Через полтора часа заканчивается рабочий день. И что делать? Очередной раз взяв бутылочку пывка поехать домой и тупо уставившись в телик провести вечер? Скучно... Хочется что-нить замутить, что-нит совершить гениальное.. Вопрос что?


"И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка..."
(М. Лермонтов)

Пытаясь найти хоть какой-то ответ на вопрос Что делать http://www.liveinternet.ru/users/811999/post14927588/ запуталась окончательно. Итак еще раз и все по порядку.

Что имею в настоящей момент? Имею полную голову чуши и весну на улице. Имею воспоминания годовалой давности и отличную перспективу дальнейшего усуглубления данной проблемы, вплоть до впадания в депрессию.

Проблема? Проблемы две, одна из которых создана мною собственоручно. Есть два друга, два закадычных друга. Бросилась одному на шею, и после непонятного его поступка, в виде хлопнувшей двери, патаму что не получилось и полного его игнора в течение месяца, поймала его друга, и сделала из него жилетку с плачем и истерикой. После чего превратила его в своего хорошего друга и человека, который готов подставить всегда плечо. Прошло больше полугода и из моего друга-жилетчика он превратился в любовника, причем у меня такое ощущение, где то я встречала это выражение, это дружеский секс. Замечательно! Докатились!

И что теперь? А теперь весна, и предстоящая выставка Энергетика и Электротехника плюс день варенье у подруги токо добовляют проблем. Так как все тамась будут и надо срочно давить свои весенние позывы и чувства. Короче приехали и приплыли..
И если с его другом проблема просто решается, то что делать с моими мозгами и как от этого де жавю избавиться непонятно...
Думай, думай..думай...

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не
производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной
классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с
постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед.
Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект
хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.
Методы борьбы
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его
спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне
решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться
самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется
сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический
Описание
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает
переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической
осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.

1.4. Алкаш суицидальный
Описание
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная
особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую
часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно
упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером,
наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского
транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу
(нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать
траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети
Описание
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно
выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять
на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт
самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются Читать далее...

Один мой приятель увлекся эзотерикой, долго и упорно мне рассказывал о самосознание и восприяетии мира и о энергии вокруг нас. Вначале думала бред сумасшедшего, мужику скоро 40, а он решил подумать о смысле жизни. Но как то непроизвольно в яндексе набрала слово эзотерика. По натуре я никогда не была приверженцем какой-то религии, предпочитая свободу. Но.. тут я поняла, что таких людей много, которые что-то ищут в себе, которые мыслят(приятель таким образом просто выплескивал бесформенные мысли) и хотят понять. И почему то все при этом эти люди увлекаются дзен-буддизмом. Стала разбираться и поняла вот это мое. И очень хотелось бы пообщаться с этими людьми, которые могли бы помочь и рассказать. Так как я всего лишь новичок в этом деле..

Ты сам и есть источник всего, что было, есть и будет.

Как не странно но тест прав. Ну не нравиться мне институт церкви, а уж тем паче наше православие. Не ощущаю я себя в православие, и в христианстве свободной. При этом не переношу навязывания, а у нас оно идет во всю скрытыми и обычными способами. Я всегда поражаюсь, почему ребенка, когда он родился надо крестить сразу же? Ведь это сразу ребенку ограничивают свободу выбора. Ребенок должен сам выбрать и осознать, что для него важно. А у нас сразу ставиться как клеймо. Может ребенок вырастить и поймет что свободу мысли и души он обретает в буддизмме или в иудаизме. Но он уже в оковах православия и внешних факторов, а порвать их ох как сложно внутренне

Магия чисел уходит своими корнями в глубокую древность. Она восходит еще к Пифагору и к открытию соотношений между музыкальными интервалами. Пифагор считал числа символами мировых начал, а науку о числах - первоосновой всех оккультных учений.

Вселенная представляется нумерологу гигантским музыкальным инструментом с бесчисленными струнами. Струны вибрируют с разной частотой. Существует 9 основных уровней вибрации - 9 нот, издаваемых инструментом, - которым приписаны цифры от 1 до 9. Каждая струна инструмента представляет человека, место или какой-нибудь предмет, каждая вибрирует со своей собственной частотой, издавая свой слабый звук, присоединяющийся к звукам других струн, сумма которых создает одну общую ноту, которой в данный конкретный момент звучит Вселенная.

Имя человека отражает свойственную ему "ноту", так как имя хранит в себе суть человеческого существа. Кроме того, человек находится под сильным влиянием числа своего рождения, так как общая тональность вибрации Вселенной неизбежно накладывает отпечаток на его судьбу и характер.

Сегодня ночью человечество ожидает уникальное явление. В четверг, 4 мая, часы, минуты, секунды и даты выстроятся в уникальную последовательность: 01.02.03.04.05.06. Произойдет это ровно в 1 час 2 минуты и 3 секунды 4-го числа 5-го месяца 6-го года.

Согласно учению о магии чисел, в такие моменты в атмосфере Земли открывается мистический туннель для космических лучей гармонии, которые будут иметь вид особой энергии.

Очередной важнейший числовой феномен произойдет в 12 часов 34 минуты 5-го июня 78 года нынешнего века. Тогда числовой ряд будет также отличаться необычайной гармонией: 12345678.




А кто нибудь верит, что данное явление может преподнести сюрпризы?

Работать, работать и еще раз работать... и буит у тебя много много денежков...

Во первых не правда, а во вторых на хрена ето? Ежели ты по природе созерцатель, а не творец и бизнесмен?

Эх, хочется сесть на электричку и уехать куда нить на природу, послушать лесную тишину, а не грохот огромного города. Переодически хочется пожить в деревне и коров подоить, уйти от этих разговоров о жизни, кто скоко заработал, кто с кем спит и так далее и тому подобное. Живешь и понимаешь что тебе дают стоко не нужной, а главное пустой информации, что мама не горюй. И спрашиваешь себя зачем мне знать что кто то напился и заснул под кустиком, другой спит с той-то. И все же это обсуждается за чашкой кофе . Ощущение что народу говорить больше не о чем.

Если выбран путь - нужно по нему идти. Необходимо требовать от себя постоянной реализации хотябы маленьких шагов.



Мда..., а если путь кривой, и возращаешься постоянно в одну точку?

Мда... Ну что же приятно льстит

Что то ангел пока плохо свою функцию выполняет...

Норки и мужья не любят натуральных шуб

Хм, уже третий день не могу выбрать цветовую гамму для своего дневника, чего то не хватает, чего то не то постоянно:(

Сегодня как всегда перед выходными, день будет тянуться неделю, а 8 часов покажутся 24

Вот копошилась на сервере на работе, нашла. Хоть как то настроение поднялось

"Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на
машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный
металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную
комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не
удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину
разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей
скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты
дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда
оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается
шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом
или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного.
Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных
различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину
разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником
в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и
почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны
веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что
задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у
КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о
торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин
имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не
лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля.
Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим
Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости
для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные
чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом -
абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины,
шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ,
собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение
сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не
едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота,
одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять
мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь
листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и
приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе.
Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот
момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной
полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта
своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует
салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при
дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час
без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси"
впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе,
напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов
стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица
сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе
ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали,
ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек.
Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало
обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает
на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для
мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные Читать далее...

Если вы хотите знать, что именно Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает?! М.Бэринг

Самозабвенное помешательство друг на друге - ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Странно, но всего лишь год назад мне казалось, что мы не просто животные, которые потрахались и разбежались. И человек занимается не сексом,а именно любовью. И плохо понимала людей, которые говорили, ай да это по пьяни ну занесло и все... Но уже год как я запуталась в себе. Всегда также казалось, что любить и желать женатого кощунственно. А уж тем более кроме этого спать с его другом, который таже женат. И у всех дети. Мда, уже год прошел... с етого момента. Осознание того, что пошло ко все к черту.Мало того что любовь к человеку не ушла, хотя я его очень редко вижу, так и еще и уже два месяца как сплю с его лучшим другом. Попытка понять, это я сволочь и ненормальна или просто это временно не к чему не привела. Его друг знает все обо мне и о наших отношениях. При этом он меня постоянно поддерживает и действительно похоже испытывает что-то. Но для меня остается лишь другом и не более. Не то что второй, который просто старается меня игнорировать. И все же я четко понимаю что влюблена, и у меня не получается выкинуть ето из головы, никакими мыслями...
Почему так? За что?

Мда, в Пулю не попали, пили пиво в каком то клоповнике.Ну и как всегда после таких мест башка болит, потрескивает. Такое ощущение что в клоповниках пиво спиртягой разбавляют:(

"Сны на ощупь "ПИВО"

Вчера мы пили пили Пиво и играли рок-н-ролл
Потом опять пили Пиво и играли рок-н-ролл
Потом опять пили Пиво
Потом опять пили Пиво
Потом опять пили Пиво,
Что было дальше я не помню

Проснулся я утром с больною головой
Глотнул немного Пива стало мне гораздо лучше
Глотнул немного Пива
Потом еще немного Пива
Потом еще немного Пива
Я снова стал самим собой

Я вышел на улицу умытую дождем
Но у входа в подъезд встретил соседа
Мы решили выпить Пива
Мы с ним решили выпить Пива
И мы с ним выпили Пива
И я забыл где мой дом

Сегодня ... пытаюсь найти свою квартиру
И пою эту самою глупую песню
А вокруг так много
А вокруг так много
А вокруг так много
Много много много банок из под Пива

Я нашел и ключь к двери подошел
И вспомнил завтра выходной, боже мой, как хорошо
Можно снова пить Пиво
Можно целый день пить Пиво
Можно снова пить Пиво
И играть рок-н-ролл

Давайте пить Пиво и играть рок-н-ролл
Давайте пить Пиво и играть рок-н-ролл
Давайте пить Пиво
Давайте пить Пиво
Давайте пить Пиво
И играть рок-н-ролл"

Ну вот хоть кто-то нашелся. Обьявился мой старый закодычный друг, предложил пиво попить в Пулковской гостинеце. Там варят просто потрясающее пиво. Удивительно, но обычно после 3 банке мне наутро плохо, а тут 4 литра уговорила, мало того что махом выпила, настоко оно вкусное, так с утра вообще голова не болит!