В колонках играет - Лодочка плыви...
Настроение сейчас - Очень замечательное

Гуляем с моей приятельницей Катей на детской площадке. Диме, ее сыну, в сентябре будет уже 4 года.

Несмотря на то, что Дима родился и практически всю свою жизнь прожил в Германии, по-немецки он не говорит и не понимает.

Площадка полна немецких детей разного возраста. Ровесница Димы, смешная девчушка с хвостиками подбегает к нам и бодро сообщает:

- Ваш ребенок хочет уже домой!

- Почему?! - удивляюсь я.

- Он залез на забор и пытается через него перелезть...

***

Девочка подбегает к Диме и великодушно предлагает, разумеется, по-немецки, поменяться самокатами.

Дима в ответ улыбается и молчит.

Девочка повторяет свою просьбу.

Дима отворачивается.

- Он мне не отвечает! Он только смеется! Почему он не отвечает?!! - спешит отчаявшаяся девочка ко мне.

- Он просто не говорит и  не понимает по-немецки, - успокаиваю я ребенка.

- А! Значит я должна говорить громче, - обрадованная девчушка подбегает к Диме и кричит ему в ухо:

- ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ САМОКАТАМИ!!!!!!

В колонках играет - BEYONCE & JAY Z - Deja Vu
Настроение сейчас - Ем торт с вишенками.

Жаловалась я тут как то на наших соседей-сербов. Дверь они не закрывали... Но исправились...

А тетенька Лиля - свекровь Жениной коллеги по работе - все равно как-то нас напрягала. Вся загадочная, с вечно недовольным выражением лица. Ну настоящая свекровь (как говорит Женина бабуля - "скровка"), в общем! Как-то я с ней знакомилась по приезду. Ну на этом наше общение и закончилось, не успев и начаться...

Зато дальше стало происходить что-то странное. После постирушек вывешиваю я белье в общем подвале на просушку. А через пару дней обнаруживаю все аккуратно сложенным (уголок к уголк) у себя на стиральной машине, там же, в подвале. Упс, как неудобно - это я белье вовремя снять забыла - видела я такой немой укор мне, конечно, со стороны Лили...

Потом уже белье складывалось стопочкой на следующий день после стирки... Я представляла в уме, как разозлившаяся Лиля, ругая меня на чем свет стоит, яростно складывает белье уголок к уголку...

"Ничего не понимаю" - возмущалась я подругам, - "Ну почему надо меня так стыдить - типа я плохая хозяйка? Почему нельзя попросить по-человечески?! Почему надо наше белье трогать?!".  Девчонки прикалывались: "Ты ей положи на чай 30 центов. И поблагодари за помощь в устной форме. И, вообще, что ты напрягаешься? Она так аккуратно белье сложила!!".

Я обходила злобную Лилю стороной. Та здоровалась и больше ничего не говорила...

Поговорить все-таки пришлось. Хозяин дома предложил посадить цветы у входа и в саду. О разделе территории предложено было поговорить... конечно со злобной Лилей...

Как затюканный интеллигент подваливаю я к Лиле: "Простите, извините, у меня к вам маааленький вопросик...". Тетенька расплылась в улыбке. "Ой, как здорово, что ты тоже цветы любишь! Сади где хочешь - здесь можно, здесь!". И принялась тут она на радостях мне экскурсию по садику устраивать: здесь у нас чеснок (как это по-русски?), а тут у нас тюльпаны... Ой, а ты знаешь, у нас есть тайник для ключа? Если ты ключ забыла, то...                           Вот и я теперь посвященная в тайны нашего дома....

"Кстати, сейчас дождь пойдет. Убирай скорее свою подушку с сушилки, промокнет ведь. А белье я твое уже собрала...".

Спасибо, злобная Лиля!

РЗ Сегодня у нее день рождения. Застала меня у дома за работой садовода-любителя. "Неси тарелку, я вас тортом угощу! Вкусный, свежий! Ух ты ж, какие красивые цветочки ты посадила...".

[700x525]

В колонках играет - Моцарт Rondo
Настроение сейчас - туго пишется

Константин (40 лет) внешне - обычный среднестатистический мужчина. Не поймешь - то ли он от застенчивости хамоват, то ли просто так. Но на курсы ходит регулярно, а мог бы и не ходить... На вопросы учительницы отвечает кое-как, больше по-русски.

Татьяна (за 50 с лишним). В поведении и разговоре похожа на ребенка. Наивна и непосредсвенна. Оттого ляпает всегда то, что думает. Порой это выглядит забавно. По-немецки говорит прилежно. Любит рассказывать о себе учительнице. Пожалуй, из всех тетенек в группе она говорит лучше всех.

Разговор в ожидании учительницы:

- Блин, меня сегодня чуть на работу не подпрягли... Еле отделался...

- А что за работа? Здорово! Может, водителем каким или еще что?

- Ага, водителем, как же...! Я сына как переводчика взял. А они мне - что же вы к нам пришли, раз по-немецки говорить и понимать не можете?!

- А что для этой работы очень знание языка требуется?!

- Да откуда я знаю. Я и впрямь ничего не понял... Теперь всегда буду с сыном ходить, чтобы не прикапывались. Вот не знаю я немецкого и все!

- Ой, а мне стыдно так ходить...неудобно как то...  

- А чё стыдно? Вот еще! Немцы, значит, на всем тепленьком, а ты за них паши!!!!

****

Потом обсуждение обязанностей хаузмастера.

- Ну, это же наш дворник.

- Да нет, это как управдом, как завхоз. Он занимается хозяйственными работами. Все вопросы решает...

- Ну, видел я нашего хаузмастера. С веником и совочком...

- Наверное, он в том числе и убирает там что-нибудь...

Тут я не выдержала:

- А что плохого в работе дворника?!

Ответа я не получила - пришла учительница, зато получила пищу для размышлений...

****

Знает ли этот Константин, что "тепленькие немцы" (кстати, и не только они. Мой муж, например) платят нехилые налоги, чтобы ему, несостоявшемуся водителю (да, пожелавшему стать несостоявшимся) государство платило социал?! Ладно, если тебе не везет с работой, ладно, если нет предложений. Но зачем кичиться тем, что ты сознательно избегаешь работы? Зачем хвастаться новыми способами (или уже давно старыми) надуть биржу труда и работодателя?

Иногда мне становится по-настоящему жаль немцев. И стыдно за русских. Потому что по одному такому Константину судить будут о других Иванах, Колях, Васях...

"Русские (турки, китайцы, африканцы..) не хотят работать и жрут нахаляву наш хлеб... Я пашу как проклятый, а громадная часть зарпалты уходит на пособия этим переселенцам и беженцам..."  - слышала я, как возмущаются немцы. Вначале я воспринимала это как высокомерие и снобизм. Не всем везет с работой. В Германии жуткая безработица. И едут сюда потому, что бегут от плохой жизни там...

Но порой я вижу в таких возмущениях настоящую обиду и досаду. Особенно, когда таких Константинов послушаешь...

Подходим с Женей в очередь к кассе. Нас неожиданно опережают женщина со взрослой, видимо, дочерью. Женя: "Вот, блин, встали тут две коровы! Пойдем в другую очередь...".

Становимся в сосденюю кассу. Голос со стороны: "Вот это да... Коровы... Очень вежливо...".

Женя, не все красиво и европейски одетые женщины - немки...

Милый такой лопоухий мальчик, наша семейная радость, объект умиления и обожания.

Васе 14 лет. Сложил из магнитной азбуки на холодильнике: "Митя - козявка!".

Митя ходил-ходил кругами, призадумавшись. Вдруг засмеялся хитро так. И выдал свое художество: "Да бог с ним, с Васей!".

***

Мите было года два. Или три, уже точно не помню. Растет человек, только говорить настоящими предложениями научился. Прихожу к ним в гости. Мама Митина кормит меня обедом. Приходит Митя с горшком. Садится со мной рядом, на горшок же. "Я какаю!" - проникновенно мне так заявляет. Очень я Митю понимаю. В таком возрасте какать в одиночестве скучно...

***

Познание окружающей действительности. И вопросов пола. Ходил за Васей как хвостик целый день. Даже в туалет одного не отпускал. Под вечер выдал свое резюме: "У Васи большой писюн, а у меня маленький...". Пришла в гости 7 летняя подружка. "А ты покажи свой писюн!" - ошеломил Митя девочку.

Хвалится мамой: "У моей мамы такие большие тити!".

И все же замечает: "У Мити свои памперсы, а у мамы свои!".

***

Время идет, Митя взрослеет. Приеду домой и не узнаю в нем того маленького смущенного лопоухого мальчика...

Женя ненавидит это слово. "Русак - это заяц!!" - плюется он. Русаки и русачки - так называют сами себя и всех, кто говорит по-русски, они. Некоторые представители наших бывших соотечественников.

Это необыкновенное явление и культурный феномен Немеции.

Русские вездесущи как дорожные заторы в крупных городах и стихийны как землетрясения в Азии...

Мы гордимся русской культурой. Наши молодые ученые мозги утекают за границу. Наши химики, физики, биологи - самые умные. А врачи - самые талантливые.

Но порой хочется голову втянуть в плечи и затихнуть на полуслове в общественном месте. В трамвай вваливает толпа подростков. Смачно используя знакомые каждому русскому непереводимые идеоматические выражения, оглушая окружающих душещипательными мотивами мелодии "Владимирский централ" из мобильника,  разухабисто споря на весь трамвай на смеси немецкого и русского...

В такой контингент входят, к сожалению, не только подростки. Иногда это любящие выпить что покрепче безработные дяди. Бывают и тети.

Как правило, они похожи на наших гопников или других ограниченных и интелектом не обремененнных.

Высокомерные представители интеллигенции ввели в обиход термин "козодойчи". Дословно - это русские немцы из Казахстана - казахские дойчи. На деле, это любое русское быдло. Быть козодойчем можно приехав и из Москвы. Если вести себя не умеешь. Такие люди - головная боль немецкой полции и социальных служб. Алкоголизм, наркомания и прочее...

Почему прекрасная, в общем-то, страна Казахстан дала имя нарицательное, тут можно предположить. Часто  русские немцы приезжают из глухих казахских деревень и из провинции. Многие из них замечательно интегрируются в немецкое общество и становятся полноправными его членами. А многие так и не расстаются со своим образом жизни и стилем поведения навеки. На улице частенько можно встретить бабушек в ярких платках, пестрых казахских халатах и тапочках. Такие необычные немецкие фрау. Или хмурые дяденьки с озабоченным выражением лица в спортивном костюме Adidas и кроссовках. Татуированные пальцы и золотые печатки многозначительно дополняют образ.

Козодойчей можно встретить глубокими вечерами на остановках. Это они мешают спать жителям близлежащих домов, встряхивая воздух матюками и жутким хохотом. Они пьют немецкю дешевую водку "Горбачев", запивая пивом из пластиковых бутылок.  Оставляя порой разбитые стекла, груду шелухи от семечек и бесчисленные бычки.

Неудивительно, что когда кто-то разбивает стекло на трамвайной остановке, угоняет вдруг автомобиль, грабят отделения банков и все такое,  немцы уж больно грешат на... Догадайтесь, на кого?

[700x525]

В колонках играет - футбол.
Настроение сейчас - Колит в боку... :(((

Меня тут спросили: а что больше всего удивило в Германии?

А я тут целую рубрику хочу придумать: типа "чудеса Немеции". Потому что удивляюсь каждый день порой. Как в первый раз. :-)

Первое, помню ощущение. Выхожу из самолета во Франкфурте. Как перед глазами вижу: кристальный, чистый воздух. Ясность какая-то, все цвета насыщенные. Может, конечно, сыграло то, что я из заснеженного российского города в весну прилетела...

И чистота. Какая-то невероятная, картинная чистота... Асфальт аэропорта - гладкий и лощенный, здание - как игрушечное. Просто "в зобу дыханье сперло".

А потом быстро стемнело. Выходили из аэропорта уже в сумерки. Вдали - огни проезжающих автомобилей, которые не движутся, а мчатся... с невероятной скоростью. Как звездные корабли в фантастическом фильме.  Казалось, что у меня восприятие окружающего мира нарушилось от всего этого длительного переезда... Потом выяснилось, что все у меня с глазами было в-порядке - это автобан вдалеке был.

Продолжение следует. :-)

Мой отец про интернет как-то сказал:

"Ага, видел я ваш интернет, на работе показали. НУ И ПОШЛЯТИНА!!!"

Ну, потом освоившись совсем с виртуальным миром, поздравил меня как-то с днем рождения по мылу. Поздравление пришло за неделю до заветной даты. Вот, думаю, родной отец забыл, когда у дочери день рождения?! Спрашиваю: "А что так рано?!".

Ответ меня растрогал больше поздравления:

"Доча, я же не знал, что так быстро доходит..."

Я балдею от этих химиков-алхимиков. Принюхиваюсь тут к своей муже: "Что-то от тебя духами женскими руки пахнут... Да так сильно!".

А он мне, знаете, что отвечает? Ни моргнув глазом, так, по-деловому: "Это не духи, это я сегодня реакцию с синильной кислотой ставил...".

В колонках играет - Goran Bregovich
Настроение сейчас - Зеваю

Тут давеча был один немецкий традиционный праздник. Сейчас закончилось время ежегодного карнавала. Как я понимаю, смысл его празднования тот же, что и у нашей Масленицы. Проводы зимы и подготовка к Великому посту. После заключительного дня карнавала начинался сорокадневный пост, который продолжался до самой Пасхи. Так вот, во время карнавала есть один день, когда женщины отмечают свой профессиональный праздник.

Наше 8 марта - просто издевательство какое-то над женщинами, это-то  по сравнению с немецкой щедростью!  А еще наши мужчины страдают, о подарках им, видите ли, думать надо, цветы в магазинах скупать... Знали бы они про бабский день в Немеции, перекрестились бы три раза, что мы, русские дамы, такие неприхотливые.

Говорят, что в этот день в Германии женщинам можно все-все. Символ этой феминистской вседозволенности - мужские шнурки и галстуки. Традиция гласит, что любая женщина имеет право отрезать понравившийся ей галстук у любого проходящего мимо мужчины. Как я понимаю, если  несчастный сегодня не при параде, и его галстук заботливо оставлен дома, то уж ничего не поделать -  придется женщине довольствоваться шнурками.

Кульминацией разгула матриархата является дискотека, на которую вход мужчинам запрещен. Правда, часы пробьют 12, и справедливость восторжествует. Услышав про дискотеку, Женя резонно заметил: "А какой прикол женщинам без мужчин на дискотеке выплясывать?!". И то, правда, какой?

[331x500]

Рассказала моя учительница по немецкому языку. Мы хохотали, а в ее глазах светилась грусть...

Родители ее мужа живут в немецком общежитии для престарелых людей. Это что-то вроде дома престарелых, только живут они в своей отдельной маленькой квартирке, а к ним каждый день приходит кто-то из медперсонала: помыть-одеть-покормить.

Старички старенькие, уже за 80 с копейками перевалило. А у бабули на фоне старения не только здоровье, понятное дело, ухудшилось, но и память пропадает и характер прямо уж совсем невыносимый стал. И, вот, еще напасть - просто паранойя жуткая развилась.

Стала она своего старика жутко ревновать, аки молодоженка новоявленная.

- Почему тебя постоянно медсестра моет и одевает? У них что, медбратов нету???!!! Я не потерплю, чтобы она тебя лапала!!!

Обычно утро после процедур медсестры заканчивалось скандалом. Темпераментная супружница выгоняла старичка с вещами из квартиры: "Ты потаскуном был, им и остался!!!". Вмешивались дети, приводили в чувства. Пару раз предлагали разъехаться.

"Не могу я без него! Если он уйдет, я повешусь!" - рыдала бабуся.

Успокоительные пить наотрез отказывается. Или идет на хитрость: втихую складывает таблетки, а потом накопленные кучки медсестра под тумбочкой обнаруживает.

"Не могу я их пить, эти ваши пилюли. Я от них спать постоянно хочу...".

В колонках играет - Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...
Настроение сейчас - В предвкушении шоколадного торта

Любовь - она везде...
[699x523]

Фото: Viku

Когда поездишь на немецком общественном транспорте, тогда поймешь, КАК далеко нашей России родненькой до цивилизации.  Вопрос о пунктуальности, между прочим, спорный. Хотя, нам бы такую пунктуальность хотя бы... Вспоминаю наших водителей в засаленном свитере, немецкие, конечно, в моторе не копаются. Они-то вряд ли чего починить могут! И одеты в красивую форму, как пилоты воздушного судна.

В нашем городе самые главные - трамваи. Да еще какие: красивые и современные (просто здесь находится завод по их производству). И коляска въезжает без проблем, и остановки объявляются (для слабовидящих), и на табло высвечиваются (для слабослышаших). А если инвалид на кресле хочет въехать, то водитель специальный трап для коляски опускает. Конечно, есть специальные места для пожилых людей и для мам с колясками. Притом, логика такова, что эти места (по-идее) занимать вообще нельзя. Как-то Женя уселся на такое сиденье и получил нагоняй от дедушки какого-то немецкого: тот ему чуть своей тросточкой по башке не врезал. Притом, мест вокруг полно: выбирай любое. Ан, нет! Положено на этом, с крестиком на окошке. Значит - пшел вон!

Короче, все для человека.

Еду я тут как-то в час пик из города. Картинка такая:

На сиденьях для мам с колясками сидит чернокожая женщина. Рядом - коляска, на коленях - полугодовалый малыш. Попа - аккурат посередине двух сидений.

На остановке вкатывается древняя-предревняя бабусенька. Такой Божий Одуванчик на вид: голова в седых завитках, маникюрчик на сизых ноготочках, белые фарфоровые зубки... Вкатывается - это потому что у нее в руках - специальная тележка для пожилых людей, типа ходунков. Удобная, кстати, штука: на ней и сидеть можно, и продукты складывать, и тормоз там есть.

Дрожащим и дребезжащим, но не потерявшим еще своей былой мощи голосом бабуся начинает кричать с порога: "Дорогу мне, дорогу!!! Я хочу сюда сесть! Подвиньтесь!". Молодая мамочка начинает собирать вещи, пытается подвинуться, а та ее торопит: "Скорее же, скорее, я не могу стоять!".
Мамаша срывается и тоже в ответ: "Не видите, у меня не сто рук!!!".

Далее начинается банальная перебранка с употреблением местных непереводимых идиоматических выражений. Я переношусь в пространстве и времени в эпоху нашего советского прошлого...

Весь трамвай созерцает скандал. Не выдержал даже водитель: вышел в салон и стал разнимать "драку".

Сначала я подумала, что достанется мамаше. Типа, старость надо уважать.

Однако неожиданно досталось бабусе: "Эти места специально для колясок и для мам с детьми! Прекратите скандалить!!"

"Но я не могу стоять!!!" - продребезжала старушка. "А вы не стойте - вон сколько свободных мест вокруг!!".

Через пару остановок злая тетя вышла, выкрикивая вовсю свои возмущения.

Вот, она, немецкая дисциплина: написано "места для мам с детьми", значит, никакие бабуси даже  кричать и скандалить не имеют права...

[700x525]

Разговор в аське:

- Какие новости?

- У нас сегодня снегопад!

- У нас он каждый день.

- А у нас - раз в год...

- Вот и думаешь ехать в Германию, или нет...

- Ну, уж точно не за снегом...

Природа услышала мои просьбы, только что-то слишком поздно отреагировала. Весна на носу, а мы в снежной сказке. [700x525]

Немцы, похоже, ждали этого дня не меньше меня. У них теперь появилось новое занятие - снег с дорожек около домов счищать. Рады как дети! А что, тоже разнообразие... [700x525]

А я снова снова, как в далеком детстве: румяные щеки, мокрые ноги и вода ручьем с варежек!

Чего можно только не увидеть, блуждая по ли.ру. На сообщение в каком-то дневнике (цитирую дословно): "Бла-бла-бла" 19 комментариев! Занятно... Это интернет так отупляет, или оно само, без интернета?

Сегодня спорили с Натальей по поводу фильма "Прогулка". Фильм я долго искала. Нашла, не разочаровалась. Записала в коллекцию. Рекомендую киноманам. Да, вот, не всегда по адресу.

Час острых дискуссий привел к тому, что фильм "Титаник" был назван "жизненным" кИном на все времена, а "Прогулка" - ерундой ни о чем. "Тупая молодежь ходит по городу и пристает к людям... Любовь опошлили до легкомысленных и пустых, дешевых признаний... Игра актеров слащава и наиграна, от перемещения камеры в глазах рябит. Короче, мода и PR способны любое г... возвести в ранг шедевра". Это я отчасти своими словами пересказываю.

Смысла спорить нет: Наталья доказывает, что фильм - чепуха на постоном масле. Я убежденна, что одна "Прогулка" стоит двух "Титаников". И посрплевать мне, что у последнего аж 11 "Оскаров"! 

- И какая это жизнь?! Это, вообще, фильм не про жизнь!

- А что такое фильм про жизнь? Если это - не жизнь?!!! (уже почти кричу я *Да какоеее же это ЛЕТО???!!!*)

- Про жизнь - это про детей сопливых, про работу рутинную....

- А кому про это, спросите меня, вообще интересно фильмы снимать? И зачем это смотреть, когда оно, вон, вокруг нас окружает???

- Ну, кто-то и снимает такие фильмы...

Короче, спор кончился тем, что я психанула окончательно и посоветовала тогда подруге моей сериалы смотреть русские. Очень жизненное кино. Если, конечно, ЭТО кином назвать можно...

Ничто так не стимулирует вдохновение, как появление новых постоянных читателей. Аля, рада тебя видеть! С прошедшим днем рождения тебя! (если ты в асю не заходила. :-))

А мы в воскресенье ходили в зоопарк. Даже в нашем маленьком городишке есть зоопарк. Правда, это скорее такой зоопарчик - совсем небольшой, но очень уютный. Живет на пожертовования с 70х годов. Но животные там самые настоящие. Даже фламинго есть. Все как положено: розовый. [320x240]

[525x700]

Знакомые физики про наш зоопарк не знали, потому собирались ехать аж в Ганновер. "Филина посмотреть". Не знаю уж, почему именно филина, а не тигров или обезьянок (по-моему, за ними наблюдать интереснее).

В отличие от российских, отечественных зоопарков, в немецком маленьком кормить зверюшек не воспрещается. Потому не забывай про хлебушек и сухарики.

[320x240]

А еще лучше идет капустка и морковка. Животных хлебом уже перекормили, им теперь витаминов не хватает.

Хотя, самые голодные, почему-то ламы (не уверенна точно, что это они). Видимо, посетители до их клеток поздно доходят. Уже с пустыми карманами...

[320x240]

Дольше всего мы стояли у клетки с обезьянами. Видимо, влечет нас подсознательно к прародителям. Меня больше всего поразило, что соскИ и все такое у мартышек были ярко-ярко... синими. ("Батенька, так у вас джинсы линяют!" - мы с Уваровым почему-то сразу вспомнили анекдот. Ну, оно понятно. У дураков мысли одинаковые). А еще обезьяны бедные были так озадачены разнообразием угощений, что долго взвешивали поочередно морковку - на одной ладошке и капусту - на другой, выбирая, чего бы схрямкать в первую очередь? Минутное замешательство это надо было видеть! Вот, блин, проблема выбора!

Жаль, фотоаппарат наш уже раритетный. Все получается темным. Или размытым. Надо уже новый покупать. Современный.

А фотки это старые, двухгодичной давности. Моя любимая: Уваров нашел классного собеседника: ворона.

[700x525]

А это мой любимый Женя. В анфас и профиль :

[320x240] [320x240]

В шутку ему говорила: "Пойдем, твоих предков посмотрим - обезьян". А он мне (тоже в шутку): "Жаль, твоих нельзя посмотреть... Террариум со змеями закрыт...".  Так моих фоток нету...