все как будто в этой же жизни.но только я знаю, што уже все иначе.не так как тогда.....а может.и не только я.
и никаких свиней, сссссука.........
они как будто созданы друг для друга.
и даже противны.
в своей похожести. и... какой-то обычности штоли.
я рада.
я такой, же как ты... (с)
>хорошо што ты понял это!!и может я правда не прогадала с тобой....
ладно,ладно, представим на минутку, што вы праввы. а мой собачий нюх меня подвел.все, все, вы правы.вы-толпа, вы-народ, вас много и што я одна могу против вас?ничего, правильно, мне остаеца согласица.и я согласна..да,да, я вижу.я перессекаю его взгляд к ней но... опускаю глаза.поэтому вам видно лучше, вы же не опускаете а смотрите дальше и находите тысячу дальнейших потверждений своей правоты о нем.но я, опуская глаза, открываю душу.а она намного зрячее моих и ваших глаз,уж поверьте, она видит своим всечувствующим оком, и поэтому я знаю больше о нем, чем вы.
я знаю, што для него ровным счетом не значит никто.ни она, ни другие, и...ни я.я для него тоже ничего не значу.и это как ни странно успокаивает.если для него не важна даже я, то она подавно никогда не сможет унести его покой. я знаю што для него это игра.интересная забавная, длиннная как жизнь.я знаю што он проверяет вас, господа,учица дурить.вы не прошли проверку, поэтому он заставляет поверить вас в каждое слово, которое он говорит, каждый его жест, каждый взгляд и шутку.о маэстро, вы великий.кто так еще может заставить верить в иллюзию?
но я поверю вам, господа.я заткну свои ощущения(нынче третий глаз считаеца уродством, знаете ли, и открытая душа давно не в моде) и посмотрю на него вашими глазами. но мучает еще один вопрос.раз все так как вы говорите и он говорил лично вам про нее и о,да я верю "молодые люди просто так не болтают" то какого хрена, извините, он мне говорит што это НЕПРАВДА?,а??раз он такой смелый, то почему он не может посмотреть мне в глаза(во ВСЕ глаза) и сказать: детка!!ты проиграла, дай дорогу нормальным людям!и отдай меня ей?почему я справшиваю, вас господа?
нет ответа?а я знаю.потому што он маэстро.и великий илллюзианист к тому же.и его невозможно угадать.даже мне
"оксан, ну скажи мне искренне. как ты обычно говоришь.ты же умеешь"(с)
дальше в моей голове звучит продолжительный смех на манер майора пэйна.
я?искренне?как обычно?умею?
во всей фразе (с) сквозит ПАРАДОКС!)))))
анализируя свои старые записи, выравнивая их в хронологическом порядке медленно прихожу в ужас) нет, там есть главная мысль, там есть жизнь, какие-то (незначительные) изменения,есть резкие переходы,какие-то противоречия, есть просто повторяющиеся ситуации, но в целом...там был рост.там было, все, то , к чему я пришла только сейчас, но это было как-то без огранки, без значимых слов, без нужных слов, я боялась себя.я боялась своих недостатков я не умела видеть в них плюсы.я чувствовывала изменения в себе, но не могла их выразить на бумаге, в душе, на деле. я бросалась в разные стороны (противоположенные стороны) и (странно, я еще не порвалась) не находя этой( этой нужной необходимой середины) пыталась выразить себя как-то....я хотела быть кем-то, быть чем-то, кем не являлась на самом деле.т.е это было схоже, но это была как капирка, нет, это зеркало, которое было похоже, но не то, кем я являлась.я пыталась разделить себя.я хотела раздвоить себя.это глупое циничное рассуждения о том, што все бесконечные суки или глупцы так наивно..и так банально.я рада што этот период прошел.но рост продолжаеца.( я думаю, што продолжаеца) и я рада, што сейчас я это понимаю.я даже не могу с точностью сказать, когда я ощутила эту радость.да и не определить этого.думаю это началось со слов оли, што "я сама пойму какая я, когда придет время" хотя конешно раньше.намного раньше.
время еще не пришло,я знаю, но красную кнопку уже кто-то нажал.механизм запущен, и рано или поздно бум все-таки произойдет.и ох, не хочу я быть своим недображилателем когда бомба взорвеца.
ммм, это уже было.я не помню где, не помню как....но это было.
ба-на-ль-но.
и смешно.
+сегодня 27 понедельник, 22.06
изменено..
все повторяеца, колесо, колесо, и снова кажеца што умею жить. што так и надо., и нет иного пути.это единстаенный правильный путь-понимать.наблюдать.но не пытаца изменить, ЗАЧЕМ?ведь это ко-ле-со.банально??нет!все так как надо.
я снова начинаю жить)
хорошо ли это или "как обычно" посмотрим позже.а пока....я просто fall in love.again)
ссоры, недопонимане,обиды, личная неприязнь, да што там и просто зависть-одним словом страсти, страсти.....везде: и там и здесь, а я вот....ая вот погрязла в безразличии.мне абсолютно пофигу на все эти отношения.я вообще на данный момент даже в конфликтах никаких не состою)) а ведь было время,чееерт_эти междуусобици, группировки, пары,да и просто гордое одиночество, хыыы)))а теперь я как будто бы со всеми.я как будто бы обижаюсь, потому што должна,я высказываю свою точку зрение по привычке только потому што не могла бы молчать.я по привычке выслушиваю людей, их проблемные взаимоотношения с другими людьми, но...я так далека.я так не с ним.мне так неинтресны их дела, их ругань...особенно ругань..и казалось бы сиди и радуйся, тебе наконец удалось не ругаца, не обижаца, черт да ты вообще самый щасливый человек, раз имеешь со всеми такие отношения...."!только это видимость..вот здесь то и должна быть поправочка,ха.вот тут то и понимаешь што счастье,....где?ведь не общаясь нормально: вместе с обидами, негативом, слезами, соплями, да и драками ))не сможешь почувствовать привязанность, зависимость удовольствие от общения, от дружбы нормальной (а не такой как у нас с зотовой, но это абсолютно другая история, моя дорогая))))))и вот от этого то и грустно.почему у меня не может быть никого ближе, чем приятелей или собеседника или просто с кем можно првести время....ужасно.
[ штобы дружить,нужен талант.,...
кажеца, я полнейшая бездарность]
Х
наверное понедельники придумали специально для меня, штобы я могла начинать новые жизни....когда апатия преполняет всю меня, когда душа (вместе с комнатой) снова покрываеца пылью,а в дальних шкафах комнаты (и души тоже) переполняет мусор ненужных отблесков жизни, бумажки исписанных строк, объетки пережитых эмоций....присходит пик.кульминация(не финал, неет) кульминация апатии!!)да здраствует она,люблю этот момент.тогда возникает желание снова што-то делать.понимаешь што нужно выходить, хотя бы для того, што бы потом снова погрузица в темноту...люблю наслаждаца ничего не деланьем а потом резко воспрянуть, расправить свои плечи(крылья, как же)). ощутить снова вдохновение...вдохновение во всем.вплоть до того как я убераю кровать...моя жизнь делица на каких то постоянных два этапа, это когда я чувствую в себе какое то инородное тело(наверное это и назваеца музой))), и период когда она начинает медленно сдыхать и задыхаца от грязи....эх, круговорот муз в моей природе)и дожди у меня есть)дождь это как раз тогда когда мое вдохновение возраждаеца как птичка феникс...вся моя суть все мои частици бегут в одном напраление как пешеходи переходят доргу...они все такие разные, но стараюца держаца вместе, идут навстречу, а потом поровнявшись расходяца, но это не значит што процесс не состоялся, нет, это значит што все прошло как надо, частицы встали на свои места и на окошках души снова заиграли блики а занавесочки снова желтого цвета.....
нда как будто я это пьяная писала)))))
дело закрыто,игра закончена, застегивай молнию на ширинке.....баста.все болит ничего не помагает, и это правда..да.музыка не расслабляет.книги не дают понимания.алкоголь не забирает сознание.сигарета не накрывает.общение даже с ним не радует.и лучший доктор от моих болезней_по***изм_не спасает.
мы это уже проходили,знаем,плавали.не хочу.не хочу снова наступать на эти грабли.не хочу.все эити ссадины и шрамы еще не рассосались, а ты уже делаешь новые.не думай обо мне плохо.единственное чего я хочу,штобы ты не думал, што я такая какая хочу себя приподнести.не верь мне.я все время играю-это моя сущность, и нужно найти my hot button, штобы я наконец прекратила строить из себя глыбу.я не такая.я не холодная,видит небо, я всегда очень трепетно относилась к тебе.и больше всего на свете, я хочу снова полюбить тебя.вот я это и сказала.так всегда.борьба с собой-сущий бред, ведь где то я обманывала себя.теперь я знаю где..черт,да я до чертиков желаю снова получить по мозгам этими граблями!до рези в глазах, до тошноты хочу снова быть в этой хреновой яме,ДА!
штож-сказано-сделано. дело закрыто,игра закончена, застегивай молнию на ширинке......муррр.
наткнулась на дневники своих одношкольниц.....удивленна.очень.неприятно.стало немного не по себе, што и меня можно найти(а если вспомнить случай как я идиоцки поступила со школьным компом,думаю это скорее всего так и есть))))появился неприятный осадок от этой мысли..не хочу.
еще раз убедилась какая огромная пропасть между десятыми и девятами классами и как же она обычно не видна на первый взгляд.
еще раз поняла как убого выглядет неразделенная любовь.это постоянное нытье, сопли, слезы, бесконечное называение по имени(почему то все любят этот прием)))),выставленное на всеобщее обозрение просто отвратительно....черт, о вложении фоторграфий его и ее девушки я вообще молчу-смахивает на показуху....и говорит просто о зверски ущемленном самолюбие...а эти высказывания типо "што он в ней нашел.."черт ну нельзя так.самоунижение какое-то.и не говорю я, што нельзя любить.нужно,это помогает:жить, помагает сердцу не очерстветь, черт мне ли вообще говорить што любить нельзя?не понаслышке знаю как сходишь с ума.просто сходишь..но черт пока я не была уверенна пока все мои догадки не потвердились(черт ну долго же пришлось ждать мать твою))))))и все не увидели што тогда то я была права, никто не узнал што я любила.сильно.или не сильно.я уже плохо помню это ощущение.острой боли.и как же рада што ничего кроме приятных ощущений не осталось больше....
и все я понимаю про моральную помощь и весь этот жалостливый бред которым обычно отвечают на записи в стиле"я люблю его уже день,месяц, год, три года, с первого класа,но безраздельно" но черт побери где же гордость,мать ее.где же любовь к себе, а не рабство к "саше,мише,коле,роме"которых будет еще хрен знает сколько.и всем в любви признаваца?и всем в верности вечной клясца?и оставлять доказательства собственной слабости?а не пойти ли вам к черту, "саша,миша,коля,рома"?
это я все к чему.обидно за девочку.повелась на смазливое личико(черт,ну правда очень смазливое))))одно радует што этот мачо уже не выглядет с этой краской так же привлекательно))))))
ты хотел штобы я написала о тебе "в своем дневнике што-нибудь штобы ты смог потом это прочитать"
вот я и пишу.што-нибудь.о тебе.ночью)ты же знаешь, штоя не сплю ночью..ты вообще многое обо мне знаешь.и это странно и просто одновременно.я даже не очень понимаю себя, когда рассказываю тебе все.и не прошу отдачи.вот этого я не понимаю еще больше.хотя это легко объяснить...просто потому што я неисправимая эгоистка еще и с идеей культа своей личности...мне надо было открыться.я уже давно никому не открывалась.заново.с чистого листа, как с первой странички и тут пришел ты)вот опять я говорю о себе...эгоценризм прогрессирует,да))))
но сегодня о тебе) сегодня суббота.и по нашей уже можно сказать сложившиейся(или почти сложившейся, начиная с 2.09)))))традиции мы должны были встретица)но я не захотела.или ты не захотел.а впрочем это и не важно.знаешь што мне больше всего не нравица и нравица одновременно в моем отношении к тебе?то, што я не привыкаю к тебе.да ты вошел в мою жизнь.и бесспорно занял в ней место.(я не хочу говорить сейчас о том што если тебя в ней не будет-я переживу, я просто не хочу даже думать об этом)))но как только я ухожу в свою жизнь, я автоматом забываю о тебе.я даже звонить к тебе не хочу.странно.и довольно неприятно.но потом когда я резко(почему то именно резко) вспоминаю о тебе я думаю што это чертовски здорово што мы втретились.я иногда даже думаю што было бы если бы нас не познакомили што было бы если бы я даже не знала о твоем существовании....я думаю встретились бы мы или нет.и нахожу какую то предопределенную противоречивость, если ты понимаешь о чем я.предопределенность потому што мы бы все равно встретились через максима,а противоречивость...ведь ты мог бы не сдружица с ним в лагере.и я могла бы не общаца с ним.и даже становица чуточку страшно.немного робеешь перед судьбой.перед ее могуществом.
знаешь как здорово што я тебе все это пишу а не говорю.я пишу тебе и нет дурацких намеков, которые уже изрядно надоели.я пишу тебе и нет многозначительных пауз...иногда я не знаю как их понимать.вернее я боюсь их понимать.я не могу разобраца в себе и это меня чуточку будоражит.но потом это резко(опять резко,чуешь?)) проходит.и снова я понимаю што все получилось так как надо и не надо жалеть што это так.а иногда мне жаль.я думаю это нормально.но вместе с этим я не хочу жалеть. ведь у меня появился человек с которым"мы похожи до тошноты")) и это намного лучше чем если бы все получилось.и я не буду об этом жалеть)
.... все я выдохлась...но не хочеца заканчивать на такой меланхоличной и по сути дела глупой ноте.я и не буду) я не знаю што ты хотел услышать(прочитать)здесь о себе,и получилось ли у меня, но я писала от всей души.без злости без возбуждения без радости и даже без ярости.я писала очень спокойно.и это меня порадовало.я просто списывала свои мысли свои рассуждения и наблюдения а не эмоции чувства и ощущение как обычно.меньше красивых фраз и больше жизни.похоже это мой новый девиз)опять я о себе...ну штож собой начала собой закончу)заканчиваю свое к письмо к тебе)))думаю ты прочитаешь это гораздо раньше,чем я думаю)
з.ы вспомнила о тебе(резко) потому што нашла твои "художества" когда мы с тобой разговаривали)вот так то)
чтож, наверно на этот раз слишком быстро подобралась к своей...кхм..мечте?думаю сама еще не решила..как именно охарактеризовать, то што я делаю [пытаешься делать] может стремление?да.наверно.но тем неменее отступать уже поздно ."назад пути нет, детка.иди и возьми свое" .хм, а што собственно мое?што именно я должна взять?вот в чем вопрос.и на него ответа пока нет.черт, и будет ли?чую сыпяца одни риторические вопросы..на повестке дня риторический вопрос, дамы и господа!отвечайте на него и получите приз-одну маленькую жизнь..но отступать поздно, это понятно.слишком много сил, и людей задействовано..хм, я сказала сил?о,да...си-лы...а знаю ли я што значит потратить все силы на свои..кхм мечты?(стремления,дада),штобы четко знать- я сделала все для этого, да, я выжимала по капли весь свой патенциал, все воображение, все знания, все все-до капли?ох не думаю.ох да нет,я знаю.ни-ко-гда....но это ни черта не факт, не факт я говорю!плевать я хотела на всю эту борьбу с собой.не желаю соизмерять противовес..не желаю!знаю,просто знаю, што сделала слишком много, и уйти обратно, в тихую уютную темную апатию просто не выйдет...ладно, не слишком...ладно немного..ладно, ладно....но отступать поздно.
дверь за спиной-закрыыылась.хлоп тебе по заднице,детка...
длинный длинный коридор....банально.свет в конце тунеля...еще более банально. " подождите меня,я иду!!!черт, а где мы?ладно,ладно, подождите, я уже бегу!!!"
-to be continued?
-oh,yeah,baby......
1Откуда твой ник? -из головы)))), все потому што очень противоречива, и не могу понять либо я белая и пушистая либо...все таки черное возьмет вверх)))
2. Что читаешь в настоящее время? -стивен кинг" мобильник","бессоница", да да я читаю книги одновременно)))
3. Какая деталь внешности противоположного пола тебя привлекает? - глаза.и волосы.и руки, как ни странно, точнеее пальцы.ненавижу пухлые пальцы))))))
4. Идеальная работа это?.. - когда устаешь как черт знает кто, и понимаешь што щаслив от этого...
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?- денег...я не оригинальна, не так ли?)))
6. Как назовёшь свою дочь? - виктория, кристина, и с удовольствием назвала бы ее оксаной))))))))
7. А сына? - данила, никита, саша
8. Ты склонен доверять всем и каждому? - неее.....к сожалению я вообще не могу открыть себя.
9. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - нет!меня достают все но потихоньку...)))0
10. А есть ли люди, которые не раздражают тебя вообще? - таких нет!!даже я себя иногда подбешиваю...што говорить об окружающих..?)))
11. Если тебе будет негде ночевать, у тебя есть люди, которым без проблем тебя принять? - думаю все таки да.если случица што-то серьезное думаю да,ага.
12. Ты когда-нибудь уходил из дома? - ненамного...думаю мама даже не поняла, што это был мой протест)))))))))
13. С кем бы хотела жить? -одна)))))
14. В метро ты обычно стоишь или сидишь? -сижу))))но вообще редко езжу в метро, последний раз это закончилось очень плачевно, в уютненькой комнатке милиции и росписями в графе осмотр не проводился)))))о, позор мне))))
15. Ссоришься с родителями? - о,да...но последнее время реже, чем обычно,все нездоровый похеризм,ага)
16. Пьёшь алкоголь? - да.не будем вдаваца в подробности...)))))
17. Болеешь часто? - да.чаще морально и все выливаеца в болячки внешние.
18. В твоей жизни был секс, после которого было противно? - смешной вопрос, чес слово))))))
19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - не всем это дано.
20. Одиночество тебя пугает? -нет.скорее просто убивает своей необратимостью.
21. Любимый цвет волос противоположного пола? - русый, такой не темный, но и вмеру светлый))))
22. Знаешь московское метро наизусть? - во сне если только))))
23. Грейпфруты любишь? - о,да!!!
24. Ты целуешься абы с кем в подворотнях? - черт, вопрос меня таки застал врасплох..))не то штобы в подворотнях..и не то штобы абы с кем...))))но мне стыдно.немного)))))
25. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? - в жизни все бывает, но лучше наоборот...
26. Любишь мороженое? - о да!!!))))
27. Чай с сахаром пьёшь? - когда нет шоколада))))))))
28. Любимое животное? - я не могу ответить.раньше бы я ответила што это собака...но черт, все меняеца))))
29. У тебя много одежды? - ее много не бывает)))))но меня устраивает))))
30. Способен ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - запростяк)))))
31. Ты бываешь сам себе противен? - о да...особенно утром))))))
32. Тебе нравится современная мода? - помоему она очень одинаковая...но ничего не поделаешь))))
33. Что бы не смог простить любимому человеку? - неуважение к себе.никогда.
34. Ты ненавидишь метро? - после той суботты, думаю, это оно должно меня ненавидеть)))))))
35. У тебя есть машина? - в моем воображаемом мире есть все)))))
36. Ты доволен своей внешностью? - да че там...я привыкла к себе то уже))))))))
37. На велике гоняешь? - о,да))))))
38. Если тебя в лицо назовут дураком? - скажу максиму, што он сам придурок)))))
39. А вообще, за большие бабки стал бы работать от и до? - конешно)))))
40. Каблуки - это красиво или неудобно? - каблуки это весчь)))))на них прикольно бегать.правда)))))
41. Бывало, что ты влюблялся невзаимно? - ам....наверно все-таки НЕТ))))))
42. Кто должен эту анкету заполнить? - я никого не принуждаю)))))
я в минусе, полнейшем минусе, в какой-то безвылозной яме.в организме страбатывает сигнализация..не от того што кто-то не там где надо..нет, нет, а просто воет сирена, кто-то просто не справился с управление, кто то очень плохо выполняет свою работу, мать твою!!черт и не знаешь кому поставить двойку, кого выгнать с работы, у кого отобрать лицензию...просто потому што никто не виноват.если оценивать мою жизнь можно везде ставить минус, и похрен мне што в 15 рано делать выводы и все это типо "все впереди" и бла бла бла, и совсем я не про это..черт возьми я про эмоции говорю, я радости не могу испытывать..кристин ты говоришь "почему у нас с тобой всегда одно говно?", кристин Я НЕ ЗНАЮ!блять все сыпеца и сыпеца и НЕТ этому конца,везде один сплошной минус длинный длинный, как когда то мне учительница по францескому сказала, у тебя говорит тройка с минусом до самой франции, боже, какие бредовые воспоминания приходят даже, я просто не могу не могу.минус, минус, везде где у людей должны быть плюсики, то, што они любят мам, пап, каких-то людей, переживают за них, переживают за друзей, им не похеру на все в жизни, они пропросту не умеют забивать, просто не могут, и боже как же я не могу их понять, как же меня бесит это.почему я могу НА ВСЕ забить.??как же меня это заебло, почему я не могу искренне переживать за нашу хренову семью, почему я не могу пожалеть маму, не могу поговорить с папой и сказать ему што надо што-то делать, почему я не могу любить искренней и ЧИСТОЙ, а не вот этой вот пошлой и мразостной(черт ну и ассоциации, мать твою)любовью хотя бы одного-единственного мол.человека?да хотя бы снова ЕГО блять, хотя бы воскресить в себе мою симпатию к нему...да ни черта!! почему, мать твою?почему я не могу звонить людям первыой и не делать из этого культ,типо вот я позвонила, ставьте мне памятник...блять почему я не могу просто позвонить?а точнее захотеть позвонить друзьям?просто захотеть поделица, поделица частичкой своей жизни?я бы может не написала всего этого,я бы просто сидела и тупо слушала музыку,дабы нашла старый диск зверей(который не могла найти три года, опять знак, и если знак, то как его трактовать, черт возьми??)но максим меня добил.черт, а вот он знак то....ведь именно максим ассоцировался у меня со зверями, блять вот оно што... и теперь и это минус.все...скорей бы завтра уже, и не думать, не думать и ЗАБИТЬ.конешно, как иначе, мать твою? ????
"первый раз вижу экстраверта-похуиста"
и не такое, блять увидишь!!
[500x333]
весело живем, черт бы меня побрал!!!
- зрение упало.было -3,5 стало -5....
- есть направление на прием к неврологу.....
все, это финиш....сначала невролог, а там и к психиатру скоро, а там путь открыт на нагорную....
скоро буду только с психами болтать!!!
вот блин все сравнивала себя с сумашедшими, досравнивалась...
я больше не могу так...
Настроение сейчас - такое...весеееелое....
я думала мне станет легче...ну просто потому што дом, родные стены, моя комната...все=таки первая учебная неделя далась мне нелегко..особенно последние два дня.постоянная головная боль, отсутствие сна, отказ от еды, возвращение впрошлое, мысли о будущем-я думала мне просто нужно сделать перерыв.в один день,в этот день.но оказалось все гораздо запутанней… школьная нагрузка заставляла меня не думать о личных переживаниях…черт, все оказалось гораздо сложнее..я думала это очередное милое пришествие, как бывала уже не раз и не два и даже не три!.…я не думала, што так получица, правда.такого состояния, такого мрачного мазохизма не было со времен -----ы, и сейчас все вернулось.только наверно вдвойне, т.к срок прошел не малый… «поаккуратнее в просьбах, иногда бог дает, то о чем просишь»и он дал.,о алилуя, восхвалим господа нашего, он дал! просила красок, детка?просила убрать пустыню? получи! «жри, тварь»так мне и надо.конешно моя оптимистическая натура говорит мне, што есть свои плюсы… она говорит, што на этот раз все будет иначе, уже не так, как тогда, и все-таки два стиха за один день после шестимесячного простоя-это конечно хорошо, но … на листке все выглядит как то тухло.красиво конечно, но как-то не по-настоящему.разве можно выразить словами, все то, што со мной происходило, на этих заляпанных кофем листочках?
черт, все как-то быстро.слишком быстро.а может, это нормально?может, так и случаеца все за семь дней?
но если бы мне, ровно неделю назад, кто-нибудь сказал, што я буду чувствовать себя так дерьмово, я бы рассмеялась прямо в лицо.и наверно…правильно сделала бы.
[640x589]
я могла бы наговорить тысячи обидных слов, на самом деле обидных и режещих душу слов...я могла бы кричать.громко.я могла бы также напридумывать десятки тысяч красивых фраз..красивых, непонятных, но с огромным смыслом(как иначе?), но знаешь я не буду.унижение близкого, такого близкого как ты-это унижение к себе.это неуважение...к себе.ты думала к тебе?)нет, детка))я себе дороже.я нарисовала себе столько картин твоего предательства,предательство которое вытекает из безразличия....што сама верю в это.а ведь это самое страшное правда?нет, не предавать..а представлять предательсьво, во всех деталях...видеть себя со сторны, тебя...боже я поражаюсь своему воооброжению...оно на самом деле безгранично....передаю эстафету.ты знаешь кому, детка.без имен,нет....просто мне надоело тратить свои нервы.их и так нет.они уже давно изъедены ИМ, ты знаешь кем, (без имен, помню, помню),и они не успели востановица после этой боли.я знаю што когда-нибудь ты это прочтешь.хотя мне было странно, што ты чаще захочешь к ней(without names,ага,ага) и наверно это правильно., наверно это интересней....тебе интересней читать ненастоящие мысли, слизанных с журналов, телевизора и чужих людей, но никак не ее собственных чувств, и глупые пометки...да, все нормально.я сначала вообще не хотела это все писать.штобы ты подумала, што я не удостоила этому...ам...подберу слово...концу?да, концу внимания....хотя в письменном дневнике я так и сделала..тебя там нет, ха ха.а здесь...здесь можно.ты знаешь што побольшому счету это=херня.и я знаю.поэтому и пишу)))))ладно, все пора кончать с этим.еще раз спасибо за все.и ....классный финал конца,да?
[420x633]
сегодня уже в какой раз подумав о паше( хотя за эти два дня это стало скореее правилом, чем исключением), всплыло слово "нерасплесконнная сексапильность."..долго смеялась над тем какая я все-таки дура.
з.ы ))))))))
з.ы2 самое классное што теперь нет толстых противных маленьких и подлых ассоциаций с именем паша)))))))) падлуша ушел из моих ассоциаций и мы говорим спасибо ему)))))