[500x340]
прошло чуть больше месяца с моей последней записи... а ощущения что больше года...
и так по порядку:
реветь не прекращала до числа 15... а там поминки его сестры...
после поругались... и потом опять встретились...
причиной встречи было то что я уезжаю работать на мертвое море...
уехала.. через неделю вернулась на выходные и мы еще раз встретились т.к. у него был день рождения на этой недели... потом уехала опять, и через неделю вернулась обратно... не получилось остаться на той работе...
так что теперь я опять дома, после двух недельного одиночества...
с ним попыталась встретиться после возвращения, но получила кучу вранья и отговорок... даже с праздниками не поздравил, козел... так что решила что с меня хватит..
сейчас вроде перестала реветь... по крайней мере не реву уже сутки)))
не пишу ему и не звоню уже 3 дня... и не собираюсь... зареклась и поклялась что не буду...
на ндях просто гуляла по городу и даже не заметила как приперлась к его дому и стою у дверей... так разрыдалась... а по дороге обратно ко мне пристал какой то мужик, мол "что случилось? почему такая милашка плачет? давай познакомимся и выпьем кофе..." пиздец, куда катиться мир, если даже к зареванной, не накрашенной и курящей как паровоз пристают, а нормальную, любящую и хорошую бросают?...
щас вот ищу работу... начальница подруги, куда я пыталась устроиться, мне не отвечает, умерла что ли?
мамка щас проверяет могу ли я пока у нее на работе поработать пол годика на правах муадефет... если да, то реально неплохо было бы...
записалась на курс комп. графики, но он только через пол года... но может быть это даже хорошо, успею подкопить деньжат. и вообще это может быть не плохим плюсом и подготовкой к универу если я решусь поступать в бецалель...
так что надеюсь что все налаживается...
а еще я узнала многое о своих друзьях на этой неделе...
в основном хорошее... и еще- никогда нельзя отказываться от друзей ради парней... я всегда это говорила и была в этом уверенна... знала и говорила всем что никогда такого не сделаю, но сделала... и теперь только убедилась... друзья это святое... и даже после стольких ссор и скандалов, они так же как и семья... всегда понимают и принимают обратно в свои теплые любящие обьятия..
так что теперь я возвращаюсь жить... любить... радовать... всех тех кто дорог мне и я дорога им... а не тратить всю себя на одного того, кому я и в страшном сне не сдалась... есть люди которые все еще ценят меня, и это самое дорогое что у меня есть...
наконец то я встала и расправила крылья попутному ветру...

кстати, завтра судный день, мать его... но не смотря на то, что я терпеть не могу этот день и не соблюдаю его, я все же прошу прощение у всех тех кого я обидела в этом году и относилась не так как должна была... я многое поняла в этом году и многое поменялось в моей жизни... так что просто прошу дать мне еще один шанс и я вам докажу как я вас люблю мои самые дорогие на свете люди!!!

[300x252]
ничего не меняется...
все так же реву по ночам... по утрам... да почти все время когда думаю о нем...
а думаю о нем почти всегда...
не могу ничего изменить... вроде все нормально, вроде общаемся с ним... вижу его периодически...
но этого мало... мне мало...
вчера мы с ним переспали... но это был "просто секс"... как это может быть просто секс?!
как я вообще такое смогла придумать... да, да... это была моя идея и инициатива... уффффф... нет мозгов...
сама себе делаю больно, а потом еще реву... вот и что теперь делать?! ведь мозгами понимаю что все, конец, не будет продолжения....
а так надеюсь, так жду... так хочу вернуть...
он говорит что дело в нем... что он не готов и всякую такую чушь... но я тоже не идиотка последняя... я понимаю что от милых хороших и пушистых не уходят... я знаю что я часто бываю не права и что я совсем уж не сахар... да и все что я делаю всегда через жопу т.к. руки растут совсем не из нужного места...
как тяжело слышать нет когда для тебя важнее всего на всем белом свете услышать да... когда мечтаешь что б тебя обняли как и раньше, услышать то самое "я тебя люблю" шепотом... глядя в глаза... каждое утро улыбку и поцелуйчик перед тем как встать с кровати...
почему нельзя в такие моменты просто отключить мозг... или стереть память...


я начинаю понимать как жесток этот мир... как мало в нем хорошего... и как тяжело жить в нем одному, зная что тебе некуда сбежать...
этот мир ничего не стоит без любви... абсолютно ничего.... сам человек ничего не стоит.... он просто пустое место...

[500x334]
писать совсем нечего... все через жопу...
настроение говно... мысли говно.. да и жизнь вареньем не кажется...
начала опять пить... вчера наклюкалась с горя в тютьку... день любви отмечала...
все мечты обрубились... а так хотела и надеялась что разговор приведет к положительному результату... фиг вам называется...
эх... когда же все наладится?! когда?!

[500x333]
это словами не передать...
спасибо всем кто меня не бросил, тем кто мучается и развлекает меня... боже, как же вы мне помогаете...
я знаю что тяжело отставить все свои проблемы и решать мои, правда, я ценю то что вы со мной...я желаю всем таких друзей...
вчера был наверное самый лучший день за весь этот период... я вчера впервые села за рули и водила машину!!!! хоть только и 7 минут, но зато вела я!!!и в кино меня вечером ребята повезли.... так хорошо было...
жаль что мысли о нем часто все портят...щас вот опять слезы... боже как же я скучаю, как же я хочу к нему....

все говорят.... и я начинаю верить.... я так не хочу сдаваться и начинать верить во всю эту чушь...
так больно... так обидно... так тяжело...
я устала... мне больно...
я так хочу к тебе... быть рядом... люблю.... скучаю...
но начинаю понимать что люди правы... люди правы...
только бы перестало так сильно болеть.... только бы быстро все прошло и не болеть больше тобой... не думать..
перестать любить....


я не могу.... сегодня десятое... наш день... ты там, а я тут... одна...

[500x334]
все воскресенье пробегала как сумасшедшая...
с Виталиком пробегали все... очень прикольно было))) выехали в 10 утра, а вернулись только в полуночи)))
был он со мной и у врача... сняли мне швы, дали больничный еще на месяц и т.п.
но хотя бы теперь ручку можно и мыть, и видеть что там с ней, и как она там)))
вчера гуляла весь вечер с малым... очень не плохо погуляли... наконец то мы начали с ним общаться, а не просто так привет-привет... понимание нах, просыпается в нас)))
сегодня весь город пробежала... устала как собака, не успела вернуться домой сразу же меня вырубило мертвым сном...
щас собираюсь в центр, погуляю немножко...
едет крыша, дом стоит)))

п.с. скучаю по нему..

[500x335]
настроение все то же... но хотя бы перестала пускать слезы и сопли...
притащили ноут мне, пока что временный, десятого купим мне новенький...
установили программсы- фотошопы там разные и всякие другие гифы...
хотя бы занятие себе нашла... буду щас мутить хрень всякую, лишь бы только время убить, а то его слишком много...
а еще я хочу на пляж.. ночью на пляж... с музыкой и пивасиком... лишь шум бьющихся о берег волн, музычка и пиво... ах...

реву... который день уже реву...
ничего сука не помогает... все равно только о нем думаю...
как же я скучаю... как же сильно я его люблю...
боже, как же надоело все... согласна отказаться от всего, лишь бы он рядом был...
а его нет... как же это больно надеяться и ждать... пустой серый мир ...
так тяжело... хочу просто забиться в уголок... одна, сама с собой... выстроить все стены назад..
научиться больше никому не доверять и никого не подпускать к себе... да и вообще больше никому и никогда не давать узнать что ты на самом деле чувствуешь... никому никогда не показывать свое искреннее лицо... что б потом не бросали так больно... что б потом не привыкать к человеку, не любить его так сильно... не растворяться в нем... не доверять... не нуждаться больше ни в ком...
[500x375]

[412x299]
кратко и без лишних соплей о последних днях...
в воскресение планы обломались и ничего задуманного не случилось... как всегда, никогда нельзя договариваться заранее т.к. никогда ожидаемого результата не будет...
вчера была встреча с Ним... организовал ее наш общий друг... спасибо ему огромнейшее, но к сожалению все усилия коту под хвост...
сегодня целый день после вчерашнего ревела... но спасибо всем кто реально сегодня меня поддерживал, ругал, отчитывал, сочувствовал, помогал... реально помогло... и спасибо тем кто меня эти дни терпел, выслушивал, вытирал слезы и выгуливал по городу чтоб я не стухла дома...
теперь созревают новые коварные планы... хоть какое то занятие сама себе нашла... так что я вижу свет в конце туннеля...

[500x374]
бросил меня мой любимый... два дня уже лью слезы...
говорят что вернется если любит... жду, надеюсь... безумно люблю...
ах как же это тяжело ждать... тяжело когда вот так получается... когда любишь, а человеку с этим очень тяжело т.к. ты его давишь и душишь своим вниманием и избытком любви...
все таки не зря говорят что парни любят стерв и только поэтому уходят к ним от девушек которые их боготворят...

что ж, полистала этот старенький дневничок и ужаснулась... полтора года я сюда не заходила, полтора года!!!!
даже поверить трудно что с последней записи произошло так много всего... ужас просто...
наверное все таки пора вернуться и навести порядок... может как раз этот дневник, как и обычные дневники, поможет мне расставить все по полочкам, начать все обдумывать и наконец то просто выплескивать эмоции не на людей а в свой маленький уголок...
начну наверное по порядку...
в марте прошлого года сделала тату на спине.
в сентябре отслужила армию, дембель отметила так, что осталось сотрясение мозга на память и еще куча разных эмоций у гостей...
сделала курс бармэнов... потом еще один...
нашла себе парня... тоже бармен)))
сразу после выхода из армии нашла работу в здании конгрессов в охране... получила пистолет и все бы хорошо (но я же не умею жить когда все хорошо) упала на работе с лестницы, точнее полетела... сломала руку...
причем сломала так что пришлось делать операцию и внедрять туда какие то железяки... как что теперь дома, на больничном, сижу и пухну со скуки в то время как все работают и отдыхают...
так что я еду крышей... наверное по этому и решила написать...

неденя не похая выдалась с моей последней записи...
и так все попорядку:
побывала у Кристины дома в субботу, уж очень скучно было дома, так что я собрала монатки и поехала к Тине...
у нее было не плохо, особенно учесть то что она уснула раньше меня, а это уже многое)))
в воскресенье мы с тиной с обеда были уже на службе, прикольно было что закончили на 8 часов раньше чем ложны были)))
так что я не долго думая полетела пить кофе с Зойкой, реально причем полетела- ветер был убойный(учесть что я лох и была одета только в джинсовую куртку из всевозможной верхней одежды)... дождавшись зою, мы зашли в кафе уже давольно таки мокрый- начался не хилый ливень, а затем и град... короче можно представить в каком состоянии я вернулась....
понедельник и вторник мы с моими ментами ездили на север страны, грубо говоря ради большой пьянки, хотя это должен был быть культурный отдых)
в среду еще не успело взойти солнышко, а я похала уже в этой полиции)))
в четверг утром ездила записываться на курс- в апреле поеду) а в ночь опять меня ждала служба)))
пятница была самой скучной на свете... ну как и все пятницы в последнее время, зато в субботу наверстала упущенное погуляв с Олегом и ребятами)
в воскресенье после службы утухла, но не надолго, разбудила Шани... так что пришлось собираться и тащить свой попик в центр.
погуляв в шани и зойкой по магазинам после кафе, зашла к Дашке в тату, посидела с ней и двинула домой...
вчера перед службой встретила Виталика, боже как я его давно не видела, прогулялись с ним по городу и я поперла служить)))
так что вот теперь я дома после ночной смены в ментуре, после спячки(хоть и не долгой), буду щас собираться в город т.к. надо решать что делать с Тининым ДР... у нас с Зойкой идеи есть, но разные))) никак не сойдемся)))
ТИНА, ТЫ ЭТО НЕ ЧИТАЛА И НЕ ВИДЕЛА!!!- продолжай думать что мне пох и от меня ты ничего не получишь- я тебя все равно не люблю)

ну вот и я...
даже представить не можете как я скучала по дневнику...
но сначала нет времени, потом нет сил, а потом тупо не знаешь с чего начать и все рассказать и записать сюда на память....
перечитала старые записи, вспомнила все что было, на чем остановилась моя ли-рушная жизнь... думаю именно отсюда и начну)))

как только перестала писать- призвалась в армию...
т.к. курс молодого бойца был где то далеко в жопе, без инета- не писала, а приезжав домой писать тупо не было сил....
в армии попала в то же место что и Кристина, пипец, даже служим вместе))) все друзья опупели с такого совпадения, да и сами мы этого не ожидали)))
теперь мы вместе с Кристинкой- Полиция Израиля))) жесть)))
был курс полиции... 2 месяца на севере страны с такими же обезбашенными девченками как и мы- Кристинка и я))) самое классное время было за всю мою службу...
в районе никого больше не осталось... все разъехались... так что теперь нет ночных перекуров и разговоров... пипец как это грузит... скучаю по этим моментам...
конечно же так же были попытки найти любовь... но к сожалению(или к счастью) эти попытки не завершились успехом...
надеюсь что смогу исправить все в этом году...
работала все это время в ресторанчике у арабов, ужас короче, но все же набралась сил и свалила от них сразу же после нового года(2010)...
щас вот в поисках новой работы... сложно найти что то, что подходило бы под мои смены на службе, так как они ужасно не удобные для всех работодателей...
состояние души ужасно переменчивое(как и всегда)... но когда я рядом с друзьями все проходит)) жаль только что когда я от них еду домой то сразу навевает грустью и мысли грузят до ужаса....
стараюсь много гулять с друзьями по этой причине))) танцы, пьянки, просто кофе с девочками))) да и на службе по ночам с Кристинкой много общаемся)))
вот в краце моя не очень разнообразная жизнь... просто не хочу загружать пость чересчур... дальше больше)))

наконец то я вернулась!!!!

больше года прошло... почти полтора, блин...
задумалась может пора вернуться?
надеюсь что я смогу... если не забыли- пишите...
забыли- познакомимся в новь)))

за это время произошло много нового... постараюсь все вспомнить и запостить...

Это цитата сообщения -Дженис- Оригинальное сообщение

Дети - жертвы пороков взрослых

15-фигурная композиция "Дети - жертвы пороков взрослых" установлена в г. Москва в восточной части сквера на Болотной площади. Ее автор - Михаил Михайлович Шемякин художник с мировым именем.

[500x375]

Композиция "Дети - жертвы пороков взрослых" задумана автором как аллегория борьбы с мировым злом.

[300x400] [300x400]
Наркомания

читать далее

хоть волк и существует в стае,
внутри волк сам себе хозяин.
и пусть никто не знает
в душе и в сердце у волка много таин.
в них боль и разочарования...
в них все обиды, неудачи, расставания...
остывший взгляд, немного злой.
смотри волк на луну, ей песни пой!!!
ведь из всего волчьего круга
не стая волку друг,
луна волку настоящая подруга.
один такой среди своих,
один! второго нет!
огонь в глаза давно притих,
погас в глазах тех свет.
прости луна- нет больше друга, нет...

короче накрылись мои крутые выходные медным тазом...
Верзик сука!! в который раз убеждаюсь!!
лежу, сплю, никого не трогаю... приперлось это чудо, и мол, разбудите Элю..
ну мои меня разбудили, я в пижаме вылезла, вышла с ним покурить, он мне втирать что то начал. когда я докурила, он выдает коронную фразу "я за шмотом к бывшей, вернусь-пойдем бухать"...
ну я блин губу раскатала... на работе летала)))
вернулась, а этой падлы нету.
сука он...
посмотрим что сегодня будет...

что ж... работа, работа и еще раз работа.
на выходные уже планы))) наконец то заживем!!
сделала ногти))) хоть руки на женские похожи стали.
вобщем все норм)))

встречи по ночам со знакомым вводят меня в легкую депрессию...
на работе все дерьмово... короче раздражает все...
дома тоже все бесит...
вот так и живем...

в четверг все прошло нормально... отработала, поспала пару часов...
в пятницу ездила встречать Тинку с армии, прикольно было...
очень только жарко... устала..
уснула как приперлась... а мне все звонили... не красиво получилось...
сегодня опять на работу, даже не погуляю с ребятами(((

в последнее время очень много стала думать...
все блин из-за фильмов...
в фильмах всегда все так просто, хочешь-получишь, желания всегда сбываются, ну и конечно же конец всегда замечательный с какой нибудь моралью даже...
почему в жизни так не бывает... я реально никого не знаю что б у него все было именно так....