Я сделала предыдущие записи закрытыми.

Чуть не написала "Посмотрели "Прогулку"". А хотела же про "Питер ФМ" рассказать. Оговорка по Фрейду. Это мне Женя все уши прожжужал: "Уж больно эти фильмы похожи". Точнее, "Питер" напомнил ему "Прогулку". Женя даже выдвинул теорию, что Оксана Бычкова (реж. "Питер ФМ" ) - ученица Алексея Учителя ("ученица Учителя" :-))

Первый фильм мы восприняли единодушно. Оценили и сюжет, и игру актеров, и работу оператора. Наш кино эстет Деня даже сказал "Спасибо вам большое. Хороший фильм мне посоветовали".

"Питер ФМ" понравился только мне. Легкий фильм. Романтическое настроение. Приятная музыка.
Хорошее, качественное кино без замашки на гениальность.
Похож ли на "Прогулку"? Отчасти да. Та же жизнь Петербурга. Прохожие, река-Нева, мосты, дома... Атмосфера та же. Вперед, молодые. Талантливые и смелые. Актер Евгений Цыганов, в конце-концов. Правда, типажи его героев различаются.

По законам пропаганды главный герой откажется от заграничной Буржундии.(собственно, и особого желания-то ехать в этот страшный Берлин у молодого человека нет) Образ немца-работодателя, фальшиво начиняющего свою русскую речь немецкими словами (ну не говорят так немцы!), по-стереотипному предсказуем. Расчетливый, хитрый и бескомпромиссный. Неприятный, короче.
 Любовь (и к Маше, и к Питеру, и к России - в общем) побеждает все. "Надежда, мой компас земной"...

Самый полезный и необходимый (как выяснилось :-)) на 100% предмет из учебной программы родного универа - это курс так называемой стенографии (как было написано в зачетном листе). Быстро писать нас, увы, не учили. Под стенографией подразумевалась машинопись. Что тоже неплохо.

Целый семестр, по вторникам наша группа насиловала старые, и без того разбитые, клавиатуры компьютеров. Никаких учебных тренажеров: все по-дурацки просто: "а, ааа, о, ооо...". Потом слова из букв среднего ряда, потом слова из букв верхнего ряда... "О! Какая тупость! Какая скукатища" - ныли мы. Мало того - старые кнопки заедали напрочь. Особенно бесило, когда на диктанте один раз жмешь на удаление, и через секунду получаешь пустой лист. Однажды на перемене я получила по мылу ролик: разгневанный офисный работник со всей силы бьет по клаве, а потом этой же клавой ударяет по монитору. "Это мы на занятиях по стенографии"...   

Эх, тяжело в учении... Получили мы все свои зачеты. Прошло время. Активная интернет переписка, курсовые и диплом были лучшими тренировками. А теперь моя мужа с завистью наблюдает, как я высекаю искры из клавиатуры. "Слепой метод!" - с гордостью объясняет он всем (как будто это его заслуга). И не надо портить внешний вид лептопа всякими там наклейками с русскими буквами. Я их буквально на ощупь помню. :-)

Только хотелось написать: "Ничего себе - на улице гораздо теплее, чем дома", ан нет! Тут погода передумала. Классически, по-весеннему - с грозой, и громом, и градом, и радугой. [300x400]

Теперь я затрудняюсь определить, где теплее. И что это, они, немцы про Сибирь всякие страсти думают, да головами с сожалением качают: "А! Сибирь! Холод!". Да еще всяких медведЕй, шастающих по улицам, там воображают. Холод в Германии тоже холодный. И вдобавок такая влажность, что за ночь носки на батарее не просыхают. А ветер иной раз и летом пронзает до костей... Бррр... И лето у них не настоящее. Недельку-пару месяцев побалует жарой, а потом - хватит, хорошего помаленьку. И зарядили "дожди-пистолеты"... Иное дело - Сибирь. Настоящая зима  -30 - пожалуйста. И не менее настоящее лето - загарай купайся.

Посмотрели старый фильм "Фонтан" (реж. Юрий Мамин). Лучший способ испортить себе настроение. И вроде как правда, и вроде не верится, что настолько... Устрашающая мрачнуха перестройки. Хотя, на одном сайте про кино прочитала обратное: "Хотите посмеяться от души, очень рекомендую". Уж где смеяться-то?  Одно из двух: или у критика своеобразное чувство юмора, или у меня что-то с этим чувством не в-порядке... (Сразу вспомнила о книге одного испанского писателя русского происхождения (или наоборот?) Рубена  Давида Гонсалеса Гальего "Белое на черном". В аннотации на обложке тоже было написано, что над книгой "и плачешь, и смеешься"... Скорее так - над книгой то плачешь, то усмехаешься...).

Прочитала, что другой фильм Юрия Мамина  - "Окно в Париж"  в 1993 году  получил главную премию на кинофестивале "Киношок".  Второй фильм, почему-то показался мне чуть оптимистичнее. Наверное, подсознательно успокаиваешь себя - все это лишь страшная сказка с элементами реальности. Но никак не наоборот.  Видимо, осознание того, что все это сюрреалистическая гипербола, сглаживает неприятные впечатления от кино. А вообще, антисоветщина это все. И, начав смотреть второй фильм, еще не заглядывая в титры, заранее угадываешь режиссера.

Кассель на день охватила футбольная лихорадка. В наш маленький провинциальный городок привезли самый настоящий Кубок Мира. Вчера на главной площади за несколько часов вырос целый палаточный лес.

"Собирайся! Все представление только до 20:00!!" - мой муж явно перевозбудился. Вообще-то, к футболу я равнодушна (прости, Женя!). Но муж-болельщик - это крест...

Желающих поглядеть (и сфотографировать!) на почетный спортивный трофей собралось немало. Очередь выстроилась порядочная. Смеюсь: "Женя, и ты собираешься стоять?!". Муж и глазом не моргнул. Он у меня парень настойчивый.  Вспомнили советское время. Тоже себе ностальгия. Немецкий дяденька раздал всем билеты. Объявление над огромной палаткой гласило: "Вход только до 18:45".  [500x375]

"Слушай, а мы сейчас, эти билеты можем продать по спекулятивной цене. Народу вон сколько уже собралось. Все равно все не успеют..." - расфантазировался Женя. Видимо, нас подслушивали - через 15 минут показался турок, демонстративно подняв два билетика над головой. В толпе засмеялись. Не понять им, немцам, секретов успешного бизнеса.

Очередь продвигалась, вообще-то быстро. Не прошло и 2 часов, и мы уже перед входом в большую палатку. Оттуда раздавались громкие звуки. "Да там еще и шоу какое-то!" - мой муж радовался как ребенок (чем бы дитя не тешилось, как известно...)

Итак, в палатке нас ждал маленький кинозал. А на каждом кресле - одноразовые очки. "Уважаемые друзья, вот вам 8 минут удовольствия! Пожалуйста, наденьте очки и спрячьте ваши камеры и фотоаппараты...".   "Я тихонечко на сотовый поснимаю!" - заговорчески зашептал мне Женя.

Минутами удовольствия оказался трехмерный ролик ФИФА. Все летит и сверкает, поет и кружится. Кажется, что ты - в центре событий. Эффекты впечатлили.

На выходе к Жене обратился охранник: "Будьте добры, отойдемте в сторонку...". Упс!  "Достаньте, пожалуйста, ваш мобильный телефон. Вы слышали, что фото и видео съемка запрещены?" - дядя с пистолетом был явно недоволен. "Извините, я не говорю по-немецки. Do you speak english?" - последовал ответ. Этот поворот событий удивил охранника. Он заставил удалить фото и видеофайлы с телефона, и отпустил несколько ошарашенного Женю с миром. То есть, в  другую палатку. Тут, на стеклянном столе стоял этот золотой футбольный Оскар.

Внутри два сотрудника снимали всех по-очереди с Кубком на "Поляроид". Проходите. Улыбайтесь!  Проходите.  Получите фото. До свиданья! [500x375]

Теперь впечатлений от всего увиденного и пережитого хватит, видимо, до открытия Чемпионата 2006. А фотокарточка останется еще на долгую память. :-)

А теперь самое интересное. Невероятно, но факт: все-все было совершенно бесплатно: и просмотр ролика, и поляроидная фотография. 

Менхенгладбах. Именно такое заковыристое название у этого города. Не путать с Мюнхеном.
Этот милый городок находится в земле Нордхайм-Вестфален. В отличие от Касселя, вблизи которого самый крупный город лишь Франкфурт-на-Майне, Менхенгладбах соседствует и с Дюссельдорфом, и с Дуйсбургом, и с Дортмундом, и с Кёльном. А еще рукой подать (на машине доехать) до Бельгии и Нидерландов.
Нам Менхенгладбах предстал во всем своем ночном великолепии – другого времени познакомиться с городом у нас в этом насыщенном путешествии не было.

Под промозглым дождем Менхенгладбах все равно казался домашним и уютным. Субботним вечером, как это по обыкновению бывает в Германии, нецентральные улицы были пусты. Изредка показывались редкие прохожие, преимущественно молодежь, спешившая куда-то. Куда?
Видимо, сюда, в центр города. Этот шумный район напоминает студенческий городок. Кажется, что здесь празднуют день рождение. Вот компания ждет запоздавшего. Тут раздается музыка. У входа освежаются на воздухе молодые люди. Ветер приносит приторный аромат духов, дразнящий запах свежеиспеченной пиццы зазывает в итальянский ресторан, а крепкий сигаретный дым сбивает с верного пути завязавшего с пагубной привычкой бывшего курильщика. 

Торговая улица тянется вверх. Магазины уже закрыты. Грустные манекены взирают на прохожих из полутемного мрака витрин. Завтра у них выходной – в воскресенье магазины в Германии закрыты.

Дойдя до самого людного места, мы сворачиваем в переулок. Дальше начинается что-то интересное. Турецкие дешевые забегаловки постепенно сменяются маленькими кафе, а потом и те уходят из виду. По пути показываются бары. Из полуоткрытых дверей льется красно-синий свет. Окна на вторых этажах домов тоже светятся. Неоновые вывески ничего определенного не сообщают: «Tropikal bar», «Blue light» и все такое. Из заведений доносится приглушенная музыка. Кое-где стоят странные дамы.
Мы с Уваровым решительно и бескомпромиссно заявили, что попали мы на улицу красных фонарей, что вокруг нас – бордели, а все эти редкие странные дамы ни кто иные, как самые настоящие жрицы любви. Женя рьяно принялся защищать честь дам: «Никакие это не проститутки! Вот это просто вышла воздухом подышать, а эта просто ждет кого-то!». Чем дальше спускались мы по загадочному переулку, тем яростнее разгорался наш спор:
«Нет, вот это точно публичный дом! Вон, даже окошки светятся! Сразу видно, что «нумера» для отдыха!».
«Это просто жилые дома!» - не сдавался Женя.
«С красной подсветкой?» - язвили мы.

Одно было ясно точно и бесспорно – мы попали в злачное место Менхенгладбаха. 
Постепенно интригующие заведения сошли на нет. По бокам показались «разбомбленные» графитчиками стены, прожженные тут и там зажигалками; черные глазницы окон с выбитыми стеклами; пустые коридоры, источающие смрад гетто. Под дождем на ступеньках курили девчонки в драных джинсах. А парни с кислотными ирокезами, одетые в черные толстовки, со всей силы пинали грязный футбольный мяч. Откуда-то заревел утробный grind-core. Женя оживился: "Ха! Так это же Pungent Stench!". Музыка звучала из бара неподалеку. Снаружи было видно, что бар внутри выглядит как каменная пещера. Посетителей внутри не было. Зато афиши на входной двери свидетельствовали о насыщенной культурной жизни этого заведения и приглашали всех желающих на очередную альтернативную дискотеку. Почему-то внутрь зайти мы отказались, хотя даже наш попсовый Уваров был не против.
Дойдя до обычной жилой улицы, мы заскучали и решили возвращаться тем же маршрутом назад. Снова grind-core, бар-пещера, уже изрядно намокшие неформалы, подозрительные заведения и по-прежнему кого-то ждущие одинокие дамы приятной наружности.
Выйдя снова в шумную часть города, мы с Уворовым кивали на каждую яркую девочку: «Нет, ну эта-то точно должна не просто так стоять!». Женя защищал от наших подозрений каждую жертву – мой муж оказался на редкость целомудренным молодым человеком – мы с Уваровым по сравнению с ним выглядели просто ужас какими испорченными! А мне стало от своих мыслей не по себе: если все эти девочки – путаны, то как выгляжу я, прогуливающаяся неспешным шагом в сопровождении двух мужчин? К тому же, мне стало жарко, и мы остановились под крышей какого-то магазинчика. Снимаю свитер и говорю: «Вот если к вам сейчас подойдет вон тот мужик (видите, как смотрит) и спросит, сколько в час, то значит мы с Уваровым насчет этой улицы не ошиблись!». Мужик правда слишком заинтересованно смотрел. Но не подошел. Слава Богу.
Спор наш мы подумали разрешить у

Наш друг Саша Рабинович живет в Менхенгладбахе. Он давно нас звал в гости, и наконец мы собрались. Ускорило наше решение то, что Саша "соблазнил" нас поездкой в Амстердам. Страна кофе-шопов и красных фонарей все-таки..
До Менхенгладбаха мы решили ехать по билету выходного дня. Самый экономичный вариант - на одном билете за 25 евро может проехать 5 человек.
Однако проезд возможен лишь на поездах одного типа. Это самые медленные поезда из всех представленных немецкой железной дорогой. Проще говоря, это наши электрички. 3 пересадки, 5 часов в пути - и мы на месте!

Выехали рано утром. Я, Женя и наш друг Саша Уваров.
В этом веселом составе не соскучишься. Правда, мы так смеялись и шутили, что...пропустили нашу остановку. Опомнились только через полчаса, когда электричка оставила далеко позади нашу станцию пересадки. Пришлось нам возвращаться назад "в пункт Б" и ждать следующего поезда. Как вариант - мы с таким же успехом могли бы вернуться в Кассель и ждать нашего поезда там. :-))

Прикол: стоим мы на этой станции местного Урюпинска. Заброшенный вокзал, который давно уже закрыт на запчасти, и никакого намека на туалет в радиусе 500 метров... Мы забрели в какой-то местный сельмаг. Я на немецком спрашиваю: "Здесь есть туалет?". Продавщица указывает мне на какую-то подсобку. Спустя 5 минут мою руки в соседней комнате. Смотрю: на полочке лежит тюбик: "Крем для рук. Производство г. Харьков". Вот, интересно, думаю, крем такой хороший что ли?
Деньги продавщица брать отказалась. Данке шен, говорю и выхожу из магазина. У входа стоят Женя с Сашей и, согнувшись пополам, гогочут на всю улицу. Надо мной. Я ничего не понимаю. "Зайди в магазин" - сквозь смех выдавливает Женя. Возвращаюсь. Вокруг - колбаса "Докторская", пиво "Три медведя", печенье "Синеглазка" и стопка бесплатных газет "Переселенец". А из включенного телевизора доносится русская речь...
Короче, я была настолько поглощена своей целью, что даже не заметила, что мы - в русском магазине. Можно было даже на немецкий и не переходить. Не напрягаться. :-))
В магазине набрали мы русских бесплатных газет и пошли ждать своего поезда.

Пока ждали - распугали своим смехом весь перрон. Так нас реклама в газете насмешила. Честное слово, хотите посмеяться - почитайте дешевые рекламные страницы. Особый резонанс вызвала статья "Вакуумный увеличитель пениса" (пардон - говорю я, хотя, извинения должны приносить рекламодатели всей этой чепухи. :-)). Узнали мы много нового. :-)) Из "Урюпинска" поехали мы дальше.

Огромное впечатление произвела на нас пересадка в Дуйбурге.
А все дело в том, что тот день был "ознаменован" футбольным матчем
"Дуйсбург" - "Гамбург".
Переполненный перрон пестрит красным и хаки: целый отряд грозных немецких омоновцев и вдвое больше - толпа из дуйсбургских пьяных болельщиков. Полицисты подготовились к встрече основательно: на их головах шлемы, а на ногах - специальные ботинки с щитками. Рядом - верные овчарки тоже несут свою вахту.
Футбольные фанаты в грязь лицом не ударили и тоже подготовились - поэтом весь вокзал сотрясает невероятный гул: это болельщики выражают надежду на победу их любимой команды. Песни и речевки перекрывают все звуковые потоки.

Наконец, господам болельщикам подали электричку. На всякий случай, изрядно старую и разбитую. Толпа шумным муравейником втискивается в вагоны. Окружающие облегченно вздыхают. Но ненадолго.
Спустя считанные минуты на смену красным приходят голубые. Нет, никак не представители сексуальных меньшинств, а всего лишь болельщики Гамбурга.
"Всего лишь"... Хм, хм... Наверное, я недооценила фанов. Шум перерастает в дружное пение: " Haaaaamburg - Deutscheeeeee Meister" "Гааамбург - чемпииооон Германииии"
"Кто чемпион??!" - запевает один, а его подхватывает вся толпа:
"Мы чемпионы!!!!".
Пример заразителен: через пару песен абсолютно не знающий немецкого и напрочь равнодушный к любому футболу Уваров, качает головой в такт и подвывает вместе с болельщиками. "Может, мы на стадион поедем?" :-))

Подогретые горячительными напитками, болельщики ноль внимания обращают на полицейских. Внезапно шум нарастает: это подъезжает очередной поезд с фанами. Они стучат по окнам, привлекая внимание своих сотоварищей. Из форточек - то тут, то там торчат разукрашенные физиономии. Чьи-то татуированные руки, увешанные шарфами гамбургской команды размахивают в этом общем приступе эйфории... Собаки лают, болельщики кричат, мы смеемся.

Постепенно рокот умолкает - гамбургцы исчезают в своей электричке. Вагон изрядно покачивает.
"Наверное, полицейские их просто ненавидят" -