но мой образ жизни похож на контрацептив.
вынуждена держать в себе большее из того, что могло бы проделать более-менее длинный путь и вырасти чем-то красивым, прекрасным, добрым.
хочется обнять - не позволяет мой-его статус.
хочется послать - вынуждены друг другу улыбаться и кивать при встрече.
хочется гнапиться и натворить милых глупостей - сдадут с потрохами и милые глупости превратятся в большие ошибки.
хочется поговорить при закрытых жалюзи, сидя на полу под батареей на старых куртках и бокалами чая - ...вызовут неотложку.

жизнь - это смешно, когда не хватает для смеха поводов.

День тихо уходил. Как уходят все дни. Он, не оборачиваясь на окрики, шел назад, в Прошлое. Было не больно, только слегка прерывалось дыхание. В подъезде пахло изоляцией, миндалем и одиночеством. Последний запах был самым сильным и неприятным. Оказывается, именно так пахнет одиночество - горько-сладкими вишневыми косточками. В этом запахе смешалось все: и воспоминания, и табачный дым, и мертове счастье. Только не было боли.
В подъезде сидел котенок. Маленький и жалкий. Он не мяукал, сидел, вжавшись в угол, тихий и несчастный. Он не просился на руки. Ему было больно. От холода и страха. Когда он оказался на коленях и пригрелся, - начал вяло играть. Боль прошла. Он ожил. А мне не было больно.
Жизнь ускользала. Лестничные ступеньки были холдными, как надгробный мрамор. Дверь оказалась захлопнутой. Дверь не только в квартиру, но и в душу. Холод - да. Тревога - да. Боль - нет.
Мелькало в голове: «Годы в пустоте повисли, песню уподобив стону...»; «Из-под крыла машины убитый ангел падал, с упреком глядя в небо, не зная, что сказать...»; «Облака сегодня низко: потянись - рукой достанешь…». Почему именно это?.. Наверно потому, что ТОГДА была боль. Значит, ТОГДА была жизнь. ТОГДА это была просто еще одна перевернутая страница, а теперь это был эпилог. Это есть эпилог - ведь боли нет.
Боль... Какая она? Овальная, круглая, квадратная, трапециобразная?.. Или она похожа на морского ежа?.. Скорее, нет; выберем более реальное сравнение. Она - как роза. Живая и опасно-холодная: не тронешь ее, не попытаешься сорвать - не ощутишь ее шипов. Пройдешь мимо - всю жизнь будешь жалеть, что не вколола ее в свои волосы. Конечно, можно купить розу в магазине. Домашнюю, специально выращенную. Но нужна ли она тебе? Она будет послушно лежать в волосах, так, как ты ее уложишь. Она не будет дрожать при твоей ходьбе, она не будет стремиться вниз по локонам, не будет непослушно распускать лепестки. Ее никто не заметит. Она неживая. Она искусственная, хоть ее недавно сорвали с куста. Такую же искусственную боль можно вызвать в душе в любой момент. Стоит только сесть перед окном, посмотреть на небо и подумать о том, какое же ты несчастное существо. Но эта боль не лишает смерти, она только приближает ее. Настоящая боль, та, которую надо, уколовшись, сорвать в городском парке, вытесняет смерть, смерть боится этой боли.
Вот именно такой, дикой и сумасбродной, боли я и не чувствую. К боли нечувствительно только мертвое. Мертвое сердце. Горько-сладкий запах вишневых косточек. Брежу.

_____________________________

Так было написано здесь 19 декабря 2005 года. Ровно 4 месяца назад.  http://diary.ru/~Sorya/?comments&postid=9160876

Да у меня есть дурацкая привычка говорить вместо "я" - "мы". Это не потому, что у меня царские замашки, хотя и это тоже. А потому что где-то с детства засела в нежном моем мозгу потребность в принадлежности команде. Нет, что вы, я не командный человек. Я просто не люблю брать на себя единоличную ответственность за происходящее.
А кто такие "мы" сейчас?
Мы - те, кто пробегает мимо вас, пока вы копаетесь в старом хламе своих незабытых любовей. Те, кто боится признаться родным, что вцепится в горло любому, кто займет место, которое мы посчитали своим. Мы не спим ночами и в пять утра после встреч идем на работу.
Мы меняем любовь на деньги. Используем вас, а потом убегаем, пока вы варите кофе. Не плачем, ибо нет времени. Ни о чем не жалеем. Никого не жалеем. Забываем друзей и любимых, меняя их на призрачные перспективы, на маячки власти и понтов. Шлем на х** старых героев, мнимых идолов современности. Нам наплевать, насколько расписан у вас завтрашний день. Мы придем и заговорим вам зубы, продадим вам воздух, а вы будете думать, что мы преданы вам, что мы не обманем.
Лжем. Лжем, потому что другого выхода нет. Лжем еще раз. И еще. И снова. А когда бежать больше некуда - говорим правду. И она взрывает привычный вам мир.
Те, кому плевать на ваши регалии и заслуги. Наша мечта - визитка, где написано только ФИО. Потому что главное - это то, кто ты есть, когда у тебя нет ничего.
Вытираем ноги о ваши ценности. О старые истины. Не создаем новых, зачем они?
Самосовершенствуемся, учимся у лучших, схватываем на лету, набираем галочки в резюме.
Смиряемся с одиночеством. С пустотой. Стоим у окон, в темноте, на высоких этажах и смотрим вниз. Что бы ни случилось - надо лишь продержаться 15 часов. Ровно столько, сколько займет рейс НьюЙорк - Москва - Новокузнецк.

сбилась со счету, который это уже ЖЖ. Пятый, десятый.. однофигственно, главное - не первый. И не основной. А гадить мы везде горазды, да. И я буду. Здесь.

К вопросу о том, что обо мне думают различные старшие товарищи.
Я - такая, какая есть. И то, что у меня врагов примерно столько же, сколько друзей этот факт подтверждает. Более того, я считаю, что до определенного возраста имею право не соблюдать правила и приличия по своему усмотрению. Возраст этот я сама себе устанавливаю как 25 лет.
А до 25ти я буду писать подонковскими словами, цветными буквами и крупным шрифтом, хотя давно перестала это делать.
Вырасту тогда, когда вырасту. Ибо до самой смерти буду взрослой, а дитем оставаться позволено не так уж долго. И буду говорить в лицо: "Я тебя люблю" или "Ну ты и урод".
Зато искренне.