это было бы смешно, если взрослая женщина вела бы себя как непутевый подросток, хлопала дверьми, делала все неестественно громко, специально не разговаривала бы, а если открывала рот то только сказать какую-нибкдь гадость.это было бы смешно, если бы эта женщина не была бы твоей мамой. если бы все это было связано не со мной, а например с героиней в кино, я бы очень хотела посмеяца над несчастной женщиной, но это все не фильм, а хреновая реальность и не думаю, што этот смех доставил бы мне хоть капельку удовольствия или уважения к самой себе.

хуже всего, когда знаешь причину этого поведения и чувствуешь такую все опустошающею жалость к ней и..не можешь все это выразить.ты не можешь сейчас встать, бросить эту хренову железку, подойти и сказать слова, от которых ком встает в горле.потому што не я создаю эти бесчисленные конфликты.не я должна решать ее проблемы. не я совершила ошибки в прошлом и теперь расплачиваюсь. как это еще сказать? НЕ Я.ты спрашиваешь, почему я отвечаю так может быть слишком правдиво и резко на твои вопросы. но ты не смягчаешь свои вопросы, хотя знаешь мне больно на них отвечать, так почему я должна щадить тебя своими ответами?ПОЧЕМУ?почему ты считаешься только со своей болью?ты видишь только себя, и не замечаешь мои проблемы.а если и видишь, вернее случайно почувствуешь, што мне плохо-портишь все СВОИМ представлением об этом?

я хочу сейчас извиница.я хочу извеница за свои СЛОВА.ведь кто бы как бы не говорил, што главное поступки но слова всегда ранят больнее. я извиняюсь за слова которые сказала давно, и за слова которые обязательно скажу тебе, я точно это знаю.видишь у меня есть совесть, хоть вот уже много лет ты внушаешь мне обратное.а ты никогда не извинишься.ты считаешь што мне не больно.ты думаешь, што я такая же пофигистка как и отец.и ты не видишь одного маленького но очень существенного но.я просто пытаюсь быть пофигисткой.я просто очень хочу штобы сердце научилось не чувствовать жалости к тебе.штобы оно вообще прекратило чувствовать боль от тебя.и знаешь так оно и будет.ведь в этом ты мне так яро помагаешь. ведь ты отучила меня говорить все выше написанное тебе,лично. вместо этого эту такую личную, такую болезненную и такую живую запись читают или просто пролистывают незнакомые люди.я даже не могу написать это в свой письменный дневник, потому што ты каждый раз читаешь его.ты не даешь мне дышать.

это было было бы смешно, если дочь сидела бы и писала письмо с извинениями маме, которая сидит в соседней комнате и знает што никогда не даст его ей прочитать.это было бы смешно, если бы этой дочерью не была я.черт, обхохочешься, как смешно.

>"....горизонт всегда перед тобой.ты хочешь достигнуть его, но никогда не сможешь этого сделать.горизонт не доступен...

<...подайте мне сюда этот горизонт!..."

хочу напица до чертиках в глазах, накурица так, што дым останеца до следущего дня на волосах и пальцах, хочу танцевать до головокружения, умирать от музыки до рези в ушах, смеяца до слез, хочу кружица до разноцветных кругов в глазах, а потом упасть и уснуть от всего бузумия, происходившего со мной......и как жаль, што я настолько испорчена пороками.

и так доргие, я расскажу вам, што такое плохо.и што такой очень плохо....
плохо это когда ты не знаешь КОГДА урбания в ТВОЕМ городе.еще плохо узнавать это случайно, проезжая мимо площади на роликах.... а вот когда ты проездила до этого часа три, потная, усталая, растрепанная, в старых джинсах постоянно падая т. к МЯГКО говоря НИ ХРЕНА не умеещь катаца, видишь, просто как будто выпавших из какого-нибудь дурацкого американского фильма про институтскую жизнь, но ЖИВЫХ мальчиков, вот это очень плохо!!!!!!вообщем я looser.да)))))))

максим, извини меня пожалуйста за столько причиненных тебе унижений))))),за то что ты нес мои роллики всю дорогу,)),прости што я постоянно наезжала на стекло на ТВОЕМ велике))), и за то, што чуть не сломала его)))), но, черт, ты знал на ШТО ты идешь)))))))и спасибо што поддерживал меня словами типа:"хуже тебя наверное никто не кактаеца на роликах", или :"как можно быть такой глупой",или "не падай.......духом, ты тоже когда-нибудь сможешь научица" и много-много других, ты так умеешь меня ободрить)))))))))я тебя обожаю, и беру свои слова извенения обратно))))))ну конешно я шучу, если не считать некоторых моментов))))), все было оч.даже прикольно))))))спасибо.)

то ли, все такая же далекая, но уже более близкая и вышедшая из разряда неисполняемых грез, мечта уехать в питер на пмж, то ли все та же пресловутая "предразводная ситуация", то ли эта идиоцкая передача "другая жизнь" где "менеджер среднего звена" пытался стать дизайнером, то ли неимоверно приближающиеся 10 класс "когда уже пора походить на старшеклассницу, хотя бы внешне" то ли еще черт знает што, вывело меня из состояния равновесия, моего спокойного нездорового по***изма.результаты на лицо.смена дизайна, появление "разделов", и еще много много чего(што я напиу ТОЛЬКО в письменный дневник))))))))да-да, опять запись в стиле "с понедельника-новая жизнь" и што с того, собственно?.....

ПРЕДРАЗВОДНАЯ ситуация, а он заявляет, што ему ПРЕДЛАГАЛИ работать в питере, а он ответил, што ПОДУМАЕТ(как тургеневская барышня, ей богу).........мечты сбудуца?

тупые рекламы, теперь всегда при этом словосочетаний перед глазами появляеца эта, по истине бездарная девочка, напевающая " там на пляже в океане....."

чувствую што не успеваю жить. нет, не так.чувствую што прожигаю жизнь. да, не несу ничего. (не про людей речь, мысли о том што нужно што-то нести людям отошли на второй план, доказано не поймут, не оценят, да и нахер надо?,) речь о себе. себе ничего не несу. живу впустую, все новое непрочитанное входит в повседняк и превращвеца в старое, ненужное....чувствую што не хватает силы воли. не могу заставить себя переступить через какие то вещи, это медленно меня убивает.. ни хрена это не показатель порядочности, или наоборот пофигизма к окружающем, нет, моя дорогая оксночка, это слабость.в первые, черт, впервые осознаю себя слабым, ничтожным куском мяса(неа, не дерьма,хотя вертелось на языке,но все таки не дерьма, а просто мяса.) где та сила, которая была, да и была ли она, мать твою?" да и В ЧЕМ СИЛА, БРАТ????" казалось раньше, што я сильнее, чище, да што там, ЛУЧШЕ... а теперь што! чувствую, я буквально физически ощущаю, как идет это хреново время, как МОИ минуты, мои биологические МИНУТЫ тикают, капают, как больше нравица, но не МОГУ, или не ХОЧУ ничего делать. "каждая пройденная секунда -шанс все измениь" или как то так, я не помню, но смысл, смысл уяснила очень хорошо, или может наобоорот, слишком плохо? твою мать, как все просто. и как сложно одновременно... ЖОПА, хочеца выйти посередине дороги и кричать ЖОПА!!!!! штобы все слышали, в какой они ЖОПЕ!!

-"ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?"
-"действительно,чего собственно, я жду?"

великий диолог из scary movie.да.все.возбуждение, пока писала запись, ушло.пошла смотреть отчаянных домохозяек...а как иначе, мать твою?

нда...как глупо это не звучало, но у меня творческий кризис..причем длица он у меня очень долго.последний стих был написан мной аж 2.03 и вот уже сколько месяцев не могу ничего написать.привыкла "работать" только когда "есть муза"и без нее што-то совсем не идет.хотя я пыталась!!садилась за стол, делала очень "поэтичную" обстановку..)))),но не привыкла я себя насиловать и заставлять.хватает меня тольку на правку старых, недописанных стихов про -----у,, чему я абсолютно не рада, т.к к нему я ничего уже не чувствую и не хотелось бы вызывать и вспоминать ту боль, што была, даже в стихах, в моем воображаемом мире. а все почему?потому што пусто.почему ему было посвещенно столько стихов, времени, стишков, строчек и даже просто междометий.?потому што была радость, какие-то счастливые моменты,приятное удивление, интересные события, и, не побоюсь этого слова, даже пророчества были.и конешно было столько боли, столько злобы, неприязни, даже порой ненависти....но не было пустоты, и рука писала,под диктовкой сердца.а теперь..все эти эмоции, што испытывала к нему, ушли, осталась я одна.но так хочеца опять красок.так хочеца опять писать, никогда не подумала бы што так завишу от подребности писать.писать о любви. писать о преданости, о разлуке или измене,да што там, обо всем, что касаеца этого "светлого и нерушимого чувства"хотя на практике убедилась, што не такое уж оно нерушимое, если такая пустота..)черт, как же хочеца красок.ярких красок.все равно каких:темных, светлых...хочу штобы не было серого.што бы если было больно, то боль выжигала бы все.и в душе было все черным от пожара.што бы если радостно, то был праздник улыбок, и брызги смеха были повсюду...штобы если волнительно, то мое сердце вибрировало и земля сотресалась..штобы если я зла на Него,этого загадочного и далегоко, то ветер яростно бил стекла и обрыки строк летали в урагане..но только штобы не было этой картинки.пустого бездушного плаката, на котором изображена пустыня.только на картинке пустыня выглядит так глухо и безжизненно.настоящая пустыня не такая....и даже моя воображаемая,та,которую я представлю, читая описания в книге,не такая..она пропитана вечностью, молчаливым пониманием....но к сожалению на душе толко картинка.жалкая пародия на пустыню.попросту фальшифка.

черт, были бы краски или карандаши, пусть даже маркеры или мелки для души.купил в магазине и сиди раскрашивай.сиди и рисуй свою жизнь, свою любовь,свою судьбу, водя по белому листу души, красным, желтым, синим, черным цветами....ах черт бы побрал эту пустоту.
[280x210]

лето кончилось.
что то щелкнуло, и бог во мне решил выключить солнце.
хватит, сказал он.
и вроде бы все на своих местах.мои 15 лет во мне, загар на теле, бокал с чаем на тумбочке, домик со свечей светица и радует глаз, плеер мирно играет green day,и вместе с этим все это иллюзия.што если это тоже иллюзия..??как илюзия жизни.как тень моей гребанной жизни...
хватит, сказал он.
и все померкло.да будет тьма.
мой маленький бог всесилен.только он может выключить свет во всех этажах моей души..во всем моем небоскребе...страшно в темноте..холодно...
дай мне свет!дай,- кричу я, но кто слышит??=бог ушел на совещание...= "учет"...уч-ет...попробуй это слово на вкус...шипящие...сухое...и какое-то холодное..без света нет тепла, это знают все...но я не знаю..учить физику надо было, оксана..но поздно..ищешь покоя в темноте??темнота друг??все верно, я всегда любила ее...но почему так страшно??почему ты кричишь, и ищещь бога??он занят..совещания, извини дела, дела...стой!а как же другой бог??тот который не боица тьмы..ведь и он здесь...совсем рядм,-протени руку, -шепчет он тебе,- я подарю тебе холод,вечное забвенье, только иди сюда.....он уже вышел на охоту..да, он вышел и идет к сердцу, оксана,к самому сердцу, мать твою!..медленно..но НЕТ! не хочу, -бог,- снова кричу я, -не отдавай меня ему!!=девушка вы не понимаете?у него есть дела поважнее..выйдете из приемной...=
бреду..из своего же непоскреба, строенного с такой любовью..с такими надеждами..с верой в себя, в людей, в любовь черт бы ее побрал..но строители ошиблись..или я уже не помню..ведь электричество работало от солнечной батареи...солнца нет...лето кончилось..никогда не думала что лето может кончица так же быстро, как чай из кружки..но ведь мой бог всесиллен....и он выключил солнце.клик.

быть счастливой.немного пьяной..нет, не от коктеля, быть пяной от счастья....катаца в старинном лифте,с деревянными дверками, которые нужно закрывать самой, стоять на крыше девятиэтажного дома, наблюдать за полетами птиц, любоваца волгой, смотреть за ловко ловирующими машинами, за людьми, спешащими домой или по делам,видеть крышы домов, и макдональца:),кричать "я король мира!!", ощущать себя лучше, чище, выше других......быть в окружении людей, испытывающие к тебе теплые эмоции, чувствовать эту теплоту, буквально видеть свечение от них, боже, не о том ли я мечтала, представляя себе выпускной?

сбылись, на самом деле, может и не самые заветные, но самые старые, любимые с децтва мечты!боже, я стояла на крыше и пела песни!!я видела закат не из окна и не со скамейки, а с крыши!ведь всем известно, что на всякой крыше живет карлосон!!(и пусть он не появился, наверно его несколько смутили мои одноклассники, но я знала, что он был рядом!!!)))))))

я рада, что мой первый выпускной, прошел так как я мечтала всю жизнь.нет, конешно я мечтала совсем иначе, я не могла даже и мечтать об этом.спасибо оле,что она уладила делишки с замком и соседями)))))

ведь очень просто быть счастливой в свой выпускной..и...очень сложно.но я смогла.значит я сильная и счастливая.спасибо.

тепленький, солнечный денек.июнь....ярко-желтая комната.и когда луч солнца попадает в окно, комната как будто объята огнем.в душе спокойно.в душе светло, как в комнате..белый стол, кровать, застеленная одеялом с клубникой и цветами, игрушки, яркие краски, желтые обоя с блестками, шкатулки, красный крутящийся стул, заваленный полосатами шортиками, и топами разных цветов,коричневый маленький стульчик, стоящий в углу с лежащими на нем цветастыми носками,рамки с фотографиями высокой красивой блондинки, загорелым мужчиной в плетенной шляпе, и миловидной пухленькой девочки с коричнеми волосами,книжный шкаф, заставленный не книгами, а игрушками, статуэтками в виде мишек с сердцами, и брелочками,стоящая рядом со шкафом огромная кукла барби в розовом платье,наконец комп с желтой заставкой и надписью йад...... но, как только солнце заходит за тучу, комната уходит в тень,и сразу возникает беспокойство.ни с чем не связанное чувство беспокойства и страха.наверное от того, что очень страшно потерять этот хрупкий мир.этот лживый мир.ведь, все это фальш.и сама эта девочка-фальшивка, стоит заглянуть в шкафы этой комнаты, стоит только пролестать альбомы этой девочки с коричневыми волосами, прочитать ее тетрдки, заглянуть в сундучки и коробки, стоит только залезть в дальние полки, и весь внешний, легкий, прозрачный мир исчезнет.и останеца сухой, затухлый кислый привкус обмана.так пахнет потделка.девочка привыкла к нему.он постоянно у нее на губах.и самое страшное, он ей даже нравица.ведь хоть это и лживый мир, он чертовски привлекателен.

з.ы Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.© это я к чему.к тому, што не надо пытаца меня понять.

з.ы2 а еще у меня появились друзья)

2вот сижу.так уютно...сидишь вот так, дома, телевизор орет, комп мерцает, гудит, в колонках green day,и как-то спокойно мне.сменила дизайн, я просто хочу уже лета, и оно наступило, второй день уже, но как то пока я его не чувствую..наверно изза экзаменов.блин, стремная я, меня на пляж зовут, бухать,ая так спокойствия хочу.так устала за год.хочеца тишины.душевной тишины, уюта какого-то.такого вот домика.семьи наверно хочеца, ребенком опять хочеца быть,чтобы чувствовать семью.а ее то нет уже...разваливаеца все.мне отец на очередной мой вопрос:что делать, ответил, что ничего, ты говорит, уже скора уйдешь от нас, к черту те семья, но как же я же домашний ребенок, как же так...грустно.жалко.от школы устала, там тоже никакого позитива.никакой раслаблености,подлость везде какая-то, ненадежность,нестабильность, противно даже.

3вот сижу.и верю, во мне живет надежда, что теперь все будет иначе.следущий год моей жизни будет удачней.15ый год будет крут, я знаю.просто наконец-то поняла, что не надо ждать от людей ничего.нужно делать самой.и я буду.

музыка жизни умолкнет, если оборвать струны памяти.я не хочу, чтобы моя музыка умолкла.я хочу слышать ее, если не вечно, но долго, чтобы я могла чувствовать, и понимать что живу.много думала, многое пересмотела.я изменилась.ты меня изменила.порыв был тогда, когда я хотела все забыть и начать новую жизнь.но без прошлого нет будущего.я не могу жить без памяти.она всякий раз услужливо преподносит мне те золотые дни.да, золотые.я-хороший человек.я буду помнить только хорошее, что было.моя жизнь и так гадка и противна(пусть говорят, что я сама придумываю себе проблемы,но я так живу), поэтому я не буду лишать себя воспоминаний..в дурацкой анкете, которую я храню до сих пор, никита сказал, что мне надо быть проще.и только сейчас я поняла, что это хороший совет.почему я такая сложная?почему на самом деле, нельзя быть проще и просто жить?не замарачиваца.да, я поняла важную вещь.чтобы начинать новую жизнь не нужно пытаца заставить себя забыть все.нет.я забуду плохое, я не хочу таскать мешок с обидами.ее много, но я справлюсь.я сильная.но при этом.помимо этого сентиминтального бреда.хочу сказать, что за тот период, когда я пыталась забыть, я научилась жить без тебя.просто научилась.и я не буду привыкать заново.некчему.мне было больно и я не хочу повторять.я не хочу боли.еще не хочу привыкать к этому, потому что рано или поздно придеца все равно уйти.судьба она же такая.пути разминуца и все.и тогда придеца забыть все.и хорошее и плохое, все.потому что я так захочу.спасибо.

з.ы я много бреда наговорила тогда.я была зла.мне наверно надо извиница перед...собой.т.к я сама себя распыляла, хотела быть обиженной, жалеть себя, ты знаешь как это.ну все теперь.

vz.ru/economy/2006/5/10/33073.html

Президент поручил чиновникам обеспечить демографический взрыв в России, и пообещал доплачивать по 250 тыщ рублей за каждого второго ребенка в семье!

afisha.mail.ru/article.html?cd=1&id=7846

Появилась информация, что певица Алла Пугачева поколотила стилиста и своего личного парикмахера Сергея Зверева. Якобы, драка произошла в гримерке примадонны перед одним из больших сборных концертов.

internet.ru/index.php?itemi...52&catid=6

По числу пользователей сети Интернет Россия занимает предпоследнее место в списке из 15 стран-лидеров, опередив Австралию. Об этом говорится в пресс-релизе американской компании comScore Networks, кот

advertology.ru/article28740.html

Лингвистическая ассоциация Малайзии (The Malaysian Linguistic Association) выступила с предложением запретить на территории страны продажу фильмов и книг о приключениях Гарри Поттера. По мнению малайз

blotter.ru/news/article0A8E0/default.asp

У ребенка в 6-летнем возрасте было диагностировано нарушение половой самоидентификации.

Его имя значится в списке учениц, он посещает занятия физкультурой вместе с девочками, пользуется с ними одн

glavnews.ru/news/crime/1822.htm

Ученик пятого класса одной из московских школ избил 55-летнюю учительницу Елену Гордееву. На уроке классная руководительница проверяла домашнее задание. Среди тех, кто его не выполнил, оказался 11-лет

webtelek.com/news.php?url=/...23/number/

На благотворительном аукционе фирма Qatar Telecom продала sim-карту для мобильного телефона с номером 6666666 за 2.74 миллиона долларов, сообщает Bernama.com.
В торгах участвовало 10 человек. Они дл