Настроение сейчас - Усталое

Умирать совсем не страшно.
Страшно идти ночью по скользкому виадуку, страшно когда ветер, ещё страшнее, когда ты не один.

Почему-то когда идёшь через дорогу под светофором, останавливаешься, немного не дойдя до края, ждёшь когда начнёт мигать. Извечный инстинкт потребителя - если зашёл в платный туалет, надо сделать там всё, что в твоих силах.

Это почти как творческие порывы. Ты обязательно должен делать что-нибудь, если ты считаешь, что пока не в состоянии - совершенствуйся, если не совершенствуешься - делай, если не делаешь мучайся бесконечными угрызениями совести. Мы все выбираем последнее. А зачем?

По проспекту мчатся потоки машин, как огненная лава - следы чьёго-то самосовершенствования - бесконечный технический прогресс. Но иногда так хочется просто тишины.

Иногда так хочется просто спать. Но во сне приходят непонятные зародыши сюжетов и ты просыпаешься. Дотянуться бы рукой до ноутбука или до блокнота, но... законный выбор любого - я просто сделаю аборт и буду спать дальше и наплевать, наплевать на собственный демографическо-творческий кризис. Я скоро не смогу рожать больше. Я просто хочу спать. Но увы во всём виновата плазмофобия, большое воображение, просто кашель... Мы любим винить обстоятельства.

Не мы создаём атмосферу - это она делает нас. Лепит как ребёнок - неумело, непонятно, криво и тут же бросает. А мы смотрим и не понимаем, куда ушла вся наша чувствительность.

Всё просто как "Пирсинг" Мураками: мы любим выбирать свою боль, но так случается, что боль выбирает нас. Нравится ли тебе колоть уши? нравится ли выщипывать волоски, прямо с корнем вырывать их из цепких объятий собственных нервов? Ты сам выбираешь свою боль.

Не помню кто, но кто-то говорил мне, что в жизни все ощущения похожи друг на друга, почти идентичны. То есть чувств и эмоций существует определённый набор, а там уже идут смешения или подвиды. Так оно скорее всего и есть.
Но вот заметила такую вещь, во сне всё по-другому. Когда я просыпаюсь, я изо всех сил стараюсь не вспомнить приснившееся, а свои ощущения. Они совершенно разные, в реальности их просто нет. Они потусторонние, вымышленные, на грани подсознания, откуда не выудишь их тонкими нитями. Они то тянутся вязким болотом, то стекают летним дождём, то бьётся в окно, то... нет, всё не то... блин...
Одним словом, лишь тогда я признаю человеческий язык великой вещью, когда сможет он описать и сохранить в моей памяти атмосферу моих снов.

Мара - Рельс Линия

Я или не я между двумя опять в любовь играю.
Но не позовут, не уведут... Я тихо умираю.
Тронь - будет вода, будет огонь, но я дышу все тише.
Жизнь или мечта или любовь, но я ее не вижу!
Я или не я...
Рельс линия...
Ты или судьба, или струной зовет меня дорога.
Я иду к тебе, зная, что нет тебя, но мне не много
Быть надо одной, чтобы опять искать чужие руки.
Боль или зима или любовь, но я люблю разлуки!
Я или не я...
Рельс линия...
Мы или не мы или в степи Луна в крови застыла.
Но смотрим в глаза и не надеемся вернуть что было.
Но, тут или там, мы не умрем все время с жизнью споря.
Сон или всю ночь по городам летит мой скорый поезд.
Унося меня за пелену дождя...
Уводя меня все дальше от тебя...
Где я или не я...
Рельс линия...
Я или не я...
Рельс линия...

В колонках играет - Мара - Рельс Линия

Враньё сладкой ватой застряло мне поперёк горла. Я вознаграждена как Сизиф. Романтична как облезлый голодный голубь. Интересна как рулон туалетной бумаги. Любима как вода утопающему и как песок погибающему от жажды.
Я застряла где-то поперёк сна и реальности. Я хочу глоток свежего воздуха.
Я,я,я,я... смешно до слёз..хе

Немного холодно. Я простывшая сижу на краю кровати, смотрю в пол. Катострофически хочется спать.
В комнату заходят разные люди. У меня просят телефон и адрес те, кто никогда ими не воспользуется,те кому не интересна я и кто не интересен мне.
Я не обижаю, говорю. Но сама не записываю и не фотографируюсь.
Вот она игра. Никому не нужные шарады.
Кто-то говорит о тенисе, о погоде, о школе и нелюбимом учителе, открывая кран и опорожняя желудок.
Входит вожатая, спрашивает, собрали ли вещи. Молча подаю ей аккуратно сложенную стопку. Как это на меня не похоже.
Встаю, пинаю подвернувшуюся сумку ногой. Во избежание излишних вопросов, достаю пачку сигарет. Все понимающе провожают меня взглядом.
На улице холодно и ветрено, курить не хочется.
Справа деревня, слева лес, где-то лают собаки... и никого.
Я глупо смотрю в одну точку. Все стрёмно юморят над каким-то беднягой. НЕ смешно. Я сплёвываю. Тоже юморю.
Потом толкотня, крики...
Автобус, сумки, багаж, затёртые песенки.
Всё-таки два часа на сон - это смертельно мало.

Вообще редко мне в душу западают стихи, а чаще они меня раздражают своей неточностью, подбитостью под рифму, своей неестественностью. Так вот сегодня прочитала поразительный по своей пошлости и тупости "стишок", даже рука не поднимается так это назвать. В общем называется этот высер "НЕлюбовь". И вот в ответ на эту нелюбовь в моей бошке родилось вот это нечто)))

Нелюбовь -
Тупее слова в жизни
Не сыскать,
Но его, пожалуй, можно
Клёво обосрать.

Нелюбовь –
Чечен суровый,
В Грозного горах.
Караулит, жлоб здоровый,
И по жбану «БАХ».

Нелюбовь –
Собака злая
У двери в подъезд.
Отойдёшь, она залает,
Подойдёшь, так съест.

Нелюбовь –
Когда пургену
Подсыпали в обед.
А сортир на пересмену,
И бумажки нет.

Нелюбовь-
Как дворник старый,
Лупит всех метлой.
Мусор травит перегаром,
И всегда бухой.

Нелюбовь –
Когда ты только
Сделаешь ремонт,
А соседка в своей ванной
Пол опять зальёт.

Нелюбовь –
Когда колготки
Новые с утра
Прям в маршрутке тебе сумкой
Бабка порвала.

Нелюбовь –
Вот так творенье,
Чьё-то опустить.
За моё произведенье,
Можете убить))))

Мой город странный, скучно-печальный.
Мой город похож на приют. Здесь не живут, а лишь проводят какое-то время. И вот моё время заканчивается. Мне надо выйти на улицу и сказать, что я могу что-то и в не стен этого приюта.
Мой город - это вокзал. Он встречает и провожает тех, кто возвращается в родные стены или летит на запад.
Мой город уютный. Он как бы не имеет острых граней. Я никогда не доходила до предела в этом месте.
Мой город смотрит и смеётся. Здесь пахнет свежими сплетнями и старыми нравами.
Остаться незамеченной нельзя, но и избежать безразличия не выйдет. Таков твой парадокс, мой город...

Родись я в совдепе...
Моё имя казалось бы странным и нелепым. Я ходила бы в 10 класс средней школы, и, возможно, даже была бы в комсомоле.
Родись я в совдепе, я блевала бы гораздо чаще. Пила палёный самогон, марала дешёвые листки бумаги, брынчала на гитаре, курила приму и казалась бы всем странной.
Родись я в совдепе, я не знала бы английского, ни говоря уже о китайском. А может и вовсе была бы посредственностью, верила в великого вождя, светлое будущее и славную партию. Считала, что мне смертельно повезло.
А может гнила бы в психушке или была бы классной страстой.
Я плакала бы кровью или была безразлична.
Но в целом ничего бы не изменилось и вообще я не знаю зачем я это всё написала.))))

Сегодня утром проснулась и впервые в этом году обнаружила, что через форточку мою сочится не угнетающий мороз, а тонкий весенний ветерок.
После обеда гуляла и наслаждалась этим странным явлением в конце января. Самое прекрасное в зиме - это её окончание. Ведь я, как человек никогда прелести зимы не ценивший, воспринимаю её как нечто весьма неприятное. Однако, как и всё неприятное зима имеет одно интересное свойство: неожиданно кончаться. Как допустим, когда наступает... (как бы избежав пошлого слова "депрессия", назавём её просто и поэтично "меланхолия"), так вот когда приходит эта самая меланхолия, то ждёшь что вот-вот будет ещё хуже, ещё тяжелее... да что там, даже когда элементарно ставят укол.... и вдруг неожиданно понимаешь, что больнее уже не будет, а будет только лучше, и боль оставит лишь воздушно-красное воспоминание в твоём подсознании, чтобы потом вернуться и напомнить, кто сделал эту зарубку в твоей душе или хотябы теле.
Так и сегодня я бродила, вдыхая воздух похожий на весну... Вы никогда не замечали как пахнет весна?
Она пахнет прошлогодней смертью. Она дышит тёмным снегом и не родившимися цветами. Она звучит надрывным голосом Янки Дягеливой, неизменной певицы весны.
Стать бы тоже частью твоей, весна...
весна, весна, весна...

Первое стихотворение, в которое я влюбилась... После конечно Маяковского и японских хайку...

Полчаса.

Полчаса, отведенные на войну,
Я проспал: ты любила меня во сне.
После многие ставили мне в вину:
Поражение. Раны. Кровавый снег.

Я не лгал оправданиями и не
Говорил о тебе тем, кто знал, как жить
И проспал бы снова, случись войне
Продолжаться. Ты снилась бы мне? Скажи...

После многих, отдавших войне тела,
Я писал похоронки для чьих-то жен.
Отражения зрячих, собачий лай,
Снег пронзительно красен, а воздух желт.

Полчаса, отведенные на любовь,
Я протрахал в борделе чужую плоть.
После многие мне говорили: бог,
Он все видит, и ты перед богом - клоп.

Становилось бессильно. Тяжелый спирт
Я глотал как амброзию, как бальзам
После многие мне говорили: спи,
Что-то медное капали на глаза...

Подыхать от пули и от тебя -
Равноценно для жизни: гореть в костре
Или рваться на дыбе. В зрачках рябят
Полчаса, отведенные на расстрел.

Время точно убито.

(с)Яшка Каzанова

В колонках играет - Ночные снайперы - асфальт
Настроение сейчас - "и кофе противен"

Ты сказал: твоя девушка пьёт...
Чтож... довольно печально, но знаешь я ей завидую... вот я не могу пить, почти месяц... не могу и всё, а хочу.
А ещё я стала несносна. Мне скучно на земле, я хочу летать. А летать уже не могу.
Я лишь играю в глупые игры, они мне ничего не принесут. Это как два пальца в рот, неприятно, но надо перебороть себя.
А ещё ты сказал я "игоистка и подлая натура", что ж возможно-возможно.
Но чего я хочу сейчас, может ты мне расскажешь? Нет.. я не хочу к тебе, даже готова отпустить тебя, отпустить навсегда... знаешь как в песне "и закричать не болей там, а дальше забудь иоё имя, а дальше по разным мешеням"
Но попрошу тебя об одном... отдай мне то что забрал... как я тогда отдала тебе браслет, оставленный мне на память...
...отдай мои крылья...

Настроение сейчас - На грани срыва

Дурацкая игра "в бывших".
Теперь мы с тобой говорим полунамёками о том, о чём раньше кричали прямо. А так ничего и не изменилось. И ты всё такой же придурок, и я всё такая же - не знаю чего хочу.
...
И я всё так же люблю тебя...

Удивительно насколько бесполезным часто бывает ожидание. Оно как капля надежды, как неумолимо спускающий воздух спасательный круг для утопающего.
Однажды в детстве я услышала фразу "он не любит ждать". Тогда она повергла меня в истинное изумление, ведь я была совершенно уверена, что если человек чего-то не любит, то он вполне может этого избежать. Как, допустим, я непереваривая лук, отгребала его на край тарелки. Но как можно никогда ничего не ждать? - подумала я. Однако, в скором времени избавилась от этой мысли благодаря крепкой детской аксиоме "взрослые могут всё".
Со временем я поняла, что не всё так просто и ждать приходится каждому из нас. Но так же к своему удивлению обнаружила, что сам процесс ожидания приност мне неимоверное удовольствие. Не важно чего ты ждёшь, главное какое тепло заполняет твою душу в этот момент. И ожидание может быть совершенно бональным.
Вот допустим, мы с друзьями часто договариваемся втретиться на остановке. И вот я одеваюсь, выхожу из дома, прихожу раньше положенного срока... Беззаюботно сажусь на скамейку и жду. Смотрю на проезжающие автобусы. Они останавливаются, а я думаю: тот или не тот, ищу глазами знакомые лица. А вместо этого кондуктора и водители одаривают меня подозрительно-вопросительным взглядом: мол, садишься - не садишь? если нет чего тогда торчишь здесь?.... И захлопнув двери едут дальше. А я улыбаюсь им вслед и продолжаю глазеть на проезжающие машины, на людей. Сижу как бы без цели, но в то же время я жду.
Инодга ожидание приносит боль, как обманутая надежда, оставляет ещё один рубец в твоей душе. Ты ждёшь любви, а получаешь нож в спину... Ты ждёшь благодарности, а получаешь упрёк...
Но всё это прекрасно. И я знаю когда я перестану жить... тогда, когда перестану ждать.

Эх! Чёрт!
Тоска по чему-то духовному...
Заебись...
И почему это случается под новый год?)

13 дней осталось до начала нового 2007 года... в честь этого я решила провести анализ всего что со мной произошло за 2006 год.

Ну для начала, встретила я его в конкретной синьке, блюя в раковину, разговаривая с зеркалом и доказывая, что скоро я непременно умру... (что ж отчасти я была права)
С утра я проснулась под "чудесные" звуки группы Тутси, (которая стала хитом дня у хозяина квартиры), выпила стакан кефира и сказала "Здравствуй, сцуко, новый год"
В голове роилось куча мыслей, но одно было ясно, надо всё менять - это не дело... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Первый месяц я упорно пытаюсь восстановить свой статус нефо-девочки... Возвращаю старых друзей, несколько раздолбайский стиль в одежде...
В январе увлеклась новым проектом, который мы мутили с друзьями. На какое-то время меня это занимает, я даже пишу рассказы "Путь назад" и "Поезд" (на мой теперешний взгяд, сплошная эйфория и пафос)... ну да для того времени - чудесные шедевры..
Открытия сайта нефо.ру обмыли в весёлой ниферской компании.. на утро опять болела голова и в сознании скопилось неудержимо накатывающее отвращение и фраза "всё совсем не то"...
Зима подходит к концу... еду на интеллект, мне недосчитываю 10 баллов, но потом всё же выдают заслуженное первое место по англ.языку... охренеть, я теперь гордость школы... какая честь, батюшки)))
Пока была на интеллекте, не заметила, что потеплело вокруг... птички прилетели и народ без шапок... апрель, ети его..
Весна... а что такое весна? весна - это сезонная депрессия (не люблю это слово, но никуда не денешься от него)... депрессия - это та же весна... когда снежный покров, которым посыпаешь пустоту сходит в небытие... а ты стоишь на пустыре и думаешь: стоит ли оно того, чтобы вновь возделывать целину, садить, ростить, чтоб потом опять под корень... ответ пришёл сам... "хочешь жить умей вертеться"
Всё в утильсырьё!
Меняю характер, внешность, даже подруг новых завожу...
Сдала экзамены за 10 класс... Здравствуй, лето!

(продолжение следует...)

Чувствую себя закоренелой нигилиской...
Ломать - ломаем, а строить лень, да и нечего...На выгоревшей земле долго ничего не растёт....

Не знаю как тебя, а вот меня уже тошнит своей гениальностью...
Ха, а упадок не менее забавен чем возрождение. И носит глупый принцип "поживём - посмотрим". Посмотрим, посмотрим...

Пустота... Пустота? Пустота!
Чем больше учу человеческие языки, тем больше понимаю насколько они скудны. Одно и то же слово может иметь миллион значений и подзначений, тайных смыслов и интонаций. А в целом не означать ничего. Как сложно отыскать подходящий термин, который мог бы разрядить нависшую пустоту. Пустоту? Пустоту! Ну вот опять парадокс... как пустоту можно разрядить? А выходит можно... или это и не пустота вовсе. А что это такое "пустота"? Это яма, куда больно падать, это холодное небо, куда страшно взлетать, это длинный канализационный люк извилистой души... это красота...
Я всю жизнь наблюдала за этой пустотой, а она за мной... пожирая друг друга глазами, мы ждали, кто из нас сдастся первой... битва вечная как мир... как жизнь... как кровь... как непонятный и непонятый взгляд в пустоту.
Сколько лиц у тебя, пустота? Столько же сколько и у меня?
Я помню тебя болезненной и умирающей, я помню как ты перегрызала мне горло, как давила, опустошала... Но теперь я знаю что такое настоящая пустота...
Это когда убивать уже нечего...

Простите, это моя слабость ))))

Как родители назвали?	Ульяна
А какие еще были варианты?	никаких, с фантазией туго
Сколько тебе лет?	16
А в душе? =)	где-то 25
Кем хотел стать в детстве?	журналистом
Какую обувь предпочитаешь носить?	сапжки, туфли
Чего коллекционируешь?	острые ощущения
Город, в котором мечтаешь побывать?	лондон
Любимый цвет?	чёрный, золотой
Любимая деталь одежды?	стринги
Любимое животное?	не люблю животных
Любимая еда?	фрукты
Любимый мульт герой?	Картман из Саус Парка
Любимый фильм?	The Wall
Любимая фраза?	Ебала сельский
Утро, день, вечер или ночь?	утро
Самая ненавистная группа?	Смэш
А а любимая?	SOAD
Сколько будет дважды два?	Смотря в какой системе счисления

Читать далее...

Бывает так, что надо снова о ком-то забыть. И не вернуться на старое место, пароли и ключи давно сменили и тебе их не дадут. А кто-то маленький внутри плачет и просит остаться. И снова убийство, самоубийство. Кто сказал, что мы не канибалы?
Молчаливая пустота. Зачем? Иначе нельзя. Мне нельзя.
И снова кто-то плачет и ставит таймер на обратный отчёт.
Зачем?
Зачем?
Зачем?