Во времена моего детства аббревиатуру ОГПУ расшифровывали как "О, Господи, помоги убежать" (для справки, во времена моего детства никакого ОГПУ давно уже не было).
Кстати, любопытно как менялось название этой организации с течением времени:
ВЧК при СНК РСФСР (1917-22) -> ГПУ при НКВД РСФСР (1922-23) -> ОГПУ при СНК СССР (1923-34) -> НКВД СССР (1934-46) -> МГБ СССР (1946-53) -> КГБ СССР (1954-91) -> МСБ СССР (1991-92) -> АФБ РСФСР (1991-92) -> ФСК РФ (1991-92) -> МБ РФ (1992-93) -> ФСК РФ (1993-95) -> ФСБ России (1995)
Выключишь телевизор, через два-три часа включишь и... как будто не уходил.
Отвлечемся пока что и познавательности ради посмотрим, что в означенном 1934 г. представляла собой Европа.
...
ПРИБАЛТИКА. Такое торжество демократии, что слеза прошибает от умиления!
Латвия. В мае 1934 г. г-н Ульманис устроил военный переворот. Все партии к чертовой матери запретил, ввел военное положение, утешая всех тем, что это только на 6 месяцев (а затянулось на 6 лет, до самого прихода советских войск), быстренько завел концлагеря, распродал за долги 26 000 крестьянских хозяйств и в конце концов издал закон, по которому ни один рабочий не имел права выбирать себе место работы сам, а обязан был смиренно повиноваться указаниям Центрального управления труда (опять-таки до Сталина). Ну, книги жгли на кострах, по демонстрантам стреляли, налогами с крестьян обеспечивали 70 % государственного бюджета (а нам ныне вкручивают, что советские войска в Латвии «свергли демократию», ироды).
В Эстонии – та же картина. Опередив братьев-латышей на месяц, премьер Пятс и наш старый знакомый генерал Лайдонер забабахали военный переворот с теми же примерно результатами, но со специфическими национальными отличиями: скажем, создали «лагеря для лодырей», куда загоняли всех «шатающихся без работы и без средств к существованию». Генерал Лайдонер мимоходом позаимствовал в казне 200 000 марок, да так и не отдал по забывчивости… Пятс ему из деликатности не напоминал: свой человек, чего уж там…
В Литве тогда ничего подобного не происходило – исключительно потому, что там еще в 1926 г. господин Сметона устроил путч и показал всем «матушку Кузьминскаса»…
Александр Бушков
Сталин. Красный монарх
Хочу мужа я
Алёнушка в реке козлёночка купала
Холодная вода ей ножки щекотала
И кое-что ещё, что щекотать не надо
И кое-что ещё, что щекотать нельзя.
Припев:
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я
Графа, герцога, барона
Или короля
А без мужа словно в стужу
Стынет кровь моя
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Один интелигент влюбился в тётю Нину
Сломал ей патефон и швейную машину
И кое-что ещё чего ломать не надо
И кое-что ещё, что сломано давно.
Припев.
А дед-интелигент разлёгся на дороге
И стал на ней сушить, свои кривые ноги
И кое-что ещё чего сушить не надо
И кое-что ещё, что высохло давно.
Припев:
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я
Графа, герцога, барона
Или короля
А без мужа словно в стужу
Стынет кровь моя
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
https://youtu.be/AoZUQlObwrM
https://www.youtube.com/embed/AoZUQlObwrM]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.
- Постельная принадлежность из трёх букв, иногда шевелится?..
- Муж.
.*.*.*.*.*.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.
Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
.*.*.*.*.*.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.
- Вас унижают чаевые?
- А это зависит от того, сколько дают.
.*.*.*.*.*.
Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки из деревни…
.*.*.*.*.*.
16. ВСЁ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ
В Рио-де-Жанейро
Известный бразильский журналист и любитель подводного плавания Жоакин Фернандо, сидя в кафе "Камоэнш", попивал лиссабонский портвейн и ждал своего приятеля адвоката Алваро ди Кампоша, с которым учился в университете. Адвокат позвонил Жоакину и предложил встретиться для приятного разговора. Когда Жоакин допивал вторую рюмку, перед ним возник ди Кампош в легком белом костюме. Алваро уже знал, что Жоакин находится в отпуске, и предложил ему съездить на несколько дней на остров Кавиана - поплавать, позагорать.
- Там такие красотки! Я вообще заметил, что островитянки в любви искуснее девушек с "большой земли". Все принцессы Копакабаны вместе взятые не стоят одной кавианки! - воскликнул адвокат Алваро.
- Ты так долго распространяешься об очевидных вещах, что я даже немного заскучал. Ты что же, приятель, думаешь, я откажусь от этой славной авантюры? - засмеялся Жоакин.
- Вот и отлично. Я позвоню Карлосу Ранжелу и скажу, что ты согласился.
- Ранжелу? Послушай, а это удобно?
- Вполне. Карлос давно изъявлял желание познакомиться с тобой. Ему очень нравятся твои исторические статьи и исследования. Отзываясь о твоих работах, он говорил мне, что можно быть уверенным: если статья Жоакина Фернандо появилась в газете или журнале, ее прочтет каждый второй бразилец. Мало того, поверит каждому написанному слову. Так что когда он узнал, что мы с тобой сегодня встречаемся, он пригласил и тебя.
- О-о! Мне это льстит. A скажи-ка мне, не тот ли это Карлос Ранжел, которого вместе с его кузеном пятнадцать лет назад обвиняли в убийстве их знакомой девушки?
- Да, это тот самый Карлос Ранжел. А едем мы как раз на виллу его кузена Пауло. Если ты помнишь, суд тогда оправдал их: умственно отсталый садовник признался, что застрелил Сезарию, невесту Пауло. По-моему он до сих пор сидит в психушке. Это произошло здесь, в Рио. Орудие убийства - коллекционное ружье восемнадцатого века - так и не нашли...
- Позволю предположить, что суд оправдал кузенов потому, что их защищал твой отец, - сказал Жоакин.
Алваро ди Кампош налил себе в стакан минеральной воды.
- Наверное, и поэтому тоже. Но ты же знаешь, как у нас в стране относятся к богатым, - им прощается слишком многое. А кузены Ранжел, рано осиротевшие, были и остаются одними из самых богатых людей Бразилии, - адвокат задумался. - Однако в этом деле осталось слишком много неясного. Ну да ладно, не будем ворошить прошлое. И вообще нам пора. - Алваро ди Кампош взглянул на часы. - Заскочим к тебе за аквалангом и в аэропорт: самолет Карлоса Ранжела будет готов к вылету через полтора часа.
Карлос Ранжел оказался внешне приятным человеком лет сорока. Он сам сел за штурвал спортивного самолета и через несколько часов троица уже прибыла на остров Кавиана.
Читать далее
Смешной для тех, кто служил в армии.
Кто главнее:
- лейтенант или майор;
- генерал-лейтенант или генерал-майор?
И там, где прах его лежит,
Надгробный памятник гласит:
Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
Господний раб и бригадир,
Под камнем сим вкушает мир.
А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
Вот только не надо думать, что бригадир это что-то между рабочим и мастером.
Бригадир, во времена Пушкина, совсем не малый чин - промежуточное звено между полковником и генералом.
Бригади́р — воинское звание и военный чин в вооружённых силах государства в пехоте или коннице, выше полковника и ниже генерал-майора.
Кстати...
Вопрос на засыпку:
Какое отчество было у Татьяны Лариной?
:-)
"А ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой, извести ее хотят..."
Я долго не понимал, почему в ближайшем окружении царя Салтана оказались эти злобные бабы?
Но потом до меня дошло, что сватья баба Бабариха - это тёща Салтана, а ткачиха с поварихой, соответственно, приходятся царю свояченицами.
СВА́ТЬЯ — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Свояченица — сестра жены.
И всё равно, я не понимаю, отчего такая злоба?
Ну, ладно, сёстры, их ещё можно как-то понять:
В кухне злится повариха,
Плачет у станка ткачиха,
И завидуют оне
Государевой жене.
Но Бабариха-то, почему она так ненавидит собственную дочь?
Не понимаю!
Наглядный пример. Морской министр Бирюлев, прочтя рапорт одного из своих подчиненных, просившего выписать из Франции для подводных лодок некоторое количество свечей зажигания, недрогнувшей рукой вывел резолюцию: «Достаточно будет пары фунтов обычных стеариновых».
Этот человек руководил военно-морским флотом империи… Но кого интересовали его профессиональные качества, если он отличался собачьей преданностью царственной чете? Самое печальное, что подобное продолжалось и в разгар первой мировой.
Когда Николай назначил летом 1915 г. военным министром генерала Поливанова, Алиса буквально задолбала муженька (другого слова и не подберешь) возражениями и в конце концов своего добилась: Поливанов был снят, назначен Шуваев, всю жизнь прослуживший… в интендантстве! Зато верен был, как собака…
В последние два года царствования Николая и премьер-министров фактически назначала императрица. Времена стояли сложнейшие и тяжелейшие, страна откровенно катилась под откос, все разваливалось. Кто же становился избранниками ее величества?
Восьмидесятилетний Горемыкин, пребывавший в откровенном старческом маразме.
Штюрмер, личность совершенно бесцветная и не пользовавшаяся никаким авторитетом где бы то ни было.
Последним премьером империи стал семидесятилетний князь Голицын, заведовавший ранее благотворительными учреждениями царицы. Когда друзья спросили старичка, зачем он принял столь хлопотливый пост, тот, мечтательно улыбаясь, прошамкал: «Чтобы было одним приятным воспоминанием больше!».
Приятных воспоминаний не оказалось. При первых известиях о февральских беспорядках в Петербурге Голицын с чувством выполненного долга подал в отставку и отвечал по телефону встревоженным сановникам и генералам, чтобы его больше не беспокоили…
Александр Бушков "Сталин. Красный монарх". Красноярск, сентябрь 2004
В этом году на нашу грушу напала какая-то дрянь.
Верхняя сторона листа:
Нижняя сторона листа:
Кто-нибудь знает, что это такое и как с этим бороться?
Аналогичные ржавые пятна на листьях каштана, но без этих "сосочков" с обратной стороны листа.
Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил.
А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
Давить мух занятие, конечно, мало эстетичное, но чем от скуки не займёшься...
Оказывается, всё было совсем не так...
Несчастные насекомые здесь абсолютно ни при чем.
Во времена Пушкина "мухой" называли не только насекомых, но и самую маленькую рюмку, ёмкостью 10 - 15 миллилитров.
История появления этой рюмки связана с историей появления первых трактиров. Они были открыты в России по приказу Петра I. Трактиры должны были заменить кабаки и стать заведениями, где посетители могли бы не только выпить, но и поесть. А для того чтобы привлечь посетителей в трактиры, Пётр повелел их владельцам подавать первую рюмку бесплатно, с расчётом на то, что дальше выпивку и закуску гости будут заказывать уже за плату.
Зная особенности привычки своих гостей (выпить первую рюмку бесплатно и идти восвояси), владельцы питейных заведений пожелали изготовить рюмки малого размера, в которые входило от 10 до 15 мл жидкости – ровно одна столовая ложка. Именно за столь малый объём эта рюмка получила народное название «муха».
Ну, что ж, десяток таких "мух" "раздавишь" и уже на душе полегче. ;-)
Но объегорить любителей выпить «на халяву» прижимистым трактирщикам не удалось. Те быстро нашли выход из этой ситуации и в течение дня наведывались в разные питейные заведения. После нескольких бесплатных «мух» трактирный завсегдатай был уже изрядно навеселе. А в народе к подвыпившим людям стали применять выражение «ходить под мухой».
Есть и альтернативная версия борьбы с пьянством по-петровски: сознательным посетителям, заказывающим закуску, предписывалось выдавать первую рюмку бесплатно. При любом варианте владельцы трактиров не особенно были заинтересованы в тратах на такую промо-акцию, как бесплатная рюмка, но будучи обязанными соблюдать предписание, пошли на такой ход, как сокращение объемов приветственной рюмки до столовой ложки, в которой разве что мухе было впору утонуть. Так и указ Петра был соблюден, и траты у самих трактирщиков невелики. А посетители могли на одних приветственных рюмках дойти до изрядного опьянения, кочуя из одного трактира в другой.
Вернемся к дяде Евгения Онегина, который в глуши «в окно смотрел и мух давил». В черновиках у Александра Сергеевича иногда читается «мух ловил», что является прямым переводом с французского фразы, обозначающей «ничего не делать, бездельничать». Так для нас и останется загадкой, чем же Александр Сергеевич занял тягучие осенние дни своего героя – простым ничегонеделаньем или вдохновенно – созерцательным пьянством.
.*.*.*.*.*.
- Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
- Да, зарплаты у нас хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие…
.*.*.*.*.*.
Один врач решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Один юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тьфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
.*.*.*.*.*.
ТВ шоу "О, счастливчик".
Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка" и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
.*.*.*.*.*.
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
.*.*.*.*.*.
Кабинет следователя. Опер:
- Вот Вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит: "Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше всё как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
.*.*.*.*.*.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.
Состояние, когда ты с утра принял на грудь бутылку рома, называется роуминг.
.*.*.*.*.*.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
15. ПОМОЛВКА, УБИЙСТВО, СВАДЬБА
Фермера Улу Бьорнсона арестовали сразу после его звонка в полицию. Он даже не пытался скрыться и до приезда полицейских оставался в доме майора королевской гвардии Эдварда Стурлусона. Полицейские обнаружили его в прихожей рядом с телефонным аппаратом: толстяк Ула сидел, обхватив голову руками и смотрел в одну точку. Он дал короткие объяснения и его отвезли в полицейский участок. На месте преступления начали работать единственный в Нючепинге следователь-криминалист Свен Ларсен и его молодой помощник Ханс Торвальдсен.
В гостиной комнате на белоснежном персидском ковре лежало бездыханное тело майора Стурлусона. В области сердца на мундире расплылось кровавое пятно: Стурлусона застрелили в упор из пистолета.
- Мне кажется или в прихожей действительно пахнет навозом? - поведя носом, спросил своего напарника Ларсен.
- Нет, шеф, вам не кажется. Толстяк-фермер изрядно наследил в прихожей. Думаю, нам с вами нужно вытереть ноги, прежде чем мы войдем в гостиную.
Читать далее
ЛАОКООН (Песня-фельетон)
Григорий Дикштейн
Город маленький на юге,
Где в речах и страсть и пыл,
Где все знают друг о друге,
Даже то, что сам забыл...
Потянуло на "культуру":
Выставляют на газон
Знаменитую скульптуру
Под названьем Лакоон.
(прим.: скульптура то Лаокоон, но в размер не поместилась)
В точь такую, как в Париже,
Но поменьше раза в три.
Мышцы разные наружу
Выпирают изнутри.
Хоть героев породили
Строй не тот, не та среда,
Но змею они давили,
Как ударники труда!
Их тела - глазам отрада,
Но напротив детский сад,
И, небось, видать из сада
Тыл и профиль, и фасад!
Знать, кого-то пожурили,
Только явно неспроста -
Аккуратно обрубили
Неприличные места...
Вот тогда случилась драма,
И глазеть бежал народ,
Как белеет свежий мрамор
Там, где грешный был перед.
В академии, не ниже,
Был скандал от тех вестей
И... заказаны в Париже
Были копии частей...
Изготовлены с натуры,
Только, черти их дери,
Наша копия скульптуры
Чуть поменьше - раза в три…
А поскольку рядом дети -
Прочь шедевр мировой!
И остались штуки эти
Как фонтанчик питьевой.
1978
Два часа с Виктором Мишуровым - концерт авторской песни. (3:09)
https://youtu.be/VmXZa4gsebE
Читать далее
Поближе познакомимся с русскими именами.
Уже говорилось о новгородце по имени Черт. Под пару ему — новгородский священник по имени… Упырь Лихой! Отмечены в истории и поп Лихач (1161), поп Угрюм (1600), поп Шумило (1608).
Имя Волчий Хвост без всякого смущения носил… один из воевод Владимира Красное Солнышко. Вот вам несколько новгородцев: Гюрги Собышкинич, Ратмир Нематович, Гнездило Савин, Юрята Пинещинич, Намест, отчего-то летописцами отчества не удостоенный.
Вот семейка XVI столетия: «А руку к сему приложили монастырский детеныш Медведко Филиппов, да дети его Тимофей, да Кот, да Комар Медведковы». Вот сыновья новгородского рыбака Линя: «Сом Линев, Ерш Линев, Окунь Линев, Судак Линев» (то-то шутником был несомненно, батька Линь!).
Невероятно переплелись крестильные и мирские имена, к тому же снабженные прозвищами: «Митрополит волынский Никифор, а по прозвищу — Станило». «Преставился князь Михаил, зовомый Святополк». «Аз есмь великий князь Гавриил, нареченный Всеволод, самодержец Мстиславович». «И нарекли княжну при святом крещении Пелагия, звать же ее — Сбыслава». «Сын мой Остафий, который прозван был Михаилом». «Карпуша Ларионов, а прозвище Ивашко». «Ивашко, прозвище — Агафонко». «Казак Богдан, а имя ему — бог весть».
А еще в средневековье без малейших насмешек со стороны окружающих жили-поживали люди по имени Шуба, Суббота, Дорога.
Помните воеводу по прозвищу Тать Иван? А воеводу по прозвищу Турунтай, залетевшему в важнейшие государственные документы! Кстати, Богдан Хмельницкий в крещении вовсе и не Богдан, а — Зиновий…
Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.
Когда-то, где-то читал. Уже не вспомню где. Цитирую по памяти.
У одного врача-гинеколога была довольно большая коллекция предметов, извлечённых, за время врачебной практики, из влагалищ пациенток.
Главным экспонатом коллекции была детская игрушка...
В 60-х годах была популярной игрушка, представлявшая собой небольшую (размером примерно с палец) пластмассовую ракетку. В торцевую часть, там где должно быть сопло, вмонтировано увеличительное стекло, а за ним портрет Гагарина или Титова.
Одна женщина, заигравшись такой ракеткой, нечаянно упустила её внутрь себя. Самостоятельно извлечь не удалось, пришлось идти в женскую консультацию.
Ну, диагноз простой - "посторонний предмет...".
- Проходите, раздевайтесь до пояса, садитесь в кресло.
Врач вставил расширитель, подсветил и немножко обалдел. Всякое он видел, но чтобы оттуда на него смотрел Гагарин, видел впервые.
Врач был в полном восторге и, под предлогом консультации, пригласил на консилиум всех коллег...
Сохранился рассказ о том, как однажды Петр велел обер-прокурору Ягужинскому написать указ о ворах: если выраженная в деньгах стоимость украденного достаточна для покупки веревки, надлежит ее купить и вора на ней повесить. Ягужинский (сам мастак по части казнокрадства и взяток) ответил, что в случае принятия такого указа Петру грозит опасность остаться вовсе без подданных. Если это и анекдот, то основанный на суровой реальности петровской эпохи...
...
... Столь мелочная регламентация привела к тому, что чиновники на местах вообще перестали проявлять инициативу, в любой мелочи требуя инструкций Петра. Соликамский воевода доносил сенату, что местная тюрьма пришла в жалкое состояние: «тюремный острог и избы весьма прогнили и стоят на подпорах, так что арестанты того и гляди разбегутся» — и просил царского именного разрешения на ремонт. Однако его перещеголял московский губернатор, который не осмелился без царского указа… починить снесенную паводком деревянную мостовую…
...
В мае 1712 г. все малолетние дворяне были вызваны в Петербург. «Был нам всем смотр, а смотрел сам его царское величество и изволил определить нас по разбору на трое: первые, которые летами постарше — в службу в солдаты, середние — за море, в Голландию, для морской навигационной науки, а самых малолетних — в город Ревель, в науку».
…
Обучение тех, кого послали в Испанию, выглядело так: ученики, не знавшие ни единого слова по-испански, часами слушали ученого преподавателя, на своем родном языке объяснявшего непонятную юнцам премудрость.
Так же обстояло и с посланными в другие страны. О том, что, прежде чем послать учиться, следует обучить языку, на котором предстоит учиться, как-то не задумывались. Нахватается вершков один из сотни — уже хорошо.
Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.
.*.*.*.*.*.
ВИСКИ
Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
.*.*.*.*.*.
Пошла на прогулку с собачкой.
Как стильная дама, хотела взять собачку на руки, но моему Алабаю эта идея, почему-то, не понравилась.
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
.*.*.*.*.*.
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
.*.*.*.*.*.
Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково"!
.*.*.*.*.*.
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
.*.*.*.*.*.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель и наслаждаюсь ароматом альпийских лугов.
.*.*.*.*.*.
- А теперь расскажи, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.
Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
.*.*.*.*.*.
Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
.*.*.*.*.*.
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
.*.*.*.*.*.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
.*.*.*.*.*.
Планы на лето есть, денег на планы нет…
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.