За день, меня примерно раз шесть называют ЭМО. Я совершенно не придерживаюсь этого стиля. У меня чёрные волосы и тапочки в клеточку. Это всё, от чего можно оттолкнуться. Но меня упорно называют ЭМО. Мне уже надоело. Я не люблю розовый цвет. Я не вечно в депрессии. Я не жалуюсь людям о своих проблемах. Я не ЭМО!
У меня, наверное, кризис. Смешно звучит, я знаю. Я просто почему-то не могу найти себя, ту самую гармонию души, про которую так много говорят. А причины я так и не знаю. Как-то неспокойно мне, дискомфортно. Сегодня уже 9-ое. Осталось 10 дней до первого экзамена. Не могу сказать, что я боюсь или нервничаю. Мне всё равно. Чувствую себя пустым, меня ничего не увлекает. Даже краски утрачиваю порой. А объяснить своё состояние я могу лишь одним словом – кризис =(
Почему-то вспомнилось:Я приехал в Лондон первый раз в 13 лет, спустя месяц, как уехала сюда моя сестра. Смотря тогда на этот город, я восторгался. Всё мне казалось неземным, прекрасным. Я любил высунуться из такси, когда мы с мамой куда-то ехали. Любил, что бы попутный воздух трепал мне волосы. Когда я приехал сюда сейчас, (в марте я был здесь последний раз) то понял, Лондон совершенно другой. Не такой, каким я его видел до этого. Смотря на него другими глазами, я понимаю, что здесь всё абсолютно обыденно, это обычный город, живущий своими проблемами. Может, это я изменился после аварии, или же я просто повзрослел? Не знаю, но город другой. Если раньше я любил здешний туман и дожди, то сейчас я это всё ненавижу.
Здравствуйте. Во-первых, я хочу сказать СПАСИБО всем, кто не забыл обо мне) Спасибо за ваши поздравления, честно, я был очень удивлен, увидев столько писем в ящике))) Спасибо-Спасибо и ещё раз – Спасибо!
На самом деле, мне уже 20. Это же кошмар! Какой я старый) Шучу. Возраст не воспринимается, вообще. Я не чувствую себя старше, думаю, это придёт со временем.
Во-вторых, я вернулся на три дня раньше планированного. Позвонила мама и сказала, что её кладут в больницу (бронхит), а за Сержио присматривать некому. Я своего пса никому не доверю. Вот так я и дома) Правда, сегодня я всё равно уезжаю, но ненадолго. Надо отвести двоюродного брата в Ленинградскую область. А за ним ещё ехать аж до Рязани.
Эта поездка была, определенно, самой экстремальной в моей жизни. Конечно, в вулканы я на сей раз не падал. Но, прямо перед днём рождения сломал руку. И слишком глупо утонул мой телефон. Дал поиграть маленькому мальчику, а он его утопил =) Всё пребывание в Португалии я потратил на горы. А как приехал, понял, что похудел) Конечно, сейчас всё не идеально, но терпимо.
Ну вот, этот день настал. Меня наконец-то выписывают) Всё очень быстро, я это понимаю, но всё же, лежать здесь я не хочу. Вчера приехала моя бывшая девушка из Иркутска, в понедельник мы летим с ней в Португалию. Меня не будет примерно до конца августа. Ноутбук я с собой не беру, буду только отдыхать) Потом приеду, возьму справку с института и поеду к сестре в Англию. Прогуляю весь сентябрь, и только потом возьмусь за ум.
Я желаю всем провести конец лета замечательно, побольше вам улыбок, радостей и новых встреч. Может быть напишу в середине августа.
Я вернусь))) Не скучайте)))
[300x236]Два часа назад открыл глаза и увидел мир по-другому. Не могу сказать, как именно, но что-то изменилось. По рассказам, за всё то время, пока меня оперировали и я лежал в глубоком сне, моё сердце умудрилось трижды остановиться. Что-то вернуло меня к жизни. Наверное, слово и долг)
Девчонки, спасибо вам, что вы морально меня поддержали, я знаю, вы волновались. Не стоило) Сейчас у меня постоперационный период: температура, кости ломят, тошнит, бок немой, вообще не чувствую.
Меня понесло отвечать на всякие вопросы...
вопрос-ответ
Операция будет завтра. На самом деле, я волнуюсь. Три дня подряд болит всё тело, из-за того, что мне ввели в организм какой-то препарата для очищения. Тело ломит, больно, но терпимо. А завтра долгожданное месиво) Мне интересно так, как же они меня кромсать будут? Лучше сразу убить. После операции ещё лежать. Но, думаю, сил ни на что не будет, кроме похода в местный сортир. И я почему-то злой. Мне надоел народ, который ко мне приходит. Девчонки с института уже в горле сидят, покоя не дают. А мне ещё учится два года с ними. О, ужас!
P.S. Юль, не дури! Зачем ты делаешь всё это? Я на твоей стороне, но не понимаю. Почему ты ничего сказать не можешь? У меня такое чувство, что ты вообще ничего не хочешь. Подумай, а потом позвони мне. Я буду ждать)
Умираю! Мне скучно, делать нечего, есть ничего не хочется. Хочу прыгать, скакать и веселиться. А ещё домой хочу. Дома лучше! Так как делать мне нечего, решил ответить на некоторые вопросы. Думаю, вам будет интересно)
вопросы
Я должен был ехать в Москву. Но в аэропорту мне стало плохо. Никогда такого не было. Просто ужасно заболел бок. Тело словно резали. Было безумно больно, хуже, чем при самой аварии. Я пришёл в себя только сегодня в 5 утра. Ночью я просыпался, но нечётко запомнил этот момент. Утром я был готов умчаться домой. Не хочу лежать здесь. Надоело чувствовать себя инвалидом. Сейчас я хочу жареной курицы и картошки. Блин.
Я только сегодня узнал, что в Питер приезжает Стинг. Мне звонил мой, так сказать, начальник, и сказал, что три ассистента Стинга вдруг заболели. Все трое! И он предложил заменить одного из них. Учтя моё состояние, я отказался. Кирилл (это мой начальник) был так расстроен, сказал, что я владею английским чуть ли не лучше всех и на этом концерте я незаменим. По-хорошему, его слова должны радовать, но я почему-то огорчился. Он попрощался и я положил трубку. А сейчас сижу, думаю, и не жалею. Потому что в Ледовый я по-любому пройду и Стинга увижу)
Я сошёл с ума! Так сказал Макс и мама. Ну и что, зато мне хорошо. Оттого, что меня мучает вечная боль, я, наверное, стал мазохистом. Никому ничего не сказал, и пошёл, проколол язык себе. Так здорово получилось. Правда, разговариваю я сейчас с дефектом, но это пройдёт через неделю. Самое потрясающее, что я рад безумно. Пусть я уже весь в проколах, как мама скажет, но думаю, на этом не остановлюсь) Сделаю себе ещё одну татуировку, и буду прыгать от счастья на ровном месте. Скорее всего, именно боль помутила мой рассудок. Ну и пусть!
Операция назначена на первые дни августа. Так что, сидеть мне ещё и балду гонять перед компьютером. А после, я хочу поехать в Португалию. Давно хотел там побывать. Если не получится, то поеду в гости к сестре, в Англию.
Жить уже и не хочется. Я каждую ночь лезу на стенку от боли. Хожу, как инвалид, хоть трость покупай. Мама сказала, чтобы я поехал на операцию. Промучившись несколько дней, а точнее неделю, я всё-таки согласился. Опять меня будут резать. У меня и так, на месте предыдущих порезов всё синее, а после ещё одной операции, вообще кожи не останется. Веду себя, как девчонка. Всего боюсь и всем жалуюсь. А самое обидное то, что окружающие этого не видят и умудряются издеваться и язвить.
Я приехал 27 числа. Рёбра постоянно дают о себе знать. Не успел я приехать к бабушке, как тут же заболел бок. Был там у врача. Они все тупые, как полена. Английский не знают совершенно. В итоге, первые 3 дня я смог купаться и загорать. Все остальные дни лежал на диване и читал журналы. Со мной, как с ребёнком обращались. Так приятно было ощущать внимание со стороны. Потом дождался, когда приедет сестра с детьми, и только после этого, я улетел домой. Только приехал в Питер и сразу же в больницу. Сказали, что нагрузка на кости очень большая. И меня опять хотят резать. Вот только я не хочу. Лерочка, спасибо тебе за всё) Что была рядом, точнее, виртуально. Я благодарен тебе за то, что ты поддерживала меня и не давала мне унывать. Спасибо!
За 10 дней я всё успел. Не вериться. Сегодня защитил работу вместе с другом. Через 2 дня улетаю вместе с Максом в Италию, к моей бабушке. Приеду 30. Очень хотел пробыть дома до 22, чтобы посмотреть концерт Влада Топалова, но сил нет здесь сидеть. Бабушка уже охает и ахает: "Как же мой внучек поживает?". Так что, поеду, порадую её. Наемся красных апельсинов, напьюсь вина, приму воздушные ванны, и вернусь) Бок всё равно болит до ужаса. Я уже на стенку лезу. Не могу. Лучше б мне его вообще вырезали. Нога ноет, бок болит, а голова трещит. Всё у меня не слава Богу. Вот и хочу к бабушке. Там лучше. Море, оно лечит) Думаю, приеду новый, как будто только что с завода. Не скучайте. Я вернусь к вам)
Я не понимаю некоторых людей. Их действия не укладываются у меня в голове. Есть один друг. Парень он очень хороший. Мы с ним вместе пережили трагедию, которая коснулась и меня, и его. У него есть некая слабость, от корой он получает наслаждение. Он просит свою девушку измазать чем-нибудь сладким, или же солёным его грудь, а потом он просит, чтобы она всё это медленно слизывала. И он действительно получает кайф. Как-то он мне сказал, что от вот таких простых действий, когда его девушка слизывала у него с груди крем, он получил оргазм, да такой, что до сих пор забыть не может. Всё это было в прошлом году. Он старше меня на год, а страдает подобной чушью. Я, может, и не успеваю за модой, или как это называется, но такого я не понимаю.
Отсутствовал так долго по одной простой причине – я в аварию попал. Серьёзно повредил себя, ещё серьёзнее машину. Не моя была, очень жалко. Я теперь обладатель протеза) У меня серьёзно было повреждено ребро, кость пришлось заменить. Теперь бок не чувствую. Как и не мой совсем. Сегодня только выписали. Было четыре операции. Вернулся домой разбитый. На пол-лица царапина, думаю, шрама не останется, но всё равно неприятно так ходить потом. Мама с Максом постарались, чтобы мне перенесли зачётные дни. Ещё три зачёта и одна работа. Врач сказал, что через неделю, я буду в норме. Чувствую себя, правда, ужасно. Слегка подташнивает. Но это мелочи. Немного болит старая рана на ноге, я её ушиб при аварии. Парадокс в том, что у меня ещё сотрясение мозга, и мне по-хорошему надо лежать в больнице ещё недели две. Но я сказал, что это ни к чему. Сам справлюсь. У меня зачёты виснут в воздухе. Поэтому решил зря не прохлаждаться)
Девушки, у меня проблема возникла массового масштаба. Я познакомился с девушкой из института, и нам на двоих дали проект. Она умная и весёлая, может поддержать разговор. Вот только я себя чувствую в её обществе неуютно. Думаю, здесь дело во мне! Я с ней слегка замкнут. С парнями бы я общался легко и непринуждённо. Я искренне хочу, чтобы мы подружились, но полностью раскрыться перед этим человеком, я не могу. Не время пока. Вот я и хочу, развеять все её предубеждения и стать полноценным другом. Как вы думаете, что для этого необходимо сделать?
А ещё я понял, что влияние распространяется даже по телефону) Так что, особо не удивляейтесь тому, что я слушаю. Задел меня этот альбом. Те, кто слушал, обязательно поймут) А ещё хотел сказать, что моему дневнику ровно месяц) Почему-то радует!Спасибо всем, кто оставил комментарий в предыдущем сообщении.
Я сдал на 5! Не ожидал сам. Всё прошло очень глупо, на мой взгляд. Я пришёл, сел и стал ждать очереди. Но профессор сказал мне брать билет сразу. Я взял, посидел минут сорок, и пошёл сдавать. Не успел я дойти до второго устного вопроса, как он берёт зачётку и выводит 5. Я чуть там не осел на пол. Не ожидал никак. В итоге, пробыл там где-то час, и ушёл пить! Правда, пили мы примерно до часа, потом пошли по домам. А уже ближе к ночи встретились и пошли в бар. Хорошо провёл время) Вот только вернулись, и поэтому я очень сильно хочу спать)
Всем ещё раз, большое спасибо!
Я зол. Взбешен. Почему я такой тупой? Действительно, как пень! Аж плакать хочется от обиды. Сегодня я сдавал экономику в институте. И получилось так, что перепутал всё на свете. Ответил на вопросы не из своего билета. И мне поставили 2. Даже за голову хватался: «Как же так?». Сказали придти в субботу и сдавать заново. Я сейчас только и делаю, что учусь. Но почему всё так плохо? Чёрная полоса, это точно!