Что человеку надо, чтобы поднять настроение? Порой просто улыбка друга, поддержка, его голос, тянущийся сквозь километры телефонной связи. Но при этом он не теряет доброты, любви и какого-то поля, которое выталкивает из тебя весь негатив!
Люди, которых я очень люблю, которые всегда помогают верить, что есть свет в конце череды всех неудач. Спасибо вам, что вы есть. Спасибо кому-то, что мы встретились =)
Спасибо….

Страх… За последние два дня у меня это чувство возникало сразу несколько раз. Про первый я хотела написать, но все как-то не подступала, а тут поняла почему, ему шло продолжение…
Морозным зимним вечером, когда хлопьями падал снег я решила пройтись пешком до дома. И настроение было лирическое и хотелось вдохнуть первый холодный зимний воздух. Уже подходя к дому заметила на узкой тропинке троих молодых людей. Оглянулась вокруг, обойти никак. По дорогу мчаться машины, сугробы по колено не перейти на другую сторону дороги. Решила идти на пролом. «Девушка, можно с вами познакомится», - крикнул кто-то из явно не трезвых ребят. Резко прибавила в скорости. Но за спиной явно слышала, что кто-то все же решил пойти за мной… и резко схватил руку. «Девушка, ну куда же вы…», - сказал низенький паренек, но от которого явно несло алкоголем с примесью сигаретного запаха. «Парни, давайте как-нить в другой раз», - говорю я, уже оглядываясь по сторонам, думая куда бежать. «Ой, вы такая красивая в инее», - прозвучал голос, для меня бывший издевкой, но я не могла вырваться, так как руку мою схватили прочно. Баллончик лежал дома, да и достать я его сейчас бы все равно не смогла. В голове мелькали мысли, на дороге как назло исчезли все машины. Я столкнулась с безразличным взглядом парня, он секунд пять на меня смотрел, а потом я почувствовала, что руку мою потихоньку отпустили, но не дожидаясь обратной реакции вырвала ее и перебежала на другую сторону дороги. Сугробы показались теперь мелкими бугорками… Сердце колотилось как после километровой пробежки.
Сегодня же решила пойти до метро Театральная до Третьяковки пешком. Мои любимые просторы, исхоженный уже миллионы раз. На сердце скребли кошки, в голове крутились мысли о безысходности. Первый светофор прошла как положено, а про второй забыла… Скрежет тормозов, и перед моими ногами стоит бампер машины. В миллиметре от меня остановилась железная махина. Красный человечек уже расплылся. Все накопленные за день слезы просто рекой потекли из глаз. Я не помню как выглядел человек, выбежавший из машины, он что-то спрашивал. «Извините», - куда-то и кому-то сказала я. Из глаз текли градом слезы, которые я так боялась кому-то показать весь день. Я таки не поняла как я оказалась у метро, я себя вспомнила только уже когда за спиной захлопнулась дверь с надписью «Не прислоняться»… Странно, но я почему-то не испугалась… мне просто было безразлично, что со мной будет…

Поймала себя на мысли на одном мероприятии…
Концерт молодых исполнителей романса, о котором мне предстояло написать. Песни, исполненный певцами от 17до 27 вгоняют в сон. Перед глазами мельтешат камеры, фотоаппараты, закрывающие весь обзор. А зачем?
Сзади меня сидят раздраженные люди и нервозно ругают всю прессу, так как они не видят концерт. А фоткается все и снимается в какой-то мере для истории. А почему современники не могут смотреть на эту красоту нормально, без помех и вспышек?
В какой-то степени мы все живем не сегодня, а завтра, послезавтра, после-после завтра. А надо жить сегодня и сейчас, так как в следующую минуту нас может и не стать…

Что Вы боитесь больше всего в этой жизни?
Я - старости…
Так как это момент, когда ты становишься вновь ребенком, только детдомовским. В принципе ты нужен, но ты мешаешь. Так как у тебя уже скачет давление, болят ноги, ты не можешь самостоятельно передвигаться. Ты становишься зависим, а самое страшное – обузой. Конечно, не всегда… НО…
Внуки уже бегут к друзьям во двор, а ты сидишь дома и вяжешь им шарфик, смотришь телевизор, слушаешь радио или читаешь книжку. Ты уже в прошлом и отдаешь весь накопленный опыт потомкам. А они считают тебя отсталой от этой жизни и не слушают.
Мне страшно, когда в вагон метро заходит человечек с просевшими позвонками спины, с тележкой цветов с дачи, какими-то бутылками, которые ей явно в обузу. В этом возрасте ты понимаешь все свои ошибки, но не можешь уже их исправить… И тащишь вот также на тележке…
Старость, в какой-то момент становится синонимична одиночеству…

Час пик с миллионным скоплением людей у билетных касс. Некоторые поезда есздию с пропусками по определенным станциям. Некоторым будущим пассажирам повезло, так как на его станции тормозят все. А кто-то купив уже билет начинает спрашивать проезжает ли этот поезд мимо его станции.
Поезд – наш путь, а станция – цель, к которой этот путь идет. У кого-то конкретная цель, для достижения которой ему не надо долго идти, что—то спрашивать. Он садится на свой поезд. А кто-то выбирает поезд, так как для его цели абы каким маршрутом не дойдешь. Я особый пассажир, купивший билет на поезд, но не спрашивающий пунктов остановок. Так как. Если он проедет мимо моей остановки, то я могу выйти на следующей станции и вернуться на свою…

Никогда не видела Театральную площадь такой пустой как сегодня. Полчаса с закрытыми глазами на холоде отрезвляют. С каждым шагом у тебя в голове крутятся мысли. Они рождаются абсолютно не от куда. Сначала ты думаешь о завтра, потом о марке пропущенной машины, потом о томном выражении женщины, стоящей у фонтана. Странно, а ведь если мысли материализуются, то они могут и передаваться ветром. Вот ходят тысячи человечков по Красной площади, думая о чем-то философском, оставляя за собой путь своих мыслей. Потом по этому пути идет другой и у него также начинается режиссура этой мысли, но по своему. Прям как в фильме, когда два героя ходят с промежутком в секунду, но все не встретятся. Интересно, а кто еще проходил кастинг на мою роль в этой жизни… А почему утвердили меня…

Два человека. Две судьбы. Упоенные разговоры по кучу часов по телефону, похожие истории, целеустремленность. Две подруги, двойная фамилия, единое целое, неразлучные…
У одной что-то пошло лучше, вышло на другой уровень, она светится счастье, она рада. И тут конец… «Гемм офер» без «хеппи энда». Одну передернуло и она все разрушила, просто позавидовав. А другая сглупила. Вместо того, чтобы понять минутную слабость подруги ответила занозой. И где оно все теперь? Они не замечают друг друга, на разных баррикадах, а прошлое…
Забыто. От любви до ненависти один шаг. Взгляды пересекаются только в соревнованиях, гонках. Тогда они смотрят друг на друга и думают, ну кто победит сегодня… пока ничья.
А ведь мог быть красивый победный дебют, но дружба разрушается, даже самая крепкая из-за него, злейшего чувства – зависть. Запрет Библии для жизни…

Странно все как-то. Вроде ты есть, а вроде тебя нет. Ведь это ты думаешь, что ты есть! А для Зеленопупкина тебя нет. Для друзей ты есть, а завтра нет. Потом появляются секреты и вот дружба есть, а вот ее нет. Есть вечность, но нет вечного. Есть ошибки, а есть дураки, которые на них учатся. А кто-то глупая землеройка, бъющаяся тупо об один и тот же провод высоко напряжения и не сворачивает. Я землеройка. В жизни, дружбе, отношениях с людьми. Провод есть, землеройка есть, я огорчаюсь – значит я существую. А когда надо начать жить? Вчера, сегодня, завтра (нужное подчеркнуть). Странно все как-то…

Я готова подписать акт о капитуляции, пока что еще отказываюсь с Мефистофелем. Всё и сразу. Нет, я не устала. Просто чем больше дел, тем упорнее ты бежишь от них, а не начинаешь решать. Под конец дня голова уже не варит. Ты думаешь, где сейчас тот или иной корреспондент, сделал ли задание. Мне это не нравится. Раньше я отвечала лишь за свою голову, а теперь?
Организатор – тот кто умеет загрузить другого человека. Я плохой организатор. Я беру на себя задания ребят, так как у них дни рождения родителей, зачеты и т.п. А сама озираюсь на стопку книг. У самой дурдом на учебном фронте, а скоро сессия. Сама виновата, дотянула. Понимаю и сплю…
Не спать – нереально. Но почему-то в голове вспоминается Мартин Иден! Персонаж, сумевший поставить цель и добившийся ее, опустим трагику конца. У него была Руфь, за которой и к обществу которой он стремился. Мне пока что не к кому стремиться, причем тут идет речь именно о мужском начале. Среди подруг все куда-то бегут, что-то делают, чем-то увлекаются. А молодые люди сдаются. Ходить за примером далеко не надо. А он был старше меня, духовно, но сам отстранился сказав, что «слишком глуп для меня». А я ведь ничего не говорила, во время разговоров мы безумолку о чем-то болтали. Именно МЫ!
Но он не мог поверить, что человек может быть занят всю неделю, на выходных у него тоже могут быть дела, хотя он сидит дома. А я ведь этого и боялась, понимала…
На нивах работы, течения мыслей он быстро забылся, думать о нем некогда, но поняла, что это уже не в первый раз. Вспомнила слова Лешки: «Юль, я б тебя не выдержал. Ты вечно в чем-то, у тебя какие-то мысли, ты где-то. Ты зациклена на себе, повернута на работе. Я не дурак, чтобы выбирать такую спутницу, так как ты меня утром замечать не будешь!» Это сказал приятель, когда мы заговорили о том, почему парни предпочитают восхищающихся серых мышек, а в любовницы выбирают со стервизной. Странная штука… отношение к жизни, работе, людям… ты к ним относишься, а они к тебе нет…

Аська пустеет. Прощаются люди, с которыми я даже не здоровалась. Причем с одним и тем же вопросом: «Юльчик, ты опять не спишь? На часы смотрела? Три часа ночи. Зомби заделалась?»
Возвращаюсь к старой доброй привычке не спать фиг знает сколько, но делать что-то. Странно, но этого что-то сейчас огромное количество в редакции (в связи с возлагаемыми на меня надеждами в виде уймы материалов) и на фронте учебы. Все и сразу, а у меня напала лень. Вот просто сижу и делаю все, но не то что надо. То лень, то еще что-то… Опять «что-то»…
Это что-то началось после того злосчастного «дежурства по редакции». А ведь действительно тот материал о гаражном строительстве выбил из колеи. Я была готова приехать в редакцию и написать заявление об увольнении, и не смотреть в глаза «редакторской маме». А ведь моей вины было минимум. Другой схалтурил, а шишки мне в виде читательского гнева.
Потом поняла, что не смогу я жить без родной работы… бессонных ночей за материалами, заданиями. Но трещина пошла… Больше уже желание стало писать просто о людях, судьбах, но не лезть в правовую журналистику. А ведь ради ее нот я и учусь на юриста… Вот коллизия…
Или переезд… Переезд из родной Москвы в Подмосковье. Тихое, с медленной жизнью… Этот темп захватил и меня, какой-то пассивностью. А ведь я наконец-то после застроенного Марьино увидела горизонт из своего окна, а не окна противоположной высокоэтажки. Нет быстрого движения улиц столицы, вечно бегущего куда-то народа, который заражает тебя своим темпом, ты можешь ходить часами по ночной Москве, рождая кучу мыслей, а тут их нет… Три месяца на новом месте - какой-то сумбур.
Именно на свободе я почувствовала себя в консервной банке, испугалась молящей тишины…
Мне вспомнилась история с дедушкой, который всю жизнь прожил в городе. А ту на старости родственнички привезли его в лес. Ему сначала не понравился свежий воздух, а потом и сердце прихватило… Остановилось!
Нельзя, нельзя перевозить человека из родных стен, которые так любил… Где мой парк под окном, где можно было погулять в любое время года, привести мысли в порядок…
Темные окна электрички теперь лишь выбивают из колеи жизни… 20 минут в электричке и я не могу ничего делать…ведь бывают места с отвратительной энергетикой!!!

Все. Делать материал! 2 часа ночи… через пять часов вставать… дописать сценарий, сделать статистику маркетинга, подготовиться к интервью… Ура, а вдохновение пришло =)

[400x292]

Вот такая гадость и лезет в два часа ночи в голову…
Жизнь странная вещь. Она короткая, мы это знаем, НО! Тратим ее на то, что нам не нравится. Или просто порой быстро теряем к этому интерес. Когда-то… еще два года назад я ходила на все пары, была самым натуральным ботаником. Сейчас? Сейчас спокойно отношусь ко всему! Нет переживаний ни за что… как будто все происходит не со мной. Последний курс, надо собраться и подтянуться, а не могу…
Мечты исполняются, все идет прямо в руки, а я ухожу, ленюсь. Может я повзрослела? Стала пессимистом или просто что-то случилось, меня сглазили? Или перегорела…
ПШИК, и материалы уже не те, пшик и целеустремленности нет. Нет, все же есть интерес, просто он идет в другую сторону. Причем явно не в юриспруденцию.
В голову полезла личная жизнь. Вот только не понятно…слишком рано или слишком поздно? Захвалили. А может из-за некоторых навалившихся проблем?

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Вот и снова я в просторах интернета. Дома наконец поставили Интернет и телефон. В скором времен продолжу писать о мире бытия =)))

Недавно распрощалась со своим любимым фотоаппаратом для «продвинутых любителей». Подрезали его скорее всего в метро. Суть проста, как 5 копеек. Фотоаппарат был в отдельной сумке. При переходе на Новокузнецкой я почувствовала, что вдруг три сумки стали легкими – синей сумки с фотиком не было. Даже ручки не оставили. Двадцать тысяч я потеряла с легкостью ветра. Обидно было до ужаса, но тут же понимаешь, что все делается к лучшему. В чем здесь плюс и лучшесть слабо понимаю и представляю… Но все же… вспоминаю Портер «ПОЛИАННА»!

Вечером этого же дня меня ждало потрясающее событие – празднование юбилея «40 лет в журналистике» моей редакторской мамы – Веры Ивановны. За теплым столом в марьинском кафе собралась вся журналистская братия, «акулы пера» и газетные товарищи юбилярши профессии. Коллектив был безумно интересным: рассказывали о командировках, о трудных перестроечных годах журналистики, о все интересном. Среди беседы коллега и боевой товарищ Веры Ивановны стал говорить тост: «Вера, твои материалы всегда были бесполыми. Женщина обычно уходит из журналистики с рождением ребенка, тогда в материалах получается сопливость. Ты всегда писала так, что рубила с плеча, всегда оставалась в профессии!». После этих слов Вера Ивановна слегка сконфузилась и сказала, что навряд ли ей за это может сказать спасибо сын. Он ее видел только по телевизору рядом с политическими деятелями, но не дома.
На этой встрече я увидела Веру Ивановну с другой стороны. Она бережно относилась к своему сыну, она следила за ним как за маленьким. Для меня это было необычно. Она неоднократно мне говорила, что женщина должна рожать. Но это она понимает после сорока, когда уже не может. Что она именно сейчас поняла как важен для нее ее сын.

Доброго времен суток моим ПЧ!
Эх, давно в дневник не захаживала, да и в Интернет попадаю урывками. Вот наконец-то подписали договор на установку Интернета. Должна выйти на полную связь в течении двух недель. Тогда буду вновь заполнять пространство дневника словами, буквами, знаками, символами…да мыслями и переживаниями своими в конце концов.
Вот есть все-таки уже болезнь – мобиломания. Признаки ее популярны, каждый за собой их замечает: постоянно открываете телефон, держите его в руках. Хотя эти действия у меня происходят часто, но телефон я ношу в руках, например, чтобы не получилась болезнь «глюкомания». Мне постоянно мерещиться, что телефон вибрирует. Поэтому чтоб постоянно не лазить в сумку не упускаю его из рук. Но это я в сторону ушла. Компьютеромания – болезнь не меньшая. Я не знаю, как люди в наш век могут б6з компьютера. Присутствие в нем Интернета, впрочем, не обязательно. Скинуть фотки, напечатать документ, отсканировать что-либо – все делаешь с ним родимым! Эх, прогресс идет вперед, а вместе с ним и зависимость от всех благ!

Странное это время, когда у тебя завтра ТВОЙ ДЕНЬ, а ты его не хочешь. НЕ хочешь потому что он длиться только 24 часа, а потом ты его вновь ждешь 364 дня. Но сегодня этот день наступил. С завтрашнего дня меня могут посадить в тюрьму по уголовной статейке, но я обретаю эту банальное право и дееспособность, когда могу делать все и отвечать за все не только сознанием.
Особенно приятно, что я его буду встречать там, где родилась, там где не видно горизонта. Он закрыт горами,где темнеет резко, как зановес закрыли. И это Кавказ!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Столкнулась сегодня со своей знакомой.
Зовут очаровательную девушку Алина. Стояла она в ожидании молодого человека на Земляном валу, дыша выхлопами пробегающих мимо машин. Е благоверный должен был подъехать с минуты на минуты, а тут неожиданно с книжного вывернула я. Такой встречи Алина не ожидала, но с тихой радость рассказала, что ждет очередного молодого человека.
Их у нее постоянно было куча и много и на всех встречах семей я перелистывала очередной журнал и слушала о новом парне. Ее родители всегда были безумно довольны своей дочерью, а рассказ про то, что она своим молодым людям на вопрос «Почему она им не звонит», отвечает нагло и невинно «Положи деньги на счет, зайка, тогда позвоню». При этом она чмокает нежно вновь подаренный дорогой телефон и кладет трубку.
По поводу потребительского отношения к мужскому полу я ничего против никогда не говорила, так как и не имела. Если человек ловится и прогибается, то в этом вина не гнущего.
Но мания увеличивать все раз в десять у нее была всегда. Причем, если молодые люди 17 лет преувеличивают свой сексуальный опыт среди ровесников, то она среди подруг до сих пор преувеличивает марку машины своего дружка. Но в этот раз Алина была на высоте. Рассказав, какой у нее парень классный и работает в престижной фирме, получая круглую сумму каждый месяц на счет, она перешла к описанию машины. Первое, конечно, что меня удивило – парню 19 лет, а он уже директор строительной компании. Ладно, попытки перевести разговор на ее учебу и работы кончились неудачей! Но неудачи стоили моего дальнейшего смеха: «Ой, он такой простой. У него две машины. Он когда ездит на семерке ЖИГУЛИ, а когда на своем БМВ».
Вот объясните мне зачем было врать. Начнем с того, что после любой иномарки за нашу машину трудно сесть. Так как к комфорту привыкаешь.
Но потом поняла, то такую любовь к машинам прививают в первую очередь и сами парни. Подъезжая с крутым видом к лавочке со знакомыми девушками и только постоянно показывая на своего железного коня. Смешно до ужаса. Причем напоминает это рассказы родителей о том, когда у них магнитофон был дефицитом!
Или другой вариант, когда при знакомстве с молодым человеком после своего имени он называет марку авто. Был на памяти и такой. Кстати, я даже о нем писала в Ли.
Смысл моей беседы в том, что я не понимаю смысл того, что молодой человек в первую очередь рассказывает о машине не как о средстве передвижения, а скорее как о хорошей добавке к недостаточным лошадиным силам своего организма. А девушки тогда что себе добавляя рассказывая о недостатках «лошадей» в молодом человеке?

Под окном моего пятого этажа каждый вечер разыгрываются различные спектакли. Декорации – две лавочки. Самое интересное, что вокруг дома на расстоянии трех метров стоят такие же, но право посмотреть миниатюры предоставляются мне и соседям.

Самая любимая
Три часа ночи. Подвыпившие девицы догоняют состояние с пивасиком в руках. Разговор идет с матами-перематами о назначении одной на должность юриста. Тут к девушкам подъезжают друзья на машине. Почему упоминаю данную участницу разговора, так как ее парни не стали отгонять по понятным причинам к обочине, а вальяжно облокотились на дверки джипа и вели беседу. Девушки «фильтровать базар» не стали и в присутствии парней, а скорее даже наоборот! Тут парень ласково ответил девушке на ее выпендреж: «Хватит вые*******!» что ту началось. Обиженная и ее подруга забили словами бедного парня, заявляя, что они девушки и он должен держаться на дистанции. Пару раз проскользнуло и слово «дама». Только вот я не поняла кто тут был «дамой». На лавочке сидели девушки с вызывающим поведение, в мини с расставленными ногами напоминали больше жен сапожников!. Однако, смысл выслушивать их бредни парнем я тоже не очень поняла. Сел бы да и уехал восвояси. Но нет, он отстаивал свою точку зрения и лепетал, что она первая начала. Пока его друг, уставший на это все смотреть, не посадил его в машину и не увез.

Вторая миниатюра
Двое на двое парней и девчонок праздновали День Рождение своей подруги. На самом ответственном моменте разрезания пирога «умник» подбил его и торт полетел в лицо друга. Опешившая именинница лишь достала платочек, чтобы вытереть испачкавшееся сливками лицо суженного, а друг провозгласил: «Зато будет потом что вспомнить». Свое восемнадцатилетние девушка отпраздновала с испорченным тортом и грязным парнем. Правда сливки она смывала с него потом языком. Парень точно запомнит это!!!!!!

Вспомнила историю детской наивности.
Отдыхали в санатории на моих любимых КМВ. Родители был в соседнем номере, а меня поселили с женщиной лет тридцати шести. Она мне рассказывала, что у нее муж и дочка, звонила им вечером первые три дня и рассказывала, как скучает. Звонки прекратились через неделю, а она что-то постоянно начала приходить сначала к полуночи, а потом и запаздывала до трех часов ночи. Закрывать дверь на ключ я боялась, так как свежий воздух сильно дурманил мозги, и стука я просто не слышала.
Одним утром я проснулась, а моей соседки не было в номере. Дверь закрыта, что явно говорило, что она и не появлялась сегодня ночью. Куда делась не известно. Побежала и рассказал все родителям. К этому моменту у меня уже в голове сложилась история, что она стучалась ночью в дверь, а я просто не услышала. Чувство вины перед человеком и переживания, что она ночевала фиг знает где мучили меня долго. Пока мама не засмеялась от моего рассказа. Родители уверили меня, что я тут не виновата и она значит просто не приходила. Отдыхающая не появилась ни к завтраку, ни к обеду. Санаторий военный, порядок обязывал заявлять о неявке женщины еще вечером. Мы задержали заявление на 12 часов.
Курортница вернулась и уже кричала на меня, что я подняла такой кипишь. Мама с папой улыбнулись ей в ответ. Почему я поняла, когда на следующий день пошла на источник и встретила замужнюю даму с местным альфонсом…
Тут семейная измена возымела другой смысл в моей жизни

Вот и заканчивается с завтрашнего дня мое «дежурство». Редакция выходит из отпуска. Главный появится еще только на следующей неделе, но уже по-ловина материалов улетело на почтовый ящик редакции.
Странное дело. Пообщалась тут с девчонкой с Мгу. В этом году закончила первый курс юрфака. Я этого человека узнать не могу. Когда-то была Инте-ресной земной девочкой. За этот год она изменилась как не знамо кто. Жить только не в захудалой России, я же студентка МГУ, зарплата мне меньше 20 тысяж, вы забыли где я учусь!? Жить чуть дальше Кремля? Вы перепутали, наверно, в какой высокоэтажке я получаю корочку?
Странно, но почему-то все люди с журфака, с которыми я общаюсь, полная противоположность. Да, мы учимся в с красивым брендом, но только это еще ничего не значит. Вот, когда у меня в руках будет свеженапечатанная книжка с моим именем – тогда и поговорим!
Странная данность.
Хоть вопрос зарплаты не менее искушает алкоголиков. В недавнем рейде с милицией по неблагополучным семьям слышала возмущенный ответ на во-прос о трудоустройстве: «Я что на помойке себя нашел, чтобы пахать охран-ником за десять тысяч». Оборванные обои и запах вокзала в квартире гово-рила именно об этом.
Странная материальная вещь зарплата. Мы всегда оцениваем себя дороже, но при этом не желаем делать никаких усилий.

Пишем мы на страницах Интернета свои мысли, домыслы, бредни. Кто-то их читает, что и ты сейчас делаешь мой читатель. А ведь тебе что-то интересно читать. Чем-то тебе все же мои строки интересны, ты видишь за ними определенный образ. Не знаю на сколько он совпадает с моим жизненным. Так вот мы как-то общаемся, переписываемся, а тут исчезает это интернетовское общение! Как у меня сейчас. И мне не хочется иногда в него кидаться. Мой мобильный телефон каждый день под вечер пищит, так как я сейчас свободна и мне стало легче встретиться со всеми старыми своим друзьями в жизни или элементарно поговорить по телефону. Именно потому, что ты слышишь человека, видишь и как-то общение троится по-другому.

 

А у вас никогда не возникало желание пообщаться именно с какими-то людьми из вашего дневника в жизни, ну или хотя бы большими письмами, а не короткими строчками аськи? Ведь тогда, получая обширную информацию не придется размениваться по мелочам на шаблонные вступления, долгие молчания, когда человек не отвечает. А тут сразу все и интересно изложено.