Сегодня была в Щепке на первом представлении первого курса Афонина. Ребята учатся уже четыре месяца и это было их первое выступление на сцене перед аудиторией. Праздновали старый новый год. На базе занятий по актерскому мастерству создался спектакль с пародиями на знаменитостей: Витас, просто изъезженный пародией Дима Билан был великолепен до ужаса, группа Рефлекс, Король и Шут, две дурочки ТАТУ, Земфира., мушкетеры и т.п.
После эффектного зрелища поболтали с будущей актрисой практически. Она сказала спасибо, конечно, за комплементы, но при этом сказала правду, что из этих блестящих ребят схватят авации популярности лишь человека 2. Что им сразу сказали, что из 33 человек в ближайшую сессию должно слететь 7 человек, дабы группа была полностью сформулирована. Она приехала и поступила в театралку из далекого Нальчика. И упорно старается, но все равно боится.
Нам часто кажется, что актерам не так уж и сложно играть на сцене, в кино, ан нет. Работа над пластикой, четыре года пропадания в стенах училища с девяти до одиннадцати утра. Это их жизнь. Они привыкают уже здесь в стенах к ночным репетициям в театре, съемкам и бесконечным поискам нужной струны роли. К третьему курсу мы уже увидим актеров, которые будут непосредственно участвовать в спектаклях. Обычно их количество доходит до семи штук. В среднем это четыре (от каждого преподавателя мастерской по спектаклю).
Самое интересное, что к этой профессии рвутся многие. Все видят себя раздающими автографы под вспышками фотокамер, а после четвертого курса не всегда могут и в театр попасть, где средняя зарплата со всеми премия и т.п. составляет в среднем 7-10 тысяч рублей! У звездных актеров может добавиться, а вообще театр это для души. Актеры сами это понимаю, но не могут бросить это атмосферу хаоса и творчества (ее вы увидите на фотографиях).
Еще удивил момент, что юным актерам запрещено сниматься в сериалах, фильмах на первом и втором курсе.
В марте уже будут показываться этим курсом этюды. Светка обещала пригласить, а мы я думаю с удовольствием пойдем.
Ведущие концерта: герой-любовник, Домогаров (извините, но забыла имя сыночки известного актера) и девушка (ее я даже не потрудилась пока узнать)
Пародия на мюзикл ЧИКАГО!
Мушкетеры
Разбойники из БРЕМЕНСКИХ МУЗЫКАНТОВ
БЕЛЛЬ: священник-пошляк припадает к телу цыганки
БЕЛЛЬ: овечка, цыганка и гей-зоофил...
В стенах ЩЕПКИ..
[336x448]
[336x392]
[507x480]
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я затрахался вам звонить!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Это - не зебра, это Собчак в тельняшке.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
- Что это - сухарики к пиву со вкусом сахара?
- Придурок, это рафинад!
- Наташа подошла?
- Не знаю, не примерял.
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Сначала люди верили, что мы рождаемся «чистыми листами», лишь потом на этом полотне мы пишем судьбу. У нас нет ни привычек, у нас нет ничего. Мужчина становится мужчиной из-за воспитания, слабый пол приобретает все свои способности также. Однако нас все равно тянет к игрушкам, подходящих для нашего пола. Лишь девочки иногда любят играть в солдатиков и машинки, чередуя с куклами. Приходит время и она все равно покинет мир игрушек, перейдет в мир реалий и будет женственной.
Поэтому в нас все же закладывается с самого начала ход мужской или женской жизни. Мы с криком при рождении уже несем в голове частичную информацию необходимую нашему полу.
Нам с детства говорят, что есть любовь. Мы в нее верим, так как любим своих родителей, свою куклу, видим счастливых людей и верим, что когда-то встретим такую большую и красивую.
Вырастаем и понимаем, что не обязательно ее встретим. По некоторым теориям считается, что где-то там ходит наша вторая половина, то есть это тоже где-то прописано в каком-то коде. Но встретить ее, найти на земле не дано.
Вот мы все и закодированы. Получается, что пишут свою жизнь только люди нетрадиционно ориентации…
Хотела писать совершенно не об этом. А пришла сюда. Мысль часто витала в голове, а тут сама и вылезла.
|
||
[показать]1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые |
УРА. Теперь наконец-то я прекращаю свой каникулы, на которых я больше устала, чем отдохнула!!
Сегодня звонила в редакцию Теперь у меня в ежедневнике на завтра значатся звонки:
- в опорный пункты охраны правопорядка по моей улице (необходимо будет узнать как проходят приемы, с какими проблемами чаще всего обращаются);
- позвонить в адвокатские конторы и юридическую помощь нашего района (опять же узнать с какими проблема чаще всего обращаются, какой возраст и т.п.)
- позвонить в колледж и детскую художественную школу ( узнать о нововведениях, о планах на 2007 год, о наиболее ярких ушедших событиях);
- написать рецензию на спектакль театра им. А.С. Пушкина «Мадам Бовари»;
- описать образовательную программу «БЕРЕГ УТОПИИ» РАМТа =)
- написать вопросы для преподавателей колледжа для газеты;
Наконец-то не надо просто сидеть и ждать у моря погоды, а приступать к нормальной, бурной жизни =)
Узнала, что он идет, когда болтала с подругой. Она то и посоветовала мне его посмотреть. Мне очень понравился.
Попытка самоубийства девчонки из-за принца, блик которого она видела в зеркале. А потом встретила. История казалось бы неправдивая, мечта, красивая сказка с красивым концом. Но для современных девушек, верящих, что выйти за обеспеченного мужчинку, который и будет думать куда бы шефа посадить на свадьбе, а не тебя обрадовать. Что есть где-то принц, может без белого коня и без белого Мерседеса, но он есть...
Вспомнились рассказы мамы о солдатиках, которое получали письмо из дома, где родные писали, что девушка, которую он так любил, вышла замуж. Кто-то нормально реагирует, поскучал и жалко, а кто-то сводит счеты с жизнью. А что дальше? Ну повесился он, поговорили о нем час, посудачили. А потом 40 градусов жары, а его тело лежит в теньке на плацу, потому что машина еще не пришла. Потом это спишут на дедов. По телевизору скажут, кто-то пережевывая последний бутерброд услышит и скажет, что какой ужас, а кто-то тихо прошипит: «Еще один идиот».
А жизнь идет своим ходом, забывая ушедших и незнамо зачем покинувших нас ради того, чтобы кому-то что-то доказать. Это только слабость. Может та девушка и узнает после свадьбы, что ее солдатик повесился, а может от нее и скроют. Подумает, пожалеет и прильнет в объятия своего законного мужа.
Правда недавно тут наткнулась на статью о СУИЦИДЕ.
Получается, что я сама скрытый самоубийца. Да у нас половина молодежи такое, потому что она принимает наркотики, любит быструю езду, всевозможный экстрим. А какой русский не любит быстрой езды?
Лена (12:14 AM) :
Леша щас тоже в клубе.я волнуюсь:'(
Era (12:14 AM) :
да ладно тебе. трахнется с какой-нить фифой. и все.
Лена (12:15 AM) :
Офигела?!
Era (12:15 AM) :
а что не так?
Лена (12:16 AM) :
Я не хочу
Era (12:16 AM) :
так он и не тебя!
Era (12:16 AM) :
:-D
Делать было нечего, дело было вечером, а по телевизору промелькнула реклама сайта знакомств "24open". Реклама двигатель торговли. Решила занлянуть. Узнать чем молодежь живет. пробыла я там в совокупности 20 минут. Сделав себе анкету, пройдясь по парочке анкет противоположного пола... Я зашла в сой профиль и нажала "удалить анкету". Не мальчики были страшными, просто не хотелось разговаривать с кем-то переставляя буквы, играя словами. Бред жизни. Интерент -мания. Занятые люди наврятли будут сидеть на сайтах знакомств, в чатах.
Хоть и сама в первую пору появления Интернета сидела в них. А сейчас не затащишь. Я там 5 минут не выдерживаю. Лишь увидев шаблоны вопросв: "Привет", "Как дела" и дальше каждому можно копировать чем занимаюсь и т.п. У этих все виртуальных общений есть один плюс - учишься быстро печатать. И не надо никаких программ-тренингов.
Хоть у самой аська чаще всего включена, но у меня привычка, что она работает, когда я дома. А сама могу спать, читать, делать уроки, писать статьи - все! и отвечать на мимолетные вопросы друзей. Способ не висеть на телефоне =)