Песня-сказка о нечисти
В заповедных и дремучих
страшных Муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей
и в проезжих сеет страх:
Воет воем, что твои
упокойники,
Если есть там соловьи,
то — разбойники.
Страшно, аж жуть!
В заколдованных болотах
там кикиморы живут —
Защекочут до икоты
и на дно уволокут.
Будь ты пеший,
будь ты конный — заграбастают,
А уж лешие —
так по лесу и шастают.
Страшно, аж жуть!
А мужик, купец иль воин
попадал в дремучий лес —
Кто зачем: кто с перепою,
а кто сдуру в чащу лез.
По причине попадали,
без причины ли,
Только всех их и видали —
словно сгинули.
Страшно, аж жуть!
Из заморского из лесу,
где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы —
чуть друг друга не едят,
Чтоб творить им совместное
зло потом,
Поделиться приехали
опытом.
Страшно, аж жуть!
Соловей-разбойник главный
им устроил буйный пир,
А от их был Змей трёхглавый
и слуга его — Вампир.
Пили зелье в черепах,
ели бульники,
Танцевали на гробах,
богохульники!
Страшно, аж жуть!
Змей Горыныч взмыл на древо,
ну раскачивать его:
"Выводи, Разбойник, девок —
пусть покажут кой-чего!
Пусть нам лешие попляшут,
попоют!
А не то я, матерь вашу,
всех сгною!"
Страшно, аж жуть!
Все взревели как медведи:
"Натерпелись — сколько лет!
Ведьмы мы али не ведьмы,
патриотки али нет?!
Налил бельма, ишь ты, клещ, —
отоварился!
А ещё на наших женщин
позарился!.."
Страшно, аж жуть!
И Соловей-разбойник тоже
был не только лыком шит —
Он гикнул,
свистнул,
крикнул:
"Рожа,
гад заморский, паразит!
Убирайся, — говорит, — без бою,
уматывай
И Вампира, — говорит, — с собою
прихватывай!"
Страшно, аж жуть!
...А с тех пор седые люди
помнят прежние дела:
Билась нечисть грудью в груди
и друг друга извела.
Прекратилися навек
безобразия —
Ходит в лес человек
безбоязненно.
И не страшно, ничуть!
Владимир Высоцкий, 1966 год
https://youtu.be/SJ9SgnR33U4
А может так случиться, что при современном толерантном подходе к подбору актёров, Отелло будет белым, а Дездемона - чёрной?
Потому, что, если они оба будут чёрными это будет не интересно.
Тут ещё возможны варианты, если один из героев - трансгендер.
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
03. ПАРИ МИСТЕРА ТОМПСОНА
Однажды дождливым осенним утром в нашей квартире на Бейкер-стрит появился мистер Томпсон, директор фирмы «Мгновенные путешествия».
- Мистер Холмс, я хочу предложить вам пари, — решительно приступил он к делу. — Наша фирма владеет двумястами отелей в различных уголках земного шара. Наш клиент выбирает любое число из двухсот, мы усыпляем клиента и доставляем его в отель с избранным номером; там он пробуждается в зеленой комнате, стандартной для любого отеля, но где находится данный отель — этого клиент знать не должен. Возможно, это Париж, возможно, Сайгон, Буэнос-Айрес, Гаити, возможно, еще 196 мест. Здесь-то и начало пари: если клиент пожелает увидеть страну, куда его завезли, мы покажем её, но он, увы, проиграл, т.е. возмещает расходы; если он удержит свое любопытство на 12 часов, мы его вновь усыпляем, возвращаем обратно, оставляя в неведении, где он побывал, и я плачу ему 3000 фунтов.
- И ваша фирма еще не обанкротилась? — заметил Холмс.
- О нет, напротив! Вскоре мы открываем еще 40 отелей. Наш клиент скорее предпочитает увидеть новую для него страну, чем получить от меня несущественный для своего бюджета выигрыш.
- Ну, я предпочитаю получить! — сказал Холмс. — Я наверняка не спрошу, куда вы меня завезли, так и незачем усыплять и возить. Считайте, что вы проиграли. У вас чековая книжка с собой?
- О, мистер Холмс! Вам-то я желал предложить несколько иное пари: всю процедуру до вашего пробуждения в отеле мы оставим без изменения. А там, если вы определите по вашему дедуктивному методу, куда мы вас завезли, я плачу вам 3000 фунтов, покажу страну и доставлю обратно.
- Ах, вот как?! Затронут престиж дедуктивного метода? Вы желаете слишком много, сэр! Но... Впрочем, мне нужно подумать.
- Мистер Холмс! Я дополню условие: если вы проиграете, я прошу от вас только статью доктора Ватсона об этой поездке, необходимую нам для рекламы. Мистер Холмс, соглашайтесь!
Мы проснулись в зеленой комнате как видно фешенебельного отеля, разбуженные появлением нашего куратора Паркера, прикатившего столик с сервированным завтраком.
- Доброе утро, джентльмены! Сейчас ровно шесть. Пари начинается!
- На моих часах четверть шестого, — сказал Холмс. — А сколько на ваших, Уотсон?
На моих было столько же, так как наши часы были поставлены, понятно, по Лондону.
- Вам дается 12 часов, мистер Холмс, — немного насмешливо продолжал Паркер. — Быть может, вы догадаетесь, где вы. По мелодичному звону бокала, по аромату или вкусу горчицы, по оттенкам солнечных зайчиков! Я вам желаю успеха.
- Ваша ирония, Паркер, всего минуту назад звучала бы не очень тактично. А сейчас она просто бессмысленна. Я уже выиграл пари.
И Холмс назвал место, куда нас завезли.
Паркер и я, а затем и мистер Томпсон, были поражены быстрым и точным решением Холмса. Я попросил моего друга объяснить мне непостижимый для нас ход его рассуждений.
- Видите ли, Уотсон, — ответил он. — Чтобы следовать логике, надо обладать не только методом, но и возможно большим запасом различных знаний. Только знания позволяют найти необходимые звенья для создания логической связи.
текст из рекламы:
— Это мир киберпанка, а это карта Ozon банка.
— Это полёт бумеранга, а это большой кэшбек по карте Ozon банка.
— Это положение цугцванга, а это скидки по карте Озон банка.
— Это - огород, а это - бузина.
— Это - Киев, а это - дядька.
Вспомнилась песенка.
Она насквозь шуточная и пародийная.
У тебя глаза — как нож:
Если прямо ты взглянёшь —
Я забываю, кто я есть и где мой дом;
А если косо ты взглянёшь —
Как по сердцу полоснёшь
Ты холодным острым серым тесаком.
Я здоров — к чему скрывать, —
Я пятаки могу ломать,
Я недавно головой быка убил,
Но с тобой жизнь коротать —
Не подковы разгибать,
А прибить тебя — морально нету сил.
Вспомни, было ль хоть разок,
Чтоб я из дому убёг, —
Ну когда же надоест тебе гулять!
С грабежу
я прихожу —
Язык за спину заложу
И бежу тебя по городу шукать.
Я все ноги исходил —
Велосипед себе купил,
Чтоб в страданьях облегчения была,
Но налетел на самосвал —
К Склифосовскому попал,
Навестить меня ты даже не пришла.
И хирург, седой старик,
Он весь обмяк и как-то сник:
Он шесть суток мою рану зашивал!
А когда кончился наркоз,
Стало больно мне до слёз:
Для кого ж я своей жизнью рисковал?!
Но ты не радуйся, змея:
Скоро выпишут меня —
Отомщу тебе тогда без всяких схем.
Я тебе точно говорю:
Востру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем!
Владимир Высоцкий, 1961 год.
https://youtu.be/KPJaYSe59zs
Шевалье еще лет двадцать назад растолковывал ему разницу меж неаполитанским и корсиканским подходом к делу.
Итак, Неаполь. В живописно-убогую кухоньку, где Джузеппе увлеченно лопает макароны, врывается растрепанный Джованни и вопит с порога:
— Джузеппе, старина, у тебя несчастье! Пьетро, этот рогоносец, чтоб ему провалиться на ровном месте, только что зарезал твоего дедушку!
Миска с макаронами летит в одну сторону, вилка — в другую, Джузеппе орет благим матом:
— Пьеро! Арлекино! Карабасо! Все сюда! Этот мерзавец Пьетро, гореть ему в аду, убил нашего дедушку!
Хватает кухонный нож и выбегает из дома, а следом несутся вышепоименованные, размахивая лопатами и вилами, бейсбольными битами и вообще всем, что подвернулось под руку. Возможно, им и удастся прикончить негодяя Пьетро — если только полиция раньше не перехватит эту несущуюся по главной улице буйную ораву. Но в любом случае итог один: шум, толкотня, свалка, полицейские протоколы, суд…
Теперь Корсика. В кухню, где степенно ужинает Джузеппе, входит Джованни и ровным голосом роняет:
— Джузеппе, Пьетро только что зарезал твоего дедушку…
Джузеппе всего лишь аккуратно откладывает вилку, не более того. И бесстрастнейшим тоном произносит: — Пьетро поступил очень скверно…
После чего Пьетро запирается в своем доме на семь замков, забивает окна досками, вооружает до зубов чад с домочадцами и безвылазно сидит так десять лет. На одиннадцатый год, решив, что прошлое быльем поросло, он решается отпереть калитку и высовывает нос, чтобы оглядеться.
Выстрел неизвестно откуда — и Пьетро чебурахается с аккуратной дырочкой во лбу. И никто ничего не видел.
Ага, вот именно, случалось, что и через десять лет… Конечно, большей частью дело решалось гораздо быстрее — но дело не в сроках, а в разном подходе к решению проблем…
Александр Бушков "Сокровище антиквара" (Антиквар – 3)
Красноярск, февраль 2009
Геннадий Шпаликов
Лают бешено собаки
Лают бешено собаки
В затухающую даль,
Я пришел к вам в черном фраке,
Элегантный, как рояль.
Было холодно и мокро,
Жались тени по углам,
Проливали слезы стекла,
Как герои мелодрам.
Вы сидели на диване,
Походили на портрет.
Молча я сжимал в кармане
Леденящий пистолет.
Расположен книзу дулом
Сквозь карман он мог стрелять,
Я все думал, думал, думал —
Убивать, не убивать?
И от сырости осенней
Дрожи я сдержать не мог,
Вы упали на колени
У моих красивых ног.
Выстрел, дым, сверкнуло пламя,
Ничего уже не жаль.
Я лежал к дверям ногами —
Элегантный, как рояль.
1959 г.
https://youtu.be/DRJv90RUqP0
Я, какое-то время, на смогу отслеживать ваши посты и комментарии.
Поломалась почтовая программа "The Bat!", которой я для этого и пользуюсь.
Пока не знаю, как её починить. Пишет:
FETCH - Сервер сообщает об ошибке: -ERR [AUTH] login failure or POP3 disabled, try later. (ошибка входа или отключен POP3, попробуйте позже.)
Уже больше недели не работает.
:-((
.*.*.*.*.*.
Ветеран Броуновского движения.
.*.*.*.*.*.
Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э… нет, мне такое не подходит.
— Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно её водить в кино, театры, рестораны…
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель…
.*.*.*.*.*.
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал штаны!
.*.*.*.*.*.
В поликлинике.
- Простите, вы гинеколог?
- Нет, я окулист. Но посмотреть могу.
.*.*.*.*.*.
- Придумал себе пароль: год канонизации святого Доминика. Никто же не догадается! Взломали. Но, КАК??!!
- А какой год-то?
- 1234-й.
.*.*.*.*.*.
Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Почему?
— А зачeм?
.*.*.*.*.*.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
02. КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ЯЙЦО?
Проводя как-то неделю за городом, Холмс и Ватсон были призваны разрешить спор между двумя фермерами, поместья которых граничили друг с другом.
Вероятно, павлин фермера Смита забрел на территорию поместья фермера Джона через дырку в изгороди и снес яйцо. Для сведения скажем, что дырку эту должен был заделать Джон.
Фермер Смит требует отдать яйцо ему, так как птица его и дырку в изгороди должен починить Джон. Фермер Джон, с другой стороны, говорит, что яйцо его, так как оно снесено на его территории.
Кто же прав, по вашему мнению?
…
Третьим приказом всему летному, научно–техническому и инженерному составу Поселка в целях морального оздоровления предписывалось трижды в неделю посещать кинотеатр, четырежды в неделю — новооткрытый магазин «Молоко», а также прочитать брошюры профессора В.Б. Пастраго «О вреде пьянства» и «О вреде безалаберных половых отношений». Каковые брошюры каждый обязан получить у Балабашкина под расписку. Кроме того, сообщалось, что вечером в Поселок прибудет для прочтения лекции сам профессор В.Б. Пастраго. И в заключение строго запрещалось после употребления алкогольных напитков обижать поселковых животных, красть из лабораторий и террариумов подопытных животных, летать на самолетах за пивом на «материк» и пугать пистолетом предместкома Тютюнина. Нарушителям вышеизложенных запретов грозил широкий ассортимент кар — лишение месячной премии, временное лишение орденов, неделя с метелкой и назначение на полгода грузчиком в магазин «Молоко».
… Много букв
Подснежники цветут уже неделю.
А цветы мать-и-мачехи только вчера появились.
Сейчас "за бортом" плюс 14.
Туриянский Владимир
Ковбойская (Монтана)
На старой кобыле, с ослом в поводу
Я еду в Монтану, овечек веду.
С похмелья я грустный, башка – как бидон,
В котором варили чертям самогон.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Протерлись старые джинсы на мне,
Осел мой в дерьме и кобыла в ярме,
У кольта веревкой привязанный ствол,
А шляпу сожрал ненасытный осел.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
В Америке что-то, чего-то не то.
Стреляют куда-то, кто чем и во что,
Недавно у старого Джона быка
Убили за то, что не дал молока.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Но есть на востоке большая "Раша",
Там жизнь удивительна и хороша.
Там строят чевой-то и что-то куют
И джинсы в колхозах бесплатно дают.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Я госдепартамент добром попрошу
И визу спрошу, чтоб поехать в Рашу.
И брошу Монтану, куплю пароход,
Поеду в Россию на Дальний Восток.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
На старой кобыле, с ослом в поводу
Я еду в Монтану: овечек веду...
Споем "Еври баде" про новую жизнь.
Не надо, ребята, о песне тужить.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Уч-Кудук – Кызыл-Кумы,
1968
https://youtu.be/YYw_LFq-YO4
Hаши pуки не для скуки, для любви сеpдца,
для любви сеpдца, у котоpой нет конца.
Вот это только у меня такое разнузданное воображение или вы тоже чувствуете в этих строках какую-то ... неправильность?
Из статьи в газете "Москва Вечерняя" от 29 марта 2023 года.
... Стоимость билетов на выступление артистки Ани Лорак в Москве достигли (так в тексте) 600 тысяч рублей. Спрашивается, за что?
И хотя до концерта еще далеко - оно запланировано (так в тексте) на 27 сентября,- продажи билетов уже идут... но пока не так активно. Начальная стоимость - 2000 рублей. За вип-места придется отдать больше полумиллиона, а на сайте самого концертного зала стоимость выше почти в два раза - билетик можно купить всего лишь за миллион 20 тысяч рублей.
...
Продюсер и медиаменеджер Вадим Горожанкин рассказал "Вечерке", за что люди платят такие деньги.
- Делают такую специальную цену для того, чтобы сформировать определенную аудиторию.
...
На вип-ложу билет действительно может стоить и 600 тысяч, и миллион, и полтора. ... Такая высокая цена формируется для того, чтобы ограничить вход всем желающим и чтобы этой стоимостью показать уровень тех людей, которые там находятся.
Я не понимаю,- правда, что лицезрение Лорак/Куе́к (петь-то она будет, ИМХО, под "фанеру") стоит таких денег или это прикол такой?
Читать далее
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
01. ЗАДАЧА ЭТЕЛНИ ДЖОНСА
Как-то вечером, летом 1886 года, инспектор Этелни Джонс посетил нашу квартирку на Бейкер-стрит, а это происходило всякий раз, когда он, по его словам, "пребывал в тупике".
- Видите ли, мистер Холмс, - обратился он к моему другу, - дело-то как бы и совсем простое, но и странное. Оно касается шайки преступников, похитивших драгоценности на крупную сумму. Я полагаю, что драгоценности у них в саквояже. Но - у кого саквояж? - вот загвоздка!
- Изложите подробнее, - сказал Холмс.
- Началось всё с того что на прошлой неделе некий лондонец встретил на Чаринг-Кросском вокзале пассажира из Мальты; и почти в тоже время на Паддингтонском вокзале пассажир из Канады встретился с пассажиром из Занзибара; и на вокзал Виктория вместе прибыли двое: один из Австралии, другой из Новой Зеландии.
- И как вы узнали, кто откуда?
- Я был извещен, мистер Холмс, какая должна была появиться компания.
- А приметы прибывших?
- Мы не всегда, мистер Холмс, на высоте положения. Но несколько позже один из них, в костюме охотника, прогуливался в Грин-парке с собакой, пока к нему не подъехал в кэбе второй, со скрипичным футляром и оба они уехали, бросив собаку. В тоже время в кафе на Пиккадилли были замечены двое: один по виду похож на заурядного клерка из Сити, другой - вполне респектабельный менеджер. Около театра "Ковент-Гарден" встречалась последняя пара: один - с фотокамерой, другой - как раз тот, у которого был саквояж.
- Ну, у вас и приметы! - подосадовал Холмс. - Восхитительно! А где же был саквояж?
- Но дальше-то, мистер Холмс, вы только послушайте, как нам повезло: все они разместились в гостиницах, правда, в разных, но нам стали известны их имена. В "Гранд-отеле" гоняли шары на бильярде Аб Слени и Райдер, Джонатан Смолл и Клей развлекались на крокетной площадке отеля "Бристоль", а Питерс и Хейз обедали в трактире "Фортуна".
- Ах, мистер Холмс, я и говорю: мои ребята нередко допускают промашку. Но собаку-то они всё- же поймали. И теперь сообщают, что вчера Аб Слени встречался с мальтийцем, Клей - с охотником, а лондонец - с клерком. А сегодня: фотограф со скрипачом, Хейз с австралийцем, а занзибарец - с тем, у кого саквояж.
Здесь - инспектор вырвал листок из блокнота - записаны все эти встречи, сокращенно.
- Ну и что тут, по-вашему, странного, кроме весьма скудных примет? - сказал Холмс.
- А странное, мистер Холмс, то, что они встречались между собой один на один и ни разу не встречались друг с другом повторно.
- А! Вот это уже существенно! - произнес Холмс с оживлением и, углубившись в изучение записи, сделанной Джонсом, начал что-то черкать и дописывать. Вскоре он возвратил листок Джонсу.
- Мистер Холмс! - вскричал тот в изумлении, взглянув на листок. - Непостижимо! Вы нашли, у кого саквояж!
Но каким путем Холмс пришел к своим выводам, так и осталось бы для инспектора тайной, если бы Холмс не объяснил ему ход своих рассуждений. Попробуйте и вы найти этот ход.
Определите у кого саквояж, и, заодно, имена всех шести соучастников, их приметы и откуда кто прибыл.
Из случайного подслушанного разговора двух женщин:
- Ты слышала, Беда замуж выходит?
Беда - это фамилия. ... А может прозвище...
Братик рассказывает сестрёнке о каких-то проблемах в школе.
Сестрёнка:
- А давай его отмудохаем!
Братику 10 лет, сестрёнке 6.
Каждое утро (ну, почти каждое) включаю компьютер, запускаю браузер и, с недавнего времени, проверяю настройки ЛиРу:
Настройки > Настройки дневника > Общие настройки > Кросспостинг
И каждый раз вижу:
Копировать мои открытые записи в LiveJournal - Нет
Переключаю на "Да". Жму на "Внести изменения".
И, тем не менее, кроспостинг не происходит.
Последний раз кроспостинг был аж 7 февраля. И с тех пор - глухо.
Это очередной глюк или новая политика?