хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым.

Иногда я думаю, что у меня в голове проходит дорога. С каждым минувшим днем она становится на несколько метров длиннее и уходит все глубже в неведомый край, где однажды закончится. Но эта дорога ведет и вспять. Порой я оборачиваюсь, вот как вчера, когда мы разговаривали, и вижу забытое или то, чего не желала вспоминать.забыть, а не запомнить. Мне хочется продолжить такие разговоры. В конце концов, друзья — единственное, что у нас остается. Возможно, это последний рубеж, который надо оборонять.

Все равно у нас с ним будущего нет. Ни он не хочет этого, ни я. Значит.его словам-грош цена. Я в отличие от него не врала никогда. Ни себе, ни ему. 
В душе апатия, я хочу одного - в кино.  День и ночь смотреть кино. 
И напиться не мешало бы. А то осенняя хандра одолела уже. Или зимняя? На улице непонятно что. Даже снега толком нет. 

Я, как барометр, чую
секунды капают у виска
из разинутой пасти Вселенной.

Всегда впадаю в меланхолию от этой слякотной погоды.

Я ненавижу, когда человек не может поставить точку в отношениях. Этот холод в общении, не отвеченные звонки, сообщения. И вроде понимаешь,что это конец. Но остается надежда, что это не так. И это очень больно.

когда-нибудь я и правда научусь не надумывать чушь 
 забывать людей, которые так часто забывают 
 переступать через себя 
 вычёркивать неудачи 
 переставать говорить колкости хоть иногда 
 улыбаться на фотографиях 
 поступать необдуманно 
 забывать обиды 
 не лениться 
 и 
 любить понедельники

Все темы - избиты,
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди под масками.

Ох уэлс, уэлс... Какое классное солнце сегодня. А я не хочу сидеть в универе. Хочу пойти погулять. :(

просто у нас же внутри огромные чёрные дыры,
которые нас, богом клянусь, когда-нибудь засосут.
мы как оставшиеся без ключей двери пустой квартиры,
как растрескавшийся сосуд.

Километры превратятся в прошествии лет в киноленты,

Что лежат на монтажном столе, континенты

Будут им рукоплескать.

До восхода, лишь земля обернется опять, кислорода

Хватит всем, кто умеет дышать, год от года...

P.s Недавно была на их концерте. До сих пор вспоминаю. Все таки шикарная группа.

А я так и не сходила с тобой на Дали.
Я так и не сделала миллионы фотографий с тобой.
Я так и не перестала грубить тебе.
Я так и не люблю тебя.

А сегодня такой глупый, скучный и серый день.
Я еще с утра об этом подумала, что он будет именно таким.
Легкая грусть с примесью холода.

Забыла рассказать. Ведь я в такой чудесной стране была этим летом. Тайландом зовется это королевство. Ах, какой там океан, какие там прекрасные люди, а главное какое там красивое ночное небо. Я могла смотреть на него бесконечно, лежа в бассейне, на спине, раскинув руки...Божественное ощущение. Relax...
[700x468]

1.
[700x525]

2.
[700x286]

3.
[700x682]

4.
[700x468]

5.
[700x468]

6.
[468x700]

7.
[405x700]

8.
[669x700]

9.
[700x624]

10.
[468x700]

11.
[700x468]

Давно я сюда не заходила. Почему-то мне стало неинтересно здесь выкладывать свои мысли, да и наверно уже никто не читает.
Ведь этому дневнику не так много, года 3-4 наверно? Кажется, что прошла целая вечность. Столько всего поменялось, люди поменялись, окружение...

Не знаю откуда такая ностальгическая нотка в настроении.
Случайно наткнулась на свой дневник. И решила, что нужно что-то написать.
Получилось вот это. :)

Перечитывая свой дневник...заметила насколько эти мысли далеки от меня, насколько я была мелочной...
Сейчас это совершенно не заботит меня.
Я поступила в университет, туда куда я хотела, на ту специальность, которую хотела. И этим я горжусь.
Я сдаю на вод.права, и в скором времени планирую водить машину. Надеюсь, что на дорогах будет адекватное поведение окружающих.
А главное...меня окружают люди по-настоящему близкие. Возможно, их не так много...И не так много времени прошло, чтобы так глобально рассуждать. Всего какие-то три, четыре года...
Но настроение, мышление, отношение к людям - поменялось.
Я даже и не знаю, что хочу этим сказать. Просто накопилось.

до парижа еще километры, метры - до тебя, мэтры пишут песни
только для нас двоих; сколько было таких историй, с краями боли,
где лечили себя алкоголем, заливали больное горло микстурой,
температура падает ниже нормы и сирены скорой гудят по тебе,
прости, я вестник плохих новостей, мне жаль, что накал страстей
летит в пустую, мы идем вслепую, нам еще добираться года
и стараться не сдаться - я не знаю, как, но я сделаю всё для тебя

до лондона еще мили, сколько мы пили на берегах холодной реки,
где мне хотелось писать стихи, поступать вопреки, слушать шаги
все закончилось слишком быстро, слишком чисто подтерли следы
и ничего не предвещало беды, это все лондон, тот самый город
который рушит мосты, втыкает в меня штыки, лишает уюта внутри,
кто ты такой, чтобы учить меня жить, о чем-то пытаться просить -
в твоей фляжке остался ром, который пьется уже с трудом

до рима мы столько любили, ты называл меня милой, сильной,
а потом все исчезло, разбилось, осталось только жажда писа'ть,
ждать, искать, догонять тебя, оставшегося в другой плоскости
со своей гордостью; я - врач, боль пациента которого часто
остается навечно в нем, а ты как ангел, стоишь за правым плечом
и ничего не говоришь, ты горишь от всего, что происходит
с нами и нашими чувствами - черными, красивыми, грустными

до москвы еще вечность и целая драма и чтобы теперь не звучало
в наушниках, я ощущаю себе на пороге храма, чувствую запах
неприятного фимиама; город приносит меня в жертву, но прежде
сажает в клетку и заставляет помнить лондон, париж и рим:
в первом нам было больно, второй напоил любовью, а третий
принялся разлучать и учил молчать; мы все время вели себя по-дурацки,
и, после очередной словесной схватки ты, улыбаясь, кладешь меня на лопатки

Кажется, я ничего не забываю. События одно за другим падают в копилку моей памяти, чтобы храниться там вечно.

круглосуточно терпишь мои "ты мудак",
я балдею от неба, ты сметаешь бардак,
ты - по лужам в плюс три и со мной на спине.
я - на ухо пою уходящей зиме.
я - слезами пишу смс по ночам,
ты же - гладишь меня от бедра по ногам.
я - с утра накричу, я все чаще молчу,
ты уходишь домой, набираю: "хочу".
время кудрей и слез, время луж и заноз,
время слышать сквозь ветер далекие "s.o.s",
время кофе и снов, время серых домов,
время подлых ловушек немых сквозняков.

Каждую секунду мы пересекаем очередной финиш, забиваем очередной гол под рев трибун, приветствующих наше очередное достижение. Перешел улицу, поздоровался с девушкой, сдал экзамен, выучил язык – всякий раз мы будто рвем финишную ленточку на олимпийском стадионе под гром аплодисментов. Вселенная хочет, чтобы мы побеждали. Она делает так, что даже проигрывая, мы побеждаем.
Ну бог с этим дикокрутопафоснымивозвышенными словами. Надо сказать. Казалось бы – сегодня пришло время воспользоваться случаем, приготовиться к прыжку, сделать что-то другое. Пересечь очередной финиш. И ничего не происходит. Одни ходят с хмурыми лицами, другие – с этой вечной претензией на лице, какая бывает у вчерашних провинциалов, третьи просто забывают лица дома, выходя на улицу. Кругом потрясающая импотенция, глаза, состоящие из одних белков, и холодные руки. Во всем городе.

Дружба - это тайна двух сердец.