собственно тут можно посмотреть мои работы, пока сайт безвременно находиться на доработке..
http://gatopreto-bc.gallery.ru/

Просто такая сильная,
..ты еще не знаешь
[507x698]

Выше правды есть любовь, выше закона — милость, выше справедливости — прощение…(К.К.) но предательство, разрушая надежду и веру, убивает любовь.

просто все очень и очень не душевно, тоска, неизгладимая, не вырезаемая тоска, память вырвать не просто,как выклянчить песнею дождь.

> Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты
> автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
> Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда
> даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
> принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
> Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
> Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
> уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
> приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
> ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
> плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
> Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало
> ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около
> часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
> мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
> тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
> забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
> полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
> забирать".
> У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
> ежик-инвалид?!".
> Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на
> похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
> "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику
> из магистрата".
> Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на
> животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,
> характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
> содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в
> насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
> сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить,
> имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над
> животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
> У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
> прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
> спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -
> говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по
> спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот,
> вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
> отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы
> благодарны за вашу доброту.
> Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

.............. это как большая красивая конфета которую воображаешь чрезвычайно вкусной, и не веришь никому кто говорит что это не так потому что пробовали подобные, и вот ты держишь ее много лет на пьедестале, а когда распаковываешь и кусаешь, понимаешь что орех прогорклый, шоколад заветрен и похож на мыло, но при этом заворачиваешь все содержимое обратно в фантик, ставишь на место, и сама для себя продолжаешь думать, что " а пусть еще по пылиться, да, начинка испортилась, но фантик то по прежнему красивый, так пусть стоит, все равно много места не занимает"....
[200x313]

Что- то умерло во мне, еще неделю назад, что то окончательно во мне умерло. Меня больше не мучает совесть, я больше ничего не чувствую. Я просто очень устала, очень сильно устала. Мне себя жалко. Мне жалко выброшенные почти 4 года жизни, неоправданных надежд, болото,...такое сильное и глубокое, что я сыта им по самое горло.Но с упорством мазохиста не посылаю все к чертям...Вспоминается цитата "И уже не любовь, а просто чем то похожие люди", противно от себя самой, что знаю но не верю, что все все знают, что-то могут, а я...не цепляет, не верится..
Господи, как же надоело это душевное одиночество, постоянная мнительность, пустота, душераздирающая пустота. Слабость, которую хочется заливать вином, а не переломить и начать новый виток.
Перемен, кардинальных, новых, без обманов, ...перемен чистых и искренних...
[272x400]

Вот ведь странность, почему те люди, которым если звонишь, то в большей степени не просто узнать как дела, или как поживает их домашний хомячок, а с конкретными вопросами или предложениями. А еще лучше когда уже дозвонился и почти что договорился о встрече или мероприятии, вдруг в самый ответственный момент пропадают. Причем это не те, которых видишь в первый и последний раз, а те, с которыми общаешься гораздо чаще. Вот я думаю, насколько нужно не уважающим ни свое ни чужое время, не желающим пробудить в себе каплю умения сказать нет, я сегодня не могу, или заранее потрудиться и продумать возможные варианы действия в зависимости от планов.
лемминги...

Вот интересная такая особенность у людей. В частности "сильных" личностей. То они все одновременно сваливаются как снег на голову, то потом так же, внезапно отваливаются, словно пришкваренные электрической лампочкой мотыльки. Заставляют сначала менять свои планы, а потом так же беспощадно их разрушают.Убивая очередную последнюю надежду верить, что существуют люди "сказал-сделал"...видимо мне крайне редко на таких везет..крайне..

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоб

Это цитата сообщения Бриня Оригинальное сообщение

Колокольчики

Любовь слепа - это факт для большинства зевак,
И один из них я сам, иду в центральный парк.
В летнем кафе ты проводишь свой досуг,
Ожидая мой визит и тирамису.
И мне теперь не перестать тебя искать,
Ты для меня словно жемчужина в море песка.
Среди моей возни твой лик опять возник -
Настоящий шедевр на фоне мазни.
Издалека и ближе мне, кажись, никак
Не позволяет быть моя характеристика.
Из-за пустяка ссорились мы весь декабрь
И разбежались на радость всем завистникам.
И может мне пора сделать встречные шаги...
И может ты права, ведь мы не чужаки...
И как бы я не укреплял свой хладнокровный тыл,
Боюсь твой взгляд растопит мои льды.
Это мой военный фронт с некоторых пор,
Когда малейший бриз может превратиться в шторм...
Всё дело в том, что ты... Или в том, что я...
Всё ещё помню тебя, а разум твердит, что зря.
Ты будто бы планета из моих звёздных войн,
Я постоянно борюсь с твоим магнитным полем,
Ты так опасно близка на моих радарах,
Что весь мой арсенал уже готов к ударам.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

А плюс Б равно Ц в крутом пике,
А - это ты, Б - это я в тупике,
Тогда наш контакт это должно быть Ц,
И мой звёздный корабль берёт тебя в прицел.
Сигнал тревоги верещит,
Значит у меня больше нет силовых защит,
Наверно близится к концу эта канитель,
Раз следом погасла вся приборная панель.
И только в твою сторону кивает компас,
Я медленно дрейфую сквозь открытый космос,
Выбирая твой плен среди других планет,
Ведь сопротивляться самому себе смысла нет.
В парке стемнело, и немного жаль,
Что нельзя ещё постоять, повоображать.
Ты смотришь на часы... видимо мой черёд...
И я делаю шаг вперёд...

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить -
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

В связи с тем, что на нашем этаже появился злостный любитель погадить в общественном туалете, и не потрудиться смывать, пришлось искать ряд мер борьбы с даннмы персонажем. вот наткнулась в блоге, подумываю, не распечатать ли...
Внимание:

Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.

2. Условия pаботы.

2.1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.

2.2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).

2.3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв.

Внимание:

Hе pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Hесмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.

3. Монтаж Пpибоpа.

3.1. Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.

4. Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.

4.1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится Гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!

4.2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.

4.2. Пpоизведя Гигиенический Акт Потpебитель,и yбедившись в отсyтствии позывов к его пpодолжению, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно- поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять- десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать силy нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Hекотоpое забpызгивание посадочной части и анального отвеpстия Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной.

4.3. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.

5. Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.

5.1. Обыкновенные типы:

а) Тип пеpвый: Хозяин.
Hоги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.

б) Тип втоpой: Гость.
Hоги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.

в) Тип тpетий: Плохой Гость.
Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.

5.2. Особые типы:

а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после излишнего yпотpебления алкогольных напитков,либо некачественной пищи.

Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).

6. Возможные поломки и методы их устpанения.

6.1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.

6.2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Hе пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.

6.3. Hепpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко

а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Использование гибкого тpоса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.

7. Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями.

8. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.

Приятного Читать далее...

Будда сказал, есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая – все мои беды нереальны, плохая – я сама тоже.

Странно вот, такой знакомый формат и образ дневника, и такой далекий стал. И заходя на его страницы ощущение, что вновь вернулся старую добрую компанию друзей. Вообще иногда забавно полазить по старинным записям или сайтам где все так давно знакомо и столь же давно забыто.
Самое интересное, что много раз наблюдала, как мысли и записи бегают по замкнутому кругу в этих бесконечных постах и текстах. Перефразированные, разбавленные, но по сути не меняющиеся...

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

417

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 178% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.19 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Практически каждый кандидат время от времени испытывает разочарование на собеседовании. Оно наступает в тот момент, когда соискатель понимает, что позиция совершенно не подходит ему ни по зарплате, ни по функционалу, ни по условиям работы. Вслед за разочарованием возникает и досада: а можно ли было избежать напрасной траты времени? Конечно же, можно! Для этого в первую очередь нужно внимательно читать описание вакансии - ведь за стандартными формулировками часто можно разглядеть скрытые намерения работодателя.
Описание вакансии: дешифратор для начинающих

«Нужен мне работник:

Повар, конюх и плотник.

А где найти мне такого Служителя не слишком дорогого?»

(А. С. Пушкин «Сказка о попе и о работнике его Балде»)
Читайте между строк

Приведенный выше эпиграф можно считать хрестоматийным примером подхода недобросовестного работодателя к наемному сотруднику. Как мы помним, пушкинский Балда ел за четверых, а работал за семерых. Однако современные работодатели пошли еще дальше: они желают видеть в компании сотрудника, который бы работал за семерых, а ел за одного, и одновременно являлся бы «поваром, конюхом и плотником». Кроме того, в отличие от литературного попа, который хотя бы честно заявил о своих намерениях, компании не спешат заранее оповещать кандидата обо всех нюансах будущей работы. Ведь годовая плата в «три щелка по лбу» едва ли соответствует современным рыночным реалиям.

Что же делать кандидату, чтобы не тратить зря свое время на бесполезные собеседования или неблагодарную работу? Прежде, чем послать свое резюме в ответ на вакансию, внимательно изучить ее на предмет выявления тайных намерений работодателя. Ведь они во многих случаях лежат на поверхности.

Стандартное описание вакансии на работных сайтах обычно состоит из трех разделов: «Требования», «Обязанности» и «Условия». Разберем подробнее каждый.
Требования

В этом разделе работодатели указывают те самые пресловутые формальные требования к кандидату: возраст - образование - навыки - опыт - личные качества.

* Возраст и образование

Сами по себе установленные компанией возрастные границы говорят мало о чем. А вот если оценивать их применительно к уровню позиции, то можно сделать интересные выводы. Предположим, что речь идет о вакансии специалиста, и указан возраст 20-30 (или даже 19-30 лет). Не видите ничего подозрительного? Но в большинстве случаев возраст выпускника вуза - как минимум 21-22, а чаще 22-23 года. Очевидно, что молодой человек 20 лет еще не успел ни получить образования, ни наработать нужного опыта, однако его готовы рассматривать наравне с уже закончившим вуз и имеющим 5-7 летний опыт работы кандидатом. А это весьма и весьма вероятно может означать, что опыт и профессиональные качества на данной позиции не важны, и работодателю просто требуется мальчик или девочка на побегушках за весьма скромную зарплату. Вывод: специалисту с солидным послужным списком, делающим упор на профессиональные навыки и умения, скорее всего, не место на данной позиции, его не порадуют ни условия, ни нагрузка.

Аналогичный пример: "Требуется руководитель нового проекта. Возраст 20-25 лет." Добавим к должности и возрастным границам не указанную зарплату и получаем картину: требуется молодой энергичный сотрудник, без особого опыта, и, в силу этого, особых зарплатных притязаний, но зато способный много «вкалывать». К тем же выводам можно прийти, если проанализировать вакансию с подобными параметрами, где возраст не указан, но есть пометка «рассмотрим студентов и лиц с неоконченным высшим».

А вот другой пример: "Требуются сотрудники, свободный график работы, возраст от 20 до 70, образование - любое". Вывод?..

* Навыки и опыт

Первое, что может насторожить в этом разделе - это несоответствие навыков и опыта, требуемых от кандидата, названию вакансии. К примеру, если на позицию бильд-редактора ищут сотрудника, владеющего, помимо всех возможных графических приложений, html, PHP, SQL и прочими компьютерными языками, очевидно, что работодатель ищет специалиста по принципу «два или три в одном», то есть помимо основных обязанностей несчастному бильду придется исполнять функции «программера».

На размышления наводят и чересчур короткий (2-3) или чересчур длинный (12-15 пунктов) список требований к навыкам кандидата. Первое с большой доли вероятности означает, что работодателю совершенно не важны навыки и личность сотрудника, просто нужен человек, который бы удовольствовался скучной работой за небольшую зарплату. По соответствию длинного списка требований и предлагаемому компенсационному пакету можно сделать вывод об адекватности работодателя. Если требований много, но компания готова щедро вознаградить столь ценного сотрудника, это говорит о разумном и деловом подходе. Если к длинному списку требований прилагается «зарплата по договоренности» и ни слова о соцпакете, то стоит задуматься - не исповедует ли работодатель принцип офисной «соковыжималки».

* Личные качества

Очень полезно и изучение перечня личных качеств, которыми, по мнению работодателя, Читать далее...

"Юрий Ладягин aka SRL "Кыштымский гуманоид в краю дебилов" [скрыть]
Интересное происшествие случилось в России в поселке с хорошим русским названием Калиново в 1996г. Об этом много писали в прессе, снимали фильмы как российские любители сенсаций «НЛО-русская версия» так даже и японские. Сейчас опять заговорили, даже в «Аргументах и Фактах» № 35, 2002г. написали, и в «Анальных явлениях» №2, 2002г. Собственно суть происшествия такова. Бабуля (Просвирина Тамара Васильевна) простая русская психическая больная нашла в лесочке гуманоида, принесла его домой и холила, лелеяла его у себя целый месяц. Кормила сластями (карамелью) ни в чем ему не отказывала, сыночком назвала Алешенькой, пеленала в тряпицы, убаюкивала, даже фамилию ему (гуманоиду то есть) хотела свою дать и имущество на него родненького переписать. Очень трогательно конечно. Затем у старушки случился приступ ее психической болезни и ее забрали в психбольницу. А гуманоид остался дома. Его санитары вообще не заметили, когда старушку забирали. Наверное, пьяные как всегда были, да и то сказать кто кроме пьяниц будет работать за их ничтожную зарплату. Естественно поскольку гуманоид был плотненько запеленат в тряпицы и вообще видимо раненный в результате катастрофы НЛО или просто больной, или просто маленький (потерялся во вселенной) или еще как, и карамели, ему больше не давали, он умер. Затем трупик его простой русский парень (родственник больной старушки, или в другой версии сын, сиделец старушки) подсушил на солнышке и положил на полку в шкап. Он бы (трупик гуманоида) там бы и лежал но тут случилась неприятность. Этот простой русский паренек оказался вором!, и когда он попался и его повезли на следственные действия мимо его дома со шкапом, возьми да и ляпни ментам, что, мол, не хотите в перерыве от расследований моих подвигов на воровской ниве инопланетянина увидеть? Ну, менты естественно захотели. Кто ж не захочет инопланетянина увидеть? Даже мертвого? Капитан Мокичев его и увидел. Правда, почему-то не изъял у вора подозрительный труп, но все же доложил по начальству как положено и своему напарнику все рассказал майору Бендлину. Далее все как в детективе, труп пропал, бабуля под машину попала, кадры любительского фильма. И действительно странное существо, голова странная, все какое-то странное. Может быть и гуманоид, а может быть младенец человеческий, брошенный сын (дочь) дебильной бомжихи. Но пишу я вовсе не о гуманоидах, про них все пишут. Я пишу преимущественно о народе русском. О нас с вами. Писали о кыштымском гуманоиде (или дитяти бомжихи), но никто не написал о самом главном, о инопланетянах из Калиново и области! Первая странность, что гуманоид высадился не у меня на даче! (я то знаю, как с гуманоидами обращаться), а у психической русской старушки у которой все родственники либо алкаши либо «имели срока заключения». Нарочно, что ли? Другие не лучшие варианты высадки: в отечественной психушке, на зоне, в армии, в госучреждении. Вторая и главная странность, что бросилась мне в глаза, заключалась в том, что живого гуманоида (или грудного младенца) у психически больной русской старушки видели, по крайней мере, 5 штук якобы вполне дееспособных человек! И никто из них не поинтересовался, откуда психическая старушка взяла маленькое существо похожее на человека! с «осмысленным взглядом и выражением лица!». Из чего следует, что все эти якобы «люди» были либо инопланетяне в сговоре, либо просто дебилы края. Труп гуманоида (или сынка-мутанта бомжихи) видели, по крайней мере, еще 15 штук других русских «людей». Половина из них были медицинскими работниками, которых менты просили определить человеческий ли это трупик? Одни медики мычали, пускали слюни, и бормотали нечто невнятное, что это, мол, не человек на 90%!!! То есть ручки, ножки, головка, есть как у человека, но не человек на 90%!!. Другие медики определенно заявляли, что это «нормальный детский скелетик!» Из этого следует, что все и эти 15 штук «человек» вовсе не люди, а опять же инопланетяне в сговоре или просто дебилы края. Мыслимое ли дело! Минимум 20 штук «человек» видели то ли живого грудного ребенка, то ли труп ребенка, то ли живого гуманоида или его труп, но никто из них не позвонил или не написал куда следует. Интересно, а заграницей бы так могло быть?. Нам всем до болта, что по огородам в Калинове гуманоиды бродят. На высоте положения оказались только менты, которых у нас, почему-то так не любят. Именно менты рискуя казаться ненормальными, трубили во все трубы и били во все колокола, пытаясь получить от начальства добро на реальное расследование хоть инопланетности, а хоть и реального криминала. Не дозвонились они до высокого начальства, но продолжали до упора расследование в свое свободное время и за свой личный счет. Кроме того, к милиционерам в частных расследованиях примкнули и супруги Желутдиновы работники пожарной части (тоже служащие МВД). А почему кстати так? Всем до болта, а ментам рядовым нет? А потому, что действующая (не кабинетная) милиция это единственная в стране группа лиц, Читать далее...

наверное ошибки молодости никогда не оставят пытливый ум, я буду ненавидеть тебя всегда, ненавидеть вечно, даже если не буду помнить о тебе буду ненавидеть, потому что наверное никогда не смогу забыть ничего, ничего что было 7 лет назад, ничего, что было 4 года наз, и больше никогда не повториться.надо было выкинуть как заезженную пластинку...выкинуть все, что с тобой связано, сжечь и больше никогда не вспоминать.

Я буду сильным без ваших долбаных машин
Я буду сильным очаровательно крутым
Я буду классным, когда взорву ваш магазин
Таким опасным и сексуально заводным

В Интересах Революции
В Интересах Революции-и-и

Налейте крови бокалы синие пусты
Давайте выпьем за обояние борьбы
За идеалы, мы их ковали на огне
За ваших дочек, которых я возьму себе

В Интересах Революции
В Интересах Революции

Любая кукла, умрет от счастья на тебе
И пока ты веришь, пока ты давишь рычаги
Рвутся целки, умирают целки от любви

В Интересах Революции
В Интересах Революции

Любите себя! Поднимаем самооценку
Однажды вы решили, что чего-то не можете, и с этого момента началось восхождение вниз. Сомнения стали одолевать всё чаще, ведь вы уже однажды не сделали того, чего хотели. Кто знает, что в следующий раз будет лучше. Пока вы не реализовывали свои задумки, в голове появлялись нехорошие чувства, зависть к тем, кто сумел пройти этот этап сомнений. Депрессии и неуверенность - вечные спутники таких периодов.

Если продолжать идти по выбранной дороге, то можно забрести далеко не в ту степь. Вы то наверняка хотите лучшей для себя участи. Сейчас психологи предлагают массу вариантов выхода из сложившейся ситуации. И лишь один вариант - остаться на выбранном месте, продолжать не любить себя.

В последнее время вызывают сомнения не только вопросы куда пойти и с кем встретиться, но и свои собственные способности? Стало не по себе от мысли, что всё возможно и ты сможешь горы свернуть? Да, похоже, самооценка страдает. Значит, пришло время вспомнить о любви к себе – самой единственной и неповторимой.

Риск в новых делах пугает вас не меньше, чем прогулка под сильным дождём в горных вершинах. Как же здесь достигать результатов?

Вы сами себе не доверяете принятие важных решений, так как совершить не даёте себе права на ошибку. А ведь именно это приводит к потере возможностей. Как же в такой ситуации вы сможете узнать о своих уникальных способностях. Топтаться на месте не вариант!

Неужели для вас так важны мысли других людей? «А что они скажут, что подумают?» - твердите вы себе день и ночь. И неужели вы готовы всю жизнь идти на поводу у тех, кто пользуется вашей слабостью? Пора сказать стоп всем этим симптомам! Пора начать битву против паразитов мозга и своей несостоятельности. Ведь недаром человек способен достичь успеха, стать счастливым и удачливым. Оглянитесь вокруг, и вы найдёте массу подтверждений этому факту: знаменитости, люди вашего круга, исторические личности. Что надо сделать, что бы выбраться из этой ямы?

Сперва сделайте для себя лекарство, повышающее настроение и самооценку. Для этого заведите в компьютере или в тетради статью «Мои достижения» и начинайте заполнять по мере необходимости. Сначала, можете занести уже готовые достижения - всё, чего вы когда-либо достигли самостоятельно.

Каждодневно и кропотливо заполняйте список достижений новыми пунктами, перечитывайте его, как только появится необходимость, записывайте свои положительные эмоции в маленький дневничок, пусть он будет для вас зарядкой на весь день. Каждый вечер уделите себе немного времени, и эти вложения уже в скором времени начнут возвращаться сторицей.

Известно, что то, как вы относитесь к себе, так и другие будут к вам относится. Это принцип "зеркала", отражение идт непромедлительно. Даже визуально сравните две картинки: девушка, красивая, стройная, уверенная походка, красивый макияж, улыбчивый взгляд и отличное настроение, и девушка сутулая, грустная, с недовольным лицом, неуверенными жестами. Какая картинка вам больше понравилась? Наверняка первая. А какие эмоции вызвала та и другая? Вот так вот на вас и смотрят другие, и именно так вы смотрите на себя. Так что, плечи выпрямить, голову поднять, надеть самую очаровательную улыбку и любимое платье, и вперёд, покорять вершины Успеха!

Помните, что ошибок не существует, всё это на самом деле - уроки жизни, и когда вы сможете на них учиться, тогда вам любое море будет по колено! Любите себя, поддерживайте себя. И пусть всё у вас будет отлично
[699x466]