месяц - это так много. это не долго, это просто много. за один месяц происходит очень много и как-то даже странно. странно думать, что было месяц назад, а что будет еще через один этот период. и как-то постепенно все меняется. даже не хочешь, а оно само меняется. все уже другое, а прошел всего лишь месяц. да.. 9 июля. не жалею, наверное, ни о чем не жалею. странно, но просто хочется на секунду вернуться ровно на два месяца назад. чтобы просто почувствовать, как тогда. ровно два месяца назад. а потом вернуться обратно в свое 9 июля и жить дальше.

*****

ты в бескрайней пустыне,
где песок правит миром.
ты в далекой пучине
и лежишь рядом с сыном.

не поймешь от чего же,
он канул в тот мир,
не поймешь почему же,
он оставил здесь жизнь.

знаешь только - не стало,
больше нет на земле,
и что было так ценно,
ты не держишь в руке.

ты стоишь и не плачешь,
он тебя заберет,
потому что ты знаешь,
что ты тоже умрешь.

ведь он умер от солнца,
что так ярко над вами,
а вокруг никого
ты не видишь глазами.

через день или два
ты погибнешь в пустыне,
смерть закончит сама,
свое дело в могиле.

но это только два дня,
их еще надо прожить,
ты не сможешь, пока
твой сын мертвый лежит.

ты в бескрайней пустыне,
где песок правит миром.
ты в далекой пучине,
попрощался здесь с сыном.

[300x200]

не люблю, когда мне дают советы, как будто лучше меня знают мою жизнь. никто в полной мере не может понять человека на столько, на сколько он сам ощущает себя, поэтому зачем лезть не в свое дело? у меня мысли все равно появятся, а так только принимается не собственное решение. так какого черта мне все время подсказывают? может то, что вы говорите и есть неправильный путь?

все здесь написанное не относится к какому-то частному случаю, это относится ко всем советам или, так сказать, "помощи", которые были. это все нервы.

*****

стук, стук, стук.
что это было?
я не вспомню.
память смыло.

телефон звонит. как эхо.
не напомнит он мне это.
мне пришло письмо. посмотрим.
от кого оно? не вспомнить.

кто же ты? кто в дверь стучится,
если что-то вдруг случится?
кто звонит? кто письма пишет?
я не помню! пусть услышит.

написала сейчас на мэйл девчонке из канады, с которой я познакомилась в доминикане. последний раз с ней переписывалась в марте. сейчас что-то опять захотелось пообщаться. столько воспоминаний сразу...

первый раз каталась сегодня на монорельсовом метро)). вид из него оч красивый. целый день день хотела посмотреть на останкинскую башню вблизи и наконец увидела. все эти высокие башни оставляют впечатление чего-то внушительного. а еще там напротив есть красивый пруд. обязательно поедем туда гулять.  а еще была в лесу рядом с ВДНХ с марковой и ее подружкой с курсов - настей. там в каком-то полуозере-полуболотце купалась тетка. я бы в такую воду побоялась залесть. а утром для поддержки ходила с марковой на собеседование в строгановку. она молодец набрала 15 баллов (проходной на экзамены). и вообще день замечательный. объевшись мороженого "бонпари", с натертой ногой до крови из-за чертовых балеток,  полная откуда-то появившихся приятных впечатлений, вернулась домой. (в фотоальбоме есть новые фотки)

**как завтра**

я не я и ты не мой
разбежались под дождем.
смылась с грязью,где-то там.
не забыла, что ты сам.
сам собой. а я одна.
ненавижу вечера.
в них не нахожу причины.
снова убежали силы.
снова вечер. снова мрак.
ты теперь мне стал, как враг.
я не я и ты не мой.
если хочешь, так и стой.
стой, как я вчера стояла.
грязь и пыль в тот миг глотала.

**нет ключа**

через зной и вьюгу я тебя увижу,
через снег и солнце я пролью улыбку,
а потом я стены разабью на части,
чтобы эхо слышал в мои дни несчастья.
если вдруг увидишь молнии сверкание,
знай, что это чувств моих яркое сияние.
и не буду спать ночами, разгоняя ветер знойный,
я закрою от ненастья, лишь бы ты не был холодный.
и от глыбы ливня, что все льет над нами,
я найду защиту, я разрушу камни.
но через ограду, что в твоем есть сердце,
не пройти, нет силы, ты закрыт навеки.

"и пусть умрут все чувства.."

скрывшись за лесом туманным,

за тихим небом бескрайним,

где-то в пучине песчанной

томится сердце печалью.

спрячь свои тонкие чувства,

забудь об играх искусства,

ты скройся от глаз беспокойных,

не мучай свой разум холдный.

так чувства гибнут в пучине,

увязнут, погибнут все в тине,

так сводит всех разум в могилу,

отняв сердца хрупкую силу.

[300x258]

[300x225] только сейчас поняла сколько же свободного времени появилось. до института еще больше двух месяцев. и уже столько прошло, а впечатления куда-то деваются. очень мало запоминающегося надолго. и вообще весь июнь получился намного хуже мая. было конечно много интересного, но все равно не то. завтра последний день июня. постараюсь июль провести в сто раз лучше

ходили сегодня сдавать документы в институт. столько впечатлений.. не верится, что буду там учиться. уже так хочется всех, с кем на курсах учились, увидеть. правда потом заболел живот, и все мысли куда-то улетели.. еле добралась до дома...

 

вчера был офигенный день! бал для медалистов в гостином дворе. встретилась там со стеллкой и познакомилась с оч веселыми людьми - ее друзьями)). весь вечер танцевали под нашу русскую эстраду... но было уже все равно, кто на сцене)). это все ктсати показывали по твц в час ночи. самое красивое было в конце, когда с потолка упала куча воздушных шариков.. а мы все стояли как раз под ними. уже на выходе встретили машу, которую не видели полгода. потом со всеми порощалась и поехала к марковой продолжать праздновать)) смотрели опять этот концерт, видела по телику себя и стеллу (хотя танцевали мы на камеру очень долго, а нас не показали). заснули где-то в половину третьего под фильм ужасов Жатва. проснулись сегодня только в 2. долго собирались и пошли завтракать в.. макдак.. а сейчас уже дома и понимаю, что фоток у меня практически нет((. все, кто был со мной вчера, пожалуйста, скиньте фотки на почту chesharka@rambler.ru

[700x525]

чувствую, что скоро сорвусь. нервы. больше не могу терпеть это. куда девать свои эмоции? как не слышать себя? слишком много свободного времени, оно тратится не на те мысли. зря.

померила старые роллики. они мне подошли по размеру!!!! сегодня еду кататься с подругой. правда без падений, я думаю, не обойдется, так как последний раз  я каталась где-то больше года назад. я мечтала покататься уже несклько месяцев.

глупое нытье в каждом моем посте. надо как-то расставаться с плохими мыслями и с человеком, от которого они появляются, как бы ни было больно, надо сделать это первой. чего-то ждать уже бессмысленно.  буду обращаться к позитивным мыслям и составлять планы на лето. вот 15 июля уезжаю с родителями в тунис на неделю. это неожиданное решение моей мамы.

[300x225]

хуже всего утром. утром кажется, что ты совсем один. а дейстительно, просыпаться без планов на день очень тяжело, так как в конечном счете оказывается, что день прожит в пустую, и ничего не сделано. а еще утром чувствуется, что все ушло, а до нового еще очень далеко. утро самое тяжелое время. утром чувствуется одиночество.
утро:пусто
день:на миг отвлекаешься от всего
вечер:кажется, что завтра ты все изменишь к лучшему
и так день за днем. а в конце концов ты понимаешь, что так ничего и не сделал, а время все куда-то идет. а у тебя все уходит из рук...

утром ходила на теннис, по-моему растянула мышцу в верхней части ноги. днем встретилась с Марковой, сходили в кино на Фатастическую четверку 2. но как-то никаких эмоций после фильма, не зацепило, нечем просто. потом ездили по Москве в поисках ролликов для Даши. купили и попали под дождь. приехала домой и все пытаюсь себя развлечь

и снова дождь течет ручьем,
скользит сквозь пальцы под зонтом.
и жизнь идет как длинный путь,
нам не сказали в чем есть суть.
и я вам тоже не скажу,
зачем я все это пишу.
возможно смысла нет и в том,
что вы сидите за замком,
в своих домах, в своих квартирах,
где нет покоя, как в могилах.
и где все то, что вы искали?
боюсь, всю жизнь так растеряли.
нет, не ищите смысла там,
где просто не сказали вам