В колонках играет - Anathema „Deep“
Настроение сейчас - Спать пора.

У начальника моего мужа - юбилей. Профессор празднует 60 летие. По случаю этой знаменательной даты вся лаборатория была приглашена в итальянский ресторан "Россини". Говорят, что это рядом с "Карузо".

В "Карузо" нам посчастливилось откушать однажды. И сделать для себя выводы о том, что не все дорогие рестораны есть хорошо. Поесть там просто нечего. Зато заплатить приличную сумму - это уж всегда пожалуйста!
Порции напоминают произведения искусства в стиле минимализм: мало, зато красиво. Удивительно, но сервис в "Карузо" - как обслуживание в советских столовых. И это в Германии! И это в наше время, когда по причине жесткой конкуренции правит закон "Покупатель - это король". Только не в "Карузо".

"Карузо" был  ознаменован даже скандалом! Ой, только это совсем другая история. Если интересно, с удовольствием поведаю о ней в следующем посте.

...кто сорвал на этих выходных джекпот немецкого лотто размером в 37 миллионов евро!

В колонках играет - Калинов Мост "Набекрень голова"
Настроение сейчас - Сытое. :-)

Сегодня решили пошиковать. Русские в Германии шикуют по-особенному. Вот мы, например, в русском магазине купили сегодня сушеной корюшки. Рыба есть такая, кто не знает. Водится на Дальнем востоке. Когда свежая, то приятно пахнет огурцом. А когда соленая, то тоже пахнет. Рыбой. Необыкновенно вкусная. Даже без пива. Только страшно признаться, что цена сего деликатеса - 15 евро за кг. Благо, рыбка легкая. Хоть на 3 евро полкулечка - счастливое детство вспомнить!

Сидим мы и шикуем на работе. Угощаем и немецкую коллегу. Бедная Фрау даже за хвостик взять отказалась. Не говоря уже о том, чтоб попробовать. На лице выражение ужаса и корявая улыбка: "Да-да, с Дальнего востока! А еще там Японцы суши кушают!". И даже оглашение страшной тайны - цены на немку не подействовало.

Неужели ни в чем не повинная корюшка для них такой же экзотизм, как жаренная китайская гусеница?

Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.

А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.

"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так". 

Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять  думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.

"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.

Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?

Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.

Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.

Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.

Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома,  э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.

[700x525]

Ребята! Будьте осторожны на дорогах!

На фото: Слава Богу, что хоть эта авария  не настоящая, а инсценированная местной пожарной службой. Видимо, для нагляности.

После второй перемены в нашем классе всегда меньше народу: кто на работу убегает, кто к врачу, кто детей из садика забирать.

Чедия из Тунезии убежала в арбайтзамт - это биржа труда по-нашему. А чернокожий американец Джерри, как обычно, укатил на своем велосипеде на работу.

Сидим мы, зеваем и немецкий кроссворд разгадываем. Неожиданно возвращается наш Джерри. С безумными от ужаса глазами и трясущимся подбородком. Казалось, что он весь бледный - если бы только негры могли бледнеть.

"Только что на остановке в центре грузовик сбил женщину... Огромный такой грузовик... Я проезжал мимо - смотрю авария. Подъехал ближе - а лица не видно, ей искусственное дыхание делали или массаж сердца..." - сбивчиво на смеси немецкого и английского затараторил он. "У нее - такая же одежда...брюки, кофта... Кожа такая смуглая... Блин, у нее такие ботинки были - черные с пряжкой... Я же напротив нее сижу, так я эти ботинки весь урок разглядываю..."

Урок прекратился. Мы сидели с вздыбленными волосами. "Ты точно уверен, что это она??!!!!" - допытывался каждый по-очереди.

Побежали в бюро выяснять ее телефон. Стали названивать домой - никто не отвечал.

"А она еще со мной советовалась - идти ей в этот арбайтзамт или нет..." - нервно заламывала руки Татьяна. "Ой, ужас! У нее же трое детей..." - задумчиво проговорила Ольга.

Через 10 минут пришла секретарша. "Полицейские фамилию женщины нам не сказали... Они не имеют права разглашать личные данные. Женщина скончалась...".

Все разом вскрикнули. Казалось, что так громко раскололся воздух.

Еще через две минуты, а как будто, это был час, прибежала другая секретарша: "Только что дозвонилась до арбайтзамта. Чедия 10 минут назад была у них на приеме....".

Теперь все разом выдохнули. Оставшихся полчаса мы уже и думать не думали о немецких кроссвордах - втихушку поглядывали за окно - не идет ли Чедия.

А она пришла на следующей переменке. Смущенно улыбаясь, чуть не плача, она слушала наш сумбурный рассказ об аварии, грузовике и несчастной женщине в черных туфлях с пряжкой.

"Завтра я убью Джерри за его черный юмор!" - сказала Таня. "Вам, наверное, сегодня можно праздновать второе рождение" - заметила учительница.

PS Из-за аварии движение в центре города замедлилось. Вместо трамваев пустили запасные автобусы. Огромный грузовик с прицепом был оцеплен  полицией. В 12:48 тела под грузовиком уже не было. А сегодня какая-то семья осталась без мамы, сестры и дочери...

Как приятно после долгого отсутствия вернуться в дневник и обнаружить много всего интересного.... (теперь после прочтения этих слов представте себе мою довольную физиономию)

Очень рада, что список постоянных читателей у меня пополнился (только что мужа с хитрющей улыбкой раскрыл секрет "успеха": "Что-то... В сообществах больше тусоваться надо!" - проворчал он важно).

А еще спасибо загадочному представителю  "сообщества немцефффффф" за предоставленную моей радости  симпатию.

Однажды душным летним вечером уселись мы перед компьютером посмотреть фильм с простым названием "4". Многообещающее начало: встречаются случайно за одной барной стойкой настройщик пианино, продавец мяса и проститутка. И начинают рассказывать про себя всякие небылицы. Как в рассказе детского писателя Н. Носова "Фантазеры", помните такой? Ложь как фантазия сама по себе увлекательна. Завораживает и приковывает зрителей. Ага! Попались они на удочку, проглотили наживку. Что ж, теперь мучайтесь и смотрите до конца.

"Похоже, так и будут гнать весь фильм" - предположил мой муж. Наивный!

Примерно на двадцатой минуте сценаристу захотелось экшена и он отправил героев по домам. Быстренько определив судьбу настройщика и продавца, киноавтор решил заострить сюжет на проститутке (М.Вовченко).

 Ужас и омерзение нарастает с каждой сценой. Вначале все пытаешься угадать - а что дальше? Куда уж хуже? А потом - когда же и чем это кончится? Упадок деревни - это вам не проблема разорения дворянских усадеб. На ораву бабок - один мужик. И тот юродивый. И тот повесился. Последняя надежда рода человеческого - молодка Зоя. И та подлюка. И та умерла.

Жующие беззубые рты крупным планом. Бабки сплевывают нажеванный хлеб в огромный таз.Умом Россию не понять: вместо того, чтобы есть хлеб, из него лепят лица кукол на продажу.

Одинокие старухи пьют самогон из горлА и заедают жиром "круглого поросенка". А напившись, поют матерщинные частушки и блюют. Жрущие рты, жирные руки, куски сала... Какой-то культ геронтофилии - невменяемые от водки бабки предаются лесбийским оргиям, оголяя дряблые сморщенные груди и разбрасывая тряпичные гинеталии по избе.

Вот она Россия. С ее беззаконием, враньем, коррупцией, нищетой, бездомными животными, трущебами и развратом. И даже собаки, постоянно снующие перед камерой, живут куда лучше людей.

Самое обидное, что по такому кино будут теперь судить о России там, на Западе. Действительно, согласишься с мнением, что им приелись глянцевые фильмики. Им теперь экзотику подавай. На то и заказали такой фильм. И денег наверняка дали.

Фильм закончился титрами. "Автор сценария - Владимир Сорокин" - прочитали мы хором с мужем. И воскликнули: "А! Ну, теперь все понятно".

После фильма было такое ощущение, будто это я нажралась кислого самогона с жиром круглого поросенка. До тошноты. Так хотелось быстренько чем-то заесть этот отвратительный вкус.

"Клин клином выбивают" - почему-то решила я и мы решили посмотреть ужастики, несмотря на многообещающее название - "Кровавая жатва".

Уже на пятнадцатой минуте фильма какой-то маньяк перерезал всю семью. "Ух ты, ех ты! Он так быстро начал, что уже скоро резать будет некого!" - удивились мы.

Резать дальше действительно было некого - главная героиня удивительным образом избегала расправы.

Так и сидели мы, оцепенелые от ужаса. Финал фильма оказался в духе "Бойцовского клуба". А убийца-то - водитель автобуса!

Пощекотав нам нервы полтора часа и представив на суд безжалостного мясника, авторы фильма пустили титры с приятной песней "Muse" за кадром. Эх, никогда бы не подумала, что французы такие извращенцы.

Увы, "заедать" этот фильм уже было поздно. Так и отправились мы ко сну в ожидании кошмаров...

Сегодня, говорят, мрачная дата... А мы и тут умудрились выпендриться...

В честь чего пришло нам одно веселенькое сообщение:

В колонках играет - Lacrimas Profundere "Ave end"
Настроение сейчас - Полна вдохновения.

В Германии пора бабьего лета. С утра так холодно, что хоть пальто надевай. А с 11 начинается жара. И вот чувствуешь себя так, как будто на кухне блины печешь. Пыл-жар, а дется уже некуда - тесто уже замешанно.

Стоим на остановке, ждем трамвая. Разморенный сытным обедом, Женя глядит на какую-то немку с ребенком. Через пять минут он риторически замечает: "А зачем делать пирсинг носа и всякие там педикюры, если у тебя подмышки не бритые?".

Искали что-то в магазине одежды. Огромный супермаркет популярной в Германии марки "C&A". Тысячи покупателей в день. Подходим к милой продавщице с безобидным вопросом: "Где у вас тут брюки висят?". КауфФрау взмахнула правой рукой: "Там, пожалуйста, посмотрите". ... В кофточке без рукавов и густой копной волос... только под мышками. Мда... "И они себя высшой расой называли?!" - съязвила одна моя знакомая из России.

Что ответить на Женин вопрос я не знаю - я не в ответе за весь женский род. И понять все эти теории натурализма (или чего там еще?) я не в силах. Однако вынуждена с презрительным "фи" констатировать, что небритые (*ладно там ноги, хотя бы) подмышки в Германии сродни моде на вытатуированный узор в районе поясницы.

[700x525]

Моя мужа оккупировала компьютер, как большой колорадский жук картошку. Хожу кругами поскуливая - "Пусти на минутку посидеть в интернете...". Однако "пяти минуток" на новую запись  мне не хватает. Вдохновение требует времени, блин.

Прожив в Германии 3 года, супруг мой онемечился. И теперь удивляет, огорчает и злит меня своей принципиальностью и пунктуальностью. "Сказано на пять минут, так значит пять минут" - выговаривает он с расстановкой, вытаскивая из-под меня стул...

А мой заброшенный дневник так и остается открытым на второй странице...

Была тут распродажа летняя. Щедры немецкие магазины - это же надо: уценить джинсы с 99 € до...10€! Ладно, были бы дефектные, так ведь и модные, и все пуговицы на месте.

Аншлаг в Mango. Скидки - 50-70% - зазывает реклама. Девочки как помешанные хватают без разбора вещи и несутся в примерочные. Обычно пустующие кабинки сегодня все заняты. Надо буквально в очереди стоять, чтобы занять квадратный метр за шторкой. У огромного зеркала свалены в кучу блузки, юбки, топики и брюки. Все это напоминает барахолку. Только в виде барахла - дорогая одежда со стильными ярлыками. Все скомкано так, что на вид - тряпки и тряпки.

Я заражаюсь всеобщей истерией. Хватаю наугад - и прямиком в кабинку. Половина вещей отбраковывается в процессе примерки. Бежишь за второй партией. За 15 минут шопингового марафона готов выбежать из кабинки в чем мать родила - так надоедает постоянно переодеваться. Чтобы оккупировать свою кабинку и сэкономить силы и время, временно остаюсь в том, что примеряла.

После пятого забега возвращаюсь в свою кабинку, а она...пуста. Ладно, сумка со мной. Но где мои вещи? Рассеянно уставилась на свое отражение: красная, запыхавшаяся. Зато в Mango с этикетками.

А как я домой пойду? Без штнов??? Кто позарился на мои джинсы?

Молодой человек прочитал мои мысли: "Вы свои вещи ищете? Они у продавцов...". Радостная подбегаю к девочкам с бейджиками. Распихав всю мангу снова по полкам, они озадаченно изучают мои джинсы: а это куда?

С облегчением говорю: "Это мое!", хватаю вещи, благодарю ошарашенных продавцов и иду переодеваться.

Результат забега: ушла в своей одежде, но не с пустыми руками. Джинсы 1шт.; Кардиган 1 шт.; Кожанный ремень 1шт.

Обнаруживаю в себе особый дар провидения. Или интуиция у меня хорошо развита... СтОит мне позвонить беременной подруге, которая вот-вот должна родить

(- Ну, как дела?

- Еще не родила... Говорят, через две недели уже точно...

- Давайте! Мы уже все в ожидании, переживаем за вас!)

так на следующий день я получаю смс с радостной вестью: "Девочка/мальчик вес-рост такой-то".

Героиня этой недели объявляется моя дорогая Аленка, которая родила на свет будущего ученого, врача или космонавта, в любом случае - хорошего Человека. Героем недели объявляется настоящий богатырь Константин. 4200 - это вам не шутки!

И неспроста мы вчера бутылочку вина распивали... :-)

В шестой раз забирали компьютер из ремонта. Уже всех там знаем как родных. И они нас тоже наверняка приметили...

- До свидания, - говорю, - до следующего раза!

Черный юмор.

Ранним утром моя любимая беременная подруга прислала коротенькую sms "Девочка 52см, 3550".

Я улыбнулась и сразу проснулась.

В обед пришел муж: "А как назвали-то?!". Пожимаю плечами: "Еще никак".

Вечером еще одна sms: "Виктория Андреевна: короткие волосики, безбровая, безресничная, синенькая, наверное в папу. Уже кормила (громко сказано)".

Я улыбнулась и смахнула слезинку.

Меня тоже зовут Виктория Андреевна....

Леся (~34) приехала из Киева работать по контракту на немецкую науку. Пишет диссертацию по физике.
Лариса (~ 45) родом из Казахстана. В Германии ~ 5 лет. ПМЖ по немецкой линии.

Учительница что-то запаздывает. От скуки ученики листают затертые словарики "Немецко-русского языка" и болтают обо всем.

- .... Леся, а я уж подумала, что ты и по-румынски говоришь... Ничего, думаю, молодец: и по-английски, и по-немецки, и по-русски...
- И по-украински! - гордо добавляет Леся.
- Да, точно: по-украински. А, кстати, какие там у вас последние новости? Что этот Ющенко опять придумал? Эх, совести у него нет. Говнюк! - сетует Лариса.
- Что???! Говнюк? - Леся отрывает взгляд от тетради.
- Так ты за Ющенко что ли? Да  ну?!! Как это так? Ну... Ну не верю! Ты что?! Да как можно, ведь он всем врет! Это же вор! Да он же ставленик Запада!!!
- Какое вы имеете право вмешиваться в дела чужой страны? Это не ваше дело! - в ответ не на шутку заводится Леся.
- Украина - не чужая страна. Для меня это все равно Советский Союз. И жалко, что он распался. Нам надо вместе быть! - почти кричит Лариса.
- Если так, то что же вы здесь, в Германии сидите? Вот езжайте в Россию, если вам она нравится! - с яростью по слогам выговаривает Леся.
- А ты мне не указывай, где  мне быть и куда мне вмешиваться! Ишь, какая! - заламывает руки Лариса.
- Ребята, не ссорьтесь! Бог сказал - любите друг друга! - не выдержав, в диалог вступает Ирина. Ирина - баптистка. Она всегда носит прозрачный платочек на голове и регулярно посещает церковь.
- И впрямь, прекратите уже! Балаган тут устроили! Это уже нервировать начинает - хмурится Нелли - она лучше всех говорит здесь по-немецки.

Приходит учительница. Все разом замолкают. Начинается занятие. Грамматика. Глаголы. Предлоги.

Придумываем по-очереди предложения с глаголами. Леся с сарказмом зачитывает свой пример с глаголом "быть против":

- Я против Российской политики в Украине.
- Сука! - чуть слышно шепчет Лариса.

 Глагол "говорить о чем/либо с кем/либо". Моя очередь:
-Я не говорю с Лесей о политике.

Аудитория хохочет.

Эх, что там дышать - и в этой знойной обстановке еще кто-то работает... И защищает всякие там диссертации... Например, наш уважаемый Уваров. Теперь, пожалуйста, не иначе как доктор Уваров называть его следует. :-)

 Начали пить уже до дня защиты - чтобы дело пошло! В понедельник закупились на банкет (здесь это зовется более скромно - пати). Из ящика пива сразу половину и опустошили.

Волновались за Сашу все. Кроме самого Саши. В день защиты, во вторник,  супруга Сашина - Катя - в шесть утра проснулась. Да и мне вся атмосфера передалась. Автоматически...

(И навеяло мне воспоминания о дне моей защиты...)

Защищаются здесь не так как в России. Это у нас все, скопом и сразу. А здесь, что вы, что вы - день особенный. Ради одного аспиранта созывается комиссия в количестве ~ 4 профессоров. Слушается 30 минутный доклад. А потом целый час (!) вопросов. Но, немцы гуманные - у них вопросы задавать могут только из комиссии. А остальные - пожалуйста, в другой день и в письменной форме интересуйтесь.

... а пока Уваров охмурял комиссию всякими умными формулами, мы с Катей готовили еду. Точнее, еду готовил повар. А вот что мы делали - вообще непонятно! Кучу бутербродов, нарезки и овощей... Немецкий кок, мягко говоря, удивился: "Вы думаете, вы все это съедите?!!! ". А увидав тарелки с колбасой, он улыбнулся: "Это что, такая русская традиция - колбасу без хлеба подавать?".  Но что они понимают, эти немцы, в колбасных обрезках?

Пока мы извращались в кулинарных умениях, я воспользовалась случаем и тренировала свой немецкий. Ну и получила очередной курьез: вместо того, чтобы сказать повару: "Как все классно выглядит!" обескуражила последнего неожиданной фразой: "Как ты классно выглядишь!". Кок кокетливо рассмеялся. Через минуту я поняла, чтО ляпнула, и решила, что лучше бы мне помолчать. На всякий случай...

После удачной защиты (получил Уваров единицу - немецкий максимум) ждала нас одна традиционная забава. Во-первых, как бы ни отбивался новоиспеченный доктор - а ему отрезали галстук. [525x700]

Это профессор о своих подопечных всегда обрывки галстуков напамять оставляет. [698x351]

А потом - не поверите! Усадили Сашу в трон на колесиках. И покатил его профессор под всеобщие аплодисменты куда подальше. Сегодня Уваров - герой дня. Ему и кататься. [320x240]

А потом был банкет. Народу мало. Колбасы много. Профессорский состав начал с пива. И тут-то пригодилась подаренная нами бутылочка "Перцовки". И пошло веселье в гору. Легко и непринужденно. Разве что музыки и танцев не хватало...

Повар оказался прав. Еды остался вагон и маленькая тележка. Пришлось нам распихивать овощи, соусы, мясо и картошку по кастрюлькам. Так целую неделю на Уваровских харчах и жили...

А вообще, сдается мне, что в  тот день защитился не только Уваров...