Наталья Дудкина
На всех мужчин мне глубоко плевать,
Я холодна, как льдина в Антарктиде.
И никогда мужчинам не узнать,
Как хороша я в неодетом виде!
Я выставок, премьер не пропущу,
Читаю каждый номер «Иностранки»,
И, как положено, в неделю раз грущу
В парилке или после важной пьянки.
Все мужики, конечно, подлецы,
А бабы — дуры, но… не без причины!
Бегут гуртом, спешат все под венцы
Лишь для того, чтоб в доме был мужчина.
А мне на них всех глубоко плевать,
Я холодна, как льдина в Антарктиде.
И никогда мужчинам не узнать,
Как хороша я в неодетом виде.
Ах, это тайна, тайна на века.
Понять ее нет никакой надежды!
Лишь об одном вздыхаю я слегка,
Что не видала я мужчины без одежды.
https://youtu.be/MYbqeGs3KqM
Вы и в самом деле полагаете, что уничтожение памятников архитектуры - злодейская выдумка большевиков? Зря…
Давайте посмотрим хотя бы, как обстояли дела в святая святых России, московском Кремле при правлении отнюдь не проникнутых идеями Маркса самодержцев всероссийских.
«Век золотой Екатерины». Екатерина Великая, в начале своего царствования отдавшая приказ «охранять и содержать в исправности кремлевские покои», со временем увлеклась мыслью создать новый грандиозный кремлевский дворец. Архитектор Баженов подготовил соответствующий проект, однако его воплощению в жизнь помешала Русско-турецкая война с ее огромными расходами. От всей затеи осталась лишь деревянная модель - но при очистке площади под будущий дворец успели-таки снести многие старинные постройки, в том числе каменные здания приказов эпохи Федора Алексеевича… Читать далее
Александр Александрович Бушков "Славянская книга проклятий"
Боже, какое блаженство
Видеть рассвет после тьмы.
Это небес совершенство,
Данное людям взаймы…
Воздух морозный вдыхая,
Новые встряски стерплю…
Утро… а значит, живая…
Верю… Надеюсь… Люблю…
Боже, не верится даже…
Не разучилась мечтать…
Грабли с проверенным стажем
Ждут, что начну наступать…
Я обойду, отпуская
Прошлых ошибок вагон…
Утро… а значит, живая…
Верю, что это не сон…
Боже, спасибо за шансы
Те, что равнялись нулю…
Слёзы бежали авансом…
Верю… Надеюсь… Люблю…
Только теперь понимаю…
Прошлое — это урок.
Утро… а значит, живая…
Не разуверился Бог…
Боже, а раньше казался
Слишком привычным рассвет…
Тот без рассвета остался,
В ком благодарности нет…
Боже, с душой не играю…
Сколько по силам, терплю…
Утро… а значит, живая…
Верю… Надеюсь… Люблю…
© Ирина Самарина-Лабиринт 1032, 2013
https://youtu.be/Smk2ji8KlxE
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
.*.*.*.*.*.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
.*.*.*.*.*.
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
.*.*.*.*.*.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
.*.*.*.*.*.
Рыдания девушки из комнаты: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.
.*.*.*.*.*.
- Нужно присесть на дорожку.
- Зачем?
- Такая традиция.
- Ладно, а сколько раз?..
.*.*.*.*.*.
- Я купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
.*.*.*.*.*.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
.*.*.*.*.*.
Из почты
20. СВИДЕТЕЛЬ
— Хорошо, что вы зашли, — приветствовал Пронина лейтенант Голосов, сын его старого друга, следователь, — я скоро освобожусь и поедем. Отец уже ждет. Дело простое: ночью пытались ограбить магазин. Сработала сигнализация, но грабители успели скрыться до прихода милиции. Этого человека привлекли как свидетеля, он гулял там поблизости и кое-что видел. Я только что начал с ним беседовать. Продолжайте, пожалуйста!
— Мне не спалось, и я решил пройтись. Во дворе было темно, фонари не горели, на небе тучи. Походил немного, продрог и решил уже возвращаться. Вдруг слышу — какой-то скрежет. Кто-то копошится в углу двора. Хотел окликнуть, да испугался — еще стукнут чем-нибудь в темноте. Не знаю, что и делать. А тут луна выглянула, осветила тот угол и вижу я — у запертой двери три фигуры возятся. Один человек побольше и поплотнее — вроде вас, не знаю, гражданин, как звать. А двое помоложе и повыше, вроде вас, товарищ лейтенант. Все трое в куртках. Вдруг слышу, машина подъехала — там рядом на улицу арка выходит. Эти трое бросили все и бежать. У них, оказалось, «Москвич» был приготовлен, темный такой, в тени-то я его сразу не заметил. Зато номер запомнил, не весь, правда, несколько цифр. Уж очень быстро все произошло. Первая не то 5, не то 6, а в конце, похоже две тройки. И лица их рассмотрел, пока они к машине бежали... Вскочили они в машину и рванули через проходной двор на другую улицу. А из арки милиция появляется. Забрали меня — почему, мол, без документов, да что за прогулки ночью...
— Спасибо! Возьмите лист бумаги и попытайтесь описать внешность тех, кого вы видели. Садитесь за стол у окна.
(Пронин) — Погодите, лейтенант. В этом пока нет надобности. Неужели Вы думаете, милейший, что здесь сидят простачки? Говорите правду, да поживее и не пытайтесь пустить нас по ложному следу.
Почему Пронин не поверил "свидетелю"?
ГЕСТАПО ПАВЛА ПЕСТЕЛЯ
Опыт человечества, увы, сплошь и рядом подсказывает нам, что «героические» инсургенты, за редчайшими исключениями, либо после своей победы заводят такие порядки, что «старый режим» начинает казаться раем земным, либо, даже будучи разогнаны, успевают нацедить кровушки, сколько и не снилось тем, кого «буревестники» намеревались отправить на свалку истории…
…
Вернемся к декабристам. Чтобы понять, что же на самом деле представляли собой эти субъекты, … достаточно заглянуть в первоисточники — в «Русскую правду», сочиненную Павлом Пестелем в качестве руководства на ближайшее будущее.
Как же Пестель представлял себе полицейскую систему новой свободной России?
Новую полицию Пестель предлагал именовать… «Высшим благочинием» (прямо-таки оруэлловское Министерство Любви). «Высшее благочиние охраняет правительство, государя и государственные сословия от опасностей, могущих угрожать образу правления, настоящему порядку вещей и самому существованию гражданского общества или государства, и по важности сей цели именуется оно высшим…»
По Пестелю, деятельность «Высшего благочиния» с самого начала должна сохраняться в строжайшей тайне, оно «требует непроницаемой тьмы и потому должно быть поручено единственно государственному главе сего приказа, который может оное устраивать посредством канцелярии, особенно для сего предмета при нем находящейся». Даже имена чиновников «не должны быть никому известны, кроме государя и главы благочиния». До подобной секретности не дотянули ни ЧК, ни гестапо…
«Высшее благочиние» должно развернуть самую широкую сеть доносчиков и тайных агентов: «Для исполнения всех сих обязанностей имеет высшее благочиние непременную надобность в многоразличных сведениях, из коих некоторые могут быть доставляемы обыкновенным благочинием (т. е. обычной полицией — А. Б.) и посторонними отраслями правления, между тем как другие могут быть получаемы единственно посредством тайных розысков. Тайные розыски, или шпионство, суть посему не только позволительное и законное, но даже надежнейшее и, можно сказать, единственное средство, коим высшее благочиние поставляется в возможность достигнуть предназначенной ему цели».
Естественно, чины «внутренней стражи» должны получать самое высокое жалованье: «Содержание жандармов и жалование их офицеров должно быть втрое против полевых войск, ибо сия служба столь же опасна, гораздо труднее, а между тем вовсе не благодарна».
Наконец, численность «ревнителей благочиния» предполагается огромная: «Для составления внутренней стражи, думаю я, 50 000 жандармов будут для всего государства достаточны».
Для сравнения: тогдашний Корпус внутренней стражи, в который входили и жандармские части, к 1825 г. насчитывал всего около пяти тысяч человек…
Так что я предлагаю читателю самому решить куда могли завести такие планы и чем кончилось бы их вдумчивое претворение в жизнь. Кстати, к 1842 г. штаты многократно руганного и предаваемого анафеме III отделения составляли… 40 человек.
Александр Бушков "Тайны Смутного времени"
Бернард Шоу. Государственный муж
В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил фотографа - специалиста по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
— Добрый день, мэм.
— Ради бога не надо слов, я всё знаю.
— Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
— Да, я готова.
— Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Наиболее эффектными, как показала практика, являются следующие варианты: стоя на полу и лёжа в ванной.
— В ванной?
— Да, мне это особенно удаётся.
— Что ж, я согласна, если так надо.
— О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
— О боже.
— Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
— Как? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей надо было сделать это для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
— Итак, начнём с ванной.
— Хорошо, сэр.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что?
— Штатив.
— Зачем?
— Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
*** Читать далее
Бернард Шоу «Государственный муж»
Хранители гордого терпенья
Послушаем декабриста Басаргина…
«Плац-майор каждую неделю присылал мне по пяти рублей (из отобранных при аресте тысячи семисот рублей – А.Б.), и этих денег мне доставало и на табак, и на белый хлеб, и на проч. Посредством сторожа моего я даже абонировался в книжном французском магазине и брал оттуда книги. В крепости (Петропавловской – А.Б.) я прочел все романы того времени Вальтера Скотта, Купера и тогдашних известных писателей… С Луниным и Кожевниковым мы свободно разговаривали. С первым каждый день после обеда я играл в шахматы…»
Скорее правило, чем исключение, а? Вот, кстати, барон Штейнгель жаловался, что его, заарестовавши, на гауптвахте подвергали нешуточным лишениям: за весь день пребывания там он только и скушал, что ломоть белого хлеба с икрою. А Поджио устроил скандал, получив на ужин тушеную телятину – для него это было чересчур уж простое блюдо…
…
Читать далее
Александр Бушков «Россия, которой не было-4. Блеск и кровь гвардейского столетия»
«Скоро вы узнаете, что такое "ценовыжималка".»
Что-то я сомневаюсь, из кого выжимать будут?
- Сейчас бы молочка с булочкой и поспать с дурочкой.
- А мне бы булочку с молочком и поспать с дурачком.
- Всем известно, что Наполеон был маленького роста. От этого все его комплексы. (На самом деле в нем было 168 сантиметров роста. Несколько меньше, чем средний рост сейчас, но больше, чем у его современников).
- Всем известно, что Екатерина II продала Аляску Америке (особенно много знатоков появилось после песни группы "Любе". На самом деле Аляска была продана только через 60 лет после смерти Екатерины.)
- Всем известно, что Генри Форд изобрел конвеер. (Однако, еще за 6 лет до него Рендсом Олдс использовал конвеерную технологию для... сборки автомобилей.)
- Всем известно, что Ленин написал: "Важнейшим из искуств для нас является кино." (На самом деле фраза звучала как: "Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк". Впрочем, Владимира Ильича хорошо резали на цитаты. Согласитесь, что "Каждая кухарка сможет управлять государством" читается не совсем так, как "Мы не считаем, что без специального образования чернорабочий или каждая кухарка смогут управлять государством.")
- Всем известно, что гражданская война между Севером и Югом началась из-за отмены рабовладения. (На самом деле, рабство было отменено только после окончания гражданской войны в 1865 году.)
- Все знают, что Ева откусила яблоко. (На самом деле, ни где в Библии нет ни одного упоминания о том, какой фрукт был надкусан.)
Какой отсюда вывод?
Да самый простой: верить нельзя никому. Читая академические книги по истории, не надо забывать что они часто несут на себе печать идеологии. Читая книги ниспровергателей - надо быть внимательным. Многие умеют рассказывать сказки (вспомните МММ).
"Тоунипанди, как точная наука" (Из интернета)
Бывало и тяжелее, однако самодержцы удерживались на престоле. И не в силах отделаться от убеждения: ограничься дело только этим, Борис Годунов мог и выстоять. Еще и потому, что государем он был крутым, не боялся рубить головы, рвать языки и забивать в железо, а на Руси так уж исстари повелось: властители, не боявшиеся крови, так и умирали властителями, и даже естественной смертью; меж тем расставались с престолом и жизнью исключительно те, кто был умен и исполнен лучших намерений, вот только замыслы свои имел глупость проводить в жизнь не кнутом и топором…
Но дело еще и в том, что вскоре на Русь пришел Великий Голод…
Летом 1601 г. на всем востоке Европы зарядили дожди — холодные, проливные, бесконечные. От Пскова до Нижнего Новгорода они лили беспрерывно двенадцать недель. Уже в июле ударил первый снег. Весь урожай погиб — даже попытки скосить недозревшие хлеба провалились. Уже в конце августа начались снегопады и метели, по Днепру ездили на санях «как средь зимы», на полях жгли костры, чтобы спасти хотя бы жалкие остатки незрелого жита. Не удавалось…
1602 г. Теплая весна, поля, засеянные еще с прошлого года, неожиданно дали обильные всходы — но вскоре вновь грянули «морозы превеликие и страшные». Всходы погибли. Лето, против прошлогоднего, было сухим и жарким. «Кто сеял сто мер жита, собрал одну меру, вместо ржи родилося былие…»
Весна и лето следующего, 1603 г. выдались довольно благоприятными, но подстерегала другая беда — не было семян из-за недородов двух предшествующих лет…
И начался голод. Цены на хлеб мгновенно взлетели в 25 раз — на этот счет есть совершенно точные воспоминания «служилых иноземцев» Жака Маржерета и Конрада Буссова. Оба владели в России поместьями, занимались хлеботорговлей и проблему знали не понаслышке.
... Читать далее
Александр Бушков "Тайны Смутного времени".
"Выигрывают два билета из трёх!"
То-есть, если я куплю три билета, то два из них обязательно выиграют?
Или я что-то не так понимаю?
19. ОЧКИ
Пронин внимательно слушал своего собеседника.
— Несчастье! Ужасное несчастье! Сгорел ценный экземпляр — «Горе от ума», с пометками, может быть, самого Грибоедова!
— Успокойтесь и давайте по порядку. Что это за книга и что с ней случилось?
— Это даже не книга, а рукопись. Переплетенная рукопись. Самиздат XIX века. Я выпросил ее в отделе редких книг, хотел прочитать карандашные заметки на полях. И вот она погибла! Я, видите ли, ношу очень сильные очки. Но тут был мелкий текст и они мешали мне читать. Я снял их и положил на подоконник. День был солнечный и я работал у окна, чтобы было светлее. Зазвонил телефон — он стоит в соседней комнате. Это был коллега, мы обсудили с ним некоторые случаи употребления буквы Ѣ в текстах лубка XVII века. Дело в том, что Е и Ѣ...
— Об этом когда-нибудь после. Так что же случилось с рукописью?
— Она сгорела! Когда я вернулся, на подоконнике пылал костер! Наверное, стекла очков собрали солнечные лучи и они подожгли старую, сухую бумагу! Я успел сбить пламя с занавесок, но книга погибла! Какое горе!
— Действительно горе. Горе от ума. Но вы перемудрили, профессор. Давайте вернем книгу владельцам и забудем о попытке пополнить коллекцию раритетов нечестным путем...
Почему Пронин обвинил профессора во лжи?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
.*.*.*.*.*.
Шестилетний сын говорит отцу:
- Жизнь потеряла смысл.
- Что случилось?!
- Зубы выпали. Кому я теперь такой нужен?..
.*.*.*.*.*.
Я:
- Сяду я верхом на коня,
Ты неси по полю меня.
По бескрайнему полю моему…
Конь:
- На хрена эта экскурсия коню?
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.
Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.
.*.*.*.*.*.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не понравился?
.*.*.*.*.*.
Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
.*.*.*.*.*.
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи… это жена.
.*.*.*.*.*.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дашь списать?
.*.*.*.*.*.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
.*.*.*.*.*.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
.*.*.*.*.*.
У моих детей (в отношении своих детей) было выражение "отголопопить ребёнка".
В смысле, пусть голышом побегает/поползает.
Глава первая САМЫЙ ПРИЧУДЛИВЫЙ ВЕК
...
А поскольку некоторые слова имели в то время абсолютно не то значение, что ныне, театральные труппы именовались… «бандами». Даже в самых что ни на есть официальных документах можно встретить: «бьет челом немецкой банды камедиант Панталон Петер Гилферинг»…
Это, конечно, произошло от немецкого слова «bande», имеющего значение не только «шайка», но еще и «компания», «ватага», «орава». «Камедиант» Гилферинг, кстати, бил челом о выдаче ему разрешения на работу в России. Разрешение выдали. О чем в «Журнале Протоколов Правительствующего Сената» сохранилась следующая запись от 12 октября 1749 г.: «По имянному изустному указу, объявленному генерал прокурором и кавалером о даче немецкой банды содержателю Панталону Петру Гильфердингу для произвождения комедий…»
Положительно, я не могу удержаться, чтобы не привести полностью решения князя Трубецкого, того самого «генерал прокурора и кавалера»: «Всепресветлейшая державнейшая Великая государыня императрица Елизавета Петровна, самодержица Всероссийская указать соизволила: что понеже (поскольку — А. Б.) Ея Императорского Величества немецкой банды камедианской содержатель Панталон Петр Гильфердинг всеподданнейше просил, а Правительствующий Сенат подал челобитную: якобы бывшей той банды директор Сигмунд умрет, ныне та банда осталась без директора, а содержит оную он, Панталон Гильфердинг, платя вышеозначенного умершего Сигмунда жене, которая ныне вышла замуж за офицера, некоторую часть от собираемых с того доходов. Того ради, ему, Гильфердингу, дать из Сената, на основании прежде данной означенному умершему Сигманду, привилегию, а жену ево Сигмандову от того отрешить и платы ей ему, Гильфердингу, отныне более никакой не производить».
Каков старинный слог? Песня…
В общем, Панталону выдали, «сочиняя оную» в Правительствующем Сенате, привилегию, то есть, говоря современным языком, эксклюзивное право играть «камеди» в Москве, Санкт-Петербурге, Нарве, Ревеле, Риге и Выборге. После чего во всех документах Панталон уже именовался «Привилегированной немецкой банды директор». Чем, надо полагать, весьма гордился.
Александр Бушков
Екатерина II: алмазная Золушка
Красноярск, июнь 2005 год.
1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
взято вконтакте