Про нас много говорят - сектанты, чокнутые, живущие в другой реальности....
но никто из них не знает, какое несравненное счастье просыпаться утром что бы бежать в зал к своему тренеру и друзьям и делать в себе новые открытия, каждый раз, прокачивать волю, душу, тело, ум, ловкость.... а не заниматься борьбой за место в метро, с сотрудниками и начальниками и прочей нечестью за место под солнцем, считая что тебе кто-то чего то должен.

Никто не думает, что за каждым ловким и четким движением стоит ни одна сотня ударов, и что только шаг за шагом и огромная практика приводит к результатам и что это огромное счастье проводить свою жизнь так, как ты того хочешь, и быть от э
того счастливым

...Однажды отправились в туристическую поезду огонь, вода и доверие... приехали они в Баию, и огонь предложил пойти всем вместе изучать местность, вода сказала, не, та не пойдет, давайте разделимся, так мы больше сможем посмотреть и изучить.. Тогда огонь сказал -" Хорошо, если вы вдруг потеряете меня, то ищите меня по дыму", где дым - там и я". Вода ответила - "если вы потеряете меня, то ищите меня по влажности, где будет влажно и сыро, там меня и найдете". Так ребят, минуточку, ответило тогда доверие"- вам лучше меня не терять, потому что потеряв, вы меня уже не найдете!...
Усомнившись и потеряв к себе однажды доверие в какой либо деятельности, мы теряем его навсегда. Выполняя какой либо элемент, акробатики например, и потеряв в себя веру, нужно искать новое доверие под другим углом, ракурсом, а не пытаться вернуть старое, не ищите, бесполезно, его там где было - больше нет.
[700x466]

Моя маленькая история в капоэйре…
Впервые с капоэйрой я познакомилась где то в 2004 году. Как и многие я посмотрела фильм « Только сильнейшие», и была бесконечно впечатлена и очарована незнакомому, до этого невиданному и необычайно интересному боевому искусству под названием капоэйра.
Осенью 2006 я сначала нашла студию капоэйры анголы, но в силу обстоятельств, вторым домом стал стадион «Зенит» на Войковской….
Тогда я не думала, что до сих пор буду заниматься, 2 раза бросала, и снова возвращалась, ударно и продуктивно из всего этого времени прошел 2012 год, который, пожалуй, стоил всех предыдущих, потому что раньше я просто «делала» капоэйру, а в итоге капоэйра «сделала» меня..
Год назад я узнала, как это любят называть об интересном положении…. Невероятная вилка конем и подарок судьбы в одном лице: с одной стороны – ребенок, с другой зал, жизнь без которого уже просто не представлялась. Я перерыла весь ру.нет в поисках ответа на вопрос можно ли заниматься капоэйрой во время беременности и были ли подобные случаи. Но ни намека. Поэтому пришлось проходить этот путь самой.
Что касается врачей и женских консультаций – однозначно скажут заниматься нельзя (только бассейн, Пилатес, йога), просто потому, что даже не знают что такое капоэйра, и ни один врач ответственность на себя за вас не возьмет. Что касается Израильских источников и статей на английском, с которыми я сталкивалась, то в основном дрейфуют несколько мнений. Первое, что заниматься можно аккуратно и в силу своих ощущений. Второе – до определенного срока. Третье – «да вы что, о Боже мой и прочие слюни».
Mestra Noa занималась всю беременность вплоть до родов, и ее совет был в следующем: заниматься нужно и можно, но в меру своих ощущений, не делать сложные элементы и главное не учить новые. Вообще насколько поняла я, в Израиле заниматься с животом вполне себе естественная практика, так как капоэйра там развита сильнее и врачи осведомлены о том, что она из себя представляет.
Я решила для себя, что буду продолжать заниматься. Аргументами для меня были приобретенный и наработанный опыт предыдущих лет, последний год усиленных тренировок, в которые еженедельно входили физ.минутки от Pirulito и еще дополнительные самобичевания. Но особо хочу отметить команду, как основополагающее звено, благодаря которой мои занятия были возможны: Pirulito, Macumba, Sapo, Leão. А так же всю нашу группу, потому что только благодаря доверию каждому из тех, с кем я занималась, а так же их вниманию и осторожности я могла продолжать играть и тренироваться. Повторюсь – команда – основа, без которой все это было бы невозможным.
Первый месяц, на который пришлись соревнования нашей школы, поездка в Питер, был тяжел в плане физических нагрузок, стало все трудно делать, не было концентрации, постоянно спала на ходу и в зале, но делала все, потому что не знала…
К концу декабря бросила качать пресс, и избегала всяческих ударов и отработок с животом. Больше занималась базой и в основном музыкой.
С 4 по 6 месяц было проще и легче всего заниматься. Делать колесо, и складки на локтях – без проблем. Ничего нового не учила, так же занималась растяжкой, базой, музыкой.
После ежегодного выездного семинара, на котором уже было трудновато, я прозанималась до конца мая фактически только отработкой базовых движений, растяжкой и музыкой, причем в большей степени из-за того, что стало страшно, тело во многих движениях теряет баланс, центр тяжести смещен, и привычные движения просто приходится делать с другим распределением нагрузки. Из-за этого не знаешь наверняка, даже в привычных движениях – где может случиться осечка. Июнь, июнь – в домашних условиях занималась растяжкой, учила ритмы.
9 августа родила парня, 31 августа вернулась в зал, первые 2 месяца в зале довались сложно, очень быстро покидают силы, одышка и прочие прелести, спустя 4 месяца - я снова в строю, снова с вами….
Самым главным выводом из всей истории интересного положения и тренировок, лично для меня стало то, что во время занятий нужно прислушиваться к своим ощущением, и самочувствию. Не слушайте никого, и тем более плохих историй, из разряда, а вот у меня…, так как никто, кроме вас за ваше здоровье, и здоровье вашего будущего ребенка ответственности не понесет, и что бы не произошло, во всех принятых решениях, заниматься или нет, виноваты будите лишь вы сами.
Я решила для себя, что мне будет хорошо в зале, с моими друзьями, с моим тренером, так и было. И еще..вы почувствуете, когда нужно притормозить и переключиться, ведь капоэйра – это не только акробатика и прыжки, это еще непочатый край музыки, ритмов, инструментов, растяжки, друзей, и дел, которыми можно заниматься по мимо роды, для собственного роста в этой огромной и красивой культуре.
[490x700]Читать далее...

Идеальная рода, когда ни один человек не остается безучастным, когда каждый может прочувствовать и уловить нить игры, настроения в ней. Ты не ставишь себе целей и задач, выходя в игру, а отдаешься зову и велению сердца, а тело, словно околдованное рукой кукловода подчиняется настроению играющих инструментов, где атабаке – частота ударов сердца, беримбау – настроение души, пандейру - проводник мелодий от сердца к душе. ….
Когда вокруг тебя те, кого ты хорошо знаешь, и те, с кем ты еще никогда не играл, каждый улавливает ритм, следит за игрой, держит круг и меняется с теми, кто сидит за инструментами, иными словами успевает следить за происходящими событиями всецело. Мастера и старшие ученики всегда помогают младшим – чаще выходят именно с ними, так как это лучший стимул для большего желания развиваться и учится чему-то новому. Начинающие и младшие не робеют и выходят в роду без страха, ведь каждая игра - это возможность научится чему-то новому, прочувствовать как игру, так и того, с кем выходишь.
Ведущий роду за музыкальными инструментами должен обладать хорошим слухом, голосом и вниманием, что бы держать ритм, который непременно «качает», и следить за происходящим в круге. С душей отдаваться процессу.
Главное каждый должен помнить что круг, в котором он находится, прежде всего, круг одной большой семьи, а в хорошей семье принято уважать старших, помогать младшим, брать пример с лучших, и никогда не ссорится по пустякам.
[512x384]

[533x439]
В минуты наших расставаний я безнадежно влюблена,
Я безнадежная больная, которая сошла с ума,
Мне чужды все людские взгляды, на нас с тобой, со стороны,
Мне снятся райские палаты, клочок земли где мы одни
Я помню запах твоих крыльев, и вижу в отраженьях взгляд,
Я всемогуща, и бессильна, но время действует как яд.
Его то вечно не хватает, то круговертет, то стоит,
Оно нелепо убегает, и не прощает нам обид

Уже несколько лет я наблюдаю за манерой речи окружающих людей: родных, коллег, знакомых и друзей. Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своем лексиконе минимум следующих 8 слов, о которых речь пойдет в этом посте. Давайте разберемся, почему и вам стоит избавиться от этих привычных слов-формулировок.

«Может быть / Возможно»: вы оставляете себе лазейку, чтобы не до конца принимать решение. «Может быть, пойду в спортзал», «Возможно, стану больше читать», «Может быть, в следующем месяце надо начать ряд изменений в нашем проекте?» — всё это скрытые отговорки, когда перед лицом Неизбежности вы всё равно не хотите что-то делать, но признаться самому себе в этом сложно, и потому лучше предоставить решение кому-то, а самому «может быть» поддержать это решение.

«Завтра»: «Я подумаю об этом завтра» — говорила Скарлетт О’Харра. Но вы же не ветреная девушка. 80% отложенного «на завтра» не будет выполнено никогда, хотя могло быть решено / сделано / сказано / написано сегодня до конца дня. Или вы слишком много на себя взваливаете (и надо просто пересмотреть плотность своих планов и структуру рабочих задач на день), или вам надо «убить» прокрастинатора в себе (это сложнее, но важнее с позиции долгосрочной перспективы).

«Никогда»: «Я никогда не смогу поднять руку на другого человека» — сможете, еще как, если вашей жизни или жизни ваших близких будет угрожать опасность. «Никогда ей не прощу» — простите, просто не сразу (или вообще забудете со временем). Помните «Звездные войны» и Оби ван Кеноби? «Только ситхи всё возводят в абсолют» — в переводе на «простой человеческий» означает, что только люди эгоистичные и самодовольные оперируют формулировками вроде «никогда», «ни за что» (равно как «всегда», «навсегда»). Жизнь намного сложнее и нелинейнее, чем просто набор предустановок и деления на «белое» и «черное».

«Будущее»: понятие, которого никто не видел и никогда не будет (потому что «завтра» завтра превратится в «сегодня», а «в будущем я стану здоровее / успешнее / богаче» — это просто самоумиление, чтобы не думать ни о чем и «сбросить» то, что вас по-настоящему беспокоит в какую-нибудь «пропасть» и не доставать это беспокойство «из шкафа»). Подумайте лучше, что вы можете изменить сегодня, чего бы вы хотели добиться сегодня, какую одну небольшую цель вы можете достичь / реализовать до конца этого рабочего дня.

«Жаль, что…»: из сожалений начинает складываться огромная гора негативного опыта, которая буквально «придавливает» вас к земле. Вы уже не тот человек, каким были даже полгода назад; вы уже знаете, что можно сделать, а что нет, вы уже сделали / делаете определенный выбор. И потому жалеть о сделанном / несделанном нет смысла: у вас нет «машины времени», чтобы всё исправить. Бесконечные «жаль, что…» — просто путь по кругу в поисках того, что уже нельзя найти.

«Не за что»: «-Спасибо, что помог с отчетом. -Да не за что!» — и коллега спустя месяц придет к вам как ни в чем не бывало, считая, что вы просто обязаны помочь ему с отчетом, ведь вы «классный чувак.» Замените «не за что» на «пожалуйста»: оказанная вами услуга / потраченное время / приложенные усилия имеют ценность, и «пожалуйста» — самый эффективный и позитивный способ донести эту ценность в дружелюбной форме, даже если вы и вправду такой бескорыстный и открытый человек.

«Невозможно»: «невозможно похудеть на 5 кг за такой короткий срок», «невозможно уволиться с этой дурацкой работы, ведь у меня нет денег», «невозможно пробежать 5 км, я без одышки и хожу-то с трудом» — расскажите о невозможности людям вроде Ника Вуйчича… хотя нет, оставьте феномен Ника в покое! Расскажите о том, что такое «невозможно» вашим соседям, коллегам или родственникам, у которых есть проблемы с сердцем, у которых диабет или период восстановления после травмы в автокатастрофе или спортивной травмы. Они же не легли и сдались просто потому, что сегодня с утра встать с кровати или дойти до работы им было тяжело. Расскажите о невозможности детям (мы с вами уже как-то говорили о том, что у маленьких детей есть чему поучиться). Наш опыт прошлых негативных событий, сожалений и привычка сваливать всё, что кажется нам слишком сложным, в «завтра», в «будущее» или в «никогда» — вот из чего складывается ваше «невозможно».

«Случайно»: «я совершенно случайно ошибся», «случайно забыла», «случайно оказался на этом мероприятии» — да бросьте вы! Вы были невнимательны — и потому ошиблись; слишком «загрузили себя» — и потому забыли; хотели попасть на конференцию / вечеринку — и в последний момент нашли способ и выкроили время и деньги. Разумные люди делают из «случайностей» выводы для себя, чтобы и впредь не делать / делать что-то, что у них в первый раз получилось «случайно». Воля случая — не самый лучший помощник в делах, а вот целеустремленность и настойчивость — да.

 

Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью.  
У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.  
Я выгребаю из ямы  
Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.  
Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится»; выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое.  
Это была самая безумная акция в моей жизни  
Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были просты и понятны для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.  
И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам. О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!  
А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.  
Я решил разработать и подписать договор с самим собой на выгодных для себя условиях.  
Вот что у меня получилось.  
1. РАБОТА  
С сегодняшнего дня я берусь только за то, что мне ясно и понятно. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.  
2. УЛИЦА  
Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе награду в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно

Читать далее...

я не помню когда я сама себе последний раз покупала духи, и покупала ли их вообще сама себе?? Помню вот что всегда дарил папа, или друзья...сегодня было приятное исключение, и то подарок от Тети, нет, я не невежда, но я вообще никогда не понимала, как аромат можно "слушать", это попахивает каким то пидорством, и каждый раз когда я случайным образом оказываюсь в "душном" магазине, где мне предлагают "послушать" ароматы, мне становится не по себе, я вообще не разбираюсь в марках современной парфюмерии, и мне в общем совершенно не интересно "версаче" это или "диор", запах либо нравится, либо нет. Наблюдала как 2 особы 10 минут обсуждали 2 аромата, как они раскрываются и как они пойдут друг дружке, картина "кукушка хвалит петуха..", за это же время я успела все обойти,"перенюхать", то есть "переслушать", выбрать, купить, уйти.. наверное это зависть, незаинтересованность, или вообще старость..

отскребая пилкой для ногтей затирку от плитки сидя в ванной, продолжаю удивляться людям, которые недобросовестно или некачественно выполняют свою работу, и вообще не понимаю зачем они это делаю, делают то, что им не приносит по всей вероятности ничего, ничего кроме как в лучшем случае денег...
Вот если бы врачи "недопринемали" бы роды, или пожарники "недотушивали" пожар, а спасатели "недоспасали" бы людей, наверное было бы здорово, какие то сплошные недолюди....

тянет как магнит, доверяю, как в последний раз, отталкиваю как стерва, чувствую как жизнь, скучаю как буд-то навсегда распростилась, боюсь что отпустит, но максимально возможно держу рядом. Незабываемо, но невероятно. Ревную как собственность, претендую, как хозяин, бессильна, как слабоумная, ненавистна сама себе - за все. Чем дальше, тем ближе...
Великолепно иметь что-то, о чем никто не знает. Далека как никто, когда одна. Самая преданная когда рядом.
Больше никогда не буду думать, что что-то невозможно. Всегда. везде и повсюду. Искала ли...?? Нет, просто так вышло.

сосредоточится не получается...
Запуталась где сон где быль где явь, и простая жизнь..
этот запах....Дым сигарет и улыбка настолько шикарны и невозможны, что каждый раз просыпаясь думаешь, что снова лег спать. Лишь постоянство нашей жизни делает ее более спокойной, осознанной но совершенно непонятной и запутанной.
болят крылья....скажи как мне жить дальше, если меня две....

Давно я не просыпалась днем, солнечным снежным днем, с видом на дорогу из окна, теплая нега прохладного воздуха из открытого балкона и телефонный звонок навеяли приключения на день, этот запах....какой же он....
черт сырники горят.....
[700x525]

Настроение сейчас - влюбленно-ненавистное

Вся проблема всегда состоит в том, что ты знаешь себя, знаешь что ты, и кто - ты, и эта одна маленькая проблема,всю жизнь мешает тебе, тоесть себе жить, можно быть с кем угодно, когда угодно, и заниматься самыми кровожадными безумиями, но, но блин была бы такая возможность, я бы сама себе "орла " на спине ырезала, за свою натуру, за животность и вообще, сущноть - пшла вон!,Вон я сказала....
Опять эта падла сидит на подоконнике, лижи лапы и собирается выпрыгнуть на всю ночь из окна, жаль не прикрутишь наручниками к батареи, как умолишенную с белой горячкой, как наркоманку или парфюмера. Сушьность в сущности - ненасытная тварь...Приодалеть не в состоянии, отказать невозможно, а смирится и жить с ней - невыносимо.
Я думала что ворон в моей жизни больше не появится...
Гляди сущность, давай вперед, сука, точи когти о чужие перья, не поймаешь, вернет тебя разум в золотую клетку,...Не подавись.

[367x480]

Нужно осмотрительнее быть в своих желаниях, они имеют свойство сбываться.
Я слушаю безумно сводяющуую музыку, я умерла для друзей, меня не видят, не читают ни в жизни, ни в интернете. Я не существую. Я - это проэкция, которая не может проснутся, и понять и отличить где сон а где реальность. Безумная музыка....ммм.. Placebo..,Да у меня есть дорога, у меня есть 745 bmv,шикарная работа жизнь...все... и все.
есть осень и есть твои густые мягкие волосы, которые таят в моих руках, когда я забываю о том, что я-проэкция, когда мне кажется,что я есть ...я страстно сжимаю твои сильные руки, и смотрю жестокие игры....
260 км/ч... это не предел...

ну ты башенная сучка!))

«Бог» — просто бренд на обложке, ухмыльнулся Ариэль. Хорошо раскрученный бренд. Ему текст пишут все окрестные бесы, кому только не лень. Сильный бренд, которого еще не переплюнул ни один из земных! Интересно, кто его продвигает? Самопиар? Самопиар?...

Виктор Пелевин

Это цитата сообщения milade Оригинальное сообщение

Митенки из ангоры

[467x699]Описание

Это цитата сообщения МуронЯ Оригинальное сообщение

Перчатки без пальцев

[показать]
описание

на самом деле прослушав дома, еще раз со смыслом, поняла, что бесит больше всего и что нравиться.
1. Очень трогают тексты, пусть не всех, но большинства песен именно по текстам, в том плане, что я слезно и переживательно отношусь к нашим "березкам" и К.Е. в своих текстах полностью отражает мысли сродные с моими по отношению к ним.(лирическое отступление:под березками я разумею, что я безумно обожаю свою родину,но ненавижу нашу страну, и сердце кровью обливается, когда начинаешь в этом копаться и думать, поэтому я не интересуюсь политикой, а статус женщины меня оправдывает.) Негативная сторона сего одобрения и понимания, что слушать тексты тяжело ибо разделяешь их и сопереживаешь, а я женщина слишком сентиментальная и восприимчивая.
2. Абсолютно солидарна с Василием (в комментаиях ниже) тексты слишком замороченные и совершенно не соответствуют привычным концертам, я туда все же больше колбаситься хожу, хотя бы по старой памяти, и подпевать никак не реально, атмосфера всеми привычная шабашная и любимая предается, и все таинство концертных оргий сходит на нет. Напоминает атмосферу больше Розенбаума...В общем по этой части альбому 3-.
3.Музыка классная если не слушать все подряд а отдельно каждую, ибо в первом случае выходит путаница , и я честно не различаю совершенно песни с последних 3 альбомов, не считая нового 4, все песни для меня абсолютно перемешаны в одну большую кашу в голове, и если я четко знаю что "мама" это "мама" а "шабаш" это "шабаш", то тут...
4. самое что мне не дает примерения и вызывает поистине раздражение и разложение психики, так это простите, его завывания, жуткие, неуместные, старческие и не в тему блеющие...это ужасно
5. А вообще, люблю я К.Е. и данный альбом, больше спокойный и бардовый, где К.Е. уже не борется как в пред.альбомах а констатирует факты, не призывает а больше смиряется, смотря на все с высокой этажерки обозначив свой путь и протягивая руку тем, кто с ним.
Подкупает то, что отражает в текстах, как мне бы по крайней мере хотелось верить, то, что думает, и как 20 лет назад высказывания держит дерзкие, гнет свою линию, не взирая ни на кого и не не что, ведь он не червонец, что бы нравиться в сем.
Горжусь, ценю, поддерживаю.
Я счастлива, тому "что такое "мы" пришлому понять нельзя..."

Ну что тут можно сказать, чем дальше в лес, тем хуже...
посредственно,...
музыка отдельно слова отдельно....где конец старого альбома где начало нового - не понятно, опять
апрель, песня "главное" ... "все кому не лень, путь держать к лучу" - почему то именно такая ассоциация
тексты все о том же,слава те же мысли то же...

по крайней мере на первый взгляд дела именно такие....