Господи!
Вспомнила этот дневник и нашла его)))
Как же сильно все изменилось, самой даже не верится) Смешная я была 2,5 года назад...
Сейчас я оформляю документы для поездки в США по Work and Travel, работаю в банке уже около 9 месяцев и досрочно закрываю сессию 4 курса....
Самой даже не верится)

Ну я пока не готова постоянно вести дневник, но что-то о себе написать вдруг захотелось)

6 ноября 2010 года
21.27
Хочу спать. Не знаю уже в который раз я спала всего 2 часа, а потом работала. Ильяза уволили. Символа моей работы, человека к которому я невероятно привыкла, его больше нет там, где он постоянно был. Он не умер, не болен, у него все хорошо, возможно, скоро он устроится на другую работу, но мне все равно грустно от одной мысли, что его больше не будет с нами в Шоколаднице.
Совсем не об этом хотела написать. Перечитала свои записи и поняла, что мои мысли постоянно, постоянно заняты отношениями. Сейчас я уже больше не овощ, даже совсем наоборот. Но я не вижу в этом ничего хорошего. Я не понимаю, зачем нужны отношения? Зачем вообще нельзя быть одной? Ну допустим одной я просто физически не могу быть. В таком случае с друзьями. Весело проводить время, делится проблемами и т.д. и т.п. бла-бла-бла, вобщем.
Мне нужен уверенный в себе человек, чтобы он все мои сомнения отмел, заткнул меня и заставил быть с ним несмотря на все мои предрассудки и загоны, мнение окружающих и все в этом роде, что обычно меня отталкивает от парней. Но такие мне не попадались.
Лучше забить и просто быть. Мне просто необходимо найти внутреннюю опору, чтобы знать: что бы не произошло, у меня есть я, и этого достаточно.
Мне нравится нравиться парням, но мне не нравится, когда они от меня чего-то ждут.

5 октября 2010 года
20.09
Зачем людям так необходимо искать кого-то? Почему мы постоянно находимся в поиске? Это же так выматывает, утомляет, доводит, расстраивает. Если твои поиски оборачиваются ничем, ты перестаешь что-либо чувствовать. Наверное, это ощущение похоже на смерть. Моральную. И что тебе делать дальше? Куда двигаться? А точнее зачем? К чему это приведет? Твое существование и так бессмысленно. Плюс к этому ты портишь жизнь окружающим людям, которые испытывают нечто более красочное, чем ты.
Бесконечные поиски забирают из тебя все силы. А если ты ничего не делаешь, ты чувствуешь себя овощем, хотя на вид ты вроде как обычно, у тебя все вроде и отлично.
Так хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко, где никого нет, вообще никого. Чтобы ты даже не знала, что можно жить по-другому, гораздо интереснее и эмоциональнее. Но этого никогда не произойдет. И твой удел быть овощем.

7 августа 2010 2.30
И зачем нужно сидеть в 2 часа ночи и писать никому не нужные заметки, когда завтра утром тебе рано вставать и ехать на работу? Я сама себя не понимаю.. и совсем не одобряю. Наверное потом я скопирую это сообщение и размещу его на livejournal.ru, сама не зная, зачем.
Крашу ногти… Чтобы было хоть какое-то оправдание тому, что я страдаю фигней себе в ущерб.
Не люблю ставить точки почему-то, лучше ничего не ставить, потому что ни одно из этих предложений не выражает завершенность. Но постоянное многоточие начинает раздражать и поэтому приходится ставить точки, изредка разбавляя их другими знаками препинания.
Может быть я просто хочу почувствовать, что такое иметь собственный нетбук, а может быть у меня накопилось слишком много мыслей, и я просто не могу их все удержать в своей голове.
2.36
Ногти докрасила. Осталось дождаться, пока они высохнут. Посижу до 3-ех, не больше – надо спать.
В моей жизни ничего не происходит. И в этом только моя вина. Я сама не знаю, хочу ли я чего-то, но скорее всего хочу. Хочу именно событий: нестандартных, необычных, непривычных. И сама же благополучно от них отгораживаюсь рутиной. Вокруг меня много таких людей, только большинство из них довольны таким образом жизни, а мне постоянно чего-то не хватает. Может мне просто нравится чувствовать себя несчастной? Нет, скорее несчастненькой.
В моей жизни очень много всего. Много того, чего нет у других, таких же, как я. Но это все совокупность обычного: работа (непривычна для тех, кому дают деньги родители), жизнь в Подмосковье (непривычна для москвичей), переезд в общагу (непривычно для тех, кто доволен местом, где они живут и своими соседями), отдых на халяву (непривычен для тех, кому лень об этом узнавать) и т.д. В этом нет ничего особенного, но каждый чему-нибудь удивится. Так у каждого в жизни.
Отношения другой «пунктик» в моей голове. Я постоянно об этом думаю. Я совершенно не представляю, что мне нужно, хоть и пытаюсь изо всех сил. Раньше мне казалось, что у меня нет никаких отношений с парнями из-за того, что я просто не знала, как с ними знакомиться. Потом я думала, что дело в дефиците парней. Теперь я понимаю, что дело во мне. Но я не знаю, как исправить свое отношение к отношениям и стоит ли вообще. Наверное, лучше будет, если я вообще не буду об этом думать или подумаю, но конкретно, разобрав все по полочкам. Но нет. Я маленькая девочка, которая ждет, что внезапно появится ее принц. Он будет идеально ей подходить и больше ей ничего и никого не захочется. Я в это не верю, но ничего не могу с собой поделать.
2.47
Странная получилась запись. Я так никогда не писала. Но я поняла, что мне позарез нужно выложить куда-то свои мысли. Иначе я скоро начну сама с собой разговаривать.
Хочу спать. Завтра будильник зазвонит ровно в 7.00, я продеру глаза и поползу в холодный душ, после которого съем заслуженный сегодня тортик и поеду на работу. Что будет на работе писать не хочу – слишком банально. Не буду сидеть до трех – пойду спать…

почему мы всегда паримся больше всего из-за тех людей, которым на нас наплевать?
а сами плюем на тех людей, которым важны мы?
всегда так.

умейте расставлять приоритеты >

Фотографии Светлый_страж_Дафна : Я

Фотографии Светлый_страж_Дафна : выпуск 2009

Странно то, что я сейчас напишу. Странно не содержание, а различие между этим постом и предыдущим.

Я поступила в РГГУ!!!)))))))))))))))

Да, это правда. И я уже староста))) Я просто поверить не могу! Как это произошло я и сама не заметила. Ну теперь я учусь на факультет управления специальности международные отношения и специализации международное гуманитарное сотрудничество) А изучать я буду Америку, ну если тест в пятницу напишу. Так что вот так! Фотки щас выставлю)) Правда здесь уже никого нет)

Кто-нибудь знает, что такое тотальный неудачник и с чем его едят? О_о Вот я знаю! Но рассказывать вам про него не буду, просто почитайте мой днев (это очень скучное и нудное занятие, так что не советую) и поймете, что это такое.

Почему по маловишерским дорогам не ездят на большой скорости пьяные дальнобойщики? о_О Наверное, потому что здесь хреновые дороги, и дальнобойщикам просто нечего здесь делать... Вот непруха! Вот сколько ездила с папой на машине, и ни разу не попала с ним в аварию! Даже в самую мелкую! Что за хрень??

В МГЛУ второй волны не будет... А в РГГУ ректор добился того, чтобы всех тех, кто подал подлинники до 3 августа, взяли. А я не успела... В выходные приемная комиссия НовГУ не работала, я не смогла забрать документы... Тем временем вокруг меня все поступают, даже те, которые говорили, что пролетели... Люди нервничают из-за того, что не выставили приказы о зачислении, хотя они уже были в списках и подали оригиналы... А я не нервничаю... Все уже серое.

Я, наверное, удалю страницу вконтакте и закрою дневник. Не хочу всем рассказывать, куда я поступила. Медалистка хренова... Все эти разговоры с родственниками не помогают: утешат на пару часов, а потом опять... А какой смысл в разговорах? Я же в университет не попаду... Я попала в НовГУ... Туда идти стоит только ради того, чтобы не видеть всех тех, кто меня знает. Всех тех, кто поступил туда, куда он хотел. Нам друг друга не понять, и из-за этого я не хочу ни с кем видиться.

Только с одним человеком я бы хотела продолжать общаться, но не факт, что ему это будет интересно. У нас теперь разная жизнь.

Вот к чему привело окончание школы. К самому большому в жизни разочарованию. К разочарованию в себе.

А ведь это была моя мечта. Все 10 лет учебы в школе я представляла, как буду учиться в университете. Конечно, мне чаще говорили о МГУ, но я думала не только о нем. Я представляла, как закончу университет. Я представляла учебу там, где мне будет нравится. Я представляла то счастье, которое я испытаю, когда узнаю, что поступила. Я его так и не узнала... Мое поступление в НовГУ, это то же самое, что и поступление для кого-нибудь другого в ПТУ или колледж. Конечно, по знаниям эти заведения сравнивать нельзя, но по ощущениям...

Самое интересное, я всегда была уверена, что это произойдет. А теперь... Мне говорят: "А вдруг тебе там понравится, и ты там доучишься до конца?" А я качаю головой и знаю, что даже если мне понравится, мечта никуда не делась. Но вдруг я понимаю, что мне некуда идти в следующем году. Я ведь опять не пройду в те вузы, куда подам документы. И опять испытаю это разочарование... К сожалению, я и второй раз выдержу. И со мной ничего не случится. И я продолжу учебу в вузе, в котором никогда не хотела учиться.

А ведь до этого момента я не могла до конца осознать всю безнадежность моего положения. Я верила, что есть шанс, есть вторая волна, третья. Я говорила себе тихо, так, чтобы никто не услышал: "Я еще поступлю! Правда!" И я прислушивалась к себе. А зря...

Ужаснее всего не НовГУ. Ужаснее всего то, что я не поступила...

Моя нескончаемая вера в себя кончилась. Я больше не верю...
[285x399]

Это конец... Хотя нет, скорее начало конца... Я не поступила ни в один из московских вузов... Никакой надежды. На всякий случай я подстраховалась и подала в Новгородский университет... Правда звучит не воодущевляюще?.. Так вот, туда я поступила... И теперь я должна ехать в Новгород и учиться там... У меня комок в горле возникает от этой мысли... Да, я хотела самостоятельности, хотела уехать от родителей, но не в Новгород! Это ужасно... Я не знаю, сколько уже проплакала, сейчас с трудом сдерживаю слезы...

Мне все говорили, что поступлю, а я сомневалась... Правильно сомневалась! И что теперь? Мама сказала, что в МГЛУ может быть недобор на какие-то специальности, и если мы пойдем 3 августа туда и начнем спрашивать и уточнять, может быть нам и повезет, ведь там не было второй волны. Но в таком случае я не могу подать догументы в НовГУ... Я этого жутко не хочу и так! Но... что я буду делать целый год, если пролечу с обоими вузами... Так у меня будет подготовка, тем более НовГУ - хороший вуз... Только вот я ехать туда не хочу...

Народ, можете что-нибудь написать? Я просто в отчаянии...

Внезапно поняла, что хорошие, интересные книги встречаются редко. Либо у них схожий сюжет и отсутствует оригинальность, либо они скучны и набиты заумными фразами, мешающими воспринимать содержание, либо они просто пусты и ничего из себя не представляют. Конечно, не в моей "компетенции" наезжать на произведения известных писателей, но у меня тоже есть свое мнение.

Взялась перечитывать "Гарри Поттера" перед выходом 6 фильма и поняла, что убиваю свое время. Многие называют это развлечением или отдыхом, а по мне, лучше ничего не делать, чем тратить время на эту глупость. Естественно, я очень редко следую своему правилу)))) Но оно все же есть.

Посмотрела фильм "Таинственный лес". Особенный фильм... Думаю, не стоит пересказывать его или описывать что именно мне в нем понравилось. Если вы доверяете моему вкусу, посмотрите его.
[478x699]

Очень часто в своих записях встречаю слово: "надо!". И всегда оно используется в условном наклонении. Никогда уже не будет по-другому. Я его употребляю, чтобы пожалеть о том, что сделала и чего не сделала. Когда же я говорю: "Надо мне поступить так!", я так не поступаю... Парадокс... Хотя нет, для меня это вполне логично.

Я начинаю жалеть, что писала в этом дневнике очень мало, а если и писала, то о чем-то неважном. Не хотела себя раскрывать перед чужими людьми. Ну а какая, в принципе, была разница? Вы бы прочитали и сразу бы забыли. А тех, кто меня знает, здесь 3 человека. Двое из них здесь давно не появляются... Просто приятно читать о прошлых неудачах и осозновать, что сейчас совсем другое...

Сегодня дочитала "Мартина Идена" Джека Лондона.

"Это был человек без прошлого,
его будущее обрывалось близкой могилой,
а в настоящем его сжигала горячка жизни..."
о Рассе Бриссенднене

Что, хуже разочарования в жизни, может случиться с человеком?.. "Жизнь, не стремящаяся к жизни, ищет путей к смерти". Цель и смысл жизни необходимы. Когда человек их теряет - он умирает...

Ну сегодня, честно говоря, я весь день маялась дурью.

1. Поглощала запасы конфет,бубликов и кефира, смотря фильм
2. Поглощала запасы помидоров и сыра, смотря ТВ
3. Вообще поглощала запасы еды, чтобы на потом ничего не осталось и я смогла бы не есть после 6 xD и вообще смотрела все подряд))

Во всех пунктах есть слова поглощала и смотрела - это все, чем я сегодня занималась))) Ну думаю часовая прогуляка не в счет, к сожалению...

Посмотрела зато два великолепных фильма

Спеши любить
[показать]

P.S. Я люблю тебя
[показать]

Фильмы, кстати, очень похожи. Очень красивые) Советую посмотреть всем!

Я осталась одна! Все уехали. Мама, папа, Оля и Лиза в Малую Вишеру. А бабушка в Краснодар. Я ее сегодня только до электрички проводила, в Москву не поехала. Надеюсь, она не обиделась, хотя скорее всего обиделась... А я осталась из-за того, что 24 июня нужно ехать в Подольск. Я не хочу бал пропустить)))) Мама мне сказала отдыхать и вести себя как семилетний ребенок. То есть не париться и не думать о поступлении))

У меня в последнее время такие посты маленькие... Надеюсь, ничего, не тоскливо читать)
[600x399]

Сегодня проходило торжественное вручение медалей. У меня золотая медаль))) Кстати, сегодня нашему городу Раменское исполняется 80 лет!) Вручение медалей приурочили к Дню города) Жалко только, что сегодня весь день идет дождь и довольно прохладно на улице... Я еще даже не гуляла, может потом еще пойду, но не факт...

Я тут фильм "Зеркальная маска" посмотрела. На мой взгляд, очень оригинальный, интересный и волшебный фильм))) Мне очень понравилось!

Да, я выставила фотографии с выпускного, может потом еще с вручения медалей выставлю))
[474x698]

Фотографии Светлый_страж_Дафна : выпуск 2009

Фотографии Светлый_страж_Дафна : выпуск 2009

Ну вот я и окончила школу. Вчера выпускной был. Все было норм, только потом нормально погулять не удалось... Ну и фиг с ним!

Я подстриглась: минус 20 см... Это пипец... Я не могу смотреть в зеркало. Мне когда волосы стригли, сначала хотелось плакать... Ну потом успокоилась) Надо привыкнуть, тем более они еще отрастут))

Может потом выставлю какие-нибудь фотки с выпускного. Я просто не фотографировала, так что у кого-нибудь стяну)

P.S. У меня одной золотая медаль о_О

98 баллов из 100 по английскому!!! Офигеть! Сама от себя такого не ожидала)))))) С все сделала, ошибки 2: в А и в В)))))))

Часть A +-++++++++++++++++++++++++++
Часть В 676-++++++++++++
Часть С 3(3)3(3)3(3)3(3)3(3)3(3)2(2)
Процент верно выполненных заданий 97
Итоговый балл 98

З.Ы. Знаю, что никто не читает, но для истории это написать надо)
[640x480]

Двухлетняя подготовка ознаменовалась экзаменом! Наконец-то я его написала! I`m free! И очень-очень счастлива)))

Я считаю, что написала экзамен хорошо, 70 баллов да наскребется)))) Вобщем, это великолепно!