почему не опубликовывается мое предыдущее сообщение?

Да! Всё таки знаки, которыми общается со мной мир - нужно воспринимать серьезно.
"Дом Черновых" увидела 9 декабря. А 12, т.е. сегодня получила письмо. МОИМ! уже ставшим дорогим для меня СИНИМ шрифтом. И с любимым смайликом... от него :о)
Я счастлива. И я ревела...
Через 2 с лишним месяца с днем рождения меня, кажется еще никто не поздравлял.
Сволочь! Нахал! Ненавижу! И... по прежнему ЛЮБЛЮ.
Правда может не того, который писал мне письмо, а того, который остался у меня в памяти.
Интересно, на сколько это разные люди?!
Взрослеет. Он написал, что взрослеет.
А я хочу дольше оставаться ребенком. Наивным ребенком и счастливой женщиной. Если он не хочет видеть меня такую рядом - пусть проваливает. Хотя... В Питер я поеду. И я его... Точнее он меня еще увидит. Удивится! Влюбится! Потому, что играть я буду не только с ним, но и с другими мужчинами в его лагере.

Какие-то сложные смски. Сложные для неё... Готова ли понять? Прочитать между строк? Что теряю её. А она меня. Знакомые да, но не родные. Далеко её душа от моей. Далеко. Вчера ей плакала в трубку. Нет, не плакала рыдала! Рыдала обо всём. Но кажется врят ли она поняла. Поняла что со мной. Она обещала помочь. В любой момент. Но... Она не взяла трубку. И всё еще не ответила на смс. Да! Она ответит. Когда это будет нужно ей. Когда это будет ей удобно. Но не сейчас, когда это так нужно для меня. А она ведь обещала помочь. Сволочь. Я сволочь. Какое я имею право судить кого-то? Кто я такая? Она живет своей жизнью. Я своей. Они иногда пересекаются, но не больше того. Не суди, да не судим будешь. А я всё равно продолжаю судить и оценивать. Привозносить одних, опускать других. Кто я такая? Как я смею это делать?

Хочется плакать.
Плакать о том, что тяжело.
Что не разговаривает со мной мама.
Что не в духе бабушка.
Что не получается долго держать в игре мяч.
Что...
Хотя плюсов всё же больше.
Наверное... Попробую припомнить...
Была у Тани. Она мне рада!
Это великолепно.
Видела Маринку. Держала в руке её холодную руку. Гладила по кудрявым волосам.
И звонила ей, когда не было сил держать слёзы.
Была в церкви. Попала на службу. Кажется первый раз со мной такое. Красивые же все таки это действия. Красивые. Только я ни одной молитвы не знаю.
А еще я сегодня букашку съела. Только это скорее о минусах этого дня.
Но это было утром. Сейчас уже вечер. Я жива. Наверное, выживу.
А еще я от Ани снова дневник закрыла. Закрыла! Не хочу. Не хочу знать её мнение о моей жизни.

Наткнулась на книгу "Дом Черновых" Бывает же такое... Интересно, а я буду когда-нибдуь Черновой. И будет ли у нашей семьи с Сергеем дом?

Чем? Чем он такой особенный этот Бах? Почему именно ему мне хочется написать и сказать как мне плохо. Почему именно ему говорю, что мне хорошо? Почему?
Ему, а еще Маринке.
2 человека. Не много, не мало ДВА.

Я сильно устала. Усталось даже в глазах. И дело не в том, что я не выспалась. Я просто устала. Физически, но больше морально. Хочется уткнутся в сильное мужское плечо. Уткнуться, что бы тебя погладили по голове и сказали: "Всё будет хорошо. Я обещаю". И что бы я поверила... Легко быть слабой, когда рядом есть кто-то сильный.

Это безумно интересная тема!!!
Нужно было отдать деньги, что бы узнать о деньгах больше.
И я отадала.
Читаю. Много!
Интересно!
Немного подробностей в коментариях.

Утро началось. В 6 утра. Звонком. Подъем. И... 1ый в жизни Мариночки репортаж. Я сонная. С трудом узаю ее голос. Но... Я гордая, что разделила с ней эту радость... Уснула снова... Утро началось! Со звонка Анютки. Быстро собиратся надо в универ! Она зашла за мной! Приятно и радостно! Пришла из универа, забралась под одеяло! Проснулась от звонка! Вечер начался! А в этом вечере были улыбки мамы, ответы Алекса на сообщения, радость Тани, что она общается с Ильей, что она поменяла пиджак, что она увидела репортаж Маринки. Уже ночь. Я снова поговорила с Маринкой. И ВСЁ ХОРОШО!!!

Что же за жизнь я себе устроила?! Обиделась на Зою, обидела папу, помирилась с обоими, стала обижатся на маму на недостаток внимания. Внимание вернули. Забрали игрушку. Не на совсем. Просто поиграть. Я обиделась и поэтому обидела. Что же за жизнь я себе устроила? Пора менять!!!

Аня, узнав, что я болею, назвала меня "бацильной" и не пришла в гости.
А Таня, узнав эту же новость, пришла.
А завтра ведет меня в больницу!
Спасибо, Танечка!

С температурой но продолжаю ходить в художку!!! Доделала свою первую работу ПАСТЕЛЬЮ Хорошо получилось! Красота. Похвастаюсь маме, а потом повешу на стенку. А сейчас ушла под одеяло.

Слезы проходят. Когда видишь улыбку! Улыбку ребенка! Родного тебе и дорого! Сын. Крестный сын. Племянник! Крестник! Любимый мальчишка! Я хочу что бы он был счастливый. И успешный. Я буду делать всё от меня зависящее для этого. А пока... Пока мне первый раз доверили гулять с ним одной. Я с какой-то музыкой из плеера и он, спящий в своей черно-красной коляске. Мы вместе. Гуляем по детскому садику. Хороошо. И что может быть прекрасней его улыбки, когда он проснулся. Наверное, только его смех. Он смеется и улыбается МНЕ. Вместе его смеху радуемся "мы": я, Женя, Ира! Счастливая я ухожу из их семьи. Что бы рассказать о своем счастье Тане! Счастливая! Я счастливая!

Реву!Слезы льются сами собой!Что-то случилось? - спрашивает мама?Случилось! Но я и сама не знаю что!Может посто хочется пореветь...И снова... снова и снова думаю о Чернове!Я хочу от него ребенка!!!От него!Шмыгаю носом.Слезы останавливаются, что бы снова начатся. Но уже чуть позже.А сейчас пойду есть что-то мясное и вкусное.То, что приготовила мне мама!

Дни бывают сложные, а бывают легкие. Впрочем как и недели. Впрочем... Впрочем еще бывают дневники интересные и супер интересные. Мой в большенстве своем к таким не относится. Но дорог. Он дорог моим близким. Впрочем как и моя жизнь. Ну что она для мира? Не такуж много, не так уж... А для близких? Для друзей. Тут да! Тут другое! Верю! Искренне верю, что я им нужна. Что они нужны мне... Так вот... о чем это я... ах да! о сложных днях. Важно, важно, кто в эти трудные дни будет рядом, а кто нет... Иногда в эти "душевно" не простые дни можно даже улыбаться, но... Гораздо важнее почувствует ли БЛИЗКИЙ мне человек кАк мне на самом деле. Я могу прятаться за смехом и издевками, но дороги те, кто не поведется на это. Тот кто поддержит. И скажет давай! ты сможешь! ты все сможешь! Давай! Много ли таких! Не много не мало ДВА! Да! В эти сложные дни было ДВА человека. Какие? От одной дорого было услышать "я хочу, что бы ты ходила в художку" Тань, спасибо! Тань тебе самое большое спасибо! Будь со мною чаще!!! И дневник ДЛЯ ТЕБЯ я открыла! От другой было дорого... Даже не знаю что именно... И было ли что-то... Но кажется что ДА! Тебе, Марин, спасибо за пример и... за то, что у тебя есть ЦЕЛЬ=Мечте!! А Аня... Она ушла в свой депресоид. Ушла... Зая... Для Заи я сильная... Я такая для неё... а я ведь очень... очень-очень слабая... вот Саня это знал... ему я это очень легко показывала... Зая повелась на мои шуточки-язвочки... Не нашла время, что бы прогулятся... Наверное, я слишком строга, но... общатся не хочется... И вообще не простое время... И бабушка болеет... И мама от этого психует! А я разговариваю с Бахом и так хорошо... я заваливаю его вопросами и почему-то мне очень интересно, что он ответит. Я не люблю Зою! А еще мне не нравится общатся с Аистом по аське. Еще мне не нравится, что у меня нет своей комнаты и собаки. Я мечтаю о собаке. А еще я не люблю свой сломанный фотоаппарат. Зато я люблю свой магнитофон. Он у меня серебрянный и отвечает мне взаимностью. И с ноут буком мы дружим. Он мне много помогает. А еще бывают обиды на саму себя... И даже на Таню (ну что неужели так сложно... наверное сложно... помочь с оформлением мне резюме) Удивительный человек Бах! Далекий сложный и загадочный! [700x525]