Странно как-то всё происходит в жизни. Повышение, глобальные проекты (сложные, но очень интересные и знаковые для работы), бурная личная жизнь – всё приходит сразу. Снежным комом ба-бах по башке, и крутись, как можешь.

Именно сейчас, именно в июне Дэну приспичило ехать в Москву. Именно он и я сразу понравились друг другу и продолжили наше знакомство как нормальные взрослые люди.

И получилось следующее – рабочая неделя стала как крейзи-микс: днем проблемы, переговоры, выясненния моментов и тп, а вечером каникулы, прогулки по Москве, треп на английском ни о чем, фотки в центре, поцелуи ;)

Выходные с ним – мммм! Как я буду без него? Надеюсь, это не лав, а просто отпуск.
Я смотрю на родной город глазами Канадца, это захватывает !
Мы даже ходили в Третьяковку !!! (Представьте, что я вообще первый раз).
Потом легкий ужин на прекрасной летней веранде какой-то кафешки, потом кино в Октябре – часть работы, часть кино, на немецком. Вспомнила язык, переводила с двух – русского и немецкого – на английский ... А по утрам мы вместе готовили завтраки. Он прекрасно делает омлет. Моя канадская лапочка. Это безумие, мы провели вместе – не расставаясь ни на минуту – все выходные с пятницы вечера. Гуляли. Пешком дошли до парка, до которого езды полчаса. Вау!

Следующий посыл Дэну:
Я очень тебе благодарна за то, что ты появился именно сейчас и так невероятно расслабляешь меня, снимаешь стресс и делаешь мою жизнь летним праздником!

Это просто волшебство! Он забыл Оксану. Первую русскую любовь. Не без помощи меня ;) Я забыла ласточку. Навсегда и только благодаря ему.

А билет в Торонто не такой уж и дорогой – всего 30 штук. Осенью мы увидимся опять!

Три... Два... Один... Выдохнули!

21 числа в Москве стартовал Кинофестиваль. Красные дорожки, звезды, все дела.
Мы поддерживаем алкоголем открытие и закрытие плюс банкеты. А это значит, что именно мне – как руководителю данного проекта в этом году – выпала честь напоить 1500 звезд, среди которых 300 просто супер мега вип, включая нашего Главного.

Это нервы. Стрем. Проект неповоротливый, народу много задействовано со всех сторон, переговоры, вылавлнивание внутренней инфы, пресекание обмана на каждом шагу, постоянное курсирование между Пушкинским (ненавижу уже !!!), Октябрем и Набережной.

Плюс свои заморочки. Брендинг нулевой. Полно ошибок и промахов со стороны родного агентства. Некомпетентность убивает. Доводим проект и все. Мне не нужны дети, чтобы нянчить, мне нужны ответственные, быстрые, оперативные, вменяемые люди, разве я многого прошу за свои деньги??

Четверг. День Ч. Первая еда в полодиннадцатого ночи. Километры намотаны по брущатке на Набережной – на шпильке! Холод и ветер плюс маленькое черное платье, не те подушки сшили, у девочки корсет большего размера – надо зашить )) и много всего другого. Закончилось все после двух ночи. Но я выжила. И сейчас спокойно и хладнокровно анализирую, как хочу видеть Закрытие и банкет. Все будет лучше. Никакого волнения и страха. Теперь для меня это просто работа . А Главный, кстати, остался доволен. Ура.


А звезды наши – в панике увиденные мною на красной дорожке и в холле с нашими коктейлями – рябило в глазах от знакомых лиц и казалось, что я в телевизоре. Хорошо, что я не страдаю фанатизмом. Кроме родной работы мало что может меня взволновать. На Випе чуть не сбила в речку Ефремова, но вроде обошлось :)

2 июня в М приехал нащ друг из Канады. Друг он мне так - пару раз видела в Москве в 2002-м, зато он близкий друг моей близкой подруги, которая с ним протусила в Канаде полгода и постоянно поддерживает "электричскую" связь.
А я помню его в лицо и только. Еще помню, что он вегетарианец, не пьет и не курит. Скучный тип, короче.
А в понедельник у той самой моей подруги был ДР, мы сидели в любимом Пешкове. Друг там тоже был.
Ой, ну не знаю... Он такооой стал красавчик. Почти без акцента говорит по-русски, правда иногда смешные очень вещи - типа: я чуть не потерял всю жизнь, теперь я улучшился, я пью и ем мясо!
Мы проболтали весь вечер, мало обращая внимание на именинницу и остальных гостей.
А вчера я показывала ему, что такое выход в свет по-московски. Очень удачно открывали очередную летнюю террасу на Новинском, с нашей промо поддержкой.
Мы были красивые и раскованные, равнодушно (я - потому что мне реально пофиг, а он - потому что никого в лицо не знает) пропускали звезд типа Лицея к столу с коктейлями и мило трепались обо всем и ни о чем. Дополняло картину еще и прекрасное сочетание его строгого бизнес-костюма и моей черно-белой гаммы - на кэжуал вечерухе особенно. В общем, все присутствующие светские фотографы решили, ячто мы звезды или какие-то випы, и не отходили от нас все два часа - мы даже меняли места дислокации - не помогало, они находили, вставали по три и щелкали, щелкали, щелкали... ))) Мы и с фужерами, и просто улыбаемся, и пьем, и так, и этак. Я вообще-то не звезда, не люблю всех этих вещей, но Дэн в восторге. Надо будет потом скан выслать. Эх. Элитная жизнь. Иногда все-таки это приятно. Особенно в компании с высоким голубоглазым молодым канадцем.
Вчера был отличный день!

кажется, тьфу-тьфу, пошли плоды вложенных усилий.
пока маленькими побегами, но уже все более заметные постороннему глазу.
где-то на подходе мой лавровый венец ))

а лето начинается славно - в новой позиции мне придется сделать столько всего, что уже просто плоховато представляю - КАК?
кинофестиваль фарева - только бы пережить

внимательно читайте "адреса" дОбычи воды на этикетках бутылок
например, БонАква кокакольная даже и не скрывает, что розлив водички из-под крана: (дословно не помню) чистая, питьевая вода, прошедшая дополнительную очистку и обработку, из центрального источника водоснабжения, г.Москва.

давно ли у нас в Москве минералкО в краны льют?? )))
а стОит 18 рублей поллитра. между прочим

вот так вот...

пришла с четким намерением написать пост
время опять не хватило - куча работы и проблем
какая жалость


не хойку, конечно, но про жизнь ))))

Сегодня утром выяснилось, что у нас, оказывается, праздник! А у меня так вообще профессиональный! День славянской письменности и культуры. Я – лингвист, так что можно меня поздравлять.

А если серьезно, начитаешься тут приколов в инете – особенно, что свалится на почту от друзей, и потом на больную голову сидишь сочиняешь тексты деловых писем поставщикам. Как уже почти руководителю, мне надо бы придерживаться строгого тона и внушать авторитет силой буквы, чтобы ни дай бог не возникла мысль ослушаться.

А меня так и тянет написать что-то в роде: извините, но сегодня нам встретиться никак не получиЦЦО, потому что у меня тут местная ЗАПАРА, мы все в АУТЕ, не может, СОРРИ.
Осталось только подписаться ТИПО "РЕСПЕКТОСЫ ВСЕМ ВАМ, БРАТЬЯ".

да... это лечится?

Вот уже которую неделю, а именно начиная еще с 06 мая - хоть и воскресного, отпускного дня, в моей рабочей жизни сплошная борьба.
Я никогда особо не идеализировала свою родную компанию - но все же неприятно, когда вокруг тебя змеиный клубок - из людей, которых считал друзьями и соратниками.
Сними очки, деточка. Карьеру делать всегда сложно.
Две недели. Сколько еще?

Когда я была в отпуске и писала всякую фигню, в надежде, что вот-вот откроется второе дыхание и эта фигня станет книжкой, я очень сильно расстроилась, что на моем ноуте нет ЮСБ-порта.

В немом ужасе (как же так - пишуший дивидюк есть, а порта нет?) и тоске я решила отложить писанину. Правильно, был бы повод.

Вчера разговаривала с хозяйкой техники - она предложила мне эту технику купить.

Я уже к этому моменту окончательно разочаровалась в выборе - ковыряла все, что только могла - нету порта и все тут! Высказала ей свое Фи...

И выяснилось, что там есть такая пластиковая фигня, которая отгибается... а там... их ажных целых два.


Пора или алгебру в руки (говорят, тренирует мозК) или уже покраситься в брюнетку (вдруг пройдет?)...

Вчера был ну просто замечательный день. Я наконец-то смогла проявить себя как настоящий супер-блонд! Когда я осознала всю истеричность ситуации и практически прочитала в глазах других участников драмы текст в мой адрес, чуть не заплакала от смеха. Но было нельзя. Надо было сохранять серьезность мины.
А было это примерно так.
Сначала надо было выписать 25 коробок секретного груза и привезти в офис. Привезли. Подняли на 15 (мой этаж), поставили красиво на ресепшн и тем самым сразу улучшили дизайн (аудитория в шоке).
Потом я "осознала", что мы это отправляем курьером в "заграницу" - а это в том же здании, но в другом подъезде :)
Загрузились в лифт, поехали на служебный этаж. Уже оттуда позвонили курьерам, они пришли и на доступном русском объяснили, что это надо было подвезти в определенное время вниз, чтобы им не таскать к себе в офис, а сразу закинуть в фургон. Я сделала умное лицо и пролепетала: ну вам же коробочки надо заклеить.
Они пошли с частью груза, а я осталась охранять (уже покатываясь со смеху, представляя, что они про меня по пути говорят).
Ладно. В Москве на этом эпопея закончилась.
Параллельно, в Питере выписали еще энное количество "кое-чего" и срочным порядком отправили в другую "заграницу", по адресу, который я выслала. Утром - продолжение типО - выяснилось, что адрес не тот, и город не тот, и контактное лицо... Страна, слава Богу, та же хоть. Курьеры + Питер в срочном порядке переписывают накладные, а я в поклонах и извинениях - руковожу по мылу.
Отдельно хочется передать привет всем курьерам компании ХХХ за оперативность и креативность :)
ПыСы - а неплохо потусили зато :) все в тонусе!

Обычно я так не делала (все предыдущие четыре раза, ги-ги).
Но сегодня захотелось.
Муча! Добро пожаловать! Располагайся. Надеюсь, не разочарую!

Как-то забив на танцы в самом начале апреля - предлогово нашла кучу - и карта у меня кончилась, и времени у меня нет, и каникулы у меня есть... - так вот, сегодня уже 14 мая, а меня там все еще нет. Все, девочка, хватит.
Форму даже с собой взяла. Сегодня вечером - в банкомат, потом в Модел.
Страшно :)

Он:
Светлана, а Вы что это такая воздушная сегодня?

(а я сегодня с неописуемой красотой на голове – очень романтичный образ, красиво и правда получилось, хоть и создавалось все в спешке и с матом : берешь утром термобигуди, накручиваешь на чистые волосы, получаешь овечку долли, носишься по квартире в попытках весь этот пушок убрать, смирившись, закалываешь беспорядочно пряди сзади шпилькой – хм, отлично получилось! – и покрываешь плотным слоем лака, чтобы наша московская «весна» эту красоту за минуту не превратила в мочалку...)

Ну так вот.
Я:
Это был комплимент или отчитаться сейчас?
Он:
Отчитаться
Я:
Не знаю... Влюбиться мне что ли в кого... ?
Он (спотыкаясь):
Что тебе сделать? Влюбиться??
Я (вздыхая):
Ну...
Он (раздражаясь):
Ну влюбись.
Я:
Да не в кого...
Он:
В Вовку вон влюбись
Я:
В кого???
Он: (уже не скрывая злости)
В Вов-ку! Ну в В-О-В-К-У!
(у меня на челе печать непонимания, работает мозг – прямо слышно – в поисках в-о-в-к-и и глаз нервно косится на стену – за которой, как понятно по его уже агрессивным указаниям, ОНО сидит... или висит?)
Он: (в откровенном бешенстве)
ДА В ВАШЕГО ВОЛОДЮ Б. !!! (мальчик, с которым я работаю со своего первого дня в этом офисе, сидит за три стола от меня...)

.... А я-то подумала, что он про Путина. Не судьба. Не про Него 

сегодня своими текстами.
пробило, простите.

новая тема - полюби людей вокруг - дает первые плоды. мало того, что в гармонии с собой и в хорошем настроении целый день - что делает общение с коллегами мягким и приятным, так и возвращаются (пока еще по чуть-чуть) отношения хорошие с теми, кто когда-то был дорог.

столкнулись с ласточкой сегодня на кухне - за вечерним кофе в очереди. светская беседа. сам начал. обычно я так истово изображала игнор и играла в недостойных, что беседы заканчивались там же, где и начинались.

а сегодня я реально получала удовольствие от общения с ним. мы говорили, в общем-то, о фигне - он спрашивал, как мои дела. я ему сказала, что теперь люблю людей (отдохнула после отпуска) и чувствую себя хорошо, просто отлично, живу в гармонии с окружающим (шутя, конечно). поделилась с ним тем, что я бегала утром (в пять утра - ну, приврала чуток), сделала мимоходом пару комплиментов ему. в общем, обычный светский бред. но как же по-другому все происходит, когда не надо играть из себя фиг знает кого. я видела, что человеку приятно общаться со мной. по моим наблюдениям, это чуть ли не впервые после нашего разрыва.
все-таки, он хороший парень и ни в чем не виноват. вчера, гуляя и анализируя (в сотый раз) наши отношения, я поняла (поздравляю, душечка!), что во многом я сама разрушила все, что могло бы быть между нами.

я не хочу второй попытки. не могу сказать, что совсем больше не хочу с ним ничего - не знаю. думать о нем мне приятно, и есть вещи, которые раньше были скрыты для меня. но я не для этого сейчас налаживаю мосты. просто мне хочется общаться с людьми по-человечески. и если что-то где-то снова будет, это уже будет другая история.

пошла-ка я домой, уже 13 часов на ногах.
кстати, состояние такое: спать не хочется по-прежнему, я заболеваю (все-таки) - чихаю, кашляю - и все это вместе дает такое ощущение, что я всю ночь тусила в клубе, а с утра мне на работу. прикольно

Результатом мучительных (иногда) и нелицеприятных (почти все время) раздумий во время Великой Депрессии стало следующее: я неправильно живу. Не то ем, не то ношу, не то делаю, но ГЛАВНОЕ - не так себя веду. В этом - спасибо! - мне помогли увериться родители на даче, когда - очередной раз - отмечая день их свадьбы мы вместе вспоминали, как они познакомились.
Их встреча на самом деле была судьбо-творной, в смысле, без судьбы не обошлось.
Мама с подругой приехала в маленький городишко Вольск (Саратовская область), для мебели: подружка на свидание со своим молодым человеком, а маме нечего было делать в этот прекрасный августовский день. Пока подружка встречалась, мама шаталась по городу, который неизбежно заканчивался набережной Волги - из любой точки города до нее можно было дойти минут за 20.
Город Вольск - место не примечательное, за исключением одного - очень важного момента: в нем готовились выпускники военного училища, 90% которых потом командировалось в Германию на службу. Рассказывать, что такое курсант с перспективой уехать в Германию на ПМЖ на лет пять в СССР тридцатилетней давности, я думаю, смысла нет. Очевидно, что все "невесты" города и близлежащих населенных пунктов имели одну цель.
Естественно, молодые люди были в большом почете. Особенно выпускной, четвертый, курс. Тут уже начиналась реальная битва, с ритуальными знакомствами с родителями, "подкладываниями" в постель, придуманными и нет детьми, и тд.
Вполне логично, что молодые короли были настолько уверены в собственной избранности, что даже мысль о том, что какая-то девушка может пройти мимо (четыре лычки!!!) и не посмотреть в их сторону, отвергалась как несостоятельная.
А вот маме было пофиг. Потому что она туда на час приехала, и потому, что она понятия не имела, что могут значить полоски на погонах этих "солдат". Да и дома ждал ее "жених" - подающий надежды агроном Толик, которого безмерно любили все родственники с маминой стороны, включая бабушку.

Так вот шла моя мама по мостовой, а через дорогу стоял мой папа с другом. Мороженое ели. А мама шла - плыла (походочка-то у меня такая, модельная, от нее). И не смотрела на них вообще.

От такой дерзости папа потерял дар речи и приобрел интерес. Поплелся за ней.
Вообще, мой папа из тех мужчин, от которых просто так не отделаешься, и если добыча его увлекла, то ей, добыче, избежать знакомства не удастся.

Когда он подошел к ней на набережной - куда ж деваться от нее, от набережной этой - она уже догадалсь, что ее "пасут". И вот тут мы с мамой расходимся значительно: я бы на ее месте отшила бы парня так, что ему бы расхотелось раз и навсегда пытаться (даже, скорее всего, жалея об этом потом). А мама вместо этого откликнулась на вопрос: Вы скучаете? - утвердительным ответом, и они прекрасно провели время - папа таскал ее по музеям, они часа два "знакомились" с городом, при этом даже не узнав, как друг друга зовут.

Далее история разворачивается еще интереснее, но об этом в другой раз.
Когда я родителям высказала свою позицию по поводу таких банальных знакомств (см выше), они в один голос удивились: почему???

Да потому, ответила я, что я всех молодых людей, подходящих ко мне на улице, автоматически записываю в ранг мусора, которым до меня - звезды - никогда не дотянуться, поэтому не стоит и пытаться.

Немая пауза. Огорчение и удивление в глазах любимых моих людей, и вопрос, который спустил меня на землю: а ты-то кто?

Действительно. А я-то кто? Чем же я такая звезда? Что я такого нереально звездного из себя представляю сейчас, в свои 26 лет, чтобы так категорично высказывать свое Фи...

Лед тронулся, вместе с моим мозгом.

Не то чтобы, бегая по утрам, и поедая овсянку в опасных для здоровья пропорциях, я сразу улучшилась и полюбила всех вокруг.
Но теперь я понимаю, что надо быть скромнее. Удивительная вещь, как только я это поняла, мой депресняк пошел на убыль.
Жить оказалось намного проще, когда вокруг тебя не враги, которые намеренно портят тебе нервы в метро и на улице, а также усиленно, и опять же из односторонней вредности по отношению к тебе, тупят на работе. По сути своей, все эти люди точно так же воспринимают и меня (наверняка), и я бы вряд ли смогла им возразить, решись они мне все это предъявить. Жить определенно приятнее, когда ты знаешь, нет, чувствуешь, что вокруг тебя тоже люди, и они равны тебе (в большинстве своем, про рынки и совсем уж маргинальные слои населения мы сейчас не говорим). Оказывается, от них можно многому научиться, и они с радостью готовы делиться с тобой своим опытом, переживаниями, деньгами даже (если вдруг так будет надо) просто в обмен на твое человеческое отношение к ним. Нет, я не стала больше любить людей - это длинный путь, и я пока только в его начале, очень надеюсь не свернуть - потому что путь на работу был тяжелый, и привычная из прошлой жизни злость чуть не разбила мою новую идиллическую картинку мироздания. Я стала меньше любить себя. Нет, не так. Я перестала думать только о себе и собственной драгоценной персоне. Читать далее...

Вчера ночью я вдруг решила, что все. Пора. Начинать здоровый образ жизни. Не то, чтобы прямо вдруг, но решительный настрой появился вчера. Начать было запланировано с внедрения в мою жизнь ежеутренней пробежки вокруг школы (благо - соседний двор) с утра пораньше. я уже несколько раз давала себе слово - что прямо завтра и побегу, но продолжала спать, выключая будильник "как будто так и было". На этот раз отступать некуда.
Встала в 5-45 утра. Самой от этой цифры страшно (я - сова, и для меня "утро" обычно начинается с 12 дня минимум, если не надо никуда бежать). Встала, короче. Довольная собой, пока одевалась и умывалась перебудила всю квартиру - родителей, кошек. Мама вообще-то хотела поспать до пол-седьмого, но не судьба.
Побежала к школе. Такая вся красивая - в желто костюмчике спортивном.
На стадионе же в это время (неудивительно вообще-то) не было ни одной собаки, не говоря о людях. Так что пробегала я в полном одиночестве, радуясь новому утру, солнышку и тому, что я такая вся вот ответственная за свои слова.
Дома уже ждал пункт номер два - овсянка, сэр. Да. Полезно. Но не вкусно. Съела - ммы же люди взрослые, знаем, что полезно и вкусно не бывает. После этого, правда, схомячила еще колбасы (как приз желудку за овсянку).
На работу не опоздала (в кои-то веки) - правда, выпендриться не перед кем - боссочка еще не вернулся из отпуска. И вот часов в 11 я поняла, что мой день уже заканчивается. Я слишком рано встала, спать не хочу, но кажется все время, что я уже столько всегд сделала, что прямо день прошел. А ведь еще даже обеда не было.
Утром за завтраком мы с мамой решили, что бег - это все фигня. Организмочку, конечно, можно насиловать сколько угодно - только пользы от этого будет мало. Поэтому танцы победили. Надо брать себя в руки (в них же брать спортивную сумку), делать виноватое выражение лица и возвращаться в "семью". За месяц они уже ускакали поди...
Завтра же! (хотя, завтра не к кому). Значит, с четверга.
Раздумия были по поводу карты: на полгода или на год. Деньги есть и на то, и на другое. На год.

Только что увидела, что не было меня ровно два месяца, день в день...
Седьмого ушла, седьмого вернулась. Надеюсь, это совпадение к добру.
Вот и не верь после этого в знаки и расклады карт Таро )))

Не могу сказать, прошла ли депрессия моя уже совсем или только начинает проходить...
Но вот настроение уже намного лучше
Было много чего передумано и переделано за то время, пока я молчала.
Из основного: корона все-таки жмет (спасибо, Муха, за удачный образ)
Танцы. Моя головная боль. Блин. Я себе неплохой такой «отпуск» устроила – больше месяца уже туда не хожу. Но тянет. Очень.
А теперь добавился еще страх – я уже все забыла, что и так не умела )))
Наверное, наберусь сил и смелости и пойду туда прямо завтра. Покупать клубную. На год.
Помимо передвижений на работе, небольшого отпуска и нескончаемого поиска отдельного (собственного) жилья, рассказать пока нечего. Да и все перечисленное пока настолько зыбко (кроме отпуска, который прошел почти успешно), что даже и стремно как-то вперед батьки (суеверная я все-таки).

Теперь у меня дома завелся ноут-бук. На нем я пишу свою первую книгу. Пока получается полная фигня. Оказалось, что как только у тебя появляется все необходимое – и время, и средства, уходит самое главное – вдохновения нету. Будем искать.
Что еще? Ах, да! Маш, я соскучилась. Давай встречаться когда-нибудь уже! )))

(Ира, тебя это касается тоже и в не меньшей степени!)
Простите, если кого забыла. Такая я вот – забывчивая )))

В преддверии весенней – самой сильной! – депрессии хочу себе напомнить ряд заповедей-слоганов, по которым я живу или. по крайней мере, стараюсь:


Совершенство недостижимо. Но это не значит, что к нему не надо стремиться.
Если ты что-то делаешь. Делай профессионально. Или не делай вообще.
Жизнь коротка, чтобы лениться.
Сегодняшнюю минуту тебе никто не вернет – подумай, куда ты ее потратишь.
Надо отвечать за свои поступки. И платить за свои ошибки.
Что бы ни уготовила тебе судьба – принимай это достойно.
День, прожитый без роста – прожит впустую.
Хватить ныть! Вставай и делай.


Да. Осталось только помнить это все и делать. Не самое простое.