Как часто мы выдаем желаемое за действиетльное?.. Иллюзию за реальность?.. Секс за любовь?.. Корысть за привязанность?..
Каков процент людей, позволяющих себе наверняка сказать, что их любят, а не хотят... что привязаны к ним, а не к их деньгам, квартирам, статусе?..
Мы не умеем читать чужие мысли... ощущать чужие чувства... В этом плане мы все - слепые котята. Остается лишь надеяться на искренность и откровенность других... И порой эта надежда выливается в трагедию, в слезы, в разбитые сердца, в обманутые ожидания... Мы впускаем в свои жизни не человека, а надежду, а в случае неисполнения этой надежды виним - как раз наоборот - человека.
...Может, не стоит надеяться?... Стоит изобрести лекарство от надежд и, наконец, начать объективно смотреть на людей?

Самый правильный ориентир движения для индивидуалистов - толпа. Если толпа идет налево, то вам - точно направо. Но вам, опять же, западло ориентироваться на толпу. Вот и топчетесь на месте.

Я стояла и одна-единственная ревела. Как дура, да. Навзрыд, почти в голос, до синяков кусая пальцы. А когда его, как резиновую куклу, увезли, думала, что сойду с ума. Больше не к кому кинуться, не у кого спросить. Никто так меня не успокаивал в самые поганые моменты, когда даже Д. отворачивался. Я ничего не буду говорить больше. Я помнить буду. И любить. Потому что.

После обнаружения этой странной смс в своей мобиле заснуть так и не смогла. Дедово ружье ушло вместе с дедом, собственно, больше защищаться от возможного нападения прешельтсев было нечем. Бдили с котом на пару, периодически выглядывая из-под одеяла.

Ы, зашибись, меня таращит уже окончательно. Сижу себе, ножками болтаю. Тра-ля-ля.
Начинаешь по-настоящему любить собственное существование тогда, когда научишься получать кайф даже от г..на, которое тебе люди делают. Это говорит лишь о том, какие они все разные и интересные. А когда умеешь еще и посмеяться над их попытками сделать гадость, да и над собственными глупостями и недостатками - тогда от жизни начинает переть прочно и это, кажется, называется словом "оптимизьм". Вот поэтому я никогда не повешусь, не утоплюсь и все такое. Конечно, еще и потому, что это просто неэстетично. А просто в падлу. Ну, это как сериал смотреть. Интересно же, что потом с героями случится. На происходящее можно смотреть и отрешенно, а можно принимать живое участие, главное, чтоб нравилось.
Вообще, тут главное жить в соответствии со своими желаниями. Какой смысл проживать ее так, как этого хочется другим?
Вот вы знаете, я потихоньку стервенею. Почему дерьмо не выливается на человека помаленьку, а? Нафига все сразу? Даже яд можно принимать в мелких дозах, и ниче. Но теперь у меня самая настоящая дерьмоинтоксикация.

А я просто хотела забыть о том, кто мертв, и о том, от кого отказалась. 8 часов безумного движения как реквием по мечте.

Шлепаю по вечерним улицам. Время Theatre Of Tragedy. Кто-то звонит, а я сбрасываю. Потому что мне дороже музыка. Иду. В карманах шоколадка и мобильник. И вдруг понимаю, что глазами где-то среди людей в темноте ищу того, кого нет. Того, для кого счастьем было найти белый гриб. Того, с кем никому не сравниться. И везде: в домах, в толпе, я ищу его. Он мне везде мерещится. Нет у нас машины времени, в нее не верит даже Рей Бредбери. И не вернуться. И я, всегда такая смелая и наглая...

Не успела ничего сказать.
Напиваюсь колой и плачу. Плачу и напиваюсь.

Так что когда за мной придет Смерть, я ей скажу противным голосом старого гомосексуалиста: "Приве-е-ет, зайка-а-а!".

И, если Смерть хоть немного похожа на моего директора, то ей непременно станет противно забирать мерзкое псевдогламурное существо.
И тогда я буду жить вечно.

Мировое зло никогда не справится с дураком. Потому что мы, дураки, даже не поймем, что случилось. А если и поймем, то не сможем осознать всех последствий.
В общем, если случится Апокалипсис и конец света, мы встанем утром, хлопнем кофе и спокойно пойдем на работу.

Начните шляться по заведениям, клеить мужиков на спор, найдите работу, выбросите весь хлам (в т.ч. человеческий), вспомните о старых друзьях и живите в свое удовольствие.

Вывод №1: единственно верный метод. Прежде ужасающие события кажутся избавлением и благом. Все становится простым и легким. Ну, по крайней мере, по силам.

Вывод №2: У меня все отлично.


Вывод №3: Не верьте глянцевым журналам.

в каком-то фильме письмо начиналось словами "если ты это читаешь, значит, я уже мертва...". Так вот. Если ты это читаешь, то... нет, нифига подобного, не дождетесь)) просто мне жаль. что ты оказался... да нет, это не предательство... подлость, что ли... низость. мне от этой подлости больно.
если ты это не читаешь - больно вдвойне - потому что дал повод так о себе думать.
да, я неимоверно ступила. я просто забыла перетащить его из одного места в другое. вспомнила - было поздно. но все к лучшему.
я, наверное, так и не узнаю грань твоей наглости. ты говорил, что она безмерна. это теперь всегда будет загадкой - копался ты в моей личной жизни или нет.
могу понять. только человек, начисло лишенный любопытства, не попытался бы подобрать пароль. я бы пыталась...
если что-то задело... нет, не буду извиняться за собственные мысли. ну вот. по идее, мне должно стать легче.
...а ты, действительно, был мне интересен...

не буду закрывать, не буду прятать, не буду ограничивать доступ. читай. получай эстетическое наслаждение. или эстетическое же омерзение. это уж как сам оценишь.

1. меня можно предать, но мне нельзя врать
2. меня нельзя пытаться купить
3. меня можно понимать, но нельзя жалеть
4. меня можно не понимать, но нельзя в этом обвинять
5. мне нельзя смеяться в лицо
6. меня нельзя использовать
7. меня нельзя к чему-либо принудить
8. можно просить меня что-либо не делать, но мне нельзя ставить ультиматумы

special for... ))

нет, нифига, это не моя сказка.
они встретились, перетрахались на территории детского сада с жилым домом напротив. моё.
разве не такой человек мне был нужен? 1) прямой и простой как три копейки 2) неглупый 3) обожающий. разве не его я хотела?
что осталось? опустошение, нежелание больше звонить, какие-то угрызения совести, досада или даже боль от того, что это был не Тот, не Он. никаких "бабочек в животе", никакого "зазазу". Ни на минуту, ни на секунду.
вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость.

А мне позвонило ОНО. То есть привидение. Привидение звонило с мобильного из совсем другого города. Я удивилась. И сняла трубку. Услышав "Привет", привидение завопило в трубку что-то нечленораздельное с кошмарным акцентом.

Правильно, в Москве по-русски говорить не научат.

Привидение сообщило, что скучает. Что приедет. И чтоб я не уезжала, а дождалась. И, надо же, я не согласилась. Порадовавшись сама себе, сказала дежурные фразы, попрощалась и долго втыкала.
Ну эмоций нет, а память сама по себе есть. Ну помню я, что когда-то там... И даже обидно, что все так кончилось.

У каждой девушки есть список проходных качеств, которые она предполагает видеть в своем Самце™

Причем, по этому списку некоторые даже отсеиваются. Но когда приходит настоящий Самец™, все пункты столь важного до той поры документа забываются. Че, тут не то? И там не блондин? И ростом не вышел? И серьёзности никакой? Бу-бу-бу, гу-гу-гу, мой милый... Ну сойдет, берем. Люблю, ага. И я тебя. Угу.



Так вот. Этот список неизбежно извлекается из архива, как только розовые бинокли при неудачном падении с дивана сваливаются и все недостатки вдруг становятся не такими милыми.

Научила мексов говорить "Превед" и "Какдила". Они - радыдонемогу.Размахивая руками, вопят сиё во всю глотку и распугивают нежных студенток. Я - демонически улыбаюсь.

Всё-таки можно назначать большой шопинг по городу на следующую неделю.
Но вот тут большой вопрос: я привыкла делать набеги разом, очень быстро и, почти всегда, в Диллардсе.
В городе на этот счет очень плохо ориентируюсь, плюс всегда требуется компания, чтобы, отправившись за носками, не уйти с пятью сарафанами.

Алле, мы ищем таланты добровольцев!

Вы пахнете дорогими духами

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пола ;)

Пройти тест

Секретарша спрашивает:
"Ты как хочешь, штоп на визитках писали: "Polina" или "Paulina?"

Задумалась.
"Polina" - как-то несолидно дa и не нравилось никогда. "Paulina" - вообще не моё, вызывает ассоциации с водкой, гамадрилами и казенным домом.

Что делать?

Только что отправила клиенту материал. Про то, успели его отредактировать или нет, догадалась спросить только потом.
И файл ушел. Редактированный, но с моим домашним, рабочим, названием: "We prepare for a cart in the summer, we trade in fur coats in May" /Готовим сани летом, банчим шубами в мае!/, ну, по старой памяти с Европы+ :)

И вот сижу и думаю: наверное, пора копать себе могилу.

Фиговенькие нынче у людей желания.
[700x525]

Когда-то давно я написала текст. просто один из сотни. и отправила его МММ. он долго его перечитывал, вчитывался, думал, а потом сказал "Знаешь, ты им очень постарела". Текст не то, чтобы депрессивный, он даже не грустный. Он немного философский и обо мне. Я писала его просто по наитию, не преследуя никаких целей. Села - написала на одном дыхании - перечитала - отправила. Так уж сложилось, что все тексты в первую очередь - ему. А сейчас вдруг поняла - я действительно стала взрослее с тем текстом. То есть с того момента, как он его прочитал.
Сейчас мне кажется, что этот текст меня сломал. Что этим текстом я проводила детство. Окончательно проводила. И его больше не будет.
Я не побегу босиком шлепать по лужам посреди города.
Я не куплю себе желтый бантик и смешной браслетик.
Я не смогу просто так сказать "люблю".
Теперь я покупаю французские духи и обувь на высоком каблуке.
Я все реже ношу джинсы и все чаще костюмы.
Я пью черный несладкий кофе с лимоном, нарзан и зеленый чай.
Я перестала быть самой собой.
Это - не я.

девочка-судьба. непридуманная история. фантасмагория. ассоциации. точно! игра в ассоциации. я ее помню. как от селедки доходили до вселенной, а потом - в обратном порядке. кабинет. чужие люди. смущение какое-то, стеснение. давно... слишком далеко, чтобы помнить.
я пьяна безысходностью. мне не плохо. не хорошо. пофиг никак.

хочу накала. может, скандалов. может, даже мне было бы легче, если бы я когда-нить вфигачила ей по лицу. слабых и имбецилов бить нельзя.

почем я все это вспоминаю сейчас, через три почти года? вру. с момента, как узнала, - два. все равно.

|я когда-то писала стихи. иногда говорили, что неплохие.
||"ты просто сегодня немного не в форме, но к обеду пройдет"(с)