В жизнь вшито очень много подводных камней, стремясь к своей цели или мечте, мы можем на них пропороть себе пузо. Но обыкновенно это всё наносное, когда на пути к цели ты лишь надломил в себе немного воли. Бывает и так, что стремясь к чему-то долгое время, потом оборачиваешься и смотришь: к той ли цели был устремлён мой взгляд? Даже если в будущем ответишь утвердительно, всё равно сам факт осознания этого вопроса ставит тебя в самое начало своей дороги. И что дальше? Начинать с начала, или продолжать свой путь, ломая себя в спешке по дороге? То ли жизнь такая мрачная, то ли я вдолбил себе идеал гармоничности, который никогда и не найду. Стоит теперь лишь задаться одним вопросом: что важнее - мои собственные идеалы гармонии или те ценности, которыми я сейчас в принципе владею? Хочется развить данные сейчас ценности, устремить их взор в тот идеал гармонии, которым я владею. Которым я владею... Хм. Хотя... это софоклов труд, скорее всего. Меняются ли ценности в отношении с человеком? Меняются, но не все. Мои не меняются. Сменить их? Уже без них не могу. Это будет очень болезненно для меня. Для них тоже, я думаю. Но мучаться зачем? А если не мучаться, то это будет предательство. Неужели жизнь состоит только в выборе тех путей, где состояние наиболее облегчённое, менее подвержено стрессу и прочим лихорадкам? Такой выбор ограничен в принципе, много ценностей не влазиют в рамки этого пути. Выбирая ценности, мы наиболее ценим своё состояние или саму ценность в отношениях с ценностями? Прагматично подходя, правильней выбирать второй вариант. Почему тогда меня тянет на первый? Безусловно, поначалу выбирая ценность, я тоже в том числе ценил и своё состояние в отношениях с ценностью, но когда ценности всё более и более начали спирать моё горло, словно заставляя дышать только ими, то я призадумался: моё состояние теперь неадекватно первоначальным состояниям, оно даже страдает теперь, - может надо покончить с причиной страданий? Так ли легко от них отказаться? Нелегко отказаться...
Изначально я искал ценности, чтобы благодаря им я смог измениться в лучшую сторону. Это некий цинизм по отношению к самости ценности, но я, признавая моё изменение в лучшую сторону, не собирался отказываться от ценностей, ибо только благодаря этой ценности собирался меняться, - в остальном не видел достаточного основания для трансформации. Теперь же, найдя ценности, стал меняться, но не под тем вектором развития, на который планировал. Я впитал в себя ценности всецело, дышу ими и живу. Но я не меняюсь, а ломаюсь. Плохо ли это? Хорошо ли это? Я стону от хрустов. Изменения происходят с большими осложнениями, нет гармоничности развития, даже, можно сказать, вектор поменялся в противоположную сторону. Что мне теперь выбрать: продолжать развиваться по проторённой дорожке, но уже в отсутствия прежних ценностей; либо остаться с ценностями, но ломаться под-стать ценностям и притом не скулить?.. Остаться или нет? Да или нет? Орёл или орешка? Белое или чёрное? Или серое? Серое? Серое... серое... хм...

Настроение сейчас - серое
В колонках играет - На десять минут старше: труба

Часто начал задумываться над тем, почему... Просто: почему. Почему мне хочется написать сюда, почему хочется иногда что-то выкрикнуть без особого смысла. Простой порыв: выкрикнуть, и всё. Чтобы как отрезало. Выкрикнул и забыл. Раньше выкрикивал и задумывался над тем, что крикнул. Понимал после, что не особо-то и стоило это делать. В будущем эти мысли стали приходить перед выкрикиванием, что значительно снизило количество фраз, издаваемых мною. Ладно, чувство голода, комфорта и удовольствия - они вроде бы даны человеку природой, как потребности организма, понимаемого так же как душа вкупе с телом. Но вот чувство любопытства мне непонятно. Это чувство тесно переплетено с яркостью жизни, с эмоциями жизни. Но что делать, если поставил свои эмоции под контроль рассудка. Эмоции без смысла уже всё реже и реже проявляются. Активность жизни резко снижается. Неужто, в жизни не так много смысла, как эмоций. И почему, собственно, я расставляю эмоции и смысл в разные углы? Видимо, смысл пропадает в эмоциях. А есть ли смысл в комфорте? И бывает ли эмоциональный комфорт? Если понимать эмоции как всплеск выпускаемой энергии. Почему-то в противоположности комфорта и эмоций я уверен, а в противоположности эмоций и смысла - не столь уверен. На интуитивном уровне. Интересная картина получается. Активная жизнедеятельность неизбежно приводит к уменьшению жизни. Во всяком случае, той части, о которой мы имеем представление. В чём тогда ценность: в жизни, которую мы расходуем, или в эмоциях, с помощью которых мы расходуем жизнь? Или в обоих категориях? Но ведь два друг друга отрицающих понятия не могут иметь один модус. Либо в жизни нет ценностей, либо в эмоциях. Скорее во втором. Тогда для чего нам нужны эмоции? Возможно, от усталости от жизни. Чтобы быстрее её прожжечь, пройти мимо неё. Тогда это бег от ценностей. Порой даже бессознательный. Потому что обретая сознание в вопросе эмоций - пропадают эмоции. Весёлая картинка выходит. Хотя грусть тоже эмоция. Но эмоция, не толкающая на особую активность. Тоска сплошная. Пассивные эмоции выходят полезней активных эмоций, - того же смеха. Или всё это отговорки? Бег от себя, от жизни и всех прелестей жизни. Но скорее это просто бред, который хочется выразить из себя в форме логических измышлений. Точка. Делит. Подтвердить. Выход.

Поразительно, как же одна недоличность может испортить настроение. Ладно бы просто тупость, но эта тупость имеет некую власть, которая может разъединить человека с сообществом других людей. Ещё утром имел пару намёток на идеи, которые хотел занести для обсуждения сообществом, но пропал всяческий вкус после пререканий с человеческим эгоизмом и дремлющим сознанием. К сожалению, вышел из себя. Корю себя, что поддался на провокацию, но так уж сложилось. Вроде бы и душевное равновесие сохраняю, а всё равно как-то не по себе. Меня с детства больше всего угнетал факт несправедливости. Вот и сегодня столкнулся с несправедливостью. Поэтому меня можно понять в своём раздражении, я думаю. Можно ли понять дрелющее сознание? Тоже можно, очевидно. Только со стороны, когда оно тебя не касается. Пока не научился не реагировать на всю эту подноготную мира. Самое страшное, что человек болен, вроде бы верующий. По таким людям и будут ровнять всех остальных верующих. Не зря старцы Оптинной Пустыни изрекли, что в Церкви будут иуды сидеть. Где же тогда поистинне верующие люди? В России, очевидно, это "деревенщики". Россия вообще своей культурой уходит к "деревенщикам". Это "деревенская" культура. "Деревенская" литература, деревенские храмы, церкви. И в 45-м на Берлин шли, спасая свои хаты в деревнях. А теперь эта постиндустриализация клята. Если бы не общее развитие человечества, то я бы за возрождения деревень в России. Но так, если вернёмся к деревням, то не просуществует Россия долго.
Всё же хочу попросить прощения за свои пререкания и излишнюю категоричность одного человека, который поймёт, что это адресовано ему. Вне зависимости от того, читает он это или нет. Это нужно для меня больше, пожалуй. Я освободился от этого. Что до него, то он сам распоряжается тем, нести ли ему эт бремя. Хотя вряд ли нынешнее поколение имеет хоть долю представления о ценностях. Думаю, даже если и прочитает, то поглумится лишь. Хотя я больше хотел бы заблуждаться в этом. Я умею признавать свои ошибки. Не все, но некоторые.

Не то, чтобы я слабый человек, но я выключил сотовый телефон, чтобы хоть немного избавиться от Её щупальцев, которые обвили мою шею и не дают продохнуть. Пол дня уже не включал сотовый. Ну, вот зачем мне писать то, куда сейчас пойдешь обедать, словно давая намёк на то, что и меня была бы непрочь там увидеть, хотя знает, что мне туда не успеть за время, отведенное Ей на обед. Хотя при сильном желании всего можно добиться, но я этого не хочу. Более того, я не хочу даже просчитывать вариации на тему: как же лучше туда добраться, где Она обедает-то. Я вообще не хочу даже знать, что Она жива. Хотя, конечно, хочу, чтобы она была счастлива. Но пусть будет счастлива как-нибудь без моего бытия. Почему-то мне не приносит долгожданного облегчения от всё вновь и вновь открывающихся фактов Её личной жизни. То ли потому, что там нет места для меня, то ли в другом причина. Не имею представления. Хотя она, по Её же заверению, ценит наши отношения. А я не ценю. А кто ценил бы жизнь в подвешенном вниз головой состоянии, будучи истерзанным, к примеру. Словно прикованный к горе Прометей живешь. Живешь... Живешь... Хе. По логике вещей, Прометей должен был благодарить Зевса, заковавшего первого к скале. И это я должен ценить, по идее ;-).
Всё же после выключения сотового немного полегчало. Без Неё мне определенно лучше. Хотя если бы мне дали сравнить это настроение с Её объятиями - я бы не колеблясь выбрал второй вариант, как наиболее приятный. Но объятья не лживые, не метафизические...
Чёрт побери, да кто же мне сказал, что они лживые... Не могу верить уже. Не могу верить человеку. Страшно так жить. И нет панацеи от безверия людям. Тяжело жить в безверии. Занимаюсь логикой, а она-то, падлюка, зачастую и не даёт верить, хотя в целом - она на стороне веры. Что можно посоветовать человеку, утерявшему веру в людей? Я хочу им верить, видит Бог, но Ей не могу. Даже если я постепенно начну обретать веру в людей, - словно карточное падение цепочки домино, постепенно обретая веру от одного к другому, - то Она будет последняя, кому я до конца поверю. Логикой здесь не справиться, в данном случае. Чем же можно справиться? Даже эквивалентного слова не могу найти. Внутренним усилием лишь можно победить безверие. Но вряд ли "внутренне усилие" - это когда ты присел на корточки и тужишься изо всех сил. Нужно сильно захотеть. "Простите, где у вас тут на теле желательный аппарат? Между седьмым и восьмым ребром?". Говорят, когда у тебя нет веры, то нужно поступать сообразно тому, как если бы ты верил, - и Бог, увидев твоё сильное желание, вложит в тебя веру.
P.S. сегодня, 26 апреля 2006 года был бы тридцать первый год со дня свадьбы моих родителей.

Снова брызжет из меня истошное настроение из всех доступных и недоступных мест. Возможно, отчасти это связанно с погодой: похолодание пришло. обещают до -3. Такое впечатление, что сегодня все -20 было. Лучше бы не просыпался утром.
Дал себе слово, и теперь держу его: держать глыбу на лице, своим внутренним никого не грузить. Человек - упрямое существо. Вроде бы особого понимания толком ни от кого в жизни не получил, чтобы так: "аж фух, прошло", - а всё равно до последнего верю, что кто-то, кто мне близок по духу, кому я смогу рассказать о вытесняемом, придет, вот так просто взмахнет палочкой - и всё-всё у меня уляжется. Обидно, пожалуй, в сложившейся ситуации лишь за себя, за своё устройство: ну вот не нужен мне кто-то с улицы или даже кто-нибудь из родственников, кто поймет. Нужен вполне определенный, конкретный и, что самое печальное, пожалуй лишь один человек во всем этом многострадальном обществе. Хотя... слишком много "хотя" и "но" у меня, я заметил. Хотя это лишь априорная догадка о том, станет ли мне легче, если, к примеру, кто-то другой сделает навязчивую попытку мне помочь. Ирония в том, что либо я не подпускаю никого, либо никто не хочет быть навязчивым. Хотя у меня в голове до сих пор та наивная девочка, для которой я - "идеальный мужчина", - если верить ее словам. Значит уже хотя бы не всем в этом мире наплевать на меня. Или всем, потому что "идеальные мужчины" не могут иметь никаких траблов, повязанных с кризисом самоидентификации. То ли я дурак такой, всех меряю по своей линейке. Конечно дурак, все меряют по своей линейке, да и я не исключение. Ну меряю, но неужели никто под эту систему метрации не подпадет? Ведь если есть линейка, значит она кому-то нужна и для кого-то создана. Остается лишь надеяться, что моя линейка родом не из далекого поднебесного Китая. Что ж мне мешает жить спокойно? Если бы только не было Её в моей повседневной жизни, я бы был вполне счастливым получеловеком. Словно скован цепью нести бремя Её восхитительности с терновым венком на сердце. Не могу уже понять: то ли сердце у меня с осложнениями, то ли это душевная боль превращается во вполне материальную боль, очень даже осязаемую боль, - от которой бывают разные смешные и не очень казусы. Бывает так, что склонишься к земле, присев на корточки, - не в силах даже разогнуться больше, - и сидишь так минут семь-десять, пока не отпустит. Бывает и повеселей, конечно: боль какая-то игривая, от которой хочется не то чтобы танцевать, но во всяком случае воплощать что-то нечто похожее на румбу зулусского племени, танцующих под удары тамтама. И вовсе не из чувства ритма дрыгаешься, а потому что... ну просто, дрыгаешься и ладно. Хочется дрыгаться. Может, бессознательное дает мне установку: делай же ты хоть что-нибудь, только не стой как истукан, поглощенный мыслями о Ней, иначе у тебя сердце вытечет из вен. Не знаю, почему из вен, правда. Бывают и другие приступы истуканизма: замрешь в какой-то одной позе, одним взглядом на точке - и не мыслей, не эмоций тебе. Только ощущение пепла. В том смысле, что ты сам словно пепел. Притом это не аллегория, а действительно так. Вкус во рту какой-то специфический, на околоразумной орбите "в голове" витают что-то вроде мыслей "по-пепельски". Хуже, если вот так застынешь где-нибудь в людном месте, притом еще и во время бушующего по городу на всех парусах дождя. Не имею привычки нагромождать себя одеждой - почти круглый год хожу в костюме, зимой лишь пальто может присоединиться к моему внешнему силуэту, - иногда после таких приступов долго пью чай с мёдом.
И всё бы ничего, да не хочется всё сводить к одной фигуре. Не серьезно всё это. Сглазить смогу, если буду только Её мусолить. Пожалуй, это комплексная проблема, коренящаяся глубоко как в моём детстве, так и в специфике личности. Без ложной скромности: во мне есть и положительные черты, от которых я хотел бы, пожалуй, частично отказаться в пользу большего пофигизма. Из этих добрых качеств чудеснейши вытекают и часть негативных моих сторон. Еще она отмечала, что я ужасно отзывчивый (долго не мог подобрать прилагательного к "отзывчивый"). В хорошем смысле, конечно. Я всегда умел их выслушать, понять, дать откровенную оценку и маленьким советом подсобить, если того требует ситуация, - даже если это не всегда было без ущерба их достоинству. Не могу фальшивить, простите меня. Хотя больше дипломатичности мне бы не помешало. Если я вижу, что Она грустит, то я не отстану от нее, пока не выведаю причину ее грусти, дабы она не держала это в себе, не вытесняла проблему себе в бессознательное, и чтобы потом оттуда, из бессознательного, эта проблема не била Её по голове. Не всегда это нравится всем без исключения, конечно, но даже если по себе судить, то всё же облегчение наступает после высказанного, и потом даже порой благодарность испытываешь к тому, кто выслушал и принял адекватные меры, пусть они заключались даже в предложении выпить чайку. Лишь бы к месту было предложение. Или совет. Да и сочувствие надо принимать. Ницшеанскую традицию надо забыть, Читать далее...

Ну, как говорится, главное - зачин. Хотя зачем мне этот дневник? Очевидно, для высвобождения и более внятной формулировки своих же гнусных мыслей. Но не мыслей самих по себе, а именно гнусных мыслей. Мысли сами по себе я уже пытался упорядочивать в другом дневнике, что мне и надоело делать через определенное время. Надоела такая жизнь, хочется разобраться в себе. Может, здесь я смогу-таки уделить хоть каплю внимания своим проблемам в минуты особого желания моей избитой души разобраться все же: почему я потерял всяческий вкус к жизни, к эмоциям, к обществу и всяким человеческим отношениям, которые бы в пору в моем возрасте развивать и, возможно, претворять уже в... нечто более глубинное, что ли. Чего мне так, возможно, и не хватает. Ранее я видел корень зла лишь в последнем. Но недавно я на удивление словно "прозрел", как бы увидя в моём отвращении к жизни более глубокую проблему. А какую... Не знаю. Может, что и получится из затеи фиксировать долю своих мыслей в дневнике, когда приступы лени меня отпускают. Возможно, иллюзия эффекта выговаривания как бы на публике и облегчит мою ношу. А может и нет. Попытаюсь, в любом случае. Хотя вряд ли мне удастся надолго сохранить свой квазитворческий запал творческих сил по нытью.)) Мыслей скопилось уйма, уже нет сил их держать в себе. Близких нет, кому я мог бы хоть крупицу рассказать. Дело воспитания - не могу даже на физическом уровне подобное рассказывать. Может, и хорошо. Окружающим людям кажусь сильным. Возможно. Кажусь. Но условий нет даже для подобной писанины...