Девчонки - домохозяйки! Если у вас есть какиенибуть идейки для украшения интерьера - пишите сюда!


Оригинальная идейка для домохозяйки))))
[450x579]

Только вчера серьезно подумав, я поняла, что очень хочу родить дочку.....


Вопрос только в том, от кого и когда))))) ...

Если Шуха ( Саша ) будет так себя так же, как и раньше , отвратительно вести, я точно от него уйду....

Да и выучиться мне надо сначало.... Минимум 4 года......

Поработать..... Денег накопить..... Замуж выйти))).... Столько дел, так что я думаю, что раньше, чем через 8-10 лет дочку мне родить не сможется(((((

Я до сих пор не могу выкинуть свои Барби, рука не поднимается.... Думаю, что дочка играть будет, они у меня в хорошем состоянии, я из в 14 лет обновила))))

Вот что меня раздражает, 2 дня с Сашей убирались в квартире, а бардак так и остался(((( .......Пря не знаю, что с этим делать... Выкинули 2 пакета ненужных вещей.....

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.




Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед
свадьбой раввин ей
объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают
раздельно: молятся
в разных помещениях, едят за разными столами, никогда
вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец




Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...




Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.




Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!





[700x525]

Свет мой зеркальце...
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Мое хозяйство!
[700x525]

как же хорошо бывает, когда уберешся дома))))) Мне чего то так понравилось убираться, после этого дела такой порядок красивый получается!!!!


И еще.... я тут подумала.... Я же домохозяйка)))) Почему бы этим не воспользоваться))) Решилась решительно! Ровно час в день я буду тратить на самосовершенствование!!! Буду заниматься фигурой, спортом!!! Начну постепенно качать пресс, приводить в порядок грудь...

1 раз в жизни уже был, когда я из состояния 77 кг перешла в 55, при росте 170, почему бы еще раз не сделать это?! я же могу, причем у меня есть на это время!к тому же я сейчас вещу не 75, а 69!!! Многовато, понимаю.... Ну что, ребенок подрос. надо уже и о себе подумать))) пора бы...

Главное, чтобы сила воли была! И терпение к преодалению!!!

Если у кого есть идеи. как бы побыстрее привести себя в порядок, пишите!!! Буду ждать, ваша Аленка!!!

[показать]

Вчера ездили в Ашан. купили лешке одежды на 2500примерно.... Кожанные ботиночки - 400, тапки домашние - 259 и еще куча всего... Я так рада, что папа начал думать о том, в чем ходит его сын и накупил одежды ( надолго хватит ) Мне купил краску для волос ( 150 руб ) и себе брюки... А потом мы пошли в метро, и там затарились))) Мне Сашка купил обалденный наборчик - майка и шортики типа ночнушки, но мне так нравится, и кажество и цвет))) 259 руб... потом нафоткаю и покажу))) И у меня щас опять новая стрижка и краные волосы))) Надеюсь цвет стойкий...

И еще... Сегодня мы затеяли ген уборку, я вымыла всю кухню ( оч много ) и коридор ( большой ) а он убрал пропылесосил большую комнату и вынес 2 раза мусор, и еще дал поспать, забрав Алешку)))


Пока все нормально, но все равно не все так хорошо.... В душе кошке скребут((((

Люди,,,, я вчера была в шоке....щА РАССКАЖУ))))


Саша как всегда пришел домой в час ночи.... с букетом цветов))) и без повода)))) у меня был шок, и я спросила, ты заболел??? И действительно, состояние у него было тяжелоеююю 38, 5 была его температура ( уморился на работе без выходных ).... Вот идю и лечу его, а ходит он как шелковый)))

Мы с мужем практически окончательно поругались....


Я говорю... Давай расстанемся!
Он ........ Давай, если ты хочешь!
Я.......... Ты будешь полностью обеспечивать ребенка!
Он......... С какой это стати?! Я его не хотел, это ты настояла!

Я очень долго плакала и мне было жутко больно........

Потом он просил помиритьсяи говорил, что когда я забеременела, он захотел ребенка... Но такой жуткий осадок остался.... Просто жуть!

Буду втихаря от него встречаться с другим, а потом под конец расстанусь...Я не могу терпеть такое отношение, при том, что мы с мамой обеспечиваем ребенка и отчасти его! Мне просто противно становится и мне кажется я тупая дура, раз терплю его... А еще мы хотели через год пожениться и переехать, прописаться в моей квартире.Щас!!!! Лучше я там с другим мужчиной буду жить, который будет хоть чуть - чуть заботиться обо мне!

Вот мы какие, совсем взрослые!!!
[показать]
Леша мучает маму
[показать]
Мама мучает Лешу
[показать]
Мама и Леша в комнате у тети)))
[показать]

Завтра у мужа собеседование, дай Бог его примут на работу... Платить тогда там будут не меньше 700 у.е. Это будет суперски!!! Остается молиться...

Еще недавно узнала, что у мамы мужа, которая живет в Ташкенте рак... Пока точно не знаю чего, но надеюсь это лечится... Она не говорила этого, просто сказала мужу. что ей нужно лечь в онкологию... Мы сначала не знали, что это и вот на днях я узнала, что это рак.

Моя мама 34 дня назад из Франции вернулась. Первый раз в жизни была за границей. С любимым человеком)) Она у меня красавица! Привезла сыр - коробка - 45 евро, а такой вонючий и противный - просто жуть!!! И сынуле моему привезла изрушку мягкую - ежика))))

Итак, Вы - Ангел Милосердия

[показать] Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Пройти тест

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Любви

[показать] Вы самый инфантильный ангелок среди всех. Вы отвечаете за любовь во всех её проявлениях и любите весь мир. Вы не способны специально повредить ни одному живому существу. Однако, вы не осознаёте того, что ваши стрелы с присосками могут обрести зазубренный наконечник. Сами того не осознавая, вы прокладываете дорогу Ангелам Сомнения, Печали, Сумасшествия и Смерти. Но вы же не виноваты, ведь так?

Пройти тест

У кого нибудь есть схема для вышивки крестом эротичной картины женского тела? ( Не порно, извращения не нужны ) а красивая эротика для вышивки крестом!

Если кто - то захочет, можете посетить мой бисерный дневник - магазин

http://www.liveinternet.ru/users/1135330/

Мне сегодня поставили каронку фарфорового цвета, хожу и радуюсь

Читайте до конца не пожалеете!

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную

Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.

А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая

Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.

А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", Читать далее...

Уважаемая Елена! наши исследования показали, что:

тысячилетие назад Ваше имя принадлежало неизвестной нищенке, которая однажды наслала проклятие на Сатану и очень часто хвалилась этим. Но потом она подумала и уехала к злому царю. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Уважаемая Аленка! наши исследования показали, что:

много лет назад Ваше имя принадлежало мужественной шаманке, которая зачем-то дразнила Орка и все время хвалилась этим. Но потом она подумала и уехала к доброму нищему. Больше никто ничего о ней не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жыли они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грусной хомячьей морде постоянно зияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда ржет). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжытельных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный жэнский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по тэкве тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

Есть по меньшей мере 10 человек, кому ты нужен
5 человек, которые любят тебя
И 3 человека, готовые отдать за тебя жизнь!

И в моей жизни случалось так, что жить не хотелось, хотелось умереть, чтобы не чувствовать... Но ради сына я сжимала все, что оставалось от воли в кулак и шла дальше... Раз я смогла - и вы сможете! Мы все простые люди. Живите ради жизни, и ради того, что за черной полосой следует белая!!! Любите мир и то, что вас окружает, я вас полюбят.Несите добро даже в улыбке, и вам улыбнутся!

Вспомните самые счастливые моменты вашей жизни, и , поверьте , будут еще и лучше моменты!

Не отчаивайтесь, ведь жизнь так коротка и в ней столько всего интересного!

Написала этот пост потому, что побродила по чужим дневникам и поняла, что многим сейчас плохо...