Ну, поскольку я, как правило, пишу в блоги ночью и меня никто не читает, щас выдам.
Щас я вам расскажу, как у меня дела.
Психика, действительно, в конец расшаталась, нервы ни к черту. Все раздражает. Поскольку точно нет ПМС, то, наверное, это потому, что приходится проходить через корпусы LH и WH. Пингвины эти в нем ужасные. "Убить-убить-убить" - думают они, переваливаясь на коротеньких лапках по направлению к эскалатору.
Но это я разбаловалась, конечно.
Зато теперь встаю в 6.50 и топаю на работу. А когда с нее возвращаюсь, у меня честно хватает сил готовить ужин и еще чего-то копошиться по хозяйственной части. Думаю, это оттого, что тут никто не кричит очень громко и вообще мне все нравится. И Логушка.
Когда я открыла один из номеров BW, сделанных уже без меня, очень захотелось написать что-то вроде "Бе-бе-бе", но не стала - чищу карму.
Карму чищу еще кефиром каждое утро. Меня спас добрый фей. Бедный фей, такой он меня ни разу не видел. Надо будет исправиться.
А, вот еще: стала иногда просыпаться совесть. Я иногда - мерзавец. Это приятно. У меня есть недостатки!
Вот ДР был, это угнетает. Это как-то значимо. Это, значит, скоро 30. А где 30, там и 40. А где 40 - пора закрашивать седину и вставлять сиськи. Кошмар, так жить нельзя.
Ах, да, завелся тот. Этот типа МММ - получается. А тот - отдельно. Этот - отдельно. Совсем не пересекающиеся понятия. Барышни поймут. Но это не Дэвид Боуи, как тут некоторые могли подумать. И не Дарт Вейдер, как могли подумать другие.
Хотя их никто на свалку еще не списывает.

Ну и вкратце, для привлечения внимания:

дома холодно,
харрис негодяй,
дел много,

а я снова впереди.

[гордо шмыгая носом]

Опять подралась с принтером. У меня такое ощущение, что эта падла специально для меня каждый раз выдумывает новые оправдательные надписи на дисплее. Чтобы, значит, я не могла установить зависимость, а ему чтобы не работать.
Глумится, сволочь. Всеми огоньками за раз мигает. По листочку в полчаса выдает.
Просила новый. Говорят, сломай сначала этот. Только так, чтобы тебя никто не заподозрил.
Ну как "не заподозрил"? Алиби у меня нет, о плохих отношениях с будущим покойным все знают.

[нервно грызет карандаш]

|причем такое только с рабочим происходит. домашний - очень вежлив и послушен.

А и сказать-то некому.

ностальгия отвалилась, вобщем-то, уже при виде таксистов в ш-2. результативными пунктами поездки стали обновленный паспорт и минус-телефон.
лето кончилось.
всем привет!

я же
волшебная девочка.


и меня же окружают волшебные люди.

почему же по воскресеньям так фигово и так не хочется видеть этих самых волшебных людей, которые меня окружают и которые пытаются пытаться вывести меня из ступора?


А вообще, это всё ерунда.
4 самолёта и 1400 миль на машине за 7 дней.

Следующий рейс - Атланта-Москва.

Какая кака, эти ваши понедельники. Еще толком даже не проснулась, а уже всех ненавижу. Так, лениво ненавижу, из-под полуприкрытых век.

[365x407]
приблизительно вчера я поняла, что последние пару месяцев старательно ломала то, что еще недавно пыталась воссоздать и сохранить. я крушила все вокруг - вечное, - пытаясь угнездиться в какой-то новой для себя жизненной ячейке. что я всегда в себе ценила - так это умение быть со всеми разной и с каждым индивидуальной: с одними гламурной дурочкой, а с другими уставшей женщиной, с третьими сволочью, с четвертыми человечной нежной девочкой. и так до бесконечности. и так - со всеми. а в этой новой ячейке я стала другой - то есть я перестала быть разной. я стала высказывать все прямо. я стала лосниться к тем, кто меня не обидел и сделал все, от чего мне стало хорошо - пусть на минуту. а на остальных я стала щериться. я перестала прощать смски без ответа и чужие для меня компании людей, которые и не плохие, но с которыми мне не о чем поговорить. я перестала забывать то, что на мне срывают злость, как на специаьной злосрыващем автомате, а потом, как ни в чем ни бывало, подходят и пытаются дружить. я перестала думать о том, как бы не обидеть словом, не показать, что кто-то в моей жизни хуже, а кто-то - лучше.
семейство стало замечать, что из моей жизни пропадают близкие люди. нет, они не пропадают. они остаются. они - вечные ценности, которые когда-то помгли мне в чем-то и которым когда-то в чем-то помогла я. просто я стала относиться к ним так же, как они относятся ко мне. я больше ни с кем не ищу встреч - хотите меня увидеть: вот она я, готовая с вами поговорить, вас поддержать, с вами попить пеппера под мульт, с вами посчитать звездлы через телефонный кабель. не хотите - я не буду навязываться вам в друзья. просто не буду и все.
я стала холодной. я стала неживой для тех, кто в последние полгода делал мне больно.
и я стала надежной и благодарной тем, кто в эти последние полгода закрывал глаза на мой "переходный возраст" (очередной, видимо), кто был рядом, спокойно воспринимал мои взрывы, кто поддерживал мои авантюры и поднимал на ноги все мыслимые и немыслимые силы города, когда я попадала в неприятные истории, коих было немало тогда.
я люблю всех тех, кого когда-то любила. и вместе с тем, я люблю тех, кого не было рядом в эти трудные дни, отстраненнее и сдержаннее. люблю за то, что они есть, а не за то, что они для меня сделали.
конечно, это неправильно. конечно, любить так и надо - просто так. но я корыстная падонка, которая нашла дружбу в сильных мира сего, пусть эти сильные - сильны только в моем мире.
я, по сути, ужасный человек. и правы те, кто предпочел не видеть, что со мной происходит. и неправы те, кто взвалил себе на плечи за меня ответственность.
"ты умна, а я идиот, и неважно кто из нас раздает. даже если мне повезет и в моих руках будет туз - в твоих будет джокер"

- cутками в ушах.
Билеты куплены.
У меня будут крылья.

Фотографии deepsilent : Casino Royale'07

Наполеоновские планы.
Я люблю мечтать.
Я люблю старые города.

пока ещё слишком невыносимо

потому что, как ни странно, еще больно.


потому что, наверное, надо сказать спасибо девочке за милую открытку с ее рожицей. а не могу, ибо предала.
вот после этого самого случая я себе пообещала, что больше никому не позволю себя предать. ан нет. предали еще раз.
и сразу вспомнились и обнажились все прежние предательства.
то, как одна из подрушек меня подставила по отношению к другой и чем мне это вылезло (полугодовалой ломкой)...
то, как о новой бабе МММ я узнала от общих знакомых...
и, наконец, то, как меня просто выкинули из жизни за истечением срока хранения. и оказалось, что скоро 8 марта, на которое уже куплен подарок, а подарок на новый год так и не подарен. висит.

если третий муж дает по морде, то дело не в муже, а в морде, или как там?
да, вот такое я дерьмо. люди бегут от меня, как с тонущего корабля.
только мне бежать некуда.
я слишком к ним привыкаю.

и я нашла заменитель всех, кто меня предал. то есть я сделала однажды вид, что нашла. видимость. что никто, кроме него, теперь не нужен.
только не так это.

теперь жду, пока и он предаст.

счастье, люди!! смейтесь!! рыдайте!! любите!!
у меня истерика! открытка была последней каплей в этой череде зимних заглушек.

| я вот всегда старалась обходиться не словами, а действиями. зря. многое могло бы быть по-другому.
|| хотя, наверное, все-таки есть рядом искреннее, когда один друг без моего ведома, берет клятвенное обещание с другого друга для меня что-то сделать.

||| я - рассыпана по глухим коридорам. я Deepsilent.

я не жалею ни о чем.

я живу правильно. для себя. и если я что-то делаю, то я делаю это по внутреннему убеждению. и убеждение это "ты все делаешь правильно, так и надо". если я сделаю не так, как хочу, а так, как навяжет ситуация, общество и тп, то я вступлю в конфликт сама с собой. и в свете такого жизненного убеждения я не смогла ответить на вопрос "то есть в конфликтной ситуации ты никогда не сможешь признать свою неправоту, раз на тот момент ты для себя поступила единственно верно?" видимо, так.



Это твой Щенок, теперь Он твой навсегда.
И ты не хочешь, но считаешь Его дни и года.
И с каждым новым днем твоя любовь к Нему растет.
Она станет огромной, когда Он умрет(c)


Хочу щенка. Немецкого овчара.
Но.

Agata Cristi.
Расти большой!

Наверное, больше всего в моем ЖЖ написано о коте и об одиночестве. Понятия не имею, как это связано. Хотела было написать, что наверняка никак, но потом вспомнила, что в этой жизни все так причудливо переплетается. Например, самые хорошие, на моей памяти, стихи пишет человек, которого я терпеть не могу. В жизни вообще много странного.
Еще, думается мне, что в ней очень скоро не останется ничего святого. Черт с ней, с борьбой за идеалы, но были же какие-то простые понятия, такие прочные, такие хрупкие, как выяснилось теперь. Странно, что люди, которых воспитывали на замечательных книгах, фильмах, песнях о чести, о любви, о дружбе, о понимании, о вере, вырастают такими. Требовательными к кому угодно, только не к себе, заносчивыми, эгоистичными, упертыми, циничными. Как я.
Смотрю старое кино - ну да, это совок, дружище. Но у них, все-таки, очень искренние улыбки.
Я это пишу, перечитываю, автоматически замечаю - какая банальщина, даже пошлость. От этой мысли становится еще хуже.
Читаю про выборы, вспоминаю, как это все делается. Наверное, когда Этот бросает бюллетень в урну, он думает: "Какая ирония".
Оксана Робски, Лена Ленина, Анна Козлова, мнимый протест и антигламур в Эсквайре.
Наверное, пойду, почитаю про Печенюшкина. Иногда лучше уйти и хлопнуть дверью, вместо того, чтобы плакать на людях. Стало ясно - внутреннего ребенка, а, следовательно, способность видеть мир во всей его полноте, мне, вот лично мне, - не сохранить.

Страшно завидую сумасшедшим.

Грабли, привет!
Ну вот, мы и встретились снова. Я узнаю каждый ваш зубчик, комья налипшей грязи, отполированную ладонями ручку.
Вы, конечно, не поверите, но очень рада встрече. Очень рада. Со вздохом облегчения вновь прижимаюсь лбом к теплому дереву рукояти. Ничего не меняется. Циклится и повторяется, меняя обличья. Не потому, что все одно и то же, и все одни и те же. А потому, что не меняемся мы сами. Напустим лоску или наоборот изобразим из себя простака с портвейном в подъезде - мы не меняемся, видим мир так же, как прежде и сами делаем его таким, как прежде.
Грабли, привет!
Неужели возможен разрыв в замкнутых кругах, по которым скачем белками, несемся, летит клочками рыжая шерсть. Так и кисточек на ушках не останется, мда.
Я обнимаю грабли и чувствую себя отлично. Это как оказаться в родном лесу - просто идешь по тропинке и ноги сами знают, куда ступать, куда сворачивать, голова знает, где нагнуться. Знакомые, родные запахи, свет, шорохи. Радость узнавания. По накатанной. По накатанной. Это не кто-то такой, это я такая.

Есть несколько фраз, банальных до невозможности, многие даже не принимают их в расчет.
Жизнь все расставит по своим местам.
Все, что ни делается - к лучшему.
Надо всегда оставаться самим собой.Подписываюсь.
Привет, грабли!

Поездка оказалась аццкой.
Подробности, если осилю, позже.
Пара имдж.
С родственником и красным носом.

имж

в благодарность прошедшему году

надо мной надругались.
бедные готы.
как же они ЭТО каждый день смывают.

[показать]

остальное тут,чо из приличного

You are born with a purpose. The purpose of life is to find the purpose you are born with.