одет каблуки сестры второй раз.
Да да...я это снова сделал...не знаю зачем... Получилось! в них получилось походить *Радуется*
Но я только вывихнул левую ногу иона немного побаливает.
Девушки *отвешивает поклон и лично каждой дарит цветочки* вы герои, вы настоящие войны способные удержаться даже на самых тонких и высоких каблуках! *Хлопает в ладоши* Вы великолепны... только сейчас я осознал это.
Какой же это труд быть девушкой. *Низкий поклон*

Ну а в остальном моя жизнь медленно бродит и гниет своим чередом. Скоро сессия... *Плачет* Слишком скоро... Ну ладно что-нибудь да придумаю...

Ау вас как дела. дорогие мои?

Я сломал себе ногу....правую...в лодыжке....
Страшно не то что у меня опять перелом, а то, каким дебильным способом я его получил.....
Сестра купила каблуки...
Зачем я решил их одеть? (Я честно сам не знаю ответа)
Поумерил...это так сложно, девушки, как вы это делаете?
На повороте между ванной и кухней я запутался в ногах. (За 20 с лишним лет не разобрался как ноги передвигать)
Падение, хруст, боль --------> сломанная лодыжка.
Мне интересно есть еще более неудачливые люди чем я?

Камуи довольно слушал стоны мальчика, развлекаясь с его членом. Изощряться долго не пришлось. Не привыкшее к ласкам тело тут же сдалось и слегка сладковатый вкус спермы оповестил о том что мальчик кончил. Облизываясь мужчина отстранился от ребенка и довольно посмотрел на него.
Микки выглядел таким…сломанным. Уже сломанным, а значит новым. Такой Микки больше не когда не станет прежним – заносчивым ребенком с вызывающим взглядом, всем своим видом кричавшим о том что его судьба будет не такой как у всех, высшей, особенной, личной. Подумав о том что это все было разбито в дребезги, как только он коснулся ученика, Некодзава улыбнулся.
- Я же говорил. В тебе нет ничего что бы заставило мир отнестись к тебе по другому или жить так как захочешь ты. Жизнь закидывает людей туда, где все их таланты и способности оказываются дешевыми номерами не стоящими и гроша. Ты верил во что-то иное? - Мужчина безумно улыбнулся и слизнул капельку спермы с щеки мальчика.- Добро пожаловать в ту реальность к которой ты всегда так стремился. Раздвигай ноги.

Потерять…что это значит? Разве это так страшно… почему кажется что невозможность обратится к кому-то это так страшно? Это и есть потерять? Или пугает то по какой причине ты не можешь обратится к нему. Например смерть….весьма значимая причина. Ты можешь разговаривать с мертвым сколько угодно, но ты навсегда его потерял, потому что он никогда тебе не ответит никогда тебя не услышит…он мертв. Проще попросту разойтись, не общаться но знать что он жив. Так гораздо проще, меньше ответственности и не будет этого ужасного ощущения того что ты не можешь с ним поговорить, потому что он мертв. Это ведь правда легче?
Не от того мы не убиваем каждого человека не понравившегося нам, что после нас захлестнет страх невозможности поговорить с ним. Смотря на зад я думаю что ничего бы не потерял если бы они все умерли. На какой-то момент это было бы страшно. Но сейчас…плевать.
Куда страшнее терять то что дорого и то что ты знаешь что заранее потеряешь. Никогда не смотрел на жизнь так. Есть люди которые входят в твою жизнь только что бы потом сразу уйти. Они приносят боль, обиды, потери, страх. (Интересно а их хочется убить?) А какой же жизнь представляется с их стороны. Может они идут по своему пути, постоянно неся с сбой страх, боль, обиды, потери… может это окружает их. Страшно задуматься о том что однажды войдя в жизнь какого-то человека и став для него чем-то важным, ты, однажды бросишь его. Переполнишь горечью солнечно существование и просто исчезнешь.
Это будет больно для меня? Или я смогу спокойно отказаться от всего что у меня есть, только лишь бы уйти от какого-то человека. Ни что в жизни не может привязать к месту. Сегодня ты здесь…завтра…может тоже…а может за тысячи километров от сюда. Другие люди, другие интересы другие слова. Перевернуть чужую жизнь только что бы удобнее по ней пройтись. Даже не успеть обернуться назад… слишком быстро бежишь.
Какой смысл в таком существовании? Ублажай себя мыслью о том что пока ты был с кем-то было счастье, как тебе так и ему. А теперь все…счастье исчерпало себя и ты кажется тоже. Пора уходить.
Только всегда надо понимать глобальность этого решения. Уходя откуда-то ты теряешь все что у тебя есть на данный момент. Я готов? Я хочу? Я смогу? Нет, нет, у меня нет выбора, я пойду….пока…
От чего-то тоскливо. Так тоскливо будто самая темная сибирская ночь укрыла сердце. И возможно еще немного больно. И еще хочется бессмысленно идти вперед не останавливаясь ни на одном месте. Так и проскользнуть незаметной серой мышкой, среди бурно играющих празднеств.
На долго хватит этой оболочки? Сколько ты сможешь быть таким? 1,2,3,4,5… Нет еще рано одевать на себя эту шкурку, повесим пока ее на крючок. Что-то еще осталось здесь….что – то важное. Я подожду….посижу пока оно не проявит себя, посмотрю, может заберу и вот потом уже шкурка, дорога. Но не сейчас…сейчас я еще здесь. С кем-то, кого совершенно точно потеряю. Потеряю из-за себя. «Такова моя природа» кажется это так звучит. Что же. Природа на то и есть природа…будь то выжжена пустыня или разросшаяся тайга. Ничего, все хорошо, хорошо, разве кочевники жаловались в чем-нибудь на свою судьбу. Наверно да. Только я не имею права это делать. Я попросту сам не хочу что бы у меня был хоть что-то. Если бы хотел, то не терял бы, то прогибался дабы удержать кого-то кто хочет уйти. И держал бы….если хотел. Держал бы а не обменивался дружелюбной улыбкой и изящным поклоном на прощание.
- До свидания, нет, нет, прощайте. Это была восхитительная встреча, надо как-нибудь повторить.
- Да, да конечно. Прощайте.
- Да… прощайте навсегда.
Красиво…даже не скажешь что это конец. Терять тоже надо уметь. Терять изящно, с болью, со слезами, со смехом и конечно же с долью сарказма. Это же жизнь! В жизни никогда, ничего не бывает без сарказма. Посмеялся, поплакал, пережил боль, махнул рукой.
- Простите, мне на другие похороны… просто так сюда зашел.
Потерял и все…свободен, сбросил груз обязанностей, можешь бежать дальше.
Сколько еще будет сил бежать. Если распинаешь здесь свою душу, значит сил уже нет. Значит надо остановиться, а то потеряешь себя. Потерять себя? Это страшно? Наверно это тоже нужно делать с изяществом. Красивый реверанса, па, поклон.
- Извините, у вас упали вы…
- Нет, нет, уверяю это не я. наверно осталось от кого-то другого.
Сделать вид что потеря не коим образом не принадлежит тебе и идти дальше? Стоп….а откуда же сил иди. Неужели там упало что-то другое….может я бросил свое желание остановиться. Как поздно…как далеко я ушел…я никогда не возвращаюсь назад. И никогда не говорю «прости» в этом нет смысла. потому что, что было сделано не вернуть уже ни как. Тогда идем вперед, вперед без желания остановится и мечтать хоть на пять секунд замереть у чьей-нибудь судьбы.
- Я можно здесь…не на долго…просто посмотрю на вашу красочную жизнь…обещаю, это на вас не как не отразится.
Солнечно, празднично весело….сюда можно запустить свои гиблые побеги.
- О, вон, вон, вон, вон, видишь? Вон там…. там смотри, место для меня, видишь? Надо бежать. Все Читать далее...

Больше всего на свете я ненавижу когда во мне сомневаются собственные друзья и когда меня недооценивают мои враги.

Удар в спину. Он всегда приходится с зади и почти всегда от той руки, от которой он будет самым болезненным. *Поворачивается боком* Смотрите какой теперь кинжал торчит из моей спины, старый и ржавый с неровным старым лезвием. Это кинжал прошлого, но ударилии меня им только что. Теперь придется проделовать новую дырку в пиджаке. Ну что поделать. *поворачивается спиной* кто следующий?

Когда я сижу с друзьями, я друг. Когда я выступаю на сцене я музыкант, когда я гуляю с девушкой я парень, когда я общаюсь Катей то я брат, в те краткие минут когда я вижу мать и отца я сын. А кто я сейчас? Я не выступаю, я не с девушкой, я не с друзьями, сестра сидит дома у какой-то своей подруги. Кто я сейчас? Пользователь интернета? Слишком объемное определение. Человек...тоже много. Так кто я. Кто я когда не одна черта моей личности не востребована. Кем я являюсь для себя. Меня нет. Кто Такой Билли Марионетка. Получается под моим лицом срыта самая обычная пустота? Тогда сейчас я ноль. Совокупность инстинктов, типа сходить на кухню пожрать, покурить да сходить в туалет. Инстинкты это не личность, инстинкты это не человек...это опять что-то общее. Получается что я Ноль. Ноль или ничто эти значения равносильны. Значит сейчас я ничто.


Завтра день рождение отца. К счастью он слишком далеко что бы приехать. Значит завтра будет такой же день как и сегодня как и вчера. Сдохни Папочка.

Палите уравнение:
16
|
|
\/
19 ---------> 32 (pony)
/\
|
|
\/
11 <----------> 22

Я хочу на необитаемый остров. Просо потому что я очень устал. Просто хочу побыть один. Ни кто никогда не очем неговорит, обо всем приходится догадываться самому, люди которым доверяешь и думаешь что знают тебя, оказывается и представления не имели о тебе, даже не знают какой ты. Пусто вот и все.

Хм...мне вот как бы непосредственно дерьмова - я вляпался в те же грабли...не думал что они еще встанут на моей дороге.
Только песенка корамелек спасает от окончательного впадения в маразм.

Вот докатилось...оборона почти сдалась, уже появляются первые признаки конкртеного психоза....ну что же....
Billy is a good boy

я думаю что разложение мозга это не так уж и плохо....

Ох бля...я дико рад за Саске, он поступил. мы все рады и вчера мы это доказали....чето дерьмова звучит...у нас была тесный семеный круг (только самые близкие друзья) и еще ром, коньяк, мартини, вино, виски...и всего этого было отньють не по одной бутыле, мы как мажоры курили сигары и говорили о жизни...кстати на счет жизни...сегодня мне хочется сдохнуть....бля...как же мне хренова...а сегодня встав рано-рано и поехав в институт, я только на пол дороги узнал что встреча переносится на среду...сейчас я эмоционально обезличенное дерьмо...и поспать этому дерьму удасца еще не скоро....

Не одно лето не обходится без травм. Вот и сегодня не обошлось. Решил вспомнить детство, пошел кактать на роликах, пропахал ногой огромную горку. Благо ничего не сломано. Ура роликам!

А я- тод всегда думал как идеальнее всего провести вечер. И сейчас могу сказать - запереться в комнате часов с 5 дня, взять с собой кучу газировки чипсов, м+м, и таких маленьких саленых рыбок, пожалуй еще парочку быутылок пива и около четырех пачик любимых сигарет, вольготно расположитрся на деване и включить дарью, иногд прирывать приятное время припроваждения криком о том что меня не для кого нет дома и хождениями в туалет. О да, воистину крайне приятный вечер.

я простонулся рано. Хочу спать. Кажется вчера отравился, потому что чего-то мне как-то хренова. Вот. Скоро наконец-то натупет та долгожданная часть отдыха, когда ты уезжаешь и отжыхаешь....о да, по отдыху сокучились мои страрые кости, я очень устал от этого чертвого города, курортная обстановка идеально разрядит мне нервы. А потом я приеду и начнется еще более мерзкое время - финишная прямая....все меньше и меньше дней будет до сентября....не успею оглянуться как вот уже зравствцй родимый институт, и тошнотворные преподаватели! Но это все ще будет только через месяц, я пока еще даже не собираюсь что бы уехать а у же распланировал все свои мысли и эмоции...дерьмо...ненавижу планировать.

...Разве можно привязать к себе ветер? Но ветер может сам привязаться к тебе и уйти когда захочет. Х лег на спину и положил руки под голову. Все внутри было заполнено небывалым и сладостным чувстовом гармонии, демоны постоянно рвущие его душу успокоились. Х чувствовал что его существование остановилось на неопределенный срок, и новая, доселе невиданная ему материя заполняла артерии. Жизнь медленно пульсировала в его уставшем теле. Жизнь, что же это было за слово такое, он всегда думал что жизнь, это некий антагонист смерти, кто-то уходит к смерти и жизнь рождает нового, но оказывается между жизнью и смертью была еще одна жизнь, совсем другая жизнь, жизнь которая позволяла быть. Она позволяла дышать и наслаждаться данным моментом до самых его недр, впиваться в каждую секунду словно в сочную мякоть арбуза, чувствовать его сок, его косточки, его сладость. Этим стоило жить, этим стоило дышать, и это стоило того что бы быть. Жизнь заслуживала того, что бы ее жаждали, что бы за нее боролись. Она стоила каждой секунды которая в ней была. И пусть жизнь была конечным отрезком на линии бытия, но она была и этот отрезок самый длинный в жизни любого человека.

оу что ни кому не нравится моя прошлая запись?

___________________________ #####____
_________ Я знаю _____________ #####____
___________что ты делал ________####______
_________прошлым летом!!_________##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########_

Комментариев к последней записи пока нет - и эта тоже

Не обновлялся 5 дней. Написать в дневник - смотрю десять минут и вуаля депрессия, меня угнетает эта надпись