Слушать этот музыкальный файл

[328x453]
Настроение сейчас - только из Архангельска

догадаться, что я бросаю все это дневниковедение. Но взвесив все хорошенько, и расстаться с ли_ру на совсем не могу. Моя почта превратилась в склад гигантского кол-ва писем от тех, кто живет на ли_ру, и в определенный момент я перестала туда заходить. Простите, что больше не читаю вас всех, хотя здесь находятся оч ценные для меня люди. Может, однажды я все же начну читать ленту друзей и вновь стану вашим комментатором? Кто знает.. Тем не менее, дневник остается хотя бы для того, чтобы быть фотоальбомом (больно уж боюсь, что в один непрекрасный день компьютер съест все файлы).
А для тех, кто ничего не слышал обо мне вот уже сто лет, сообщаю, что все у меня хорошо. Тчк. Учу испанский, мечусь между двумя золами-мужчинами (хотя кто еще мечется), собираюсь преподавать инглиш и френч. В общем, переживаю и беды и радости. Но самое главное - я теперь стараюсь говорить правду. Это, пожалуй, главное) Еще недавно вернулась с севера, где было оч много веселого и несмотря ни на что теплого))

мать вашу, выйграли же! Наконец-то болеть за Россию..)

простите, что куда-то делась, но меня засосала новая, так сказать, жизнь. я теперь веду днев на жж.. тихо! это не предательство, это журналист эксперимент. [250x370]
все закоончится в конце семестра и я снова вернусь сюда.. потому что писать не от своего лица невыносимо. тем более, я по всем соскучилась..)

Настроение сейчас - пора спать!!!

Итак, в эту среду весь мир узнал, что Россия умеет играть в футбол, да еще как: впереди планеты всей, обыграв Англию со счетом 2:1 в отборочном Европы. Мы редко пьем в рабочие дни, но по показаниям очевидцев в этот день и бутылки били, и фейверки устраивали.
Что еще? Лично я поняла, что старый друг - краше не только двух, но и сотни новых)) И еще ясно уяснила: от судьбы не уйдешь как в жизни, так и в кино. В пятницу с Олей собирались в клуб со всем журфаком, "несли деньги" всю неделю, в итоге - по "техническим" причинам клуб отменили. А я впервые в жизни подготовила папу к ночи "вне дома". Но вот она судьба: в субботу я отсыпалась за всю неделю, когда меня разбудил Катин звонок - едем в клуб "Высотка" отмечать ее днюху, которая тоже была в среду. Как приятно быть привлекательной и слушать комплименты.. Хотя не до конца поняла, почему меня называли такой уж хорошо выглядевшей)) Что касается фильма, то "плюс один" в копилку просмотренных фильмом, которые оч хотелось посмотреть: "Осторожно, двери закрываются". Не супер, но и время не зря потрачено.
Эта неделя была СТРАНной: я впервые не получила "плюс" за ответы на колл-ме, зато узнала, что в Венгрии проходила постановка "Унесенных ветром" (благодаря маминой командировке) и что их достопримечательная сладость - марципан. Ням) И ням - вину, которое должно перепасть нашей группе по испанскому, если преподавательница сможет хорошо зарекомендовать себя его производителям;)
Коллоквиум был на тему пьес Кальдерона. Одна из пьес носила философское название - "Жизнь есть сон". Мне во второй раз снится захваченный город, в котором я чувствую себя бессильной и дрожащей. Кажется, в понедельник Турция объявила, что может в любое время напасть на Ирак..
Еще о политических новостях: в четверг ВВП провел-таки беседу с россиянами. Одна из его фанаток даже дозвонилась в прямой эфир, горячо поблагодарила и сбросила трубку. Определенно - лучший вопрос, который можно задать президенту!)) Во вторник на лекции по экономике к тому же выяснилось, что у нас в стране нет норм баланса между зарплатой и инфляцией. И вообще инфляцию можно было предсказать: у нас ведь целых на 200 рублей повысили пенсию!
Что до антропогенных факторов недели, то воля несгибаема: она хочет снова покорять Москву; другая хочет жить. И последнее доказывает: как бы ни была сурова российская реальность, это - самое главное. Жить и не считать дни. Семь дней или не семь: раз время пришло, то пора. Пора менять жизнь, начиная с себя.

[700x509]
* уже было выложила послание, когда увидела новость: "Кими - чемпион Ф-1 2007". Ты ждала этого столько лет. Все сбывается, когда забываешь об этом постоянно думать. Даже если в голове твоей теперь совершенно другой спорт и совершенно другие приоритеты.. Мечты сбываются, когда совершенно о них забываешь..Поздравляю!!!*

В колонках играет - me gustas tu)
Настроение сейчас - полуночное

Сегодня обнаружила, что хочу водить, если машина будет такая (см. фото). Ладно, шучу) Уже ставшая семейной поговорка: я не за себя - за пешеходов боюсь. Единственная вещь, которая может заставить идти наперекор природе, желание отомстить, заявить о себе. Но надеюсь, меня хватит, чтоб по глупости не сделать этого)
В посл время поняла, что слишком уверена в своей состоятельности как человека, который ни от кого не зависит. Мне страшно от своих мыслей, пытаюсь их отогнать. Я не жду уже многих вещей ни от знакомых, ни от друзей, хотя еще год назад могла назвать себя человеком, держащимся исключительно на дружбе. Сейчас ловлю себя на мысли, что нахожусь среди людей, чтоб спастись от одиночества.. И знаю, что неправа..
И еще мне не нравится своя лень: знаю, что пошла на французский, чтоб потянуть произношение. Прошло четыре недели, я не прослушала ни одной пленки, ни разу вслух не читала. И сейчас: какого черта я сижу в нете?!?
Так. Тихо. Соберись, тряпка;) Я многое смогу вынести.

[600x450]

В колонках играет - Песня, преследующая меня все лето и продолжающая это делать и сейчас: сей ит райт
Настроение сейчас - мутное)

практически ровно год прошел с того момента, когда я, одинокая, но все же счастливая, стала еще больше счастливой, влюбившись и найдя подруг из собственной группы. Все получилось волею случая, как и бывает в таких случаях. Все было в новинку и я впервые почувствовала, как хорошо делить любовь к чему-то общему не с одним, а с несколькими людьми. И я наслаждалась (и продолжаю) каждым моментом, проведенным на факультете, хотя, конечно, не все идеально. Просто здесь я чувствую себя действительно уютно.
Закравшаяся мысль о том, что неплохо бы перейти на международку, рухнула, едва я узнала о том, что с "тройками" на собесоедовании делать нечего. Это при том, что я, мягко говоря, не спец в делах политики. Не хочу желать неудач и не жду отказов от них: Аня и Оля выбрали перевод. Я понимаю, что снова вернусь к состоянию первой недели: никому не нужна, одинока и скучна.. Утешаю лишь мыслью о том, что я сильная, я должна справится. Слишком часто получалось так, что я открывалась человеку, а он от меня отварачивался: теперь я ощущаю, что то, что я не смогу пережить, будет потеря Архангельска. С остальным я, кажется, смогу смириться. Кажется..
Вот так и происходит это "неидеально": никакой вечерины на свободной квартире (по всем признакам родители не едут в Суздаль), мысль о том, что через две недели останусь наедине со своей чисто женской группы, откуда уже сбежала куча народу, перешедшему так же в другие группы.
По-прежнему убеждаюсь, что главный фактор человеческий, где бы ты ни находился, где бы ни отдыхал..)
Вспомнила, как 1 апреля написала Ане, что родители заставляют меня переводится на юрфак.. Может, не стоило тогда так шутить?;))

[500x230]

[250x250]
В колонках играет - yves_larock_-_rise_up_club_mix (не забудем Сашка и Турцию;))
Настроение сейчас - ПОСТотъездное

Опять ставлю на поездку в Архангельск. Умру ведь старой девой, знаю.. Но любовь к родине, старым друзьям сильнее.. Черт, ну почему нельзя совмещать отдых и работу, любовь и дружбу, Россию и заграницу? Можно, конечно, но в идеале все равно не получится..
А отдохнула как? Превосходно! Не без угловатых моментов, конечно, но отдохнула, а это главное) Уловила турецкие мотивы, осталась в полной уверенности, что из-за меня уволили официанта Мутлу (это имя такое). Но о чем жалела, уезжаю, что, возможно, не встречу здесь такой компании, которая ценит меня как личность, как отдельно взятую единицу, а не как сестренку.. Вот по этой компании и скучаю.. А так Турция есть Турция: прижимания с турками в туалете, зажигание на дискотеке так, чтоб все знали, что такое раша туристо, пьянствование около бара, чтобы опять же все знали нашу нацию.. Вообще за последние годы хохлы активизировались: понаехали тут. Тем не менее, им о нашей славе только мечтать: никто не будет орать так на русских в порыве гнева, оглядываться на наши короткие юбки и пьяную поступь. Никто не будет так нас ненавидеть.. и так ждать в следующий раз. Я знаю, что вернусь. Так, как я возвращаюсь в Архангельск. Есть вещи сильнее человеческой воли.. Но парней все-таки грустно терять..) Может, они еще вспомнять меня через 2 недели?.. Пойду запакую чемодан..)

[513x650]
В колонках играет - SG Goodbye (Album: Forever)
Настроение сейчас - немного с грустцой ;(

я буду скучать. Правда. Остановилась на улице, вдохнула воздуха.. Впервые признаю, что буду скучать по этому городу. По району, по людям, по моим постоянным влюбленностям, по отпрашиванию у родителей переночевать у Насти, по бессоным этим самым ночам.. Хотя я увожу частичку этого московского двора, я буду грустить. И по родителям тоже. Я сегодня поняла, что горжусь ими, они оч много сделали и делают для того, чтобы нам хорошо жилось в Москве. И я осознала, что надо наслаждаться отдыхом, так как в посл раз заграничным он был 2 года назад (для меня).
Всем удачного проведения августа. И конца июля, конечно. Грусть сменится радостью.
- надежда - это моя должность (фраза этой ночи).

[381x512]
В колонках играет - Rihanna Cry (клевая песня,
но конец определенно смазан;))
Настроение сейчас - несвободное

Все-таки летом стоит отказываться от мозга, чтобы он не давил на черепную коробку. Итак, у всех свои проблемы, но меня сейчас волнует: 1. как бы вырваться из-под насеста родителей, в котором я, вроде как, нахожусь в честь наказания 2. друг, который поставил точку, сказав, что не скучал по мне в мое отсутствие и что ему плевать, обиделась я или нет. Бывают такие вещи, о которых догадываешься, даже не сталкиваясь с ними напрямую. Я всегда догадывалась о пофигизме человека, но до последнего момента не считала, что это же средство используется и по отношению ко мне. И вообще как часто я вижу этаких новоявленных эгоистам: им по 16 лет, но уже на все "с*ать". Разочароваться в жизни, отказаться от чувств и окружающих, не начав по сути жить - это, наверно, диагноз.. 3. не могу отучить себя от сожаления по поводу "вчерашнего дня". И мне страх как хочется узнать, чем бы все закончилось, если бы я согласилась пойти к Соболю. У меня появилось желание нравится не только алкашам, жить полной жизнью.. Черт. Как все-таки это сложно. И самое интересное, что эти законченные эгоисты выбрали самый удобный вариант: домик, в котором они спрятались ото всех, создав себе тепличные условия. "Я в домике")
Оля пишет, что устала от постоянного общения. А я задыхаюсь без него..
И еще я поняла, что это не только Антоново "безответное".. Любовь тоже пока остается именно на этой стадии. Он нашел лучший способ отделаться от меня: после игнорирует. Да, действительно: на все пофиг. Так же легче. Может, просто мне нужно постоянно находится в тисках времени, когда как-то вырываешь от работы несколько секунд на общение? Наверно, мое чувство сейчас схоже с чувством моряка, выкинутого на берег и не находящего себе места на суше..
И обо всем этом я думаю, хотя должна думать о креме для загара и новом купальнике!..)

В колонках играет - The 4 Seasons - Oh What A Night!
Настроение сейчас - дневное (какого черта я не хочу спать, когда толком-то этого не сделала?)

Ночь - это молодость. Утро вечера мудренее. Ночи тоже. Юность не смотрит вперед. Она по-своему эгоистична, как и ночь, которая по сути не дарит ни света, ни тепла. Ночь - это передышка дня. Если это радость, то специфичная. Та, с помощью которой вырезают дни своей жизни, сидя на скамейке с бутылкой.
Читаю "Унесенных Ветром". Понимаю, что не зря. Описывается сцена, в которой мужчины оживляются, когда речь касается войны. Все оживленно вступают в беседу. Поддатые, они в любую минуту готовы вступить как в горячую дискуссию, так и в драку. Могут меняться представления о норме, не люди. Я умираю от скукоты, от беседы не знакомых мне людей. На перекрестке от Волги отскакивает с ужасным шумом какой-то черный предмет. Проходит минута. Все спешно движутся к перекрестку.
- Вот, где все встречаются, - говорит Маша (помнится, она в последний раз была в 8, когда мы - в 11).
Парни подлетают к незнакомцу, лежащему на асфальте: это его мотоцикл отскочил от машины. Кроме мента, дающего парню советы, как выжить, рядом стоят любители зрелищ и смотрят на него. На машину, на осколки, на всю эту жизнь.. Хотя нет, так глубоко они погружаются. После того, как с ДПС разобрались мужчина фотографирует мотоцикл, как будто знает, что через некоторое время ребята унесут его в металлолом. А когда на пятаке рассветает, двум знакомым приходит мысль подраться. В шутку. "До первого падения", чтобы потом лежать и стонать от боли.
У ночи есть дружба. Нет любви. Хотя сложно говорить о сложных чувствах. Засыпаешь рядом с сегодня-познакомились человеком. Хочется поговорить. Но просто поворачиваешься, чтоб не слышать мата. Он тоже эгоист, скрывающийся за плечом крепкого друга. Я тень, скрывающаяся за подругой. И все это чушь, что меняя обстановку, человек меняет себя. Я рада, что в этом мире осталась хотя бы альтернатива.
Итак, я тоже прожигаю жизнь. Не бычком, не бутылкой, но присутствием. Но это даже захватывает, заставляет думать об этом снова и снова. По-другому я сжигала бы ее дома, перед компом и ТВ. А так их много. Этих поджигателей, только все по-разному к этому приходят: напиваясь вдрызг, называя меня "прекрасной" (почему я нравлюсь только алкашам? ну объясните почему?!?), обсуждая аварию (около часа). Может, у них просто нет выбора?
- Все и сразу. Вот моя цель.
- Значит сдохнешь скоро.
Ночь - время встреч с теми, кого не разглядел в дневном свете. Старые возлюбленные, "знакомые лица", которые отчего-то знакомы, но по неизвестной причине. Юность, как и ночь, дает свою оценку, поэтому это время встреч. и ошибок.
Я сидела на воротце скамейки. Смотрела в небо. Все не то. Мысль:"Как же ты не понимаешь, Надь, что этот двор - это не твое? Здесь не найти счастья". Я ненавидела школу. А сейчас вижу ее, сидя здесь, наверху. И это небо не приносит той радости.
Ночью серьезно не работают. Я чувствую, что не скучаю по практике. Вдыхая дым, вдыхаю молодость. Но не выдахаю ее. Все. Сразу. Один раз пережив, больше не вернешь.
Я называла нас "эскортом". И каждый понимал это по-своему. Саня как мужскую дружбу (на самом деле, парни себя тешат: ее, черт возьми, нет), Витя как невыразимые чувства, Женя (тот самый алкаш, который в меня втюрился и которого я без сожаления затолкала на лестничную площадку из лифта) как страсть. Соболь не знал об эскорте, но назвал нас так. По своим причинам.
У ночи, как у юности, есть выбор: ты всегда можешь пойти спать. С кем, когда и как - суть этого выбора. Достойна ли я этого?
У молодости есть всегда выбор. Не скуривайте его слишком быстро.
*Я б могла описать все это в веселых тонах. Но, как говорит моя характеристика по практике, я пишу "с легкой иронией". Тем более, по мне драматичность сложнее комедийности.
Cаш, которая шоколадная, если видишь это, дай о себе знать.
Ребел, заполни анкету. А то схлопочешь в нос. Я возьму пару уроков у Соболя))

[699x562]

[264x400]
В колонках играет - Alsou He loves me
Настроение сейчас - удивленное..

Вот заполняю одну из штук, ходящих по всему ли ру как минимум. На самом деле, если подумать, не так уж это и бессмысленно: это помогает узнать себя и сравнить ответы с теми, которые будут в будущем) Итак:
8 мною самых часто используемых фраз:
- грубо говоря
- вот фак
- оу май..
- стесняюсь спросить
- ты не знаешь, что задали по-русскому?
- залипать (и производные от него)
- не прикидывайся шлангом
- все а.. слушай
3 самых посещаемых сайта:
- http://www.atptennis.com/1/en/home/
- http://forums.denden.co.uk/
- http://vkontakte.ru/
8 самых нужных вещей:
- мп3 плеер
- мобильник
- кошелек (со всем внутренним содержимым)
- фотик (недаром столько фоток в альбоме;))
- любимая одежда;)
- комп (так и быть, идиот, ты в списке;)
- ключи от дома
- блеск и зеркальце (обычно ими чаще пользуются те, кто их у меня просит;))
8 самых ярких событий:
- Красное Лето 2006
- Новый Год 2007
- Прошлое воскресенье (первый, так сказать, серьезный выход в свет.. района..))
- Поездка в Париж 1999
- Поступление в универ 2006
- Встреча с Олегом 2003
- Победа в Кубке Дэвиса 2006 (лично не присутствовала и не участвовала, но значение имеет;)
- Знакомство с Ирой 1993 (самый первый друг; самое первое знакомство; самая долгая дружба и т.д.)
8 людей,которых я прошу запостить это в своём дневе:
- lysa
- SHoKoLadNaYA_iDioTKa
- ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА
- Natural_Born_Rebel
- за_облаками
- beksgirl
- Хохочущая_улитка
ага; всем спасибо))

[338x244]
В колонках играет - Emma Bunton Take me to another town (album "Life In Mono")
Настроение сейчас - опасливое

Краткий экскурс в историю с лагерями. Впервые мне было 13, когда я поехала в лагерь под Архангельском. Это был реальный советский режим: вставание в 8 или в 9, постоянная зарядка, песни под барабаны, вечерние сборы типа "давайте знакомиться". Несмотря на то, что я ездила с одной из своих лучших подруг, я со слезами просила маму забрать меня оттуда раньше срока. После 9-го класса я понадеялась на заграницу. Что ж, пионерского строя не было, но нервы мне изрядно подпортили, хотя на Мальту по идее ездят отдыхать и расслабиться. Забрать меня было некому, но первую неделю я также провела в истерике, так как меня поселили с гламурными, горделивыми девочками. В третий раз я рассчитывала только на компанию. Да и выбора не было: после десятого класса никуда не поехать было бы глупо. Но и глупо было рассчитывать на хороший отдых за 8000 рублей на Украине, которая лично мной и заграницей-то не считается. Итог: с самого начала я считала дни до конца трехнедельного пребывания, вспоминала подробности страшной болезни менингит, которая по отчету профилактического центра Москвы нам грозила, валялась в изоляторе опять с еле сдерживаемыми слезами. О, там, в изоляторе я поняла змечательную вещь: лагерь был прекраснейшим местом в сравнении с маленькой комнатушкой, откуда выйти можно было в туалет или ко врачу и где ровно в полдень девочки примерно возраста 12-13 лет начинали беситься, подпрыгивая на кроватях и обсуждая постельные темы.
Без сомнения, каждый лагерь имел свои "плюсы": я поняла, что первое впечатление и слово человека обманчивы, оценила силу настоящей дружбы, в конце концов, полюбила Мальту и хочу съездить туда снова. Но это был не отдых. Я рассказываю об этом с иронией, с умилением, но не хочу снова возвращаться к тому чувству, когда хочешь сбежать, разорваться на куски, но не можешь, потому что ты в другой стране или за сотни километров от дома. Какой смысл терять жизнь так, считая оставшиеся до освобождения дни? И ведь самое интересное: это чувство не зависит ни от компании, ни от места.
Я понимаю в то же время, что такой уж я человек. И ставя себя в положение "некуда деваться", я не могу долго находиться с людьми, которые не подходят ко мне по душевному складу или по крайне негативной оценки, данной мне.
В этом году мне опять предстоит это. И вновь от безысходности. Чертов возраст. Когда можно будет свободно, без страха разъезжать по странам, без цели пообщаться и научиться чему-либо. Блин, хоть аниматором езжай, теряя целое лето.
*Про практику давненько не писала. Давно я так не ленилась. Нужно написать текст про Россию. Я мурыжу эту тему уже три дня, притом дома заставить себя написать не могу никак. 12 числа иду на последнее задание. Не знаю, успею ли в Архангельск. С другой стороны, чем буду заниматься в августе, если останеться только выезд в лагерь, который не должен продлиться дольше 2-х недель. А черт с ним, этим лагерем. Мне нужно отдохнуть и похорошеть. Какого черта эти придурки с амебным мозгом должны мне мешать? Мне пора отключиться от чужого мнения..

Настроение сейчас - векозакрывающееся

Думаю, все с этим сталкиваются. Просто поняла, насколько я стала близка к этому. Сложно все бросить, когда настолько привязался и связал столько надежд с кем-то. В любом случае это следует сделать достойно.
I've never needed a friend
Like I do now..
Простить за все. И идти дальше. Когда не остается больше ничего.
А творчество, похоже, и правда, пропало.. Были минуты, когда хотелось сочинять. Прошли. Я как-то разленилась за эти дни. Прихожу с практики так, будто я работала, разгружая ящики целый день. Комп-еда-кровать-еда-миничтение-сон. В таком духе. И никакой легкости..
Сегодня получила первую публикацию: "Ода мониторингу". Не так сильно статью переделали. Прибавили хоть смыслу. И на том "спасибо". На завтра - брифинг в "Интерфаксе". Пыталась подготовиться. Поняла, что не знаю, как можно подготовиться. Главное - участие. "Можешь еще вопросы сама задать", - заметила Даша. По крайней мере, не буду чувствовать себя лохом без заданных вопросов..
О! и еще: совершенно случайно обнаружила, что по "ТВ-3" идет фильм "Охота на папарацци" с Ш. Доэрти. Зачем я об этом сообщаю, не знаю. Но факт тот, что давно еще виделва этот фильм и считала триллером. А это обыкновенный американский страхобоевик. Жертва скрывается от маньяка. Думаю, следует ждать хеппи-энд..)

В колонках играет - Before u love me
Настроение сейчас - постпиццевое (зачем было наедаться на ночь?!?)

А это самая большая сложность. После звонков людям, которых постоянно нет на месте, походов на конференции, под которые отлично спится и играется в телефон, нерешительных взглядов на представителей власти.. Черт. Я просидела около 2-3 часов в редакции, проверяя почту и состояние Уимблдона. При этом я нашла все, кроме необходимой новости.
- А про казино?
- Это уже пишут.
- А про "Вольво"? Тут вот написано, что цены переводят в рубли..
- Это не наш отдел занимается темой. Хочешь - текст просто другой человек будет корректировать.
- А про Донского? Его снова судят в Архангельске.
- Мы не пишем про него постоянно, поэтому без громкого скандала новость о нем не нужна.
И так далее.. Поняла, что в политике либо тема непонятная (для меня в крайнем случае), либо то, о чем не пишут в "качественной" газете. Попытаюсь отрыть что-нибудь утром. Даша, вроде как, утешила, что в "воскресенье мало новостей". Или мало моего умения..
А так все по-старому: разъезжаю по ПодМосковью в поисках универа, факультета и интересных личностей. В общем, как в старом добром 2006) Привет, Кате))

[380x473]
В колонках играет - Sugababes_Disturbed
Настроение сейчас - fine)

ясно, что все меняется ото дня ко дню, от секунды к минуте, от рассвета к закату и т. д. о чем это я?.. ах, да.. хотела рассказать о вчерашнем дне - четвертом дне практики.
С утра пыталась дозвониться до ВЦИОМ. Было либо занято, либо не было нужного человека. Таким образом, в течение 2-х часов я проклинала себя, день и свою несчастную карьеру. За день не дозвониться ни до кого.. Ах, да. Меня ведь послал политолог. Я иногда не понимаю отношения к журналистам. Одно дело, если ты пишешь о новой любовнице Киркорова и охотишься за ним 24 часа в сутки, не отступая, даже если он идет в туалет или спать. Другое - когда тебе не хочется писать отсебятину, хочется, чтобы аудитория получила достоверные данные. Ну тупые комментарии, самолично придуманные собой, а данные специалистом.
Есть такой политолог Никонов. Сначала он заявил, что обедает. Разрешив позвонить через 1, 5 часа, он поднял в трубку и бробурчал, что "сам собирался звонить". По неопытности я подумала, что он хотел звонить мне. Но сброшенная им трубка - лучшее свидетельство того, что не меня он ждал и звонил.
Все-таки остаток дня я провела в более приятном расположении духа. Катю из Архангельска встретил ее друг Боря (с ним был еще Леня, который живет около поликлиники Федорова); мне удалось дозвониться до Эйдмана (ВЦИОМ) и мило пообщаться с этим добрейшим человеком; дописала статью, которая как ни странно понравилась Даше. Перед моим уходом она спросила, как мне понравилась практика. Я объяснила, что все мне действительно нравится (это она зачла за лесть), но политика не мое. Даша сказала, что эта практика и не включает определенной заинтересованности в какой-либо сфере. Все-таки она оч хороший журналист. Это приходит с опытом, я понимаю. Но ее легкость в общении с незнакомыми людьми, в постоянном писании двух статей за день, независимый юмор заставляют считать ее одним из лучших русских журналистов. Если вообще "русская журналистика" существует как понятие))

[346x426]
В колонках играет - Melanie Chisholm
Настроение сейчас - радостное (статья написана, группа объединена)

Черт побери, с этой практикой я пролетела одно событие. Хотя, конечно, вряд ли я могла бы за ним проследить. В общем, что б там ни говорили, но это не шутка. Сразу говорю, после такого события невозможное точно возможно. Надо верить сердцу, а не слухам. Дело не в фанатизме, а именно в невероятности. Короче, смысл не в самом событии, а во времени и неверии. Вздох. Выдох.
Spice Girls группой вернулись на сцену. Это, повторяю, не шутка. Сегодня должен был быть концерт.

В колонках играет - а они тут есть?
Настроение сейчас - огорченное

Уимблдона и день моей практики. Опоздала на 20 мин. Было волнение, что косо посмотрят, но волноваться надо было не за это. Даша начала: "Если не хочешь работать, то мы тебе выдадим справку о практике. И расстанемся полюбовно до сентября". Господи, что не так? Я только сегодня ехала в метро и думала, что люблю свою работу, практику. Улыбалась.. Ненавидела вчерашний день за то, что мне пришлось уйти домой..
Она почувствовала, прочита статью. Что для политики я лишенный разума человек, что я далека от всего этого. На самом деле, Даша начала с вопроса:"В чем смысл текста?" Не надо быть гением, чтобы догадаться, что она задает этот вопрос, потому что смысла либо нет, либо он идиотский. Найти поворот.. Как говорила Воронова, "ход", с помощью которого ты обо всем напишешь. Именно в эти дни ощущается моя тяга к желанию писать. Даже сейчас, сидя одна в кабинете (Даша вышла н 15 минут), хочу быстрее приняться за именно написание статьи. Продумывании каждого слова, предложения.. неужели не видно, что я дышу этим?.. но загвоздка в том, что я попала не в тот отдел новостей. я вообще думала: а где тот? и сама себе не смогла ответить. как в общем-то на вопрос о смысле статьи..

В колонках играет - точняк. надо подзарядить плеер. спс, что напомнили))
Настроение сейчас - предбанное)

День второй. Неработающая мышка выводит из себя. По десять раз дергаю ее из стороны в сторону, чтобы попасть в маленький квадратик. Ссылка закрыта. Ладно бы я страдала ерундой, как это было в первый день. Но сегодня за 2 часа необходимо было написать статью. Для меня это рекордно сжатые строки. При этом переключаюсь на теннис онлайн. Так.. Еще один сет. Ты должен, Марат! Радуюсь, не скрывая чувств. Даша реагирует только на словосочетание "канал спорт", называя его плохим каналом (идиотское слово - знаю). Заходил редактор. Вероятнее всего, это редактор. Отдела. Язык не поворачивается спросить. Заходит и начинает "шутить" с Дашей по поводу каких-то политических новостей. Такое ощущение, что ему не с кем разговаривать. Или шутить. Политика - это большая моя шутка. Над собой и своими интересами. Выходя из РАГС (кажется, так), я ругала себя всеми матными словами. Их оказалось много: я не понимаю и боюсь политику. Мысленно представляла взгляд Даши. Это хуже ругани. Как она посмотрит и я все сразу пойму: я ничтожество в этом взрослом мире большой политической игры.. Но она улыбалась, слушая мои рассказы про оду, посвященную мониторингу (это было как раз пятая конференция), про мужика, сидевшего рядом и занимавшегося отправкой смс или играющего. Вот оно: постоянное соседство игры и разума, смешного и серьезного, чепухи и гениальности. Вот в чем зерно: уловить эту тонкую грань. Я даже не добралась до того места, где идет разметка старта. Что уж о гранях говорить.. На завтра: найти новость самостоятельно. Отыскала министерство информац технологий. Проводится в отеле. Заманчиво.. И главное - темы интересные. Не думаю, что прокатит. Наденька, ты в политику вляпалась..
Тем не менее, сегодня чувствую себя раскованнее. Представила, как буду последний день сидеть в этом кабинете. Как будто сейчас не хочу никуда уходить. Это мое место: с пыльной клавиатурой, с низким стулом, с мышкой на коленях (по столу она перестала перемещаться), с Ксюшей рядом. Она начала улыбаться. Как будто открылась немного. Славо Богу, а то я представляла себе ее напыщенной фифой. Она такая, как все: сидит в асе, ползает по ЖЖ, предлагает тему для статьи. "Может, написать про Хилтон, которую освободили из тюрьмы по ходатайству косметолога?"))
- Да-да.. Приписать еще про президентские выборы
- Я беру! - оживилась я (тут уж отвращение к Хилтон ничто в сравнении с сонной конференцией по поводу "мониторинга правового пространства").
Жаль, что в этот раз оказалось шуткой..

[270x228]
В колонках играет - 5_Closer 2 u
Настроение сейчас - коленкоболящее

В мировом масштабе ничего особого не произошло. Просто кое-кто оч умный одел мамины понравившиеся туфли на каблуке и зашагал до ближайшего магазина: покрасоваться.. Естественно, мне удалось не только несколько раз споткнуться, но, не пройдя даже последнего подъезда собственного дома, свалиться на асфальт. Последствия ясны: разодранные колени, причем более пострадавшей оказалась «сломанная» нога, которая буквально на днях «зажила» от пугающего, неизвестно откуда взявшегося синячищи. Но все это суета. Считаю себя полным лузером и сразу вспоминаю, что последний раз в началке только разбивала так ноги. Прелестно: думаю, пора запастись юбками..) Не надо было выпендриваться, Надя: и так высокая)
Кто-то переживает более сложные проблемы, нежели пораненные ноги: отъезд мол чела и экзаменационную сессию (Юля Т.). Мне искренне жаль последнюю: она ничего не успела прочесть, а на 10 дней поставили все, что только можно: экзамены, зачеты, пересдачи.. В плане пересдач не одна она страдает.. Поскорей бы все это закончилось. Чувствуешь, что сочувствуешь, что жалеешь, а реально помочь не можешь. Хотя Настя вот тут мне призналась, что я морально помогла ей в последнюю ночь подготовки к мирэк. Это определенный «плюс» в мой огород))
Опять же задумываюсь над вопросом, что правильнее: полное подчинение другому, но при условии, что все в твоей жизни будет прекрасно, или автономия, жизнь, полная независимости, но одиночество, отстраненность от другого, которому могла бы отдать свою свободу? Каждому свое..