ком стар отвалился?
карты гугла.. вид со спутников. великолепная вещи.. опять рассматривала "родину" =)
вот прямая ссылка
вот начнем с большего.. вид из очень далека)
вот мнемного ближе)черное море,каспийское море.. наглядно)
так вот еще ближе...ближе...
а так вот уже можно и разглядеть-что к чему
более детальный снимок.. уже почти видно город...
ну а тут то город видно уже просто отлично в кружочке)
а если ориентироваться относительно черного круглово пятна на карте (прямо над водохранилищем) то можно обнаружить место, где распологалось городище.. можно рассмотреть валы, и форма хорошо просматривается...
Дни недели в стиле камеди клаб.
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.
3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, "Lя!" или "Ой, "Lя, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
Укрощение "Дьявола"
Первое правило ушедшей социалистической эпохи: «Эгоизм и амбициозность порочные и отрицательные качества». Но ведь именно они подчас подталкивают людей к великим свершениям. Ярким примером, подтверждающим данное наблюдение, является история фирмы Феруччо Ламборгини. Сначала здесь были трактора, сельхозоборудование и отопительные системы. И еще горячая любовь к сверхмощным и скоростным автомобилям. Утверждают, что однажды где-то в начале 60-х Феруччо сделал предложение единственному по тем временам производителю суперкаров Энцо Феррари о совместной работе над автомобилями. И оно, якобы, было самым оскорбительным образом отвергнуто — дескать, клепаешь трактора и не лезь со свиным рылом в калашный ряд. Кровь синьора Ламборгини вскипела...
| МОДЕЛЬ/ МОДИФИКАЦИЯ | LAMBORGHINI DIABLO | ||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
2006 Murciélago LP 640
[показать]Lamborghini Murcielago LP640 впервые был показан на автомобильном салоне в Женеве в марте 2006-го года. . Как обычно, модернизированный Murcielago будет сильнее, быстрее и красивее, чем его предшественник.
В чем же заключается модернизация Murcielago? Итальянский допинг позволил увеличить объем прежнего V12, объемом 6,2 л до теперешних 6,5 л, при этом, головки цилиндров полностью заново спроектировали. Результат: 640 л.с., это на 60 больше, чем у предшественника, а крутящий момент поднялся с 650 до 660 Нм.
Внешне заметны измененные бамперы спереди и сзади. Новый диффузор в корме с интегрированными патрубками выхлопных труб и новые задние фонари характеризуют итальянскую сорвиголову. Рабочее место водителя изменилось. Более широкие сиденья, дорогая кожа, по-новому нарисованные инструменты отлично читаются в любое время суток. Пока нет никакой информации о цене нового Lamborghini. Скорее всего, Murcielago будет стоить дороже 230000 евро, которые просили за его предшественника.
почитываю временами некоторые посты..некоторых пользователей..и это просто фантастика- насколько люди бывают глупыми..мдя...
Длинные гудки….
Дед: да,я слушаю вас…
Звонящий: аллё!
Дед: чево алёкаешь?!
Звонящий: а-а?
Дед:или тебе телефон поставили?! Скоро отрежут,и пиздец и тваю дурацкую голову блять вместе с телефоном!! Заёба!!
Звонящий: а чево вы матом ругаетесь?!
Дед:Чево-чево!! Я те дам!! Еще,сука я тебя записал на кассету!!! Записан падлюка!! И завтра я буду у тибя,чтоб ты под колпаком там сука квакал завтра,гад!!
Звонящий: А чево вы матом ругаетесь?!
Дед: Пошол отсюда вон,гадина ебучая!!
Звонящий: Что такое?!
Вешаетца трубка,дальше идут длинные гудки…..но вот опять "дед" берет трубку…..
Дед:Информационно-вычислительный центр слушает вас!
Звонящий: Здравствуйте!
Дед: Что здрасте?! Что ты здрасте здесь опять суешься падонак ты ванючий?? Ты башку сваю дурную подстриги,пока я тибе не снес ее сразу, в том виде в катором она у тибя щас находитца!! И алкоголичку вместе приведи!!Судить вас обоих сук будут!!
Звонящий:Простите,простите….
Дед: Не ну до чего они жалкие!!Приходят суки,стоят в военкамате…и-и-а-и..что сука??! Подонок ебучий! Надо мужчиной быть! А ты же гриб поганый!! Или эти твари вот эти!Пидорское королевство поганое,в этих э-э-э…в панталонах в этих семирублёвых,а сейчас в трехрублёвых этих хэ-бэшках блять! Да! С ободраной залупой блять и голой жопой ходят блять!Кооператоры проклятые!Так главное во все эти э-э-э…дела-то такие понимаети-ли продажно-куплепродажные понимаешь ,тюрьма-деньги-тюрьма ,да,валютно-динамические…философские..Обыватели…главное ищут эти помойки,в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом говорят: вот это да говорит погорел ,вот это даже не ращитывал,я говорю за все сука надо платить,причем по большому щёту!! Подонок ты ванючий!! Спортивная зараза блять…чиризагрикофский камбинат!! А так я слышал он задавит блять ,задавит зараза !!Местный каллектив,как вытащат эту гниду блядь,как начнет заикатца нахуй и тут же потонет моментально,без права на всплытие блять!! С отрицательным дифферентом нахуй!!
Длинные гудки…
Звонящий: Аллё!
Дед:Алле!
Звонящий: Алле это квартира Зайцевых?
Дед:Хуяйцевых мудила!!!
Длинные гудки…..
Звонящий:Аллё!
Дед:Опять ты выходишь в эфир подлец??!!
Звонящий: У вас есть панталоны по семь рублей?
Дед:Завтра на спортивном ты будешь расстрелян зараза!! Ты вместе с алкоголичкой будешь судим!!Ты подлючка,ты знаешь….
На этом монолог прирываетца как собственно и сама запись,дабавить мне тут нечего…естественно интонацыю в тексте передать нельзя,но разговор абсолютно реальный,так што в принцыпе все желающие могут ево услышать.
_____________________________________________________
взято отсюда:
http://polcks.yopt.net/authors/al/16746.html
_____________________________________________________
оф сайт деда http://www.buhalo.info/text.htm
Текстовая версия всех файлов с Дедом
(Без цензуры)
Действующие лица:
Д. - Дед (Александр Александрович Богомолов) [Сан Саныч]
П. - Пранкеры: Ярослав (инициатор), Шурик (друг Ярослава)
Ю. - Юрий (приятель Шурика и друг нашего сайта)
М. №2 - Мужик номер два.
далее
ну вот) продолжим счет сломанным каблукам))
этот отломанный наполовину - уже третий в моей жизни=)
тото я почуяла сразу - день с самого утра будет клевым)
и действительно) день начался просто АХУЕЕЕЕЕННО
хит ми оайк э хэмэр ту май хээ-эээ-эд
ай вандер вэ ю пушт о вэ ю лээ-ээд
вай дид ю ду итт.. вай дид ю ду зэт сенг ту ми..
хаха) ура) возрадуемся тупости)меня наградили антипатией)
а я почему то рада)) искренне почти что дажу щастлива))ууууууухахахаха)))
[691x72]только в ответ антипатии не будет)) мне мои антипашки жалко всяким подряд лепить))))))
первый блин-комом)))
[показать]на пляжУ)
[показать]поросячий ангел
[показать]маюшечка плесецкая)
[показать]вот такие хрюхи у меня нарисовались)не судите строго)мугага) я не художник) и даже не учусь)))
мерси за открытку поздравительную=)
подытожу день.
я абалдеть как люблю жизнь!!!!!!
делайте со мной что хотите.. всеравно сломать меня никогда не получится. у меня есть цель в жизни. и я ради этой цели разобьюсь в лепешку..
но даже если разобьюсь в лепешку-все равно я буду жить. у меня ооооооооооооооочень много сил.
всё. мне пора.
устрою сеанс психологической помощи подруге.
я не люблю ледей..
да.. в основном -это действительно "серая масса" (как говорят некоторые)..
только зависть.. постоянные попытки гадить более удачливым образцам.. какая то тупая страсть к подглядыванию.. вечное идиотское любопытство... блин..
мне почему то кажется-так ведут себя только русские люди..
меня от этого тошниц..
их всех кого я знаю-только единицы не вызывают у меня раздражения.. меня тошнит от тех, среди кого я живу...
Дьявольщина!!!!!
проклятье!!!!!!!!
сколько времени прошло?!?!?!??!
а ноготь так и не вырос=)
de Tomaso.
вот только что (можно так сказать) узнала об её существовании.
модель под звучным названием Пантера
[показать] а эта называется Mangusta
[показать]эта называется Guarà
[показать]снова она же.. но уже "крытая":
[показать] [показать]
[показать]просто посмотрите.. как четко отработаны все линии.. ничего лишнего.. нинужно никакого тюнинга снаружи..все и так превосходно... определенно- Дьябло это произведение искуства.. это то, за что можно еще доооооооолго восхвалять Lamborghini
 |
|
1963-1997 |
|
Уже почти 40 лет публика замирает, когда представляют очередную премьеру этой марки. Этот обзор о тех Lamborghini, чьи названия красовались на заголовках журналов прошлого века, о тех Lamborghini, что до сих пор красуются в коллекционных гаражах сильных мира сего.
1963
| [показать] |
| [показать] |
1964
| [показать] |
| [показать] |
1966
| [показать] |
1968
| [показать] |
| [показать] |
В том году компания сразила рынок еще одной разработкой – моделью Espada. Автомобиль сочетал в себе управляемость и мощность спорткара с комфортом и роскошью дорогого седана. Впоследствии Espada станет одной из самых успешных моделей, выпущенных маркой Lamborghini.
| [показать] |
| [показать] |
1969
Islero S и GTS появились в конце лета 1969. В этих авто изменили интерьер, пересмотрели подвеску, а новый двигатель мог похвастать бешенной по тем временам мощностью в 350 лошадиных сил. Автомобиль был узнаваем по вентиляционным отверстиям позади передних колес.
Модель Miura P400S, ставшая развитием P400, получила еще более мощный двигатель в 370 л.с. и прогрессивное шасси.
1970
1963 - 1965 |
[показать]Компания, носящая имя Lamborghini, является «дочкой» Audi и «внучкой» VW. Если говорить образно, то фирма Lamborghini по сравнению с гигантским концерном Volkswagen — это песчинка в пустыне. Но и такой совсем крошечный по современным масштабам «заводик» имеет совсем неплохие шансы на рынке, ведь он выпускает супермашины, способные развивать скорость до 350 километров в час. Конечно же, есть немало людей, называющих такие скорости безумием, и приводящих множество аргументов против немыслимого количества «лошадиных сил». Но вот уже более ста лет есть и немало фанатов Lamborghini, которые с нетерпением ждут «выхода в свет» каждой новой модели с быком на эмблеме. Кстати, бык этот не совсем бык — это телец — знак, под которым родился основатель фирмы Ферручо Ламборгини.
Тот, кто окажется в регионе Эмилия-Романья, сразу же столкнётся с тем, что так любят итальянцы-северяне: пармская ветчина и колбаса мортаделла, лазанья и тортеллини, Джузеппе Верди и Федерико Феллини. Но главное — именно здесь, в Эмиллии-Романье, находится сердце итальянского автомобилестроения. Причём, речь идёт не о городе Турине — столице автогиганта FIAT. Здесь, невдалеке от городов Модена и Болонья, выпускают машины, которые заставляют чаще биться сердца истинных автолюбителей — Ferrari, Lamborghini, Maseratti и ещё дюжина мало кому известных моделей, таких, как Osca, de Tomaso, Stanguellini, Volpini, Serenissima и другие. Эти автомобили строят, как правило, на задних дворах фирм, выпускающих гоночные машины.
Lamborghini занимает в регионе особые позиции. История создания этой фирмы интересна потому, что она возникла иначе, чем, например, Opel, выросший из велосипедного завода, или Daimler, корни которого уходят к крошечной моторной бричке. Здесь решение было принято просто. «Мы начинаем строить автомобили», — заявил Ламборгини. Баста. Понятно, что при таком подходе к проблеме «за бортом» остались экономические выкладки, решение было принято просто под давлением эмоций. Здесь сделаем небольшое отступление и, прежде чем рассказать о том, что подтолкнуло Ламборгини к дерзкой идее, кратко познакомим вас с его биографией.
Родился Ферруччо Ламборгини в местечке Ренацио ди Ченто близ города Феррара 28 апреля 1916 года. Страсть к технике, и, прежде всего к автомобильным двигателям, привела его в инженерную школу в Болонье, после окончания которой он работал механиком в итальянской армии. После Второй мировой войны Ферручо занялся переделыванием военной техники в гражданскую, главным образом сельскохозяйственную. В конце сороковых годов Ламборгини сумел наладить выпуск трактора собственной конструкции. Позднее фирма стала также заниматься разработкой и производством отопительной техники и систем кондиционирования воздуха. К моменту принятия, пожалуй, самого важного решения в своей жизни, Ламборгини был уже богатым и известным в Италии человеком. Что же заставило его повернуть внимание от сельхозмашин к супер-автомобилям?
Одна из легенд начинается так: ранним утром жаркого лета 1962 года у входа в офис Энцо Феррари в Маранелло остановился автомобиль Ferrari 365 GT. Из него вышел Ферручо Ламборгини и направился прямо в приёмную шефа. Посетитель, бросавшийся в глаза ярко-красными — цвета Ferrari — подтяжками, объяснил секретарше, что желает поговорить с Феррари о недостатках и слабых местах его машины. Причём обсудить всё с глазу на глаз — как это принято в кругах настоящих предпринимателей. Секретарша, войдя к шефу, забыла закрыть за собой дверь, поэтому посетитель стал невольным свидетелем разговора. «Синьор Ламборгини хотел бы поговорить с Вами, — сообщила секретарша, — он ездит на Ferrari и хотел бы сделать несколько замечаний по поводу автомобиля». В ответ шеф громким и недовольным голосом спросил: «Ламборгини? Кто это такой? Объясните ему, что здесь не проходной двор. У меня нет времени для каждого клиента». «Это стало для мня настоящим ударом», — признавался позднее Ламборгини, — я тут же поспешил домой, выпил стаканчик вина, чтобы успокоиться, и в тот же день продал свой Ferrari. Негодяй Феррари ещё узнает меня!"
Говорят, что именно тогда — спонтанно — и родилась у Lamborghini идея начать выпуск спортивных автомобилей. Прежде
черт черт черт..
мир рушится!!!!!!!
это трагелия тысячелетия!!!!!!
я сломала ноготь.