Мои года, моё богатство

14. ПРЕСТУПЛЕНИЕ НЕ СОВЕРШИЛОСЬ

По некоторым поступившим в полицию города Сан-Франциско сведениям можно было сделать вывод, что готовится похищение драгоценностей у жены миллионера миссис Андерсон.
Миссис Андерсон жила в одном из первоклассных отелей. По-видимому, здесь же проживал и замысливший злодеяние преступник. Несколько дней дежурил детектив в номере миссис Андерсон в надежде схватить негодяя, но безрезультатно. Миссис Андерсон уже начала подшучивать над ним, как вдруг произошло следующее. Вечером кто-то постучал в дверь номера. Затем дверь открылась, и в комнату заглянул мужчина. Увидев миссис Андерсон, он извинился, сказав, что ошибся дверью.
- Я был абсолютно уверен, что это моя комната,- смущенно проговорил он.- Ведь все двери так похожи одна на другую.
Тут детектив вышел из засады и арестовал незнакомца.

Что смогло убедить детектива в том, что перед ним злоумышленник?

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА БАБА МАНЯ с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и начинает убираться…

Отрадно видеть, что в последние годы, похоже, перестали считаться «священными коровами» и так называемые декабристы. А это отраднейший факт, поскольку означает, что люди понемногу избавляются от навязанной радикалами привычки считать этаким Прометеем любого бунтовщика — только за то, что он, сокол и буревестник, выступил против существовавшего порядка вещей. Опыт человечества, увы, сплошь и рядом подсказывает нам, что «героические» инсургенты, за редчайшими исключениями, либо после своей победы заводят такие порядки, что «старый режим» начинает казаться раем земным, либо, даже будучи разогнаны, успевают нацедить кровушки, сколько и не снилось тем, кого «буревестники» намеревались отправить на свалку истории…

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Игорь Жданов (1937-2005), литератор
Александр Дулов (1931-2007), химик, автор и исполнитель песен на стихи известных и не очень известных поэтов.

Сырая тяжесть сапога,
Рука на карабине,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

Письма не жди,
Письма не жди.
Дороги опустели:
Идут дожди,
идут дожди
Четвёртую неделю.

И десять верст,
И двадцать пять,
Им нет конца и края.
Медвежий след,
Олений след
Вдоль берега петляет.

Близка зима,
Близка пурга,
На травах первый иней,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

Тропа петляет вдоль реки,
Теряясь у отрога,
Ругаются проводники,
Забывшие дорогу.

Близка зима, близка пурга,
На травах первый иней,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

И десять лет,
И двадцать лет
Река бежит, играя.
Медвежий след,
Олений след –
И нет конца и края.

*****

https://youtu.be/_CmkINAbTQw

Какая сволочь разбудила Герцена?
Кому мешало, что ребенок спит?
(Кажется Наум Коржавин)

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Угарный папа

.*.*.*.*.*.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил в шестом заезде на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
.*.*.*.*.*.

Идёт человек по лесу. Вдруг слышит окрик:
- Стой! Руки вверх!
Остановился, поднял руки.
- Кто ты такой? Что делаешь в моём лесу? Что у тебя в котомке?
- Я крестьянин. Иду в соседнюю деревню. В котомке кусок хлеба. А ты кто такой?
- Я благородный разбойник Гобин Руд. Отнимаю у богатых и раздаю бедным. Ты богатый или бедный?
- Бедный. Я самый бедный в своей деревне!
- Тогда – держи.
И начинает горстями пересыпать из своей сумки в его котомку золотые монеты, украшения, драгоценные камни.
Крестьянин в восторге:
- Вау! Да здравствует Гобин Руд!! Теперь я богат!!!
- Та-ак… Стой! Руки вверх! Что у тебя в котомке?
.*.*.*.*.*.

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
.*.*.*.*.*.

Девушка говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.
.*.*.*.*.*.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
- А что, её варить нужно?
.*.*.*.*.*.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать…
- Рассказать и я могу, а перестать как?
.*.*.*.*.*.

- Как вы думаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же, таки, не вечный.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

... О личности, особо замечу, проявлявшей в политике фантастическую неразборчивость (правда, когда речь заходит о владетельных особах, то, что в характере простого обывателя именуется «подлостью», касаемо титулованной особы называется уже «искушенностью в политических интригах»…).

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало...

...

- Ой, что это пролетело?
- А это лето. Оно всегда здесь пролетает.

...

Летописец --- Кончилось лето. Совсем кончилось.

13. НЕ СЛЕДУЕТ ОБМАНЫВАТЬ ИНСПЕКТОРА...

Через 10 минут после звонка в полицию инспектор Смит уже был на месте происшествия. Там находились представители дорожной полиции и человек, представившийся мистером Джонсоном, - соседом убитого мистера Кларка, тело которого лежало в гостиной дома.

- Итак, мистер Джонсон, что вы можете сообщить?
- Видите ли, господин инспектор, примерно 25 минут назад я вернулся из города, куда ездил за покупками. Подъехав к дому, я открыл ворота и въехал во двор. Затем, взяв из машины покупки, занес их в дом, после чего загнал машину в гараж и собрался промыть забарахливший карбюратор. В этот момент раздался ужасный крик, а за ним и выстрел. Это произошло в 12 часов, я так утверждаю, потому что буквально за 10-15 секунд до этого запищал сигнал моих наручных часов, установленных на полдень.
- Что же было дальше?
- Подавив обуявший меня страх, я бросился к шоссе, где примерно в 200 метрах от моего дома находится пост дорожной полиции. Там были два сотрудника. Один из них вызвал полицию, а со вторым мы побежали к дому моего соседа.

Осмотрев место происшествия, инспектор обратился к мистеру Джонсону:
- А нельзя ли мне побывать на том месте, откуда вы услышали выстрел?
- Конечно, господин инспектор, пойдемте, - ответил мистер Джонсон. Он проводил инспектора к своему дому, находившемуся в 30 метрах от дома убитого.
Осмотрев двор, инспектор Смит сказал:
- Мистер Джонсон, я хотел бы осмотреть ваш гараж.
- Пожалуйста, господин инспектор. Только какое отношение он имеет к убийству?
- Возможно, никакого, но я человек любопытный, - заметил инспектор.

Они подошли к гаражу. Джонсон открыл замок и пропустил инспектора внутрь. Заглянув в него и бросив беглый взгляд на машину, инспектор обратился к Джонсону:
- В том, что вы мне рассказали, вероятно есть доля правды, но тем не менее для того, чтобы выяснить причины, которые заставили вас лгать, мне придется доставить вас в участок.

Что дало возможность инспектору принять такое решение?

 

- Вы боитесь, когда летят ракеты?
- Нужно быть психически ненормальным человеком, чтобы не бояться. Я - не боюсь.

Сколько было «монголо-татар»?

В самом деле, сколько их пришло на Русь? Начнем выяснять.
Российские дореволюционные источники упоминают о «полумиллионной монгольской армии».
Отнюдь небесталанный писатель В. Ян, автор знаменитой трилогии «Чингиз-хан», «Батый», «К последнему морю», называет чуточку меньшее число – четыреста тысяч.
Простите за резкость, но и первая, и вторая цифра – бред собачий. Поскольку измышлены горожанами, кабинетными деятелями, видевшими лошадь только издали и совершенно не представлявшими себе, каких забот требует содержание в рабочем состоянии боевого, а также вьючного и походного коня.
Любой воин кочевого племени отправляется в поход, имея три лошади (как необходимейший минимум – две). Одна везет поклажу (небольшой «сухой паек», подковы, запасные ремни для уздечки, всякую мелочь вроде запасных стрел, доспеха, который нет нужды надевать на марше, и т.д.). Со второй на третью время от времени нужно пересаживаться, чтобы один конь все время был чуточку отдохнувшим – мало ли что стрясется, порой приходится вступать в бой «с колес», т.е. с копыт.
Примитивный подсчет показывает: для армии в полмиллиона либо четыреста тысяч бойцов необходимо около полутора миллионов лошадей, в крайнем случае – миллион. Такой табун сможет продвинуться самое большее километров на полсотни, а вот дальше идти окажется не в состоянии – передовые моментально истребят траву на огромном пространстве, так что задние сдохнут от бескормицы очень быстро. Сколько овса для них ни запасай в тороках (да и много ли запасешь?).

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Говорят, что этот случай был в реале, в начале 90-х.

Собрались два приятеля на рыбалку.
- А куда поедем?
- Туда-то.
- Слышал я про это место. Говорят, что рыбное, но очень комариное.
- Фигня! Я достал импортное средство от комаров.
- Ну, если импортное, то поехали.
Приехали, расположились, опрыскали этим средством палатку снаружи и изнутри. И себя не забыли. Легли спать...
Дальше наступил форменный ужас,- комариный апокалипсис. По словам одного из участников, такого количества комаров он в жизни не видел. Просто тучи.
Не выдержали. В темпе собрались и уехали.

Уже дома нашли переводчика, который прочитал им надпись на пузырьке:
"Средство для отвлечения комаров.
Попрыскайте этим средством где нибудь в сторонке,- на куст или пень."

Когда-то, давно, попался мне на глаза стих. Наизусть я его не учил, но вот запомнился, почему-то.
Полностью я его не помню. Не помню ни названия, ни автора. Цитирую по памяти.

Кавалькады из Кадиллаков,
Фордов и Ситроенов
В слепящем каскаде лаков
Везут на юг джентельменов.

И вот уж лазурная Ницца
На солнечных берегах
Почти, как синяя птица,
Трепещет у них в руках.

А дальше, ещё шикарней,
Над бездною голубой,
Красавица Монте Карло
Играет людской судьбой.

Иных терзает зависть
К едущим за границу:
- Счастливый какой, мерзавец,
Увидит Марсель и Ниццу!

- А что там? Лежать на пляже,
Пижонить, играть в рулетку,
Когда товарищи наши
Спешат кончать пятилетку?

Не верьте, туризм - не отдых!
Пусть ревность будет забыта.
Нелёгкая это работа
Знакомство с буржуйским бытом.

Дальше помню фрагментарно. А в Гугле копаться лень.

Александр Дольский - Четыре Ночи

Однажды прихожу домой - был трезв не очень я,
В конюшне вижу лошадь я, а лошадь не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая лошадь там, где быть должна моя?

- Какая лошадь, пьяный ты, уж шёл бы лучше спать!
Корова дойная стоит, что привела мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
Коровы дойной под седлом нигде не видел я!

Я на вторую ночь пришёл - был трезв не очень я,
Вдруг вижу - шляпа на гвозде, а шляпа не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая шляпа там, где быть должна моя?

- Какая шляпа, пьяный чёрт, уж шёл бы лучше спать!
Горшок на гвоздике висит, что принесла мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
Но вот соломенный горшок нигде не видел я!

На третью ночь пришёл домой - был трезв не очень я,
На стуле вижу пара брюк, а пара не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая пара брюк, где быть должна моя?

- Какие брюки, пьяный чёрт, уж шёл бы лучше спать!
Там тряпка пыльная висит, что принесла мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
С застежкой-молнией нигде не видел тряпок я!

В четвёртый раз приполз домой - был пьяный в стельку я,
Глядь, на подушке – голова! А вижу - не моя!
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая голова, где быть должна моя?

- Чего ты мелешь, пьяный чёрт, уж полз бы лучше спать!
Кочан капусты там лежит, что принесла мне мать.
А я оползал целый свет, я видел все края,
Но чтоб кочан с усами был,
но чтоб кочан с ушами был,
но чтоб кочан в постели был -
- нигде не видел я !

https://youtu.be/BarMC3inIoA

.*.*.*.*.*.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу иду, а ты запри дверь и НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
.*.*.*.*.*.

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
.*.*.*.*.*.

У Ксюши 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.
Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
.*.*.*.*.*.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят...
А какие разные ощущения и перспективы!..
.*.*.*.*.*.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
.*.*.*.*.*.

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
.*.*.*.*.*.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
 

12. ПРОПАВШАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ

В 1935 году известная экспедиция Стефана Дольмана пропала в "зеленом аду", как называют джунгли Южной Америки. Следов ее не сумели найти. Спустя некоторое время распространился слух, что на участников экспедиции напало одно из племен, живущих в тех краях. В состав экспедиции входили руководитель Стефан Дольман и его жена Сильвана, Боб Тревор - горбатый фотограф и корреспондент одной американской газеты Джон Харди, невзрачный и щуплый коллега Дольмана, с которым он охотился на львов в Африке, и, наконец, капитан Альваро Колес, близкий приятель Дольмана.

Люция Дольман, мать Стефана, умерла в начале второй мировой войны. До последнего часа своей жизни она верила, что ее сын жив и вернется домой. Перед смертью она завещала свое большое состояние сыну.

Действительно, через несколько лет по окончании второй мировой войны в Лондоне появился человек, который прибыл из Южной Америки и выдавал себя за Стефана Дольмана. Он имел документы, подтверждающие его личность, и рассказал такие истории, что душеприказчики покойной матери Дольмана признали его сыном и наследником состояния.

Возвращение человека, которого считали погибшим, произвело сенсацию. Пресса охотно описывала одиссею отважного исследователя. Одно за другим помещались интервью, проводились пресс-конференции.

Однажды в полицию позвонил директор банка, в котором хранились капиталы Люции Дольман. Он сообщил, что наследник снял все деньги со счета и намерен выехать в Южную Америку.

Инспектор Скотланд-Ярда Антони Слейд тут же навестил директора банка, который показал ему чеки. На всех чеках подписи были абсолютно идентичны и не имели ни малейших расхождений. Слейд внимательно рассмотрел все денежные документы, после чего спросил у директора банка, был ли он знаком с Дольманом.
- Когда-то перед войной он был у меня вместе с Джоном Харди. Визит был короток, и я плохо запомнил их лица. Дольман пережил очень много, он, видимо, сильно изменился, если судить по чертам его лица. Изменился даже голос. Говоря откровенно, эти сомнения и побудили меня позвонить к вам.

Слейд вернулся в Скотланд-Ярд, провел совещание со своими помощниками и дал указание о подготовке к аресту преступника.

Кого имел в виду арестовать Слейд? Что изобличало преступника?

 

Люди, называющие себя атеистами, сплошь и рядом пускают в ход (иногда по невежеству в данном вопросе) довольно дешевую демагогию: любят уточнять, что верующие располагают лишь «слепой верой», а у них, у атеистов, якобы имеются некие твердые «доказательства». Что Бога нет, что человек произошел от обезьяны…
На самом деле, если уж объективно, верят и те, и другие. Только – в разное. Верующий верит, что Бог есть и именно он сотворил человеков. Атеист верит, что Бога нет, а человек неким естественным образом произошел от некоей невообразимо древней обезьяны. Доказательств нет ни у одной из сторон: верующий не в состоянии доказать существование Бога, атеист не в состоянии доказать отсутствие Господа. В общем, вопрос веры и не более того. Разница только в том, что у верующего есть два шанса после смерти, а у атеиста – один. То есть это он так полагает, что один, но кто его знает, как может обернуться. Незнание законов, как известно…

А. Бушков "Планета призраков"

Ну, традиционно: врезается Запорожец в Мерседес.
Вылезают братки, выволакивают деда, владельца Запорожца:
- Ну дед, ты попал. С тебя 10 тысяч баксов!
- Подумаешь, ерунда какая!
Открывает полный денег багажник, отсчитывает 10 тысяч:
- Нате и усритесь.
Братки поржали и уехали. И усрались. День срут, второй, неделю...
Разыскали деда:
Ты давай, сделай, чтобы мы больше не срали!
- Сделаю, но с вас 20 тысяч.
Поматерились, но 20 тысяч отдали.
- Ладно, больше не срите.
Уехали. Не срут. День не срут, второй, неделю...
Опять разыскали деда:
- Сделай, чтобы всё было конкретно нормально!!
- Хорошо, но с вас 50 тысяч.
- Нет, ты чётко скажи, чтобы всё было нормально!!!
- Всё будет нормально, не ссыте ребята...

И ещё один анекдот из той же серии.
Врезается Запорожец в Мерседес.
Вылезают братки, выволакивают деда, владельца Запорожца:
- Ну дед, ты попал. С тебя 10 тысяч баксов! Иначе - убьём.
- Сынки, да нет у меня денег.
- Ну, квартиру продашь.
- Нет у меня квартиры, живу в деревне, в развалюхе. Её и бесплатно никто не возьмёт.
- Дети-то есть?
- Есть сын.
- Кем работает?
- Да каким-то начальником. Что-то с птицей связано.
- Что директор птицефабрики?
- Вроде того...
- Ну, звони сыну.
Позвонил, обрисовал ситуацию.
- Сын сказал,- ждите, сейчас приедет.
Через несколько минут подлетает микроавтобус, из него выскакивают десяток амбалов, в камуфляже, в брониках, с автоматами. Настучали браткам по организмам...  Самый крутой подходит к деду:
- Отец, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут".