Съёмка 9 декабря 2021 г., ОК "Ватутинки".

1

2

3

4

5
  9 фото

.*.*.*.*.*.

Хороший анекдот борода не испортит!
.*.*.*.*.*.

Давно замечена странная закономерность: чем больше на популярной певице одежды…
… - тем лучше она поёт.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии, блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.

Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла в одном провинциальном театре.
Играли Отелло и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
.*.*.*.*.*.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…
… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
.*.*.*.*.*.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
.*.*.*.*.*.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
.*.*.*.*.*.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой...
.*.*.*.*.*.

23. КРИМИНАЛЬНЫЙ ГИПНОЗ   

  В ювелирном магазине, расположенном в центре города, было совершено ограбление.

  Следователь Сейтимбетов вместе со своим помощником Гордеевым выехали на место происшествия. Гордеев, как обычно, всю дорогу не умолкал, высказывая свои версии произошедшего преступления, при этом он живописно рассказывал о подобных случаях, имевших место в городе за последние две недели.
- Представляете, этот преступник всегда действует по одной отработанной схеме. Он дожидается, чтобы продавщица, а во всех случаях жертвой преступника были только женщины, осталась одна. Затем заходит в магазин, выбирает самый дорогой товар, а потом вводит в гипнотическое состояние продавщицу и исчезает. Преступник, несомненно, обладает большим талантом гипнотизера. Ведь своих жертв он вводил в гипнотический сон буквально за одну-две минуты. Весь город только и говорит об этом…

  Подъехав к ювелирному магазину, полицейские зашли внутрь. Сейтимбетов сразу увидел жертву преступника. Продавщица сидела на стуле, а рядом с ней со стаканом в руке стоял мужчина, который пытался ее успокоить. Из под темных защитных очков, что были на лице у женщины, шли подтеки черной туши. Увидев полицейских, мужчина направился к ним.
- Я владелец магазина. Представляете, какая неприятность случилась – преступник похитил самое дорогое бриллиантовое колье. Оно стоит целое состояние. А я ведь только на полчаса отлучился по своим делам. Кто возместит мне такую потерю, ведь это около 50 тысяч долларов.
- А как же ваша охрана? – спросил Гордеев. – Они-то где были?
- Да вот они, – владелец магазина с тоской указал на двух «амбалов», с понурым видом стоявших поодаль.
  Один из них рассказал полицейским о том, что произошло.
- Я, как обычно, находился в зале, а Витька, – он кивнул в сторону второго охранника, – находился в комнате наблюдения и следил за всем на экране монитора. Вдруг произошел скачок напряжения. Витька выглянул в зал и позвал меня – компьютер завис и он никак не мог его перегрузить. Я помог ему и через пять минут вернулся в зал. Увидел, что Надька, наша продавщица, сидит на стуле и спит. Мне удалось ее разбудить с большим трудом. Вдруг она увидела открытый сейф, где лежали наши самые дорогие вещи и закричала: «О боже, нас же ограбили!». Ну, а что произошло в тот момент, когда меня не было в зале, лучше расскажет она сама.
  Нервно всхлипывая, продавщица стала рассказывать:
- Только охранники вышли из зала, в магазин зашел мужчина среднего возраста, представительного вида. Он не стал разглядывать, как обычно поступают посетители, витрины, а попросил показать что-нибудь из дорогих ювелирных украшений, желательно с бриллиантами. Мужчина сказал, что он весьма состоятельный человек, хочет сделать своей жене подарок на день рождения и вопрос цены его не волнует. Я достала из сейфа бриллиантовое колье и показала ему. Он спросил: «Это самое дорогое?» Я подтвердила это. И вдруг он так на меня посмотрел, что меня как будто обдало горячим воздухом. У меня закружилась голова, а он тихо, но властно сказал, чтобы я села на стул и заснула. Больше я ничего не помню. Пришла в себя только тогда, когда охранник начал трясти меня. У меня до сих пор сильно болит голова, видимо это последствия гипноза. Слава богу, преступник больше ничего не похитил, видимо побоялся возвращения охранника.
- А что у вас с глазами? Болят? – спросил Сейтимбетов. – Странно, что в помещении вы ходите в защитных очках.
  Продавщица неохотно сняла очки. Под левым глазом у нее сиял большой синяк.
- Мой сожитель два дня назад приревновал меня к Виктору, нашему второму охраннику. Вот и результат. Не могу же я с таким «подарком» общаться с покупателями.
- И часто он вас так «одаривает»? – иронично спросил следователь.
- Бьет – значит любит, – горько усмехнулась в ответ продавщица.
  Гордеев, опрашивавший второго охранника, доложил, что тот ничего нового не рассказал. Из-за сбоя в работе компьютера, камеры наблюдения момент ограбления не зафиксировали.
- Ну что, опять криминальный гипноз, – сказал он майору. – Ох и намучаемся мы с ним еще. Надо оповестить все торговые точки, чтобы продавцы были более бдительны и не попадали под его влияние.
- Да и так, похоже, уже все об этом знают, – ответил майор. – Помучиться то мы с ним, помучаемся, но только не в этом случае. Здесь картина преступления иная.
- Можете не переживать по поводу похищенного колье, – обратился он к владельцу магазина. – Я знаю, кто вам его вернет.

Читать далее...

Лес

Читать далее...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
- Так я с мужиками…
- Так и я с мужиками…
.*.*.*.*.*.

- "Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!
- Если за окном Индийский океан, то лето не обязательно.
.*.*.*.*.*.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
.*.*.*.*.*.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?!!
.*.*.*.*.*.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
.*.*.*.*.*.

На Украине давно и увлеченно переписывают историю. Занятие, в общем, не уникальное, этим грешат и другие осколки СССР. Правда, не везде это получается достаточно искусно. Прибалты без особой фантазии много лет уныло бубнили об «оккупации СССР бывших вольных республик» и выставляли совершенно умопомрачительные суммы компенсации, которую Россия им якобы должна за былое «угнетение». Сравнительно недавно это как-то незаметно самоликвидировалось: в тисках кризиса решено было распустить «комиссии по претензиям», чье содержание обходилось очень уж дорого. К тому же стало ясно, что Россия может выдвинуть встречные претензии, напомнив, сколько денег «оккупанты» закачивали в экономику «оккупированных»…
Читать далее
Александр Бушков "КОРАБЛЬ ДУРАКОВ, или КРАТКАЯ ИСТОРИЯ САМОСТИЙНОСТИ"

.*.*.*.*.*.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
P.S. Я правильного ответа не знаю.
P.P.S. А, нет… Уже знаю… :-)
.*.*.*.*.*.

И вторая, вспомнившаяся по ассоциации.
Чем больше из неё берёшь, тем больше она становится.
.*.*.*.*.*.

Мне примерно 16-17 лет. Приехал в гости к родственникам (посёлок и железнодорожная станция в Московской области).
Хозяева попросили меня погулять с собакой. Доберман-пинчер, молодая сука, возраст примерно год - полтора. Я с удовольствием согласился. Собака умная, послушная, не своевольная.
Присела она пописать, а мне, почему-то, показалось это... неприличным (ну, пацан же ещё совсем). Я стал тянуть её за поводок и собака меня куснула за руку, держащую этот самый поводок. Ну как куснула, скорее обозначила. И я ей сказал:
- Всё, я понял, был не прав, больше не повторится.
Дальше мы гуляли совершенно спокойно.
 

... называется "What you wrote about years ago" (То, о чем вы писали много лет назад).
Вот сегодня получил в рассылке ссылку (извините за каламбур):
"Семь мифов о женских предпочтениях в сексе 18+
Автор - Louisiana_Wolfy . Это цитата этого сообщения. Наш ответ... Итак, наш ответ на пост, опубликованный вчера великолепным Калий_О_Аш. Семь мифов о…"
Прошел по ссылке и подумал, а почему бы не опубликовать повторно? Ведь десять лет прошло.
  Читать далее

Предлог "с" как бы говорит, что говядина должна присутствовать, но она здесь не главная.

Кстати, вспомнился старый анекдот:
Посетитель спрашивает у официанта:
- А правда, что эти котлеты из рябчиков?
- Правда, но мы ещё конину для вкуса добавляем.
- А в какой пропорции?
- Один к одному. Один конь, один рябчик.

Дети врать не будут...

Главные действующие лица: девочка, примерно четырёх лет, мама,- молодая интеллигентная женщина, окружающие слушатели/зрители.

Мама приходит в садик, чтобы забрать дочку. Воспитательница жалуется на озорство девочки. Мама начинает отчитывать дочку. Дочка в ответ, громко, звонким детским голоском:
- Мама, не матерись!
Все присутствующие (включая маму) в шоке.
Ни о каком "мате", естественно, не могло быть и речи.

Другой случай.
Мама привозит дочку (на своей машине) на занятия в бассейн. Пока раздевает, дочка выдаёт (опять же громко, звонким детским голоском):
- Мама, от тебя пивом пахнет!
Не знаю, что подумали окружающие, но маме было не до смеха.

Мне так и хочется сказать: "Доча, не пали контору!"
 

И, если кто пользуется, то какой версией?

Я этот вопрос уже задавал, так что извините, что ещё раз спрашиваю.

У меня сейчас стоит ACDSee Pro 2.5. Она меня, в общем-то, устраивает, но в последнее время стала часто глючить. А я ей пользуюсь постоянно.
Я уже почти решился купить лицензию, но не знаю, какая версия лучше. Кто говорит, что самая удобная - 6-я. Всё что дальше - отстой. Кто говорит, что хороша 9-я. А кто и 10-ю хвалит.
Так что я в растерянности.
Подскажите, пожалуйста. Буду благодарен за любую информацию.

С Фотошопом у меня отношения пока не складываются.

9 месяцев за 5 секунд



Из интернета.

А собственно, почему острова названы Курильскими? Да потому, что русские их так назвали по имени местного населения — народа Курилов, тех самых айнов. И «куру», и «айну» на языке туземцев означало «человек». Те, кто жил на Курилах, называли себя «куру», а те, что на Южном Сахалине и на Хоккайдо — «айну». Никакой загадки. (С японцами айны-курилы не состояли ни в малейшем родстве, они в давние времена приплыли откуда-то из юго-западной части Тихого океана.)

Александр Александрович Бушков "Русская Америка: слава и позор"

.*.*.*.*.*.

Хороший анекдот борода не испортит!
.*.*.*.*.*.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
.*.*.*.*.*.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
.*.*.*.*.*.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец.
Хотя возможно и старый хрен.
.*.*.*.*.*.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
.*.*.*.*.*.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой - паркетоукладчики.
.*.*.*.*.*.

- Какой у вас отличный пресс! Бодибилдингом или фитнесом занимаетесь?
- Нет, кашляю.
.*.*.*.*.*.

Опровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"
.*.*.*.*.*.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
.*.*.*.*.*.

Говорят, был такой случай…
Поспорили два друга - пожарный и завскладом:
- Я любой замок за две минуты вскрою.
- Мой не вскроешь! Я на свой склад такой хитрый замок навесил, что не вскроешь.
- Спорим!
Поспорили. Пожарный принёс гидравлические клещи и перекусил дужку замка.
.*.*.*.*.*.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.*.*.*.*.*.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.
.*.*.*.*.*.

В условиях, когда по стране все шире распространяются слухи, что Годунов - узурпатор, а Дмитрий (Лжедмитрий I) и есть подлинный царевич, методы умиротворения выбраны были далеко не самые лучшие… Естественно, это привлекало в войско самозванца все новых сторонников, а в Москве становилось все тревожнее. Патриарх Иов, глава русской церкви, выпустил грамоту, где объявлял все происходящее кознями «Жигимонта Литовскаго», который намерен «разорить в Российском государстве православные церкви и построить костелы латинские, и лютерские, и жидовские».
Совершенно ясно, что сия грамота готовилась в величайшей спешке и писавшие ее ничуть не заботились хотя бы о видимости правдоподобия - в самом деле, трудно представить себе короля - католика, который намерен строить «лютеранские и жидовские» храмы. Неизвестно, подметили ли русские люди эту логические неувязку, но патриаршая грамота никакого заметного влияния на умы уже не оказала - власть вступала в ту печальную фазу, когда ей не верили ни на копейку, даже если утверждать громогласно, что солнце восходит на востоке…
Срочно провозгласили, что самозванец-де «есть беглый чернец Гришка Отрепьев» и патриарх предал его анафеме. Вот тут наши предки продемонстрировали неплохое логическое мышление: по словам современника, москвичи промеж собой говорили примерно следующее: «Прокляли какого-то Отрепьева - и бес с ним, а царевич-то настоящий, какое его касание до Отрепьева?!»
Дело в том, что Отрепьева слишком многие знали на Москве - и знали, что ему около сорока, зато царевичу не более двадцати четырех…
...  Читать далее
Александр Бушков "Славянская книга проклятий"
 

21. В СУББОТНИЙ ВЕЧЕР   

  Лейтенант Гордеев с грустью смотрел в окно. Субботний вечер подходил к концу, а ничего интересного не произошло.   Он весь день, по его мнению, занимался всякой ерундой: подшивал дела, отправлял запросы, наводил порядок в кабинете.   Его шеф, майор Сейтимбетов, еще с самого утра куда-то уехал по заданию руководства, а его нагрузил этой нудной работой.   «Вот так всегда, – размышлял про себя лейтенант, – шеф опять сам расследует какое-нибудь интересное дело, а я тут занимаюсь этой рутиной. «Труд следователя – это не погони и стрельба, а тяжелая бумажная работа!» – любит он всегда повторять, а сам всю эту работу почему-то перекладывает на меня, – раззадоривал себя молодой следователь. – Ничего, я ему еще докажу, что умею не только иголкой и дыроколом пользоваться».   Конечно, Гордеев с большим уважением относился к своему шефу – тот был почти легендарной личностью в отделе. Мало какое уголовное дело оставалось у него нераскрытым. Он обладал незаурядным талантом распутывать самые сложные криминальные загадки и его поразительная интуиция удивляла многих. Но лейтенанту не нравилось, что шеф относится к нему, как к мальчишке. Все время иронизирует, поучает…  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

Рассказывают, что на каком-то концерте ведущая вышла объявлять следующий номер. Прочитала (про себя) свою шпаргалку, подумала, прочитала ещё раз, пожала плечами и объявила вслух (а куда деваться?): - «Висела писенька, исполняет…» ну и так далее.
Впоследствии выяснилось, что это было название украинской песни – «Весёлая песенка».
.*.*.*.*.*.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
.*.*.*.*.*.

Загадка:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд?
.*.*.*.*.*.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.
- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад вы затащили меня в постель?
- Что вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?
.*.*.*.*.*.

У мужиков одно на уме – «Чтобы не вымерло человечество». А вы сразу гулящий...
.*.*.*.*.*.

Мне очень нравится еврейский танец… забыл название… а, вспомнил: «Без двадцати восемь».
.*.*.*.*.*.

- А мы с папой сегодня в тир ходили.
- Ого! И как успехи?
- Ну… охотой нам не прожить.
.*.*.*.*.*.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
.*.*.*.*.*.

Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
.*.*.*.*.*.

… склонность Тухачевского в самом прямом смысле убирать тех, в ком он видел соперников и конкурентов, давно уже не является секретом… Взять хотя бы недоброй памяти операцию «Весна», когда в конце двадцатых - начале тридцатых годов (Сталин был еще не всевластен) по инициативе Тухачевского было физически уничтожено около трех тысяч командиров армии и флота (в основном бывших царских офицеров, имевших несчастье превосходить в чем-то бывшего поручика, преуспевшего, главным образом, в уничтожении бунтующих крестьян).

…
Вы и в самом деле полагаете, что институт комиссаров в армии - изобретение большевиков? Зря. Комиссары впервые появились… в армии Соединенных Штатов Америки. В первой половине XIX века. «Комиссар - назначенный правительством в воинскую часть чиновник, в чьи обязанности входит следить за моральным и политическим духом военных». Знакомая формулировочка, не правда ли? Главное отличие в том, что американские комиссары не имели такой власти, как большевистские, но крови из военных, пусть и в переносном смысле, попили изрядно, можете не сомневаться… Нужно же было отрабатывать жалованье и доказывать свою полезность.

…
… Недавно российский журнал «Махаон» привел любопытные факты некоего полумистического совпадения фамилий нынешних «демократов» с фамилиями из списка лиц, «кои с 1910 г. разыскивались Департаментом полиции как проводившие подрывную работу против Российской империи»: несколько Заславских, Иосиф Собчак, Лихачев, К. Ф. Старовойтов, несколько Станкевичей, Д. Р. Басилашвили, два Лаврова, А. Б. Гамсахурдия, А. Н. Калугин, И. Г. Ландсберг. А также - матрос с «Авроры» Курков…

Самостоятельно дополняя этот список однофамильцев, я наткнулся на Александра Политковского, крупного сановника, во времена Николая I ведавшего инвалидными капиталами. (В те времена инвалидами именовались в первую очередь не увечные, а отставные военнослужащие.) Капиталы, которые должны были идти на пенсионы и иные выплаты инвалидам, означенный Политковский разворовывал годами в поразительных масштабах. А казначеем в этом же богоугодном заведении состоял… И. Ф. Рыбкин!

Александр Александрович Бушков «Славянская книга проклятий»