сижу и рыдаю.... А Женя говорил, что Бога нет...

Кирюша выздоровел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Опухоль ушла!!!!!!!!!!!!!!!!! Какое же это счастье!!!!!! Я в шоке...

Кому интересно, подробности - здесь.

http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=91095&st=610

А от этого я не высыпаюсь...

А еще меня бесит в этом сайте заморочки с редактированием. Мне неудобно и муторно выстраивать все эти шрифты, размеры.. а тот, которым пишу сейчас не нравится...

Витька спит под боком, ворочается... А я читаю свои старые письма.. так интересно, что хочется кое-что здесь выложить... ))))))))

"

А еще недавно мы нашли холодильник на улице. Раньше у нас были проблемы без холодильника! О погодных условиях я судила исключительно по состоянию продуктов на балконе. С середины ноября наконец-то перестало портится мясо и топиться сливочное масло. В декабре супы замораживаются, а сосиски прилипают к кастрюле! Тем не менее, впрок не закупишься, потому что мороз немецкий  - это обычно от нуля до - 2. В редких случаях столбик термометра опускается ниже!
Словом, холодильник  - вещь необходимая! Нашли мы нашего малыша «Автоматика 210» возле старого дома, недалеко от дома Уваровых (это та самая Катя, Саша и сынуля Дима). Было так сыро и проморзгло, а холодильник стоял себе одинокий под дождем! Раз провод не обрезан, значит, есть шанс, что аппарат работает (бытовая техника на улице в Германнии  - явление обычное. Здесь есть даже такой негласный кодекс  - если выбрасываешь сломанное, то обрежь провод, чтобы кто-нибудь напрасно не позарился, время и силы не потратил!). Бывшие владельцы не обманули: холодильник функционировал. Наш друг Деня хохотал до колик: «Они его выкинули потому, что у морозилки дверца сломалась!». Дверца, к слову, была на месте. Просто закрывать ее приходится двумя руками."

Эх, было же время...

я завтра еще чего-нибудь найду.. а то вы совсем от меня сбежите, мои читатели... ))))))) Я же не пишу совсем... времени нету....

Вот и сказывается моя занятость: сколько же ошибок в прошлом сообщении!!!!

А еще я поняла, почему мало пишу. Потому что для меня слово - это не хухры мухры. Я очень серьезно отношусь к словам. Потому испытываю жуткую неуверенность, когда так, с бухты-барахты чего-нибудь тут накатаю и быстро отправляю....

Мне же надо все обдумать. сто раз стереть один раз написать...

Как тут думать. когда деть под боком....

ЗЫ почему нету здесь классных смайликов под рукой?

я вообще-то очень застенчивая и скромная. Но иногда на меня находят приступы решительности и непредсказуемой смелости.

На день рождения когда-то моя подруга Оля подарила мне топ "Пеликан". Покрутилась я перед зеркалом, грустно убедилась, что размерчик маловат...

Не знаю, какая наглая муха меня укусила. Я пошла в центральный универмаг под названием "ТЦ". В отдел "Пеликана". Подхожу к продавцу: "Извините за беспокойство, мне подруга подарила топик на ДР, его у вас покупала.. А он мне маловат.. Можно обменять? чека нет, не хочется подругу расстраивать, пускай думает, что все подошло...". Продавец приносит другой топ, разворачивает мой, тут я вижу, что сбоку разошелся шов. Видимо, меня укусила еще одна наглая муха, наглее прежней: "ОГО! ТАК ТУТ ЕЩЕ И ДЫРКА!" - не растерялась я. Продавец с сожалением покачала головой: "Вы будете мерить?". "Нет, нет, нет! Спасибо!". схватила я новую вещь и спешно откланялась, пока продавец не передумала...

Через день спрашиваю Олю: "А ты где мне такой классный топ купила?". " В "Городке" " сказала Оля...

Удачная покупка По-НЕмецки.

Говорить о немецкой экономии можно часами. И это не национальный стереотип, это стиль жизни. Немецкие магазины просто соревнуются друг с другом (вот они – преимущества здоровой конкуренции), предлагая то тут, то там «ангеботы» - выгодные предложения. В одном магазине вывеска «Спешите! Скидки по случаю нашего юбилея!» появляется чуть ли не раз в полгода. Видимо, понятие юбилея у владельца лавочки очень расширенное. Но что не сделаешь для того, чтобы лишний раз привлечь покупателей?

Однако потребитель здесь непростой, его просто так с толку не собьешь. Особые любители прицениваются к заинтересовавшей их вещи долго: ждут самой выгодной скидки. Угадаешь – сэкономишь, опоздаешь – останешься без покупки, потому что тебя опередили.

А какая женщина не знает о сезонных – рождественских и летних распродажах. Где же еще можно купить джинсы Mango всего за 700 рублей?! А свитер Sisley (девочки, обзавидуетесь!) – за 340, я опять в рублях... Может быть, поэтому бренд здесь не гипнотизирует настолько, как в России. Подумаешь – марка, при желании можно одеваться в «фирму» с ног до головы. Главное – не пропусти час «Х».

Это время похоже на всеобщее помешательство: руководствуясь рекламным призывом «Скидки от 50 до 70 %», покупательницы сметают все, что видят: авось подойдет. Продавцы не успевают развешивать вещи по местам, перед многочисленными примерочными – огромные очереди. Рядом на диванчиках сидят уставшие мужья и бойфренды в ожидании своих ненаглядных. Здесь царит такой хаос, что недолго чего и самому потерять.

Я, например, чуть, простите, без собственных штанов осталась – это трудолюбивые продавцы решили, что джинсы уже померили, и их стоит вернуть обратно на полку... Эх, вовремя забрать успела! Словом, это не только сладкое, это веселое слово – распродажа!

ПОКУПАТЕЛЬ – ЭТО КОРОЛЬ.

Так гласит немецкая пословица. Однако мнение общественности о качестве сервиса в Германии очень расходится. Одни немцы свято верят, что в магазинах их действительно держат за королей, другие, особо избалованные персоны уверяют, что сервис здесь «самый худший в мире». Говорят, что американцких туристов в самолете инструктируют: «В Германии не принято улыбаться по каждому поводу. Не принимайте это за агрессию или неприветливость, ничего личного...».

Да, Немеция – не Америка, конечно. Но и не Россия, могу сказать точно.

Немецкие кассиры обязательно здороваются с каждым клиентом, а на прощанье желают всего хорошего. Притом, поток покупателей здесь не меньше, чем в наших магазинах в час пик.

Вот и еще одна хорошая привычка. Правда, новосибирские продавцы моей привычной вежливости не оценили, и на улыбчивое «Здравствуйте» отвечали порой явно неприкрытым недоумением...

Германия балует покупателя. Например, каждый здесь четко знает: любой товар можно спокойно и без проблем вернуть в течение 14 дней. Это нечто само собой

Мухи отдельно – котлеты отдельно

Кстати, о чистоте окружающей среды. Следующее, что глубоко меня поразило в немецких ландшафтах – идеальная чистота. Урны стоят на каждом шагу. Даже в глубоком лесу встречаются мусорные контейнеры, любовно снабженные мешком для мусора.

Экологи, между прочим, зря возмущаются. Их святые дела очень хорошо прижились в стране: активно используются ветряные электростанции, солнечные батареи. Репутация атомных же электростанций жестоко повержена.

Защита окружающей среды для рядового бюргера уже давно стала прямой обязанностью, гражданским долгом, если хотите. Не выполнишь этот долг, плати, господин, штраф. Это я про разделение мусора говорю. Привыкнуть к нехитрому правилу несложно: пищевые отходы в ведро, пластиковую упаковку – в специальный желтый пакет (их можно получить бесплатно в немецких «паспортных столах» или в магазинах). Бумагу, стекло, пожалуйста, выбрасывайте в специальные контейнеры. Стекло при этом сортируется еще и по цвету: белое, зеленое и коричневое. Даже в аэропортах и на вокзалах стоят ящики с отделениями: био-отходы, пластик, бумага...

Через месяц ежедневных тренировок привыкаешь делить мусор автоматически, не задумываясь. А после возвращения из Германии в Россию особо рассеянные личности вроде меня озадаченно бегают со стеклотарой в поисках мусорного контейнера для стекла или же ищут пресловутый желтый пакет для утилизации тетрапака из-под молока...

Складывать все отходы жизнедеятельности в одно помойное ведро - просто рука не поднимается: умом-то понимаешь, что в России весь этот многочисленный мусор не переработают, а увезут гнить на свалки, которые плодятся с невероятной скоростью... Может, у нас тоже когда-нибудь научатся ценить просторы родины и начнут перерабатывать мусор, а не загрязнять им территорию…

(Еще одно мое дополнение :)) Переехали в новый дом. Через недлю "ЧП". Сполошенные соседи гроздно спрашивают: "Это вы давеча выкинули пакет в бак для пищевых отходов?!!". Мы в недоумении отнекивались, что уж - бывалые, знаем, что к чему. А потом выяснилось, что, виноваты-таки мы... Оказывается, пищевые отходы надо вынимать из пакета для мусора. Так и кидать  в бак...)

Губит людей не пиво, губит людей вода

 Продолжая тему экологии, как же тут не вспомнить об экономии природных ресурсов. Впрочем, попробуй здесь не поэкономь – тебе же хуже будет! Наши земляки шокируются: «Вот это цивилизация называется: даже помыться здесь спокойно нельзя! Вода и та по счетчику!». Впрочем, другие подробности остаются для многих загадкой: немцы платят не только за воду, в такую же сумму обходится и обслуживание стока (канализации). Однако плата та не напрасная - очистные сооружения прекрасно справляются со своей работой, поэтому немецкая вода из под крана прозрачна и не пахнет до боли знакомой всем хлоркой. А жителям некоторых районов Германии вообще повезло: водопроводная вода настолько чиста, что ее можно пить сырой и без последствий для здоровья. Проверенно на себе.

Редкий немец позволит себе сущее расточительство – мыть посуду под мощным напором струи! У них даже кухонные мойки продаются с пробкой: нальешь водички и мой себе тарелки. Впрочем, это уже в крайнем случае. Все нормальные люди обеспечены посудомоечными машинами. Притом, покупают их скорее даже не из лени, а из экономии: и посуда чистая, и за воду с электричеством меньше платишь.

Экономия воды – еще одна приобретенная привычка в Германии. Приехав в Россию, я намыливала посуду, выключив при этом воду. Родные смеялись надо мной, а мама совершала просто преступление – раскручивала на всю мощь кран и отвлекалась на часовой телефонный разговор, забыв, конечно же,  про воду... Сразу вспоминаешь: вода – наше

В июне в одном из журналов вышла моя статья. Я ее сюда скопирую, ведь тоже про Немецию:

Удивительная Германия глазами сибирской Фрау. 

Чтобы понять страну Германию одного путешествия мало. С каждой встречей все играет новыми красками, а если еще и пожить здесь годик-другой… Некоторые порядки и правила воспринимаются как должное, а вот что-то поражает до сих пор.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Я приехала в Германию заснеженного Новосибирска в душный, весенний Франкфурт-на-Майне. Сойдя с трапа Ил-206, первое, что я заметила – невероятной чистоты асфальт, отшлифованный как каток, и здания аэропорта, такие новые и аккуратные, будто только построенные...

Франкфуртовский аэропорт – один из крупнейших в мире. Обилие корпусов и залов впечатляет, хотя потеряться здесь не так страшно: везде стоят указатели, для пущей убедительности – с картинками. Стюардессы демонстрируют новинки мод – каждая униформа по-своему изящна и неповторима. Впечатлили дамы какой-то арабской авиалинии – вместо обязательного головного убора – стильный платок с фирменным логотипом компании, как и положено закрывающий волосы добропорядочной мусульманки.

Между корпусами курирует чудо-транспортное средство -  поезд, который абсолютно спокойно справляется без помощи водителя: все автоматизированно. Когда едешь по рельсам, и глядишь перед собой на дорогу, становится не по себе. Весь путь между корпусами простираются по своеобразному мосту, только без перил. Внизу – девять этажей высоты. Прямо как в «Титанике» - «Джек, я лечу!»… Хотя, нет, «Титаник» отдыхает!  

Какой же немец не любит быстрой езды

Недалеко от аэропорта виднеется автобан. Сначала я даже не поняла, почему огоньки машин мчатся с такой бешеной скоростью, нет на них «немецкого ГИБДД»! Картина напоминала сюжет фантастического фильма – где звездные корабли стремительно бороздят просторы вселенной...

Однако потом стало ясно – на немецком автобане скорость не ограничена, не считая отдельных участков дороги – там стоят предупреждающие знаки. Недаром Германия – родина великого гонщика Шумахера. Это одна из немногих стран в мире, где существуют безлимитные автобаны (кроме Германии, такими может похвастаться остров Мэн в Великобритании и Индия).

Наш друг рассказывал, что каждые выходные добирался к своей девушке в другой город попутчиком с одним и тем же немцем, который, в свою очередь, ездил навещать свою престарелую бабушку. По словам друга, этот «камикадзе» выжимал 230 на своей Audi TT.

Так что, хотите почувствовать адреналин – поезжайте в Германию. Однако, любители быстрой езды, советую поторопиться –  немцы уже давно поговаривают, что пора бы издать соответствующий закон об ограничении скорости. Очень возмущаются экологи – им не нравится повышенное содержание углекислого газа в атмосфере.

Правда, тут же дюжая толпа скептиков утверждает, что ничего не запретят – быстрые

Открыла все записи рубрики "Тайны дворцовых переворотов".  Теперь вы в курсе. :)))

... Журналистике не научишь....

Если бы я была преподавателем на факультете журналистики, я бы дала два самых главных задания своим студентам:

завести интернет-дневник и найти себе форум по интересам для общения.  

Мою былую графоманию пресекает много причин. Одна из них - я снова востребована как журналист! Оказывается, напиши одну статью за две-три недели, и тебе еще не скоро снова захочется писать. Соки выжаты, мозг опустошен, вдохновение удовлетворено.

Я теперь занимаюсь пропагандой здорового образа жизни - пишу рекламные статьи о стоматологии. Первая опьянила эйфорией - писала до 4 ночи, потом долго не могла заснуть. Поняла, почему творческие люди такие странные. С удивлением обнаружила, что есть еще порох в пороховницах: про зубы я ничего не забыла, а от журналистских клише и стандартов выздоровела - от этого писать было легко и весело, словно я письмо подруге сочиняю.

Отрезвил меня юрист издания, для которого готовилась статья: оказывается, вовсю блюдется закон о рекламе, и многие, совершенно безобидные фразы являются нарушением. Статью отредактировали, фразы подкорректировали, и весь изюм лишился своего неповторимого вкуса. Я пустила слезу и гневные возмущения. До сих пор считаю, что задача юриста издания - защищать права заказчика, уметь доказать соблюдение закона, а не его нарушение. Грамотный юрист на то и юрист, чтобы искать лазейки. А то мы не видели, как по телеку рекламируется вода "На березовых бруньках" с многозначительным слоганом "Мужская сила" (или чего там?). Это при запрете рекламы алкоголя-то!!!

Понимание, что я твердо хочу связать свою жизнь с журналистикой меня не настигло. Писать хорошо, когда тема интересна, когда не дышит в затылок Цензор и не летают в голове мысли: "А как это оценят?". Писать хорошо, когда есть настроение, когда не пугает девственная страница и не поджимают сроки. Писать хорошо, когда это ни к чему не обязывает. Писать хорошо, когда есть, что писать.

Милые, дорогие мои постоянные читатели и друзья!

Огромное спасибо вам за теплые поздравления с днем рождения! Необыкновенно приятно и радостно! От всей души спасибо вам за ощущение счастья и праздника!!!!

День рождения прошел просто замечательно, пожалуй, один из лучших дней рождений за всю мою "немецкую жизнь". Приезжали родственники мужа, приходили подружки. Пели, читали стихи, дарили цветы и подарки.

Я (как истинная домохозяйка) научилась печь пирожки из дрожжевого теста. Проявив недюжинную фантазию, накрыла стол. Обошлось без хрестоматийного тазика оливье. :) Торт "Кудрявый мальчик" с квадратиками бисквита с малиновым кремом вызвал общественный резонанс: "Ой! Это что с мясом?!!!" - первая удивила меня бабушка. Ничего себе, бабуля пошутила. Несу на стол, подруги хором: "Это колбаса что ли сверху?!!!". Так общим голосованием "Кудрявый мальчик" был переименован в "Мальчика колбасного"....

Традиционного парада и салюта опять не было... Ну не празднуют немцы такой великий праздник! Разве что 8 мая дату в масс-медиа галочкой отметят...

В колонках играет - Бетховен 5я симфония
Настроение сейчас - летнее

Мама моей знакомой - старенькая бабусенька, ей уже за 90, кажется... Такая еврейская бабуля: интеллигентная и с характером.

Идут на немецкий рынок искать детали для мясорубки. Бабуля по-немецки не говорит, и не понимает. Но (вот ведь, упрямая) настойчиво проявляет самостоятельность, решительно отгоняя помощь детей и внуков: "Нет, я сама!!!".

Подходят к прилавку. Бабуся обращается к продавцу, разумеется, по-русски:

"У вас есть ситечко для мясорубок?"

"Извините, я вас не понимаю..." - по-немецки говорит дядька.

"Ситечко есть у вас?! СИ - ТЕ - ЧКО!!! СИ - ТЕ - ЧКО!!! " - по слогам выговаривает старушка.