я даже не знаю как я тут оказался. как я вообще вспомнил пароль, и вообще..

но в целом могу сказать одно..

я так счастлив!!! и у меня так все хорошо!!
[700x466]

да всё ахуенно !!!!

ох. ну вот и всё. судя по всему вот и пришёл окончательный конец этому дневнику.
у меня есть новый блог. и дал себе слово. что буду писать туда каждый день. причём писать не просто хрень. а как герой книги которая кстати меня и подтолкнула на это . писать что что волнует. писать всю правду матку.всё как есть и ничего не скрывая от самого себя. ведь себя не обменешь и вы знаете. прошло уже 2 недели. и это действительно помогает.

у каждого человека в жизни такое бывает..
каждый рано или поздно приходит к истине ..
я тоже до неё дошёл..
она приходит как-то сама..

[The text is hidden]
хх, ххх хх х ххххххххх..
х хх ххххх ххх хх хх ххххххххх..
х ххххх ххх ххх ххххх ххххх?..
хххххххххххх, ххх ххх.....
х ххххх ххх ххх ххххх ххххххх, х ххх хххххххххх ххххххххх ххххххх!!!!
х ххх хх ххххххх ххххххх хххх хх ххххххх.. хх хххххххх хххххх))...
ххххх х хххх хххххх.. хххххх хх ххххххххх....

ххх хх ххх!!
[604x403]

ну вот знаешь (обращаясь сам к себе сидя на балконе,держа в руках джойнт)
вот ты скажи.. ты скучаешь?
тебе плохо без этого человека?
без человека который уже не однократно от тебя отказывался?
а потом говорил прости?))
вспомни. сколько было моментов когда ты действительно думал (да,она меня любит)
а сколько моментов было когда ты говорил себе (ну не может она так, она же любит)

вот и думай)
вспомни его.. а ведь вы тогда ещё были вместе...
вот тебе и любовь..
ты не особенный...
просто у неё такая политика к молодым людям..
она ищет его копию..
а ты на него не очень то похож..

ну что легче?

вот и отлично..

наслаждайся прекрасной жизнью
ты найдёшь ту... настоящую любовь)
теперь я и не сомневаюсь

[400x600]

ыыыыыы)) это всё что я хотел сказать)) хорошо всё))
главное не сглазить

она полюбит другого, она будет его лелеять, делать приятно, говорить чудо слова и так пока не повстречает лучше.. или не выйдет замуж пз

прошло уже столько времени.. а ничего не изменилось... я ни как не могу смириться с тем что её больше не существует для меня...а она не может поверить как всё это время мы могли существовать..

а ведь я даже начал выбирать кольцо...
тупая жизнь..
с её тупыми правилами..
ненавижу того кто это всё придумал..

больно..

дождался этого мгновения..
ощутил полную безразличность...
и успокоился..
забил на всё..

ну вот как-то так..
всё переосмыслено. ты понимаешь что всё так и ни как иначе не будет...
всё встаёт на свои места.
единственно что осталось это обида..
всё что было накоплено за столь большой периуд времени.. быстро оказалось забытым..
сразу становится ясным что было правдой а что пустыми словами на ветер..
ну а в связи с тем что теперь всем уже плевать на какие-то обиды и жизнь.
так как эти люби больше не существуют друг для друга..
то и вообще смысл обиды пропадает...

копируй стайл. би хеппи и бегом на встречи)

так стоп.. я так так больше жить не могу... и не буду..
пусть другие наслаждаются этим счастливым дерьмом

уже слишком поздно что-то менять...
чёрным по белому мне было сказано..
что она на конец обрела счастье..
она впервые вздохнула полной грудью когда от меня избавилась..
и что бы я ни в коем случае даже не думал с ней связываться что-бы не портить это всё!!
если она захочет сама свяжется с тобой... и поверь.. она не захочет...

а я .. я проживаю всё эти дни ради одного.. и даже не дня а мгновения...
мимолётного. длившийся не больше 2х минут...
и как говорил Достоевский ,путь к цели слаще чем сама цель..
это меня и пугает.. и заставляет делать то.что я делаю

так паршиво когда от тебя отворачиваются люди..
и не просто друзья приятные в общении.
а люди, составляющие часть вашей жизни..
без которых вы не можете представить будущее,по тому ,что оно основывалось на них.
это как в одночасье потерять смысл жизни..
ты больше не знаешь что тебе делать дальше!!
ты не знаешь к чему тебе стремиться..
это чертовски тяжело..
и ни один наркотик,ни один алкоголь не может это излечить..
хотя помогает на мгновение отвлечься..
я знаю что этому человеку тоже не легко, но ему проще..
он сам пришёл к этому...и он понимает что ему это нужно.как можно быстрей всё забыть
у него есть друзья и знакомые. которые сделают всё и в чьих интересах что бы это всё быстрее закончилось.
у меня таких друзей и знакомых нет. да и не будет. я не люблю и не хочу изливать..
совершенно не хочу ни кого видеть.. и уж точно не хочу выслушивать слова утешения...
о том что всё будет хорошо, о том что видимо так всё и должно быть.. что это не судьба, и по любому будет на много лучше..
я этого всего не хочу...
проще самому..
ведь если этот человек смог, то и я тоже это смогу..
да, пусть я слабый.. пусть я не могу взять и просто принять как должное..
но пока есть гидра, мне есть чем отвлечься.
а по ночам в перерыве между работами буду делать ремонт..
надо начинать всё с чистого листа..
господи дай мне сил..

не понимаю зачем я тут периодически появляюсь...
искренни надеюсь что ни кто не читает... а пишу наверно из-за того что это традиция, или даже скорее всего привычка..
порыв накопленных мыслей складываются в слова ударами по клавиатуре..
зачем я думаю об этом? не знаю
да и наверно это бессмысленно.
уже прошло совсем много времени...
сказать отвыкли не сказать ничего....
раньше невозможно было представить жизнь друг без друга...
а теперь по ходу наоборот....
я знаю.. что она уже фактически не вспоминает меня..
по тому что.вспомнить нечего...
она была радостной то время пока мы не общались..
по тому что у неё есть замечательное общение среди друзей..
как старых так и новоприобретённых...
они милые..и ни когда не скажут того чего бы она не очень хотела бы слышать..
разговоры на показатель симпатии...
странно.. раньше доказывала мне что дружбы между мужчинами и женщинами не существует.. теперь оказывается что самое приятное общение у друга мальчика!!
хотя она права...
сплошная симпатия...
ей нравится..
я стараюсь зная всё это,что-то изменить...
не знаю на сколько можно расценивать мою успешность....
ты забыт,забудь и ты!
мало это осознать..
надо принять как должное....

я не знаю как закончить это писанину...
наверно по тому что на этой фразе у меня совершенно закончилась мысли..
нет мыслей ни о чём, ни о дальнейшем, не о прошлом .ни о нынешнем...

столько мыслей в голове...
но так ничего не хочется писать..
просто я совсем запутался..
но зато всё встало на свои места...
когда тебя забывают
с этим нужно смириться.. и постараться делать тоже самое..
при этом надо всегда держать улыбку на лице, и типо всё лучше всех..
надеюсь дальше будет легче...

сегодня утром проснулся с таким хорошим настроением..
позитив,радость и доброта так и лезет на ружу..
хочется дарить добро..
и я понял что вот оно счастье..
я посмотрел во круг и понял..
что всё хорошо..
у меня есть семья которая меня любит.. и как бы я не вздорил с мамой. всё равно она самый родной человек. и это счастье
у меня есть друзья которые как чувствуют меня.. все свои мысли я держу в себе.. а они как чувствуют.. всегда поддержат. это очень приятно.
знаю что у того человека который был мне родным, тоже всё хорошо. она счастлива. и от этого тоже очень спокойно на душе.. ведь если ты радуешься за счастье других людей. значит они тебе искренни не безразличны..
я иду к осуществлению своей огромной мечты.. это тоже придаёт огромный позитив к настроению..
устраиваюсь на 2ю работу на который я реально буду получать удовольствие.. по тому,что мне это нравится..
за окном светит солнце,которое заставляет щуриться и улыбка сама заплывает на твё лицо..
ещё у меня есть плеер с моей музыкой..
и меня ждёт дорога..
лучше на данный момент ни чего не придумать...
учитесь радоваться мелочам..
и всё будет
ХО РО ШО

мне всегда было интересно..
почему люди считают мене половой тряпкой..
или почему ко мне относятся как к половой тряпке?
почему они думают что могут делать всё что захочется им?
почему они могут высказывать мне всё что хочется им..?
почему они считаю что с другими нельзя а со мной так можно.?
и почему я после щелчка пальцами должен всё это забыть, засунуть в жопу всю ту неприязнь от услышанного или сделанного и как ни в чём не бывало, растянуть улыбку,и сделать вид что ничего не происходило?
не ужели я настолько безнадёжен что уже совершенно не похож на человека
на человека,на личность, на существо у которого тоже есть чувства?
который тоже умеет,переживать,сопереживать, которого тоже можно обидеть и задеть
почему ко мне нельзя относиться так же как и к другим?
не уже-ли я этого не заслужил,или просто не достоин?
кто может ответить на этот вопрос?
сколько я его себе не задавал
так ни разу и не смог найти на него ответ..

может я не человек в их глазах
а действительно половая тряпка?
или я просто сам позволяю им это делать..
может это просто действительно я такой лох..
сам лох...
за лоха и держут..

но ничего...
ещё наступит время..
все поймут что они во мне ошибались..
я докажу всем и каждому что я ЛИЧНОСТЬ
что я такой же как и все..
я могу многое!!
и совсем не обязательно меня для этого держать за тряпку..
жизнь расставит всё по своим местам..

и да кстати
половая тряпка наводит чистоту..
не такая она и бессмысленная как вы думаете!!
[400x644]

я знаю очень многое!!
даже на много больше чем ХХХ догадывается
ХХХ думает что я в наведении
но на самом-то деле всё не так..
а самое хреновое то что я не хочу этого всего знать!!
от этих знания меня только угнетают..
я не могу ими воспользоваться..
я не могу с ними сделать не чего...
я не могу их выкинуть из головы...
я не могу их забыть!!!!!
за что мне это?
это меня не касается. зачем мне это знать..

сейчас очень сложный момент в моей жизни.. я на грани..
я на грани прорыва..
один шаг,и у меня совершенно новая жизнь...
дай бог..
если он мне поможет..
но у меня наконец всё пойдёт в гору..
я действительно могу стать личностью..
причём не просто личностью..
я в один миг могу получить не просто уважение а нечто большее..
и не просто среди сверстников сделав какой нибудь говно трюк на бесполезной доске..
а уважение людей которые на много старше меня.. которые мне в отцы и даже дедушек годятся....
я к этому очень стремлюсь..
это может изменить мою дальнейшую жизнь..

единственно не с кем разделить это.. то что твориться внутри..
хорошо есть мама...
порой проще высказаться ей. чем выложить все мысли сюда.. бессмысленное,и бездонное хранилище мыслей...
сейчас это не то ..
не тот случай..

и да поможет мне бог

не любви, не тоски не, не жалости...
знаю этот фильм наизусть..

очень похожие на всё чувства...
не осталось не любимых не родных...
все стали чужими...
вернулся домой...
но..
не надолго ...
не хочу здесь задерживаться..

и да поможет нам бог