....а то беспорядок в голове какой-то.да и в чувствах, эмоциях беспорядок..вот он экстаз прошел, и все вернулось на круги своя.угу.так странно.прошел уже год, как я учусь в этой школе.и в принципе все круто.да.все мля чертовски круто.но чего то не хватает.в принципе сердце то оно знает, чувчтвует.но разум, он как обычно не хочет ничего признавать.бунтарь хренов.быстро летит время все таки.чувствую, что жить не успеваю.правильно юльк, говоришь, что нас ждет смерть или величие, ага, спасибо тебе.а годы проходят, все лучшие годы...хочу насладица детством до конца, выжить, как лимон, все эти любимые годы.но почему не получаеца то!почему я омрачаю их..кхм, чем?умом штоли?...я омрачаю их пониманием происходящего???....как это назвать!да.прошел год.все изменилось.в моей жизни буквально изменилось все.отец сменил работу, я школу, сменился водитель,люди вокруг нашей семью умирают...какой то ад.родители пока живут вместе, но это што= то вроде затишья перед бурей....все против меня.невыносимо..и еще вчерашнее меня добило.епать, номер сменился у зотовой..епать, это круто, детка, таких знаков я еще млять н видела.и не написала, она, юль.знаешь я думала, что ты права.мозг мой говорил, что она не напишет, а вот сердце надеялось, что это неправда, и может я плохо ее знаю, и может все-таки я когда-нибудь ошибаюсь.только, черт, нехрен надеяца.я так надеялась на лучшее, я так хотела увидеть хорошее в людях, но меня как всегда обламали.не в этой жизни, детка, сказали мне.ха.хотя еще не вечер.и даже не ночь.мой тайный знакомый в прошлом посте верно сазал, что ночью жизнь начинаеца, и если учесть, во сколько мы ложимся спать, то да, можно еще подумать, что не все потеряно.и если она напишет, то значит сердце победило.а нет..то я как всегда права..)))))вот щас сижу с телефоном в руках, и понимаю, что некоторым не хочу давть даже номер свой новый.вернеее вообще никому не хочу давать его.пипец.самое страшное оглянуца назад и понять, что ни черта те никто не нужен.,и контакта ты не хлчешь.да.жесть.))))

з.ы перечитываю стивена кинга.))))в какой уже раз...умничка он, как не крути.
з.ы2 все.

в общем, так! я - дура... потому,что зашла в свой днев через комп в кабинете информатики, и после не вышла из него......
так вот, сегодня 25 мая, на улице вотвот ливанет дождь... но это совсем не грустно, а наоборот, даже немного радостно... будет хоть немного свежего воздуха...... мы сможем дышать. ... я задыхаюсь здесь, этот шумный душный город.... здесь нет ничего живого, нет настоящего... здесь жизнь начинается ночью.... я ненавижу школу и все,что с ней связано... долой учителей... и оценки, я считаю, что невозможно кого правильно оценить!!!! невозможно!!!!! так же пошли все на...
[700x525]

[500x375]
такая заставка у меня на рабочем столе..на самом деле, ее у меня много.какая то постоянная борьба внутри меня.но никто не может выйграть.и поэтому больно...глупая какая то боль.все так говорят:живи и радуйся, и я тоже так думаю.я знаю, что это еще не предел моих вечных переживаний.дальше мне будет сложнее.при таком отношении к жизни, людям и..себе.почему я живу не в 19 веке?я же по всем признакам должна была родица там.может слишком начиталась книжек, пересмотрела фильмов.не знаю.но все было бы гораздо проще.во-первых училась бы я сама.никаких школ!я бы учила то, что мне надо знать, а не то, что мне навязывают.и путешествовала, путешествовала...пока "рано или поздно не умерла в одно прекрасное утро"©.я так понимаю 19 век, скорее чувствую его, и не понимаю почему я живу здесь."слишком загналась по прошлому" да.на самом деле слишком.психологи уверены, что плохие мысли человека притягивают плохие проишествия.но я не хочу боли!я хочу быть нормальной, твою мать!а хотя не знаю.с другой стороны, ведь это отличает меня от всех."кто сказал, что фриком быть плохо?"

з.ы и заставку я сменю нах...)))

В колонках играет - "..такие девчонки..." мумий троль

заметила что пишу больше для себя.посты длинные и необращенные так сказать в массы...)))))все эгоцентризм виноват...прогрессирует,мля..))))а с другой стороны, может так и надо.сама о себе не поговоришь, никто не поговорит..))))почему то, по прошествию событий этих дней, появилось странное чувство по отношению к себе.такое-отстраненное.....как будто читаешь книгу и находишь свои качества в герое.вот и я так живу.смотрю на сбя со стороны: на поступки, слова и нахожу, где есть "я", а где просто игра.хочу сказать это очень интересно...анализировать себя со стороны...не могу оторваца мля от книги..))))печорин нах...)))или все таки онегин..?))))

В колонках играет - Behind Blue Eyes

у меня все хорошо.все обычно.эмоций нет.все таки когда тебе очень плохо, это лучше чем когда ты в приподнятом состоянии.почему то когда все путем-это не запоминаеца..потом я забуду этот день.а вот те дни, когда хочешь забытЦа и не видеть никого, будешь помнить всегда.да.вот и сейчас если мне постараца вспомнить Самый Яркий Позитивный Момент в моей жизни-я не вспомню..не смогу.не значит, што его не было.Он был, я знаю.не смотря на на все, я Живу интересную жизнь.в ней много разнообразного..все таки сменить две школы, потеряца в лесу, жить месяц в англии, быть "актрисой по жизни..")))))---это все таки черотвски интересно.ведь я Творю-я Живу, а не существую..но все равно не могу вспомнить свое счастье.говорят оно мимолетно..и быть может, сейчас я-счастлива, просто не понимаю это.у меня хорошие родители, вся родня жива , много знакомых, им нравица со мной общаца, есть и МЧ, к которому я испытываю самые приятные качества.....а то, што я не могу даже разговаривать нормально со своими родитеями,хочу быстрее от них с###ца,и жить одной, то што с "бабушками-дедушками-тетями-дядями" я вообще не встречаюсь, то, што я не привязана ни к одному человеку, и знаю што с этим мальчиком ничего не выйдет из-за моего характера, все это ведь никто не знает, ха.и "МЫ ЩАСЛИВЫ!!"мля.а ведь раньше думала, што я очень привязываюсь к людям.я даже раньше ассоциировала себя с "собачками"."ой, они же такие преданные..."...противно))
наверно не люблю кошек, потому што знаю,в чем то мы с этими тварями похожи.."кошка гуляет сама по себе.."черт.почему я такая фаталистка.если дружба-навсегда, если любовь то до гроба.я ведь продолжаю так ДУМАТЬ, хоть и не чувствовать..я не учусь на чужых ошибках, но и на своих тоже, ни черта не учусь...вобщем, все у меня хорошо..)))

з.ы хочу в театр сходить..открыть для себя экспериментальную сцену.на какую-нить драму, штобы упасть в обморок)))).но видимно не судьба.некогда.не в чем.да и не с кем,хы))))

только вопрос: зачем?