Карташ охотно верил словам одного драчливого деятеля кино, когда тот в различных интервью гордо подчёркивал, что он, дескать, поступил в институт кинематографии сам, без протекции отца, посредством честного конкурса и честного отбора. Конечно, сам, кто бы сомневался… Но вот только скажите на милость, кто из приёмной комиссии взял бы на себя смелость завалить абитуриента, чей отец – автор текста Гимна СССР и особа, приближённая к императору?..
Александр Бушков. Тайга и зона
Мы вам покажем:
- ...
- ...
- Куда Путин пошёл после саммита пешком.
Сразу вспоминается очень старая загадка:
Куда даже царь пешком ходит?
46. ПОДТЯЖКИ ОТ ВЕРСАЧЕ
Адвокат Елизавета Грунская или, попросту, Лизавета, всегда отличалась острым умом и могучей эрудицией. Неудивительно, что ее знакомые часто просили у нее помощи в разных щекотливых ситуациях. Вот и на этот раз к ней обратилась за советом бывшая однокурсница Элла, ныне жена богатого антиквара.
- Тут у меня проблема, - начала она. - Хочу сделать подарок мужу ко дню рождения, но не могу выбрать, какой именно.
- Да, это действительно серьезная проблема, - усмехнулась Лизавета. – А из чего ты, собственно, выбираешь?
- Понимаешь, - обрадовалась Элла, - я тут подумала: купить ему шикарные брюки с подтяжками от Версаче или уникальную антикварную вещь.
- Я в мужских брюках не копенгаген, так что советую выбрать второй вариант. А что там за вещица?
- О-о, это чудная древнеримская штучка!- затараторила Элла. - Мне ее предлагает купить один знакомый археолог. Говорит, что ей две тысячи лет.
- Да что за штучка то? – не вытерпела Лизавета.
- Такая медная табличка, а на ней надпись на латыни в виде магического квадрата, которая читается сразу по четырем направлениям.
- Кажется, я знаю, что там написано:
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
Что означает «Сеятель Арепо держит колеса в деле».
- Лизка, ты просто гений. – Элла в восторге всплеснула руками. - Откуда ты все это знаешь?
- Я ходила в детский сад с латинским уклоном, – пошутила Лизавета. – А ты действительно уверена, что табличка такая древняя?
- Ну, да. На ней даже дата стоит, тоже на латыни: «5-й год до рождества Христова». Ну, так что ты посоветуешь?
- Ты знаешь, - улыбнулась Лизавета, – я вдруг представила твоего мужа в подтяжках от Версаче... Пожалуй, тебе стоит остановиться на брюках. А что касается твоего дружка-архитектора, посоветуй ему сменить специальность. Или найти себе покупателя поглупее.
Почему Лизавета усомнилась в подлинности «антикварной» вещицы?
Эту песенку мы пели ещё в юности.
Нас послали в колхоз, гоп-стоп-дуба, по направленью.
Там мы будем пахать, гоп-стоп-дуба, но к сожаленью,
Мы будем сеять рожь, овёс, под звуки «Буги»
И от музыки той, гоп-стоп-дуба, свихнутся люди.
ВАРИАНТ:
Вот закончим мы ВУЗ, гоп-стоп-дуба, махнём в деревню.
Разбросаем навоз, гоп-стоп-дуба, распашем землю.
НО!
Мы будем сеять рожь, овёс, под звуки «Буги»
И сбежится народ, гоп-стоп-дуба, со всей округи.
Жил в колхозе старик, гоп-стоп-дуба, ел щи да кашу.
Записали его, гоп-стоп-дуба, в джаз-банду нашу
И стал дядь-Лёва чуваком, жуя соломку.
Ловко тянет коктейль, гоп-стоп-дуба, и самогонку.
Ты в навозе стоишь, гоп-стоп-дуба, юбка с разрезом.
Ловко тянешь быка, гоп-стоп-дуба, за хвост облезлый.
Ах ты чува, моя чува, тебя люблю я.
За твои трудодни, гоп-стоп-дуба, дай поцелую.
Так проходит вся жизнь, гоп-стоп-дуба, в угаре пьяном,
В папиросном дыму, гоп-стоп-дуба, по ресторанам.
Не лучше-ль сразу пулю в лоб и делу крышка.
Жизнь дана нам с тобой, гоп-стоп-дуба, как передышка.
Об этой песенке я писал уже три раза:
В 2006 году:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post17604381/
И в 2011-ом:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post188246329/
И в 2020-ом:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post478239026
Но появился новый видеоряд.
"нечаянно"
Во времена моего детства, отвечали:
- За нечаянно бьют отчаянно.
:-)
Это фото было сделано 11 марта.
Нет, это не рентгеновский снимок лёгких.
<ТВЕРСКАЯ ГУБЕРНИЯ> <2015> <1 КОЗЁЛ>
45. КОСМИЧЕСКИЙ ЖУЛИК
Один коллекционер – это сумасшедший, а много – международный съезд. Очередной форум «Скай коллекшн» собрал в Амстердаме чудаков из разных стран, просто помешанных на всем, что связано с небом. Одним из них был Аркадий Бельский, известный коллекционер из России. Закончив в свое время МАИ, он впоследствии стал нефтяным магнатом, но неутоленную страсть к небесам, компенсировал неутомимым собиранием по всему свету космических сувениров. При этом он никогда не скупился. Неудивительно, что это обстоятельство в сочетании с незаурядным умом, обаянием и несметными миллионами позволило ему в короткие сроки создать одну из крупнейших частных коллекций в мире.
Именно к нему на второй день съезда подкатился какой-то юркий желтолицый человечек, назвавшийся мистером Фэном.
- Наса хочет зделать вам один выгодный предлозение, - пропищал человечек, смешно коверкая русские слова.
- Вы представляете НАСА? – не удержался от шутки Бельский, машинально разглядывая чересчур пестрый галстук мистера Фэна.
- Нет, нет, – завибрировал тот, - я представляль одна богатый человека. – Она хочетца продать вам уникальная веся.
- Что за вещь имеется в виду? - насторожился Бельский.
- Это перьевая ручка Нила Армстронга, которая он делала записка в бортовая зурнала.
- Во время полета на Луну? – поразился Аркадий.
- Да, да! – обрадовался мистер Фэн, нервно потирая руки. – Моя знала, что ваша будет интересно. Начальная цена – два миллиона долларов, - почему-то без акцента добавил он и тут же спохватился. - Но цена мозно договорица. Лутце зайдем одна японская ресторана здеся рядом и там все обсудим.
- Благодарю за приглашение, - Аркадий слегка поклонился, непроизвольно улыбаясь в ответ, - но я, пожалуй, откажусь. Во-первых, потому, что в японских ресторанах русским подают лишь одну шестую часть суши.
- О! – понимающе кивнул Фэн. – Какой смесной сутка! А во-вторых?
- А во-вторых, - улыбка медленно сползла с лица Аркадия, - я никогда не покупаю подделок.
Почему русский коллекционер не поверил мистеру Фэну?
P.S. История от того же автора - писателя Сергея Федина.
Силиконовая долина, силиконовая долина...
Не путайте с Голливудом. Силикон - это там.
Кре́мниевая доли́на (англ. Silicon Valley [ˈsɪlɪkən ˈvæli]; в русских источниках широко распространён также неверный перевод Силико́новая доли́на).
В России сообщили, что американский беспилотник сбила независимая группа украинских водолазов.
Повернувшись лицом к тропинке, он задумчиво сплюнул длинным плевком.
Раздался резкий внезапный треск, удививший его. Он еще раз сплюнул. И опять,
еще в воздухе, раньше чем упасть на снег, слюна затрещала. Человек знал, что
при пятидесяти градусах ниже нуля плевок трещит на снегу, но сейчас он затрещал
в воздухе. Значит, мороз стал еще сильнее; насколько сильнее - определить
трудно.
Джек Лондон "Костер"
Про плевок, замерзший на морозе...
Читая мемуары в очередной раз убедился, насколько веселые и интересные, а, самое главное, неожиданные вещи случались в Антарктике.
Как всегда одержимый «синдромом брадобрея царя Мидаса» не могу не поделиться очаровательнейшим отрывком из воспоминаний знаменитого и замечательного героя моего детства Юрия Александровича Сенкевича.
Итак, задолго до Джейми Хайнемана и Адама Сэвиджа, Юрий Александрович во время экстремальнейшей зимовки на станции «Восток» (не надо, пожалуй, объяснять даже что это за место и чего стоит там находиться) по сути заложил основы будущей популярной программы «MythBusters» 
:
Цитата:
Я снова перечитал все, что из его книг оказалось в нашей библиотечке, и решил проверить то, о чем он писал. Джек Лондон утверждал, что в сильный мороз плевок замерзает на лету и падает на землю со звоном. Антарктические морозы не чета североамериканским, и я был уверен, что такой «эксперимент» получится и у меня. Но, к моему разочарованию, никакого звона я не услышал ни при минус 60 градусах, ни при минус 70…Тогда я решил усовершенствовать свои «изыскания», довести их до самой откровенной «натуральности». И предложил Саше Завадовскому: «Саня, давай проверим! Я сейчас заберусь на крышу, пописаю оттуда, а ты стой внизу и смотри, как будут падать ледяные капельки». Мороз в это время был под восемьдесят… Саша воодушевился: «Это интересно, полезай!» Я взобрался на крышу нашего «дома», приготовился: «Саня! Смотри!» — «Давай! Давай!»
Конечно, я попал на него — и не льдинками, а самыми натуральными каплями. Все замерзло, но не на лету, а на Саниной куртке. «Тра-та-та-та!!!» — возмущался мой «ассистент». Действительно, картина была достойна кисти великого художника… Пришли к себе огорченные и озадаченные неудачей «эксперимента». Сели и стали думать. Потом позвали физика Славу Громова, рассказали про вычитанное у Джека Лондона, про свои «исследования». Вдруг слышим в ответ: «Ну и дураки вы оба! Надо было со мной сначала посоветоваться. Ведь у нас воздух разрежен, соответствует четырем тысячам метров по концентрации кислорода, поэтому его молекул в полтора раза меньше, теплоотдача идет медленнее… Эх вы! Экспериментаторы…"
Источник: https://fantlab.ru/blogarticle23826
44. СМЕРТЬ БИЗНЕСМЕНА
Все свободное время инспектор уголовного розыска, майор Пушко проводил на даче. Сажать цветы гораздо приятнее, чем преступников, - не раз объяснял он свое пристрастие сослуживцам. Однако убийства, увы, случаются даже на садовых дорожках...
Оглушительный выстрел на соседней даче прогремел в тот самый момент, когда майор высаживал редкий сорт гладиолусов. Да, дачный отдых очень успокаивает, мелькнула в голове язвительная мысль, в то время как руки сами тянулись к кобуре и наручникам.
Через минуту майор уже вбегал по ступенькам соседнего дома, недавно отстроенного неким Спицыным, бизнесменом с сомнительным прошлым. В дверях он нос к носу столкнулся с узколицым субъектом в длинном кожаном пальто.
- Уголовный розыск! – не давая узколицему опомниться, рявкнул майор, загораживая дорогу. – Кто стрелял?
- Спица застрелился! – закричал узколицый в сильном возбуждении. – Я тут приехал к нему без приглашения... Думал сюрприз будет... Захожу в дом, а тут – ба-бах! ... Я к нему, а он уже готов. Ну, я сразу рванул за помощью. А тут вы.
- Это мы еще проверим. – Майор уже входил в прихожую. На полу, неестественно вывернув руку с наганом, лежал Спицын. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, что коммерсант мертв. Из кармана убитого торчал диктофон с горящим красным глазком.
- Диктофон был включен? – быстро спросил майор узколицего.
- Н-не знаю, - промямлил тот, вытирая вспотевшие ладони. – Я не заметил. Я ничего не трогал, – добавил он поспешно.
- Ну что ж, послушаем. – Указательный палец майора с силой вдавил клавишу «Play».
- Я запутался в долгах. – Отчетливо донесся дрожащий голос Спицына. – Мне больше незачем жить. Я ... не ... хочу... – И тут же гулко ударил выстрел.
- А вот здесь вы допустили ошибку, – пробормотал майор и неожиданно ловко защелкнул на руках узколицего наручники. – Боюсь, что ближайшие годы в гости вам ходить не придется.
Почему сыщик не поверил узколицему?
P.S. История от того же автора - писателя Сергея Федина.
Во Флоренции все изменилось самым волшебным образом. Поначалу, во время первой прогулки, их не на шутку изумил местный обычай непринужденно справлять малую нужду прямо на улице, не особенно и выбирая укромные местечки – так поступали даже вполне почтенные на вид пожилые синьоры, а дамы притворялись, будто вовсе и не замечают ничего. Барон долго крутил головой, вслух прикидывая все напасти, обрушившиеся бы на прохожего, вздумавшего вести себя подобным образом в любом прусском городке – да и Пушкин считал, что это уж чересчур даже для непритязательных российских нравов. Однако в чужой монастырь со своим уставом не ходят, понемногу они не то чтобы привыкли, а сами начали равнодушно проходить мимо обычного на улице зрелища.
Александр Бушков "А. С. Секретная миссия"
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!
— Я тоже прервал литературную деятельность на время войны. Возглавил военный завод. Я изобрел тогда же сухопутную торпеду, которая, как потом узнал, помоглa в прорыве блокады, освобождению от врага Царского Села, где похоронен Беляев. И знаете, в этом я вижу что-то символическое.
Войну я закончил человеком, казалось бы далеким и от романтики и от фантастики — полковником, Уполномоченным Государственного комитета обороны. Мoe участие в Победе отмечено пятью орденами.
Из интервью с писателем-фантастом А. Казанцевым "ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ПРОРОК"
Журнал "Искатель" Выпуск № 1 (217) 1977 год.
Вы когда-нибудь слышали про "сухопутную торпеду"? Я - нет.