Татьяна Владимировна Кигим Чужая машинка
Антон запустил пальцы в кудрявую шевелюру, прошёлся по комнате. Жена сидела потерянная, уткнувшись взором в колени. Что ж, это, пожалуй, мужской разговор.
— Вася…
Сын, надувшись сидел на полу и вжикал спорт-спорт-акроммимо башен, норовя зацепить кубик и обрушить сооружение.
— Вася! — Крученик попытался придать голосу суровости. — Тебе что, не хватает своих игрушек, Василий?! Почему ты не попросил меня или мать, чтобы тебе купили этот чёртов дирижабль?!
— Аэрокар.
— Да хоть космолёт! Ты б ещё витрину в магазине разбил!
— Да я у него ничего не отбирал! Я только попросил дать посмотреть и пару минут потестировать механизм!
Антон коротко выдохнул. Согласился же он на этот переезд… Ну да, хорошая работа, лучше платят. Цивилизация вместо полудеревенской Либруты. И новые проблемы, детские и совсем недетские.
— Ну откуда я знал, что этот жлоб сразу побежит жаловаться… У нас дома никто так не жадничал. Я ему ни по носу не дал, ничего не сделал! Я вежливо попросил!
«У нас дома». Ну да, этот дом сын пока ещё не воспринимает своим. И новые обычаи, новые законы… Это их с Анной вина, что решили объяснить все тонкости поведения в новом мире попозже, постепенно. Вот и вляпались всей семьёй. Оранжевый огонёк в документах, шеф уже поинтересовался — за что.
— Василий, — голос отца был максимально твёрд. — Чтобы больше никаких «у нас дома». Мы теперь живём здесь, и будь добр до сентября привыкнуть к правилам поведения «тута» и «здеся»! В сентябре в школу, и мне не нужны проблемы с твоим поведением. Больше не смей клянчить…
— Я попросил по-человечески!
— …чужие вещи. Мы тебе купим всё, что хочешь. Не хочу, чтобы про нашу семью говорили «нищеброды». Вот.
И, чтобы смягчить удар от выволочки, Крученик-старший достал новенькую, упакованную в сверкающий голо-пластик игрушку.
— Вот он, твой дирижабль…
— Аэрокар! — радостно воскликнул Васька. — Папа!
…Через несколько минут Крученик-младший мрачно взирал на безмозглую, плохо управляемую и совершенно неинтересную игрушку.
— Кто из нас нищеброды, — пробормотал он. — Жалко ему было мне аэрокар показать… Я бы и не стал просить такую фигню у отца, я бы набор скайрейдеров попросил…
«А ты уже купил КАП? Чтобы инспектор не капал на мозги — вовремя КАП купи и спокойно спи…»
Вечером, обнимая жену, Антон долго смотрел в потолок, где скручивались в спирали успокаивающие узоры. Анна свернулась калачиком под одеялом и уткнулась ему в подмышку.
— Не стал говорить сыну, но ведь сами мы виноваты… Ты могла себе представить, что со времени нашего отъезда местные законы так изменятся?
Анна всхлипнула.
— Идиотизм, конечно, но… Дура лекс, сед лекс. Напомни мне, чтоб я купил этот чёртов кодекс… А то ещё и сами вляпаемся…
«КАП — лучший подарок другу, жене и тёще! Помни — у каждого должен быть свой зубной клинер, свои трусы и личный КАП!»
Стук, торопливый и настойчивый, оторвал Анну от плиты, и у неё сердце ушло в пятки. Стучал, конечно, Васька — он ещё не привык к сенсорам, и всё норовил постучать домой, как на Либруте, где у них была настоящая деревянная дверь, тёплая и добрая. Как весь старый дом… Анна бросилась к дверям нового дома, давая команду открыться: стук был какой-то тревожный, и правда — Вася ворвался в дом вихрем. Глазёнки лихорадочно блестели:
— Полиция, мама! Полиция! За мной гонятся и меня арестуют.
— Ф-фуу… — Анна села прямо на банкетку в холле. Прижала к себе сына. — Как ты меня напугал, малыш…
Усмехаясь, она поглаживала шелковистые волосёнки, радуясь,
Кто не хочет - ищет оправдания.
Апофеозом современного культа "личной ответственности" за всё происходящее вокруг - включая цунами, землетрясения, ураганы и нашествия саранчи - становится наивная вера в то, что человек просто не может быть жертвой обстоятельств. Ведь он способен повелевать окружающим миром.
Вот на этой страничке одной из популярнейших газет - забавный опрос: "Кто несёт ответственность за огромные потери в войне?".
Ответ для соверменного человека очевиден - Сталин! Это же волшебно. Ну вот типа того, что в войне виновата не нападающая сторона, а те, на кого напали.
Первобытный человек по причине своих небольших знаний об окружающем мире полностью от природы зависел. То есть был он, строго говоря, фаталистом, поклонялся всему вокруг и надеялся, что мольбы неизвестно кому помогают жить.
Современный человек - по причине опять же скудоумия и недостатка понимания происходящих вокруг процессов - перекошен в противоположную сторону. Он истово верует в то, что вообще никак не зависит от окружающего мира. Что всё, происходящее с людьми - это их личная заслуга или вина. Что якобы человек способен полностью контролировать свою жизнь от точки до точки.
Таким мудакам надо запрещать ссать под угрозой расстрела, а когда обоссутся - расстреливать. Ну например, штоле.
Это я, кстати, не выдумываю ужасные примеры, а беру из жизни. Ведь моральные уроды из манагерков, которые регламентируют время похода в туалет для сотрудников - они как раз из таких. Неустанно молю боженьку, чтобы он убил их всех.
Ну так вот, это манагерское скудоумие породило целую мифологию и кучу окружающих её пословиц с поговорками. Из разряда "Сперва добейся". Вы все их много раз слышали - "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания", "Надо не ныть, а работать", "Нужно всего лишь захотеть и всё получится" и т.д. и т.п. Такой ответ можно дать на любую ситуацию. Это ведь типичный религиозный ответ. Почему мне плохо? Молись! И здесь то же самое.
Конечно, нужно создавать контридеологию. Варианты тоже очевидны, любой здравомыслящий человек сформулирует их десяток: "Дурак видит ошибку, умный - сложные обстоятельства" ну и т.п. Иначе эта волна мифической "самостоятельности" и дебильного "сам виноват" захлестнёт мир. И будут люди "сами виноваты" в землетрясениях - "почему не переехали, ведь могли же изучить геологическую ситуацию под своим регионом?", цунами - "зачем живете на берегу?" и прочем. Ведь уже находятся идиоты, которые на полном серьёзе обвиняют больных в том, что они "выбрали неправильного врача" и потому "сами виноваты".
Кстати, да, бывают ситуации, когда человек сам виноват. Бывают ситуации, когда обстоятельства сильнее человека. И то и другое нужно видеть и понимать. Очевидно, что перекос в одну сторону - это признак глупости и нерассуждающей массовости.
Когда я вижу человека, рассуждающего о том, что "всего можно добиться, стоит только захотеть", о том, что "если человек не делает, то он не хочет" - я сразу понимаю, что это убогое быдло, которое нужно бросить на необитаемом острове, желательно пустынном и каменистом, размером 2 на 2. А посреди острова поставить табличку "захоти посильнее - и ты обязательно выживешь".
Впрочем, можно и проще - всего-навсего лишить такого мудака тех преференций, которые ему достались без его усилий - от рождения ли, благодаря везению ли. Как правило, без них он ничего из себя не представляет.
Единственное утешение традиционно - когда этим мразям запустят вилы в жирное брюхо, им некого будет винить, кроме самих себя.
[показать]
Всем известно такое понятие как спам. Тот кому он ни разу не приходил может считать себя везучим, но я уверен что таких нет. Рано или поздно спам приходит к каждому. На разгребание спама тратится время, будь то ваше личное время или служебное, его можно было потратить на другие дела. Поэтому, раз бороться со спамом вручную неэффективно, были придуманы программы, которые отсеивают спам автоматически. Компьютер, работающий в качестве почтового сервера сам определяет какое письмо настоящее а какое - спам и отсеивает его. Но ведь спам бывает на совершенно разные темы, нельзя четко определить например Иван Петров пишет Сергею Сидорову про таблетки которые ему помогли от тропической поносной лихорадки или злостный спамер рекламирует виагру. Компьютер что, умный? Да нет, всё гораздо проще. Существуют некие признаки, по которым можно сказать что это письмо спам. А программа фильтр умеет также обучаться в процессе работы, добавляя новые правила. Дело в том, что было подсчитано среднее количество повторов слов в предложении в обычной речи. Поэтому, если в письме некое слово встречается слишком много раз(а рекламщики же любят орать как полоумные павианы о том насколько "amazing" и "exclusive" их товар, так что даже просто "good" уже не катит, должно быть обязательно "amazing"), то программа назначает письму некий балл спамовости, и в сочетании с другими признаками, например такими как несуществующий обратный адрес, слишком большой шрифт итд наберется некое критическое значение и письмо будет помечено как спам. Дальше все зависит от настроек программы, письмо можно просто стереть, можно сменить заголовок на [SPAM] или отослать на какой-то специальный ящик. Да, иногда бывают ложные срабатывания, когда хорошее письмо попадает в спам или наоборот спаммерское проходит нетронутым но это бывает редко, особенно при хорошо настроеных фильтрах. Можно также задать слова, на которые фильтр будет однозначно помечать письмо как спам. Я на своем почтовом сервере, к примеру, запретил всякие мокрые письки сиськи и прочую еблю, ибо вряд ли нормальные люди будут такое писать в письмах, а вот рекламы порносайтов приходит хоть отбавляй.
А теперь внимание, параноики. Точно также можно поступить не только с порнушным, а и вообще с любым словом русского или какого угодно языка. И например отправлять копию письма, где слово встретилось на адрес captain_sidorov@fsb.ru. Для дальнейшего подробного изучения так сказать. Точно также и повторяемость слов в письме, против тех, кто договорился замаскировать слово "бомба" под "огурец", а слово "героин" под "снег". Напоследок добавлю, что антиспамовые программы установлены почти на всех корпоративных и бесплатных почтовых системах типа Яндекса тоже.
Ну вот, теперь самые параноики получают нервный тик, бессоницу и бегут изучать криптографию, а нормальные люди вспоминают анекдот про Неуловимого Джо и продолжают радоваться жизни.
Часто бывает, что слушаешь какую то определенную музыку и есть группы которые слушаешь почти постоянно. Со временем даже самая любимая группа может поднадоесть. К тому же наверняка существуют группы которые могут понравиться, но их просто не знаешь, потому что ни разу не слышал до этого. Есть выход.
Зарегистрировался недавно на сайте last.fm Это продвинутое интернет-радио по сути. Продвинутость заключается в том, что музыка на прослушивание подбирается индивидуально под вкусы слушателя, как бы самообучаемая система. Сперва зарегистрировавшись, выбираешь исполнителя которого хочешь слушать, попадаешь на страницу с радио, которое посвящено именно этому исполнителю. Но по радио крутятся не только его песни, но и похожие по стилистике других групп.
Понравившиеся песни можно тут же в плеере пометить и отложить в свой личный плейлист, непонравившиеся удалить и вам они больше никогда не будут проигрываться. Также можно поставить прослушивание по тегу например "Power metal", тогда будет играть музыка только этого стиля. Даже если сама группа в основном играет в другом стиле а именно конкретная песня подпадает под выбраный - она будет в плейлисте. Сайт ведет статистику прослушаных композиций и в итоге можно собрать большой плейлист только из тех песен, которые понравились. Всем рекомендую.
В безумье расточенья сил,
В часу последней переправы.
Господь мне ангела явил,
Его движенья величавы...
Как строг очей нездешний взгляд,
Покорный высшему приказу.
Не испытав ни боль, ни глад,
не сомневался он ни разу...
Я человек, чей жалок вид,
Я заключен в ловушке плоти.
Но совершенство не манит,
Коль не достигнуто в работе.
В работе сердца и ума,
В ошибках, горе и смиреньи!
Так горечь рабского клейма
В душе рождает вдохновенье...
И мне дороже боль и тлен,
И редкий, горький миг блаженства,
Чем безконечный рабский плен
Дарованного совершенства
Если в индийском фильме есть вампиры то перед тем как убить жертву, они будут петь и танцевать.
Настроение сейчас - Под нейтральным небом
С кем поведешься от того и наберешься - все знают это. в частности есть мнение что учиттеля в школах сразу после окончания института и опытные отличаются друг от друга причем не в лучшую сторону. Опытному проще найти общий язык с детьми, знает все тонкости но обладает меньшими знаниями в отличии от новичка, который не успел их еще растерять.
Также есть мнение что более молодое поколение обгоняет старшее - например по компьютерной грамотности порой дети в 10 лет могут то что вызовет затруднения у какого нибудь 40 летнего дядечки. Обо этом достаточно интересная статья на Компьютерре
Здесь
Отрыл на диске в залежах музыки некую финскую группу. По жанру Power метал и баллады, тексты либо сопли либо сопли размазаные по железобетону. Однако в целом звучит красиво и гораздо лучше чем Эпиздемия.
[показать]Клип
Настроение сейчас - Гадостно виселайе
Ф продолжении темы
http://www.liveinternet.ru/users/kurai_ryoko/post25064528/
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,
кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не
нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом
переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?
Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние
отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.
пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что
ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним
прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к
друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,
если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.
Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук
шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И
ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и
досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не
настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.