танцы - ааа....

с утра затаилась и жду. жду, когда же заболит п...пятая точка. вчера на занятии у нового препода мы делали такое, что мне после этого мечты о капоэйре показались детской сказкой.
растянули все. корячась на расстоянии 20 см от пола, я не могла оторвать восхищенного взгляда от Него, делающего все так плавно и красиво, и в душе еще восторгалась степенью нагрузки, на которую наконец-то нарвалась. два кило из-за маминых пирожков отработаны с лихвой. можно напечь еще - в пятницу он тоже будет =))
связка была просто супер мега здоровская. подвижная, плавная, сложная. все, как я люблю. несмотря на то, что у меня ни фига не получилось - я старательно запоминала все движения - дома репетировать. вышла из зала мокрая, соображать начала только в маршрутке. счастье-то какое. как давно у меня этого не было!!!

следы праздника

во второй половине дня начали звонить на телефон с незнакомых - подозрительных таких - номеров. потом смски пошли. ага. конечно, вот они и повсплывали - мои новые друзья. кажется, с кем-то мы сегодня пьем кофе вечером. но пока подтверждения не было - я сама спрашивать не буду.

на руке следы укуса. сеструху замочу. только она такое могла вытворить.

завтра праздник корпорат. как пережить? еще потом танцы, а потом Дружба. но эта часть программы очень приятная.

!!! ласточка вернулся. красивый, отдохнувший, загоревший. почему-то так по закону подлости получается, что мы с ним сталкиваемся наедине - то на кухне, то в корридоре - типа надо говорить, мы же люди цивилизованные. порадовало, что при таких светских беседах не заныло нигде, ни один нерв не дрогнул. но радовалась рано: когда он сел с нами обедать, стал подолгу рассказывать о том, как они и что они... все-таки стало некомфортно. сидела напротив, вся как на иголках. явно переигрывала безразличие. вот ведь странно: в глубине души мне на него пофиг, и даже когда вспоминаю, сколько всего было - тем более. это ведь все было зимой, а щас у нас уже весна неделю как... так вот - вроде бы и пофиг все, но нет-нет и заметишь за собой фальшивый пофигизм и понт где не надо...

работать. над собой. да и вообще работать - время только три часа - еще пахать и пахать.


зы - больших буков нет принципиально. это я в поисках авторского стиля тут...

Пятница, 2 марта.
Занятия. Змей. Первый раз. Устала, но порадовалась – нагрузочка не дай бог =)))
После занятия меня кое-кто оставил «доучивать». Спасибо большое, наконец-то я поняла, как делается это и это. Осталось только еще набраться сил и сделать. =)))

Суббота, 3 марта.
Полдня болел пресс, спина и бока. Пятница сказалась. Ура. Давненько я не болею после урока – попривыкла к нагрузке. На улице дождь. А это значит, что кудряшкам моим капец. Час прождала гоп-команду на Пушке. Едем в чудный городок Дзержинский, на мини-пьянку перед клубом. Визги, пляски и много-много мартини. Красиво выпендриться с танце не получилось – все болит ))), но и так я была неотразима. Все-таки, черное мне идет. Уж полночь близится... а мы еще даже машину не вызвали. Вызываем. Едем в клуб.

Наш любимый гей-клуб. Как всегда классно потусили. Много танцев, напитков и вообще, весело было. Как обычно, отличилась: познакомилась с мальчиком (не геем) и даже договорились встречаться отдельно от клуба. Надеюсь, по утру его эта идея оставила, так же как и меня.

В телефоне куча незнакомых номеров. Ближайшую неделю неопределенные номера брать не буду.

А так, вроде все ок. Я жива-здорова. Понедельник. Работа. Осталось потерпеть совсем немного и уже будет вечер. А завтра боссочка мой свалит в обед и начнется у меня праздник. Который разве чуть-чуть омрачит возвращение ласточки в родное гнездо. Но я не думаю, что на меня это сильно повлияет...

Взять что ли отгул на пятницу...? надо подумать.

Что не может не радовать, так это то, что до конца официального рабочего дня осталось полтора часа. А на улице ВОВСЮ еще светит солнце!
Варианты на ближайшие пару часов:

Полазать в инете. Поискать инфу по витаминам и симптомам их недостатка.
Поработать?
Полазать в инете. Поискать онлайн магазин красивого белья =)) да-да!
Поработать?
Полазать в инете, почитать, что там народ пишет и комиксы…
Поработать?

Ч-и-о-р-т. Поработать придется. Обещала сама себе. И боссу.
Ну ладно. Солнце еще высоко ))))

Давно хотела сесть и написать об этом. Каждое утро, когда я иду на работу, по пути мне надо преодолеть подземный переход. И в нем вот уже без малого два года сидит прости милостыни девушка лет-примерно-как-мне. Девушка лишилась (не знаю, как) обеих ног почти под корень (если можно так сказать)
То есть, почти с самого моего первого рабочего дня утро у меня начинается тем, что я сталкиваюсь с ней в переходе. И зимой, и летом. На посту.
Но мне никогда не хотелось дать ей денег. Почему-то. Иногда, проходя мимо нее, я чувствовала себя неловко – особенно со спортивной сумкой (когда вечером танцы).
Но чаще, меня эта картинка просто злит. Девушка не выглядит несчастной совсем. И несмотря на отсутствие ног, производит впечатление здорового человека.
Она, может, и изображала драму в первые дни работы на этом месте. Но давно уже перестала. Теперь она сидит там с таким взглядом, как будто ей должны. Есть уже постоянные клиенты. Мини-столик, перекуры, обновки...

А я вот почти каждое утро иду и думаю... А почему? Ну понятно, сострадание, то-сё...
Но ведь есть же миллионы способов заработать себе на хлеб честно? Не клянчая денег у прохожих, как будто это они виноваты в ее несчастье?

И вот я иду и придумываю для нее достойную работу. Ну, допустим. Никакими особыми талантами девушка не обладает. Поэтому не сможет работать переводчиком – нужно языки учить... Или редактором (вдруг у нас с грамотностью плохо?). Ну ок. Но ведь можно работать оператором ввода данных на дому? Можно! Можно еще много чего делать на дому – даже пододеяльники шить...
Полно вещей, которые можно делать руками. Ну даже если и нет возможности дома, так научиться бисером вышивать и делать это на ее нынешнем рабочем месте.
В общем, ВСЕГДА, мне кажется, можно найти способ деньги ЗАРАБОТАТЬ, а не тупо сидеть, курить, смотреть на проходящих – как правило, спешащих на работу – людей, с такими глазами типа – вот везет вам, вы ходите, а я не могу...

Когда-то давно я купила попрошайке хлеба – потому что у меня попросили денег на хлеб. И получила этой булкой по голове. Тогда же я зареклась им помогать. Позже, когда я зарабатывала свои первые деньги мытьем полов и закручиванием шариков из баллона, я поняла, как это тяжело. И мне совсем стало неохота делиться тем, что достается таким трудом, с людьми, которым недосуг приложить даже минимум усилий к тому, чтобы эти деньги заработать...

Может, я и не права. Но спонсировать Вог с ментолом этой девушке я не буду. Сорри.

Часть Первая. Начало.
Не люблю Т за... Да проще перечислить то, что в нем меня не бесит, наверное...
Хотя, по-моему, такого в принципе нет.

А с другой стороны, ну че обижаться на ребенка? Тут как раз все понятно: пубертет + комплекс провинциального героя + неожиданное бабло + фанатки (классы 5-7)... конечно, сорвет башку кому угодно. Как говорим мы, психи-ологи, коллега, дайте нам случай посложнее! И опять же, кто-то же должен поддерживать попсеющий арэндби в инфините, когда там мальчики в майках под «мелодии и ритмы» зарубежной и так далее эстрады блюют по коридорам. Не вру. В тот единственный раз, когда меня туда занесло именно так и было!

Так вот. Не могу сказать, что я его прям не люблю. (А то можно подумать, кого-то я прям люблю, а этого – нет). Как-то просто даже стебаться по его поводу скучно мне. Вот.
Конец.


Часть вторая. Начало.
На моем рабочем столе есть такая супер-полочка, на которую я понавыставляла всяких милых сердцу штучек – чтобы помогало строить и жить, как говорится...

И вот там стоит открытка. Из серии реклама радио Некст. Всегда меня этот кусочек картона вдохновлял. А потому что на ней запечатлен некий молодой человек, в трусах леопардовых, с тату на животе, и большим таким... кулоном Некст на шее...

Очень хороший такой мальчик. Без лица. Да и не нужно оно в принципе мне тут. Его миссия – поднять мне настрой, походя вызвать зависть у коллег мужского пола – по количеству мышц, а у коллег женского – пока красоте моих «обоев».
Конец.


Внимание! Развязка!
И какая связь? Между Тимати и моим рабочим местом? А прямая, блин!
В субботу в ресторане случайно выяснилось, что на этом фото ОН, Ё-маё. Маза-фака.

Вот так живешь полгода, питаешься энергетикой юного мужского тела на рабочем столе – фуу... Не в смысле прямо тела на столе. В смысле фото, там, любви к искусству, опять же.
И вот это вот небольшое счастье оказалось так крепко и обидно связано с не самым лучшим представителем человечества...???

Дилемма. То ли мужественной рукой убрать фотку – и поставить на ее место другую с четырьмя мальчиками – то ли сделать вид, что я не слышала и не знаю ничего про это?

Пусть пока постоит. Пойду пить кофе, сидеть на баре, смотреть на реку и думать.

Товарищи!
Вот вы проснулись, встали, посмотрели недовольным глазом за окно – а там уже светлеет. И хоть у нас и мороз минус 20, но там все равно солнечно и как-то тепло. Обещающе.
А почему? А потому, что до весны осталось всего ТРИ ДНЯ!
Это замечательно! Это просто офигительно!
И неважно, что холодно, и еще долго будет лежать снег. ВЕСНА придет ровно через три дня. А дальше только дело времени.
Определенно, конец февраля лучше конца ноября.
И все же, грех жаловаться. Зима 06-07 была (уже почти БЫЛА) ласковой по отношению к москвичам и гостям столицы. Ну, не считая февраля... Но когда-то должны ведь быть морозы и снега? Воот. А так, если вспомнить?

28 декабря. Еду дарить подарки подружке. Попадаю в грозу. С молнией, громом и вертикальным дождем. ДР проходит под температуру плюс семь. Каток автоматически переходит в буфет =)
Далее. Весь январь было плюс. И дожди. Лично мне такая погода очень даже нравилась – чем не Лондон? Было в лом покупать шубку. Решилась на покупку только 28-го числа. Тогда же примерно и похолодало.

Ну да. Все сразу заныли – аааа, дубак мол. Ну ребята, вы, мягко говоря, оборзели...
Ни в декабре, ни в январе зимы не было, вы еще хотите и февраль теплый??? А на фига мне тогда новая дубленка??? )))

Облом только один. За весь так называемый сезон на коньках удалось покататься только два раза – два выходных подряд в самом начале февраля. И то недолго, потому что при минус 15 как-то долго не покатаешься...

Обидно. Ну ниче, товарищи. Мы – народ привыкший. Мы и в марте покатаемся. Когда потеплеет до минус пяти хотя бы.

И еще. Сегодня у меня именины. День Ангела. Всех Светлан с праздником. Счастья нам, здоровья, любви и позитива =)))

Кис

Много езжу в метро, и поэтому просто приходится разглядывать народ. Особенно, когда тебя со всех сторон прижимают так, что не то, что почитать, повернуть пальцем не представляется возможным.

И вот что я углядела своим блуждающим внимательным оком. Очень много стало, к сожалению, в метро лысеющих женщин.
Да-да. Раньше (да и многие наивные товарищи и сейчас так думают) лысели только мужчины. Некоторые раньше, некоторые так... Некоторым везло, и они вообще не лысели никогда. Но в принципе, общество привыкло к тому, что лысый мужчина после 30-ти, это нормально. А у женщин богатая густая шевелюра независимо от возраста по-прежнему развивалась за спиной.

Но вот тут присмотрелась и ужаснулась.
Оказывается. Очень много. Женщин, теряющих волосы на голове почти наравне с мужчинами. Даже по тем же участкам черепа, я бы сказал. Темечко, затылок.

Боже! И что страшно: молодые и прекрасные, в основном, женщины ведь...
Ну около тридцати. Или чуть больше.
Почему? Блин! Как же это обидно-некрасиво-странно-страшно-жестоко...
Мы и там стареем быстрее – за счет того, что с каждым годом свежих нимфеток вокруг все больше, а средний мужик все взрослее и богаче (а значит, и уверенее посягает на молодую кровь). Да еще и вот это...
Что происходит??? Экология? Нервы? Холода-морозы? Плохое питание? Или то, что мы стали грузовики водить и вот вам нате – собственно и лысеть?

В одной ненаучной и неправдивой газетенке, из тех, с которыми приятно подремать на дачных качелях летом, я прочла как-то, что женщины теряют волосы, в основном, после перенесенного стресса. И то не сразу, а там несколько месяцев спустя. Получается, что мы тут все под угрозой. Потому что стресс у нас постоянно. Каждый божий день.
Чего только метро утром стоит! Да и автомобиль не расслабит, увы.

Я смотрю на них, теперь они мне попадаются на глаза как специально – всё потому, что один раз заметив, я их выискиваю из толпы (мазохистка). Мне их жалко. Это выглядит очень плачевно. И я боюсь. Мне вот уже 26. не школьница. Не нимфетка больше.
Волосы пока – тьфу-тьфу-тьфу.... А вдруг?..

Каждое утро я истово чешу их массажной расческой по 100 ударов ежедневно: раньше было просто для красоты и массажа, а теперь еще и для того, чтобы подольше их сохранить.

Новый цикл: «Я и компьютеры»

Хотела быстро написать слово с большой буквы I, ошиблась кнопочкой для больших букв (вместо нее нажала ctrl). И - о странности винда! – мне открылось слева в окне списком все мои ссылки избранного! Да, я понимаю, я реальный блонд! Но это ли не счастье?
Радоваться таким пустякам. Немного смутившись таким неожиданным опциям, я закрыла это окно. Потом подумала... открыла еще раз. Точно! Именно команда ctrl + I открывает ссылки избранного в левом поле окна Explorer’a списком.

Вах! До этого я могла шариться по своему списку, только зайдя в меню favorites – что не очень удобно, так как закрывает рабочий сайт.

И не надо смеяться. Кто-то, может, и знал это с самого начала, а вот мне только сейчас открылось это чудо. Еще один маленький повод радоваться грядущему дню!
С добрым утром!!!

[500x346] пройти тест Виконт

Мне больно. И почти капают слезы. И почти хочется убежать, забиться в угол и плакать там от обиды. От того, что разбивают сердце. Но вот ведь облом – не могу. Не могу уйти, не могу даже на пятнадцать минут выйти – все придется держать в себе. Придется еще и лицо держать. Я знаю, это пройдет.

Я знала, что этим кончится. Но не думала, что мне будет ТАК больно. Единственное, чего я хочу – дожить до конца рабочего дня. Всего-то одна маленькая просьба – не трогай меня, не лезь больше ко мне! Всего лишь еще пять с половиной часов. А потом я пойду на танцы. Через парк. Плакать все равно нельзя, тушь... Но там я хотя бы смогу перестать улыбаться.

А завтра начнет зарубцовываться. Пока ты будешь лететь, пока ты будешь принимать солнечные лучи и впитывать новые впечатления, мне будет становиться легче и легче.

Да и с чего я вообще взяла, что что-то было? Что-то такое серьезное, что стоило бы беречь, чего жаль было бы решиться? Очень хорошо, что моя природа умнее меня, правда! Боль в животе мучила всю субботу, красные праздники как раз вовремя.

***

Начала писать это утром. Сейчас – в полседьмого, еще больше чего поменялось – в основном на работе и по работе. Половина головной боли просто неактуальна, вторая – а где вторая?

Надо бежать на танцы. Эта часть пока остается неизменной. Слава Богу!
И кстати, мне уже НЕ БОЛЬНО! Прошло! Быстрее даже, чем я думала.
Все-таки когда много проблем, это не всегда плохо, иногда даже стимулирует к чему-то хорошему. Как сейчас. И не больно, и не обидно. Странно немного. Неужели я? Я??? Могла на ЭТО повестись? Да ради бога, деточка, ты что?

Не переживайте за меня. Писатель должен страдать. И даже если писателем я не стану, настрадаюсь хоть от души. Все же лучше, чем не чувствовать вообще ничего.

Всплывают косяки по работе с прошлого года. И что самое ужасное, никто кроме меня не виноват. И что еще ужаснее, я не знаю, как это исправить... Отношение неприятное ко всему этому. На душе кошки скребут - но не любимые домашние, а какие-то гадкие...
Полно дел. Мало сил. Точнее, сил физических полно, а вот желания - нету.
Сегодня понедельник. День очень тяжелый, особенно если учитывать, что он последний из перед двумя неделями испытаний.
А ведь знала, что за все надо платить. И за этот кусочек счастья тоже. И знала с самого начала, но вот все равно мне от этого не легче.
Ну-ка, Светочка! Ты же девочка сильная. Нюни в сторону, засучили рукава и работать. Тем более впереди еще важный - и очень страшный - разговор с боссом, который неизвестно чем закончится...
И этот день пройдет. НЕ факт, что завтра будет лучше, хотя будет. По-любому будет! Уверена!

Ехала вчера в метро. И увидела мальчика с красивыми каштановыми волосами и в ободке. Ну такой ободочек типа проволочный, он так еще волосы делит на прядки.
Мне вообще очень нравятся мальчики в ободках - когда у них красивые, густые, слегка вьющиеся волосы. Это завораживает. Им очень идет.
Но этот был оригинальным, в отличие от всех остальных, ранее виденных.
Он так замысловато нацепил ободок, что тот у него не короной на голове возвышался, ближе ко лбу, как обычно носят ободки, а как бы задвинут назад.
Ну ближе к затылку. То есть, получалось, что у него волосы все собраны аккуратными прядками к затылку, почти как в хвостик, только на затылке почти ободок. Как он там держится? Наверное, засчет густой шевелюры, выбивающейся вольной гривой далее по спине.
Мне так понравилось, я не могла взгляда оторвать.
Под впечатлением купила утром себе такой же ободок. Завтра буду экспериментировать.

А недавно совсем, полчаса назад, на кухне за чаем хвасталась покупкой девчонкам:
"ой, я такой ободок себе купила! я его вот так вота заколю... будет очень мило.
вчера у мальчика видела, вот завтра заколю и приду "как у мальчика"! "

И осеклась... Это что ж получается?

Получается, что я подражаю за мальчиками и при этом уверена, что это будет красиво и женственно.
Запуталась.
Вот в таком странном мире мы живем.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

если сможешь...
а если нет?
тогда терпи... пусть каждая т.., пусть каждый считает своим полным правом позвонить и обосрать тебе настрой своим язвительно-брезгливым до мерзости противным французским голоском - вечный лейтмотив "один я умный" ...
ну-ну. ты, конечно, умный - кто спорит - вон как разлетался, в Москву не загонишь... а тут, между прочим, дела, и они, между прочим, требуют решения и присутствия для их решения тоже...
или это Я теперь маркетинг-директор? или только в той части, где ответственность и надо орать?
как ты будешь жить без меня... мне уже тебя жалко.

... меня не бывает тут...
И, конечно, постоянно отмазки - нету времени, нету сил, новостей нету... Еще чего-то...
Вон, у других есть и то, и другое, и третье...
Да и у меня события сменяются калейдоскопом - не успеваю оглянуться...
А вот описать-написать когда?
Будем стараться. Будем, как говорится, работать над собой.
Еще неплохо бы все-таки встретиться со всеми, кому обещано, и подарить недодаренное. Год Свиньи начала очень активно, обогнав оригинал еще на старте.
ПыСы... Сегодня только 13 февраля. Новому году всего-то 44 дня. А такое ощущение, что уже полгода прошло - столько всего умудрилось понапихаться в мою маленькую блондинистую жизнь...

План на неделю (какую только?..)
1. Статья о корпоративном НГ и прелестях участия в Конкурсе Красоты - вот же ж угораздило тоже...
2. Встреча с Марией - выходные по-ходу, дарение подарка и вообще "посидим-поговорим"... Маш, ты как?
3. Доделка долгов по работе - ой, это не сюда... Ну ладно, уж пусть будет.
4. Заметка о тайнах мужской психики (на примере одного мужского психа)
5. Если хватит сил и мозга - выложить фотки с НГ настоящего, НГ корпоративного и может еще какие... АААААА... Я даже фотки с Ниагары на диске, привезенном на ДР месяц назад, не смотрела, от же ж сволота...

Ушла. Посыпать голову пеплом. Пепельный блондин мне всегда шел. И еще не забыть позвонить мальчику-парикмахеру, мне надо уже к нему и надо прям на субботу тоже...

Эх.

Сегодня утром посетили меня странные симптомы.
Ну есть иногда такие странные симптомы у женщин, знаете ли...

Так вот... и меня посетили. И тут подумала я: а если да?
Если так вдруг случайно получилось 10 дней назад, что я теперь не одна и должна теперь думать о тебе, крошка?
Я рада. Несмотря на то, что роман был трудный, никакой и скорее всего кончился уже.
Я оставлю. Даже думать по-другому не могу.
А папа... Думаю, пока не стоит его волновать – пока не подтвердится как минимум.
Да и потом не знаю, может, и не скажу... Хотя, скрыть, конечно, не удастся... Но это ведь мое дело и мой малыш.

Кто ты? Мальчик или девочка? Тебя скорее всего еще даже нет, это все просто глупые мечты и сомнения из-за плохого самочувствия. Но даже если это и так, все равно спасибо.
За те эмоции приятные, которые ты мне даришь – тенью надежды, что ты существуешь.
Я хожу гордо и загадочно улыбаюсь. Я хочу что-то и сразу покупаю это себе – мне нельзя себя обижать. И я знаю тайну, которую пока никто не знает.
Счастливая женщина.

Посмотрим через 10 дней.

Не могу.
Устала, дружок!
Лечить и отлавливать комплексы, копошащиеся в твоем мозгу.
То помогай, то не надо – сам определи?
Я все-таки добрая девочка, ни за что – просто так, препарирую твой мозг, аккуратно, чтобы ты и не заметил, вскрываю наболевшее, помогаю выбраться и подумать о другом...
Но это дорогого стоит, милый. Это очень больно. Ходить по краю, терпеть, ломать, и при этом оставаться чужой. Пропускать все через себя. Только чтобы тебе стало лучше.
А с другой стороны, зачем??? Мне-то что? Не я ведь тебя так покалечила... Не мне и платить. Просто почему-то именно мне кажется, что я должна. А вот хорошо ли это кончится для меня, плохо ли... Когда я об этом думала-то?
И что это все? Самопожертвование? Благотворительность?? Нет.
Любовь? Нет, увы. Поняла я, что нет, не любовь. И как только поняла это, так сразу и устала. Не могу я больше. С меня хватит. Ты сначала хочешь, чтобы тебе помогали.
Потом ты считаешь, что с тобой все отлично и тебе помогать не надо. Потом ты не можешь разобраться в своих новых чувствах и ощущениях, и поэтому смешиваешь меня с грязью... Тебе легче так? А про меня ты подумал? Неужели, если кто-то причинил тебе боль, ты решил, что теперь можно по накатанной делать это с другими? Или это все неосознанно? Тогда еще хуже.

Но мне не больно, извини. Мне просто никак. Иногда обидно, иногда просто пусто. Мне больше не надо. И все мои эмоции – грустные, веселые, обиды и восторги – всё это лишь оттенки моего сознания на стекле мира вокруг меня. Никто не увидит это так же, как вижу это я. И все. Ты был поводом для этих чувств, а не причиной. И сейчас мне предстоит эти чувства в себе тихо убивать. Переживать, пропускать...
Но я все запомню. Это был хороший урок. И за это тебе спасибо.

Уйти и не оглядываться. Не возвращаться и не переживать это по кругу.
Так просто. Но только вот почему-то меня задевает, когда ты про других девочек говоришь в моем присутствии... Что это? Неужели ревность? Да откуда взяться-то ей??
Наверное, просто остаточное явление... Осадок остался... Нда. Надеюсь, мои усилия даром не пройдут. Ты хороший мальчик. Помни, пожалуйста, об этом. Я столько сделала для того, чтобы ты об этом вспомнил, так что будь добр, не забывай.

Гэ. Смена.

Как темнеют пятна на шкуре растущего леопарда и увеличиваются полосы у взрослеющего тигра, так и в вас произойдут перемены, которые высветят ваш сильный и благородный характер. Подождите. Не торопитесь, Будьте сдержанными. Но не раздумывайте долго, когда наступит время действовать решительно.



Сильный характер? Че вы парите мне? У меня что ли?
Ну хорошо, давайте посмотрим...

Могу ли я вытерпеть обиду – и не кинуться драться, например?... Могу, наверное.
Но это не сила.
Могу ли я долго держать тайны – чужие!!! – и не болтать... Могу. Уже могу.

Но я НЕ МОГУ сдержать эмоций, когда меня переполняет чувство, а его объект ведет себя пассивно... Мне начинает казаться, что я недостаточно понятно выразилась, а значит, надо срочно написать еще сто пятьдесят писем о любви и сто смсок о том же. Конечно, про передоз я не думаю в этот момент. И естественно, я внимаю советам родственников и друзей – из серии «потерпи, подержи его в напряжении» - но только до того момента, как они наконец-то оставляют меня в покое и наедине со средством связи.

Нету у меня выдержки. Никакой. Когда я влюблена, я хочу, чтобы об этом знал весь мир. А тем более – Он. И тут уже не важно, взаимны ли наши чувства вообще или нет.
Радоваться или страдать – все равно ведь только мне – и никому другому, даже Ему. Потому что Он будет переживать – если будет, конечно – свои, совсем другие, эмоции.

Будьте сдержанными. Ну ладно, постараюсь. И не раздумывайте долго, нет – ну это уже издевательство. Или одно, или другое, ребятки.

Не знаю, как сильный, но благородный у меня характер точно: любовная переписка (нелюбовного в общем-то обычно содержания) с моим намеком на то, что я хочу к нему в гости завтра (очень завуалированным, там даже слова завтра не было) оборвалась его хамским ответом: мне бы ласты купить, а это все фигня... Нормально, товарищи???
Ласты, значит, не фигня. А мои желания – к нему! – фигня.
Все.
Послан.
Подумала было я.
Дайвер хренов. Вообще – сложный тип какой-то. Один раз его сильно обидели, и все, теперь все бабы – бл... вы меня поняли. И мне вот надо именно эту хрень было найти.
Ну ладно. Это было отступление, конечно.

Так вот. Я проглотила боль обиды – да я поэт, блин! – и написала ему письмо из разряда – продолжим тему про ласты – блин, очень интересно мне про них сейчас, ну ладно...
Он мне с радостью – новым письмом – ссылку на их сайт. А они только в Италии производятся, и только там продаются. То есть ему никак их тут в Москве до своего двадцатого февраля не получить... А потом нам не надо – на Филиппины он лети, мать его. И что – я пошла на сайт послушно гулять. Гуляла, злая как собака на него и его нелюбовь... И пришла в отделы продаж. А там – отдел на Сардинии. А у меня на Сардинии знакомая хорошая живет. И план по покупке и доставке этих чертовых ласт созрел моментально. Я, по доброте душевной и беспредельному и беспрецендетному благородству, сразу же с ним этой мыслью и поделилась. И что вы думаете? Спасибо мне сказали?? Фиг мне чего такого сказали. «Ок. Завтра изучу сайт и скажу че мне нужно»
Вот свинья. Осталось только ответить: «Есть, сэр!»
Или он от радости просто забыл о вежливости, или ему по барабану на меня. Но у него последний шанс исправиться – завтра. Если не услышу хотя бы робкое «мерси», что-то подсказывает мне, что моя знакомая «откажется» нам помогать... И плевать мне на благородность души и силу внутреннюю. Не было, нет и не надо, как говорится.
Обидно мне. Вот и помогай после этого людям. Особенно мужикам. Нда...

Сегодня траур пришел в страну. Как всегда через Интернет. И как всегда о ж.., о жизни в общем-то.
Всеми девочками до –ндцати любимый певец и народный герой прошлого Евровидения Дима Билан женится. Что тут такого, казалось бы? Кого из поклонниц когда расстраивала стенка в виде очередной жены-любовницы обожаемого кумира? Если бы только не одно но. Если бы только любовница на поверку не оказалась любовником...
О ужас, о шок, о Боже! Хотя, не стоит уж так – упоминать Бога в суе...
Димочка, ну как же так? Что нам, срывать теперь твои смазливые постеры со стен и, утирая слезы, последний раз перед торжественным их сожжением разглядывать твою аппетитную попку, которая теперь принадлежит, страшно подумать, другому мужику???

Страшно становится жить, дорогие мои женщины...
Прямо, и не знаешь, чего ждать...
Вот у нас на работе, например. Половина коллектива – мужики. Вроде как. А теперь вот поди присмотрись – вдруг кто «биланит»?
Не слишком ли часто некий Н носит розовые рубашки? Почему у некоего Л наманикюренные пальчики, и он почти физически переживает трагедию девушки-соседки по поводу сломанного ногтя? А вот тот – не знаю, конечно, вроде и выглядит брутально, и вообще, красавец, но какой же пид..юга, простите, по характеру, а? Что-то с ним явно не то. Определенно не то с ним что-то...

Нет, так загоняться нельзя. А то все мужеские особи вокруг обязательно попадут в список подозреваемых лиц – и, увы, других частей тела...

Но обидно даже не то, что мужчин стало меньше, качественно меньше, на одного – Дима, ну как ты мог?? Обидно, что уходят в «голубые дали» как правило лучшие из них...
Вот, слесарь-сантехник Василий, который работает в говне, простите, и развлекает себя борщом и самогоном, он, поди, и не задумывался, для чего еще может пригодиться его мягкая и такая беззащитная пятая точка... тьфу!

Или отличный паренек из Солнцева, очень хороший, гетеросексуальный весь в доску, правда, пьет и моется редко – настоящий мужик! – он бы за такое ох как расквасил фейс поди. Ну это и понятно, интеллекту, как говорится, ноль, что с них взять?

Но страшно же подумать, неужели между привычкой мыться по утрам и вечерам, высшим (необязательно музыкальным) образованием и склонностям к однополой любви есть связь??? Очень надеюсь, что пока это совпадения просто. Хотя бы пока.

Но вот то, что между красивыми, ухоженными мужчинами и голубыми последствиями этого культа тела связь есть, это, увы, доказанный факт.


Вот например. Была я тут недавно в гей-клубе. Не надо на меня косо смотреть! Это, между прочим, чуть ли не единственное место, где нормальная женщина может напиться как свинья без перспективы быть отлюбленной там же в туалете... Да и танцевать там хорошо – выкрючивайся, как душе угодно, особенно, если рядом есть пара геев-друзей, которые могут вместе с тобой танцевать грязные танцы, опять же без ущерба для здоровья.
Так вот. Все мне там понравилось. По причине напивания – собственно, цели похода в ночной клуб – я даже не сильно расстраивалась, когда мальчики вдруг обнимались и начинали танцевать медляки вдвоем. НО!
Вы бы видели их барменов... Это ж просто застрелись, какая несправедливость! Все, как на подбор, спортсмены – все красивые, торсы у всех прокачанные, бицепсы на месте, даже эти, как их, на животах – да не, не складки, кубики!!! – и те присутствуют. И на половине белые майки, а на половине даже маек нет! Музей! Я так и прилипла к барной стойке, но меня отрезвило быстро, когда один бармен, проходя мимо другого своего коллеги, любовно так погладил его по попке. А потом, сцуко, еще и подмигнул какому-то брюхатому выродку, сидящему около меня... Ну не маза-фака??

Понятно, скажете вы. Че прешься в Шанс? Не знаешь, кто там тусит?
Но ведь я обычно задаюсь вопросом не кто? А откуда?
Откуда туда попадают такие красивые, высокие мальчики, которые, блин, были школьниками и милыми ребятами еще каких-то пару-тройку лет назад...??? Как так получилось, что вместо розочек на свидания для девушек они стали покупать розочки на свидания для мальчиков – и как я подозреваю, не только розочки?
Ведь не учат же этому в школе пока? Я надеюсь, не учат???

И получается, дамы, фигня. Грустная фигня для нас получается, вот что я вам скажу.
В то время как некоторые активно доказывали, что могут водить самосвал с закрытыми глазами, укладывать шпалы на скорость и останавливать движение встречного табуна...
Так вот, в это время мужчины загрустили. Им стало некого защищать, им потребовалось наоборот защищаться. Вот и учатся они теперь любви второго плана, наверное, пытаясь таким образом уйти от нелегкой действительности смены ролей.

Конечно, скажете вы, еще в древнем Риме и такой же Греции, были эти связи, и были в почете. Были, наверное. Хотя никто никогда точно так и не доказал – то ли были, то ли просто историки держали на них за что-то зуб и поэтому обозвали пидорасами, а там пошло-поехало, не найти концов...

Но факт остается фактом. Утешиться тем, что это нормально – не получится. А терять Читать далее...

народ волнуется, а мне блин некогда и слова написать... блин, совсем заработалась - даже и не заработалась а вообще, жизнь такая пошла...
короче:
конкурс красоты мисс Компания - не выигран, но зато:
1) пообщалась с жанной фриске за сценой - поприкалывалась над Петей и Димкой - Маш, Димка ваш такой красавчик =))
2) подружилась с Маликовым
3) исполнила песню Монро Ай вонна би лавд бай ююю под оркестр и овации для аудитории в 500 человек
4) бурный роман - невысыпон и приезды на работу только к обеду и только для того, чтобы продолжить переписку с Ним...
5) завтра приедет босс - я не готова ни фига, получу звуздюлей... ну и фиг - меня ничего не пугает (кошмар)
Маша!!!!!!!!!!!!!! Твой подарок - слава Богу - актуален в любое время года, но я надеюсь подарить его пока на улице хотя бы формальная зима...

ПРостите меня
Подробный отчет из жизни мамонтов будет позже, когда - не знаю, но про Монро и общение за сценой со звездами я все-таки напишу....