НУ ЧТО МУДАК?
и всё таки ты был прав...
это не было шагом для примирения..
это всего лишь новогоднее настроение ударило ей в голову. и у неё появилась сентиментальность..
а в целом..
ни чего не изменилось...
она как считала тебя ничтожеством.. так всё и осталось..
все эти.. "я соскучилась""мне тебя не хватает""обними меня""приезжай"
да но через мгновение начнётся то что именно к тебе чувствует человек..

зачем ты добавляешь себе такие песни,другие подумают что ты гопник, ага.. ты такой .. ты вечно перед всему унижаешься.. что бы все обратили внимание..
и тд..
а в итоге всё как под копирку..

я даже смысла не вижу дальше общаться
я с тобой даже разговаривать не хочу..
мне на тебя плевать..
у меня своя жизнь..
счастливой жизни и удачи..

а потом ..
а потом то.. что я лучше вообще оставлю в себе...

короче женя ты говно..
и ей ты точно ни когда не станешь интересным..
ты интересен как развлечение..
просто по таму что должна быть сказка... а пока закорачиваться и искать другого персонала в лом.. может и из тебя получится...

в итоге нет.. плохой материал для сказки..

больше не верь...
это не любовь...
это не слова любви...
это текст сценария..
а ты всего лишь актёр...
которого легко заменить..
а текст останется тем же....

ТЫ именно ТЫ во всём понимании этого слова НЕ НУЖЕН... ей нужен был только образ...

запомни это

ты просто не в ходишь в планы.. ты не такой..
у неё есть образ.. она знает что написать, что послушать,кого прочесть, она знает что сказать..
она знает всё. что бы люди в округе смотрели и восхищались какая божественная и не обычная девушка..

а ты только портишь её образ.. ты не вписываешься в него... а вдруг люди подумают что ты обычный.. а друг они подумают что ты средний класс..
такого она допустить не может..
вот и всё...

ты обычный..
средний класс..
в тебе нет ничего особенного..
в тебе нет загадки..
ты как все..
поэтому она смотрит на тебя как на всех..
как на говно...

и ни когда ты не увидишь от неё другого взгляда...


[500x333]

вчера было 22 декабря..
в принципе. день как день..
подумаешь самая длинная ночь..
да ,если бы не одно но!!!
если бы этот день действительно не был простым как кажется...
но вот что за дела...
я всем сердцем ненавижу ноябрь и декабрь..
эти 2 месяца которые я бы вычёркивал из своей жизни..
эти месяца приносят только расстройства и дерьмо..
и так каждый год..
каждый год всё как под копирку..
как только ноябрь всё... можно лезть в петлю и вешаться...
но почему...
кто мы теперь?
знакомые? ну это даже не серьёзно после всего..
друзья? тоже так сказать нельзя. есть причины..
родные? уже нет.. я себя таковым не чувствую..

но вот почему так вышло?
расстраиваешься?
когда вспоминаешь приятные моменты жизни..
а вспомни ноябрь и декабрь. за всё время..
кто ни будь тебя считал таким дерьмом?ты от кого ни будь слышал такое??
и я не говорю про родных!!!!!
я спрашиваю хотя-бы про знакомых!!1
кто ни будь из знакомых тебе столько и такого говорил???

вот и думай.
кем ты являлся на самом деле...
и как на самом деле к тебе относились...

в последнее время приходится часто общаться с людьми совершенно разными характерами жизненной позицией ну так далее.

и очень много думаю на это тему..
почему мы получились такими какие мы есть?..
для чего нам все эти эмоции,чувства?
для чего нам повышенная сентиментальность?
если так подумать. то люди это те же самые животные..
они долго общаются между собой а потом привыкают...
кто-то становится друзьями. соседями,приятелями,родными и многими другими..
когда человек пропадает. появляется пустота (ячейка). который каждый закрывает по своему..но в итоге которая должна быть закрыта
некоторые быстро находят замену. некоторые долго, некоторые вообще не стараются,по тому что не видят в этом смысла..
но всё же это тяжело..
но когда выбирать не приходится.. начинаешь выдумывать способы. как это сделать менее болезненно..
я пришёл к выбору. что другого варианта просто не было..
пытаюсь просто убедить себя в той действительности которая ест на самом деле..
а на самом деле..
не я должен находиться в той самой ячейке..я прост туда не подхожу.. возможно уже появляется та самая замена.. не знаю. может это и к лучшему..
это не суть..
главное ты не нужен. ты бесполезен в этом обществе. как перегоревшая лампочка в люстре .. вроде все в сборе.. но одна не горит и занимает место для нормальной хорошей..
просто пойми.. что своим присутствием ты только делаешь хуже.. просто по таму что ты не такой каким тебя хотели видеть..
тебя поймут другие..
возможно ты станешь для кого-то лучшим и другом,и соседом и родным и кем угодно.. лучшим.. таким какой ты есть.. для КОГО-ТО но не тут... тут ты ни кто...

как обычно проснулся со всякой хернёй в голове... не понимаю что происходит...
ну во первых я понял что мой организм может обходиться без еды. перебиваясь 2-3 раза в день одной печенкой и вадичкой совершенно спокойно..
уже 3 дня и я не чувствую дискомфорта)..значит всё нормально...

ещё мне очень не нравится отношение ко мне некоторых друзей.. ну теперь уже бывших (от ныне я буду избавляться от таких.. конечно в конце концов возможно я останусь один.. но. что лучше быть одному. или быть среди алчных людей. где всё равно ты один где каждый сам за себя.. ) меня напрягает то. что ты впринцепи не кому не нужен. но если ,что-то понадобится. то они начинают из далека. стабильные фразы.
- привет как дела.. так давно не виделись. что нового..
типо разговор заводить..
а потом.. типо так невзначай..
- СЛУШАЙ....
или ещё чего нибудь в этом роде... вот вообще вымораживает..
вот лучше сразу позвонить и сказать..
-слушай я по такому делу...
это ведь куда проще и честнее ... вот ни когда такому человеку не откажу.
а не когда из себя строят супер старых друзей..

ещё я не могу понять .. почему я чего то кому-то вечно должен..
вот не пойму.. чего и кому..
вечно я в чём то виноват..
мне начинают тыкать на какие-то мои недостатки или косяки..
господи ребят..
я никого ничего не заставляю..
я не прошу что бы вы меня терпели..
если я вам не нравлюсь.. вы можете просто со мной не общаться..
зачем тратить свои и мои нервы. на какие-то выяснения..
во круг миллионы людей..
всегда можно найти лучшего друга, знакомого, соседа,собеседника,любимого, собутыльника, да кого угодно..
захера то я вам такой плохой...

я уже давно привык, что по жизни меня постоянно подставляли люди которых я считал лучшими друзьями..
что от меня отворачивались..
так что если меня вышлят ещё кто-то для меня это не станет открытием африки...

люди. запомните я такой какой я есть... я же к вам не лезу что вы то или вы сё.. я принимаю каждого такого какой он есть.. если бы не мог мириться с тем какие вы. я бы с вами не общался..
ну так и вы либо принимаете меня либо нет...
жизнь заставит я сам изменюсь..

Это цитата сообщения Anna_Pitertsova Оригинальное сообщение

очень простой и сытный завтрак)

[500x375]

[eq

 

Ингредиенты

Рецепт приготовления

 

 

вот я думаю.. мы живём в 21 веке..
нанотехнологии.. у нас придумывают такие штуки. что просто не укладывается в уме..
почему нет ABS для жизни..
я как будто попал на серпантин.. только успеваешь выйдти из первого поворота как сразу же следует другой,а заним следующий и следующий..
не я не жалуюсь... только не это..
главное не унывать..
ведь нет без выходных ситуаций..
надо только сесть и очень грамотно подумать. какой выход будет супер оптимальным..
ну вот только зачем первое пересекать с другим.. вот зачем...
сейчас я стою на ступени..
на ступени чего то нового..
причём кардинально нового.. буквально за очень короткое время. у меня меняется моя жизнь. ну или хотя бы её образ..
всё что я сейчас имею.
работа,хобби,место обитания,личная жизнь. вообще всё. меняется..
как евроремонт в старой квартире..
это сложно ломать себя..
есть супер возможность сменить так давно ненавистную работу..
но это всё упирается в другое..
в более сложное..
мне нужно ехать на стажировку..
но ехать туда. куда совсем нельзя..
ни в коем случае..
мня просто попросили..
в первый раз в жизни..
меня попросили на полном серьёзе не портить жизнь..
я не могу нарушить это обещание..
это сложно..
я знаю что могу сорваться,поддаться каким-то порывам.
и просто всё испортить..
сделать человеку хуже..
когда у него всё только начинает налаживаться
такое уже не первый раз..НО.. такой единственный.
но придётся выбирать..
возможно я найду выход из этой ситуации..
а возможно будет проще поискать более простой вариант..
слишком много всего что разрывает меня на части..

думай,думай,думай..
и не прогадай .....
это твои проблемы и ни в коем случае не приплетай туда других..
ты один,вот один и разбирайся..

почему судь бы так не справедлива к некоторым?
почему некоторым достаётся всё а некоторые всю жизнь получают только разочарования..и проблеммы..

у меня есть бабушка..
вы не представляете какой она божий одуванчик ..
и вы не представляете какая у неё судьба ..
и как сильно её потрепала жизнь..

когда я слушай все то что с ней происходило..
у меня наворачивались слёзы.

она потеряла маму в 1 год. она выросла с сестрой и братом. они жили одни
без родителей
потм за муж просто завбрали не српашивая

как ей приходилось одной работать на 3х работах что бы содержать 4 детей. а младшая которая постоянно была в больницах.
муж ей не помогал.. мало того.. он постоянно пил. и избивал её.. причём избивал от жестоко. в плодь до выбитых зубов,разорванных губ и сотрясений. её постоянно подставляли на работах, у её воровали скот, и все во круги обижали её..
она ни когда не жаловалась..
может по таму что не кому было.
а может по тому что не мога показать слабость перед тетьми.
единственный её помощник был её единственный сын.
вы бы видели как её разрывало горе когда она потеряла единственного сына..
это было видно. она как будто в миг постарела на 10 лет.
она месяцами рыдала.. прошло уже 15 лет, а она до сих пор не может взглянуть без слёз на его фотографию..

и вот сейчас..
когда она осталась одна.
дети выросли.
у всех свои семьи
все поразъехались..
а она одна..

дети стараются как можно чаще съездить навестить её.
но я ни как не могу это сделать
она ростила меня когда мне было 2 года. пока мама лежала в больнице
даже было что я забыл как выглядит мама потаму что её не видел больше года..
я бабушку звал мамой..

она меня очень любит. а я её..
сейчас разговаривал с ней по телефону..
у неё такой уставший голос. его еле слышно.
ей сделали операцию на глаз. и теперь она лежит она в больнице.

я так её люблю..

почему жизнь всегда так сурова к людям которого этого не заслужили..
почему всяким моральным уродам. достаётся всё. и здоровье и удача,и счастье..

а другим только вечный груз... груз проблем..

я знаю что тут уже давно ни кто не появляется. поэтому я совершенно спокойно без всякого угрызения совести могу выплеснуть всё что я думаю...
хочу высказывать о том что я вижу порой со стороны или случайно. и это меня задевает.

а думать я не перестаю не на минуту..
это меня убивает....это разрывает меня на части.. всё то что со мной происходит чудовищно.. с каждым разом становится всё хуже...

я расскажу про Петю.обычный парень. такой же как и мы с вами совершенно обычный
ну точнее не совсем обычный. униженный, глупый. необразованный идиот.
он как бы и так ходячий минус в этом мире.и есть у него девушка. на порядок выше его по всем показателям.. поэтому он как бы и никто находясь рядом с ней он не представляет в этом мире ничего .
он чахнет. он погибает из нутри..
он не хочет что бы так было..
но он ничего не может с этим сделать.
по таму что от него ничего не зависит..
это всё она!!! она всё прекрасно понимает .. она чувствует ситуацию очень хорошо и пользуется ей.. она как будто делает всё специально...
может ей нравится когда другому плохо?
она всегда позволяла себе высказать в глаза всё что она думает. порой очень даже много.. она ненавидит его друзей.. даже его лучшего друга. которого он считает братом..с которым он с детсва и который очень хорошо к ней относится. и его она тоже ненавидит.. он вечно выслушивает гадости про него. она ненавидит его место проживания , она ненавидит всех и каждого жителя который его окружает. они как отбросы общества недостойные существовать...
я не могу понять зачем ей это всё?
у неё есть много вариантов дальнейшего развития событий.
на сколько я знаю..вниманием других она ни когда не была обделена..
у неё есть всё для счастливой жизни. в отличии от него..
у него нет ни чего...он пустышка. во всех пониманиях этого слова ,она и сама это знает более чем.. она на это и открыла ему глаза.. она его в этом просто убедила ,что он никчёмная серая масса низшего класса..
но зачем тогда все эти мучения??
почему тогда хоть раз выкинуть растоптать. и не поднимать после этого. ведь так больнее. с каждым разом всё больнее и больнее. это как срываться в пропасть. всё глубже и глубже..

почему он не может всё это остановить?
почему не хватает духа?
не уже ли он ещё на что-то надеется?
на развязку как на последних страницах какой либо сказки или супер романа про любовь?
на выдуманные светлые чувства?
а они вообще существуют? или это вещь из разряда Power Balance которая стопудово работает. но ни кто не знает как когда и зачем.

какой из этого может следовать вывод?
тряпка ты Петя..такая же тупая никчёмная дырявая тряпка..
а тебя имеют по полной...

будьте искренними друг перед другом..относитесь с уважением к своей любви. ведь вам ещё всю жизнь так...
а вы готовы прожить свою жизнь в скандалах,унижениях и ругони...

ххахаха

может это я ебанутый)))
или он правда что-то не так понял?

она
тебе купили спрей????

он
нет, не смогла мама, но пока есть много кремов.ими меня и мажут

она
блин
я забираю тебя к себе
никто за тобой не ухаживает
что за лаженция

он
вот это сейчас не надо делать таких выводов

она
почему тебе тогда до сих пор не купили спрей?????

он
потаму что не смогли

она
второй день заканчивается как ты там с ума от боли сходить

он
да не схожу я с ума,меня кремами мажут

она
ну если ты в 6 проснулся

он
от того что всю ночь не спал

она
ну вот
и где твой спрей??????
я делаю выводы на основе фактов

он
в аптеке блин.

она
спрея нет - значит всем пофиг

он
это не правильное мнение

она
ну тогда где спрей???

он
угадай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

она
ну вот значит правильный вывод
помираешь - помирай

он
да иди ты
ты совсем не знаешь моих родителей..раз делаешь такие выводы
они у меня очень заботливые

она
иди ты??????

он
и думать что им на меня срать это очень не верно

она
вот она награда за беспокойство
больше от меня ничего не дождешься

он
мне не приятно что ты сейчас про родителей так

она
лежи и помирай там сам

она
я ничего конкретно про родителей тебе не говорила
никогда
тебе показалось

он
да конечно

она
слушай,всё
я больше не хочу с тобой разговаривать
поговори с кем-нибудь другим
и больше мне не пиши

он
хорошо

она
в тебе не нуждаюсь
да мне насрать, что ты в 1000000000000000 раз в жизни понял меня опять не так
я не виновата в том, что ты слышишь всё по-своему
мне уже наплевать на то, чтоя теряю, а что нет
я просто хочу другого
и у меня есть такой человек

))))))

вот я щас думаю..
что бы вы сделали если бы знали сколько вам осталось?
вот что?
страх?
испуг?
радость?
безразличность?
что делать?

что бы вы делали?
попытались сделать то что уже не успеете?
послать всё в жопу и спускать остатки жизни в унитаз?
делать что то хочешь??

или что?

сидеть как мудак?

захуя все старания?
вот ты строил планы на жизнь?
и хули??

чего ты добился?
ни че го!!!!!
вот ты сдохнишь..
и что. пройдёт день, два, месяц ,год...
и кто тебя вспомнит?
кто кроме твоих родителей?
только они будут помнить тебя каждый день и каждую минуту..
а всем будет на тебя класть!!!
через год тебя вспомнят единици !!

ни кому ты не нужен..
все тебя знают до одного момента!!!1

вопрос...

зачем тогда все???
вот вы сколько можете назвать людей которые помимо ваших родителей вас будут помнить как сейчас??

я думаю ни кто?
потаму что ты кусок мяса которого ценят сейчас как друга да даже знакомого с которым можно потусить и так далее..

но не более того...

так что ты дерьмо, смирись с этим
и ни кому ты нахуй не нужен..
цени только родителей!!!

вы знаете меня заебало всё!!!
просто всё..
я тут появляюсь не часто.. но если появляюсь то с обидой так и в этот раз
последняя неделя .была просто ебанутой.
меня вывело всё что только можно..
я не навижу всех и каждого...
меня бесят люди.
меня бесит всё человечество...
меня просто всё заебало..

я давно не испытывал такого негатива...

я ненавижу всех!!!
сегодня я не то что поругался с мамой..
у меня впервые появилась ненависть..
я устал от людей!!!!
я начинаю делать необдуманные поступки...

у меня ни чего не получается,и всё валится из рук..
завтра у меня учёба...
завтра я должен предоставить тему и план своей работы по философии. тогда я могу получить экзамен автоматом..

но.. ХУЙ огромный хуй.. у меня ни хуя из этого нет!!!!
и мне настолько хуёво, что даже похуй что я начинаю заваливать сессию..
я понимаю что я иду на экзамен,и я так же понимаю что я даже готовиться к нему не буду.. ибо это совсем бессмысленно!!!

да пошли вы на хуй!!!

а я уже сьебался!!!!

лорлор

[462x699]

НЕНАВИДИШЬ?

НУ И НЕНАВИДЬ !!!

я такое терпеть не буду и не собираюсь!!!

просто будь счастлива....
ты сделала свой выбор...
[699x466]

для меня существует только она...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.....
[699x466]

ну всё.....

Это цитата сообщения Gone_batty Оригинальное сообщение

Без заголовка



люблю...люблю человека из Москвы...не хочу чтобы так было....
[498x287]

жребей брошен....
так проще....
[700x525]

дико замёрз.....
наверно простыл...
ведь некому больше греть))

.
[700x525]