6. ПОЛИЦЕЙСКИЕ И ВОРЫ
— С этой бандой надо кончать, — сказал инспектор Винтерс.
— Согласен, — откликнулся сержант. — Но сначала надо разобраться, кто есть кто среди бандитов. Я только что узнал, что кличка Смита то ли «Нытик», то ли «Драчун», то ли «Одноглазый».
— Если он не «Драчун», — продолжил инспектор, — то эта кличка либо у Уэйда, либо у Айзекса.
— Пожалуй, — согласился сержант, — но Уэйда могут звать еще либо «Нытиком», либо «Пауком».
— А Мак Файн, — сказал инспектор, — это либо «Шустрый», либо «Малыш». Но «Малышом» он быть не может, если Айзекса зовут «Драчуном».
— Есть еще Беннет, — произнес сержант. — Его кличка либо «Шустрый», либо «Стрелок».
— Давай-ка вернемся к Айзексу, — предложил инспектор. — Какая у него может быть кличка, если он не «Драчун»?
— Думаю, что «Паук», — ответил сержант.
— Возможно, — согласился инспектор. — Но есть вероятность, что Айзекс скрывается под кличкой «Одноглазый».
— Я что-то ничего не слышал о Дэвисе, — сменил тему сержант, — кроме того, что «Паук» — не его кличка.
— И «Драчуном» он быть не может, — подхватил инспектор. — Возможно, его кличка «Малыш» или «Стрелок». Во всяком случае одна из этих кличек присвоена Эвансу.
— Вот что еще у меня записано, — сказал сержант. — Если Дэвис — «Одноглазый», то Айзекс — не «Паук». А если Дэвис — «Нытик», то Смит — не «Одноглазый». И если Смит — «Драчун», то Уэйд — не «Паук».
Если вся информация, собранная полицейскими, верна, то какие клички у каждого из перечисленных бандитов?
10.01.2024
Снег на крыше, на крылечке,
Солнце в небе голубом.
В нашем доме топят печки -
В небо дым идёт столбом.
11.01.2024
Мело, мело по всей земле,
Во все пределы...
[700x525]
Есть хорошая песня Александра Прокофьева "Товарищ". Если бы...
Если бы не две строки, которые мне активно не нравятся.
"А песня взлетела, и голос окреп.
Мы старую дружбу ломаем, как хлеб!"
Ну зачем же ломать дружбу, пусть даже старую или тем более, если старую?
"Хорошее дело взрастить сыновей,
Которые тучей сидят за столом,
Которые могут идти напролом."
Вот опасаюсь я людей, которые могут идти напролом. Много дров могут наломать...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Каков период полураспада оливье?
.*.*.*.*.*.
1 января, раннее утро, гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
.*.*.*.*.*.
На упаковке с активированным углем: «Уголь не активирован. Для активации позвоните по телефону …»
.*.*.*.*.*.
Муж - жене:
- Дорогая, у нас есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
.*.*.*.*.*.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
.*.*.*.*.*.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
.*.*.*.*.*.
На столе стояла лампа, но Света не давала…
.*.*.*.*.*.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
.*.*.*.*.*.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
.*.*.*.*.*.
Российским олигархам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз заморозит счета за границей.
.*.*.*.*.*.
Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк...".
.*.*.*.*.*.
Ценник в узбекском магазине:
"Трус женский"
(Ну "трус" - это понятно,- много - трусы, а один - трус.)
Рядом панталончики и ценник: "Трус женский с рукавами".
5. НЕИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕМЕНЬ
Инспектор Винтерс так резко нажал на тормоз, что доктор Меридит мог бы врезаться в переднее стекло, не будь он пристегнут. Причиной явилось ужасное происшествие: красная спортивная машина выскочила из-за крутого поворота горной дороги. Потеряв управление, она вылетела за предупреждающую ограду. При этом водителя выкинуло из машины. Казалось, что он на мгновение завис в воздухе, перед тем, как рухнуть вниз. Меридит и инспектор спустились вниз с обрыва. Тело водителя было сплошной массой крови и костей. Спортивная машина лежала на боку, окончательно разбитая, ста футами ниже.
— Странно, — пробормотал инспектор, указывая на ремень, лежащий в луже свежей крови на сидении водителя.
Было видно, что ремнем не воспользовались.
— Не думаю, что ремень мог спасти его жизнь, — сказал Меридит.
— Мне лучше позвонить в местный полицейский участок, — сказал инспектор. — Еще одно дорожное происшествие в этом году. Как вы думаете, он уснул за рулем?
— Нет, — сказал Меридит. — Его убили.
Почему он так решил?
Пост сдал!
Пост принял!
С Новым счастьем, дорогие!
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.
Жена привела вторую кошку…
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
.*.*.*.*.*.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
.*.*.*.*.*.
- Скажите, а почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.
- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!
.*.*.*.*.*.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
.*.*.*.*.*.
Парадокс: на конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
.*.*.*.*.*.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
.*.*.*.*.*.
Вовремя супружеской ссоры:
Коля, остановись! Ещё одно слово и я – вдова!
.*.*.*.*.*.
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
.*.*.*.*.*.
На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" следует отвечать: "Последнего раза еще не было!"
.*.*.*.*.*.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
.*.*.*.*.*.
4. КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ?
— Вам придется проехать со мной в участок, мистер Логан, сказал инспектор Винтерс. — Сегодня утром видели, как ваша машина мчалась от перекрестка, где был сбит мальчик.
— Это какое-то недоразумение, — отвечал Логан, высокий мужчина, ростом под два метра. — Я уже два дня не садился за руль.
— Но товарищ пострадавшего мальчика совершенно уверен, что за рулем сидел высокий мужчина, — возразил инспектор.
Логан от души рассмеялся: — Ну, тогда я уверен, что это ошибка. Единственным человеком, кто ездил утром на нашей машине, была моя жена, но вряд ли ее можно принять за высокого мужчину.
Инспектор взглянул на мисс Логан, стоявшую тут же. Это была миниатюрная хрупкая блондинка.
— Да, вы правы, — согласился инспектор. — Но вот ещё что: машина, сбившая ребенка, очень шумела, как будто у неё неисправен глушитель.
— Послушайте сами, как работает моя машина, — сказал Логан, ведя инспектора в гараж.
Вынув связку ключей и удобно устроившись за рулем, он легко завел двигатель.
— Машина работает совершенно бесшумно, — заметил инспектор Винтерс, — но я уже понял, что вы лжете.
Почему он так решил?
В программе новостей, ведущий употребил слово "снайпинг".
Чтобы было понятно, речь шла о наших снайперах в зоне СВО.
... ... ... (Свой матерный комментарий я пропускаю.)
Ну, типа: у нас здесь местами шопинг, местами снайпинг, а здесь мы плюшками балуемся...
На корпоративе в школе танцев "Серебряный век".
Он - человек культурный - на пол никогда не плюнет.
Или на стол, или в тарелку.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
.*.*.*.*.*.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
.*.*.*.*.*.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
.*.*.*.*.*.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
.*.*.*.*.*.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницей.
.*.*.*.*.*.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: -- Папа, ты неправильно какаешь!
.*.*.*.*.*.
Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
.*.*.*.*.*.
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
.*.*.*.*.*.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
.*.*.*.*.*.
ДЕЛО ИНСПЕКТОРА ВИНТЕРСА
— Как у вас оказался ключ от дома Карлина? — строго спросил инспектор Винтерc.
— Знаете ли, — начал Барлет, — я старый друг Карлина, мы знакомы уже 20 лет и подозревать меня...
— Я только что говорил с Карлином по телефону, — спокойно сказал инспектор, — он утверждает, что в его домашнем сейфе хранились ценные бумаги на сумму в 10000 долларов, а теперь сейф пуст. Итак, расскажите все с самого начала.
— Перед своим приездом из отпуска Карлин позвонил мне по междугородному телефону и попросил проверить, все ли у него дома в порядке. Я решил посмотреть, не слишком ли там холодно: ведь морозы стоят уже неделю.
Винтерc бросил взгляд на заиндевелое окно своего кабинета.
— Когда я вошел в дом, — продолжал Барлет, — я услышал шум, доносившийся из кабинета. «Кто там?» — громко спросил я и сразу же распахнул дверь в кабинет. Их было двое. В ту же секунду они сбили с меня очки, а без очков я ничего не вижу! Взломщики связали меня. Только спустя 3 часа мне удалось освободиться.
— А могли бы вы опознать грабителей?
— Думаю, что мог бы.
— Вы включили отопление в доме?
— Нет, — ответил Барлет. — Отопление работало и несмотря на мороз, в доме было тепло.
Встав из-за стола, инспектор Винтерс сказал: — А теперь расскажите мне, где вы спрятали ценные бумаги и почему решили воспользоваться доверием старого друга?
Как инспектор Винтерс понял, что история, рассказанная Барлетом, выдумана?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. А Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
.*.*.*.*.*.
- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.
.*.*.*.*.*.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
.*.*.*.*.*.
Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
.*.*.*.*.*.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
.*.*.*.*.*.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
.*.*.*.*.*.
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
.*.*.*.*.*.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах погрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" – соберётся с духом и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...
.*.*.*.*.*.
- Штурман, приборы?
- Шестнадцать!
- Чего шестнадцать??
- А чего приборы?
.*.*.*.*.*.
Илья Муромец тот ещё озорник был…
И вот, доозорничал, ведут его в тюрьму. А конвоиру его жалко, народный герой, всё-таки…
- Илюш, если тебя там обижать будут, ты стучи, подмогнём.
- Ладно.
Заходит в камеру:
- Здравствуйте, люди!
- Здорово, коли не шутишь.
- Где мне тут расположиться?
- А вон, садись на парашу, петухом будешь.
А конвоир волнуется, как он там? Как встретили? Заходит в камеру:
- Ну как ты, Илюш? Не обижают?
- Хорошие люди. На место определили. Петухом назначили. Сейчас я хлебушка пожую и оттопчу весь курятник.
.*.*.*.*.*.
Олег Митяев — "Поручик" (М. Ю. Лермонтову)
У поручика неважные дела,
У поручика разорвана шинель,
Но до Царского Села
Путь-дорога весела
До тех пор, пока не выветрится хмель.
До тех пор, пока валторн не стихнет медь,
Он вообще не будет помнить ничего -
Ни про драку, ни про плеть,
Ни про то, что смог посметь,
И что мачеха - отчизна для него.
У поручика на ментике узор
И платочек от одной мадемуазель.
Он не помнит ни про спор,
Ни про тихий разговор,
Ни про то, что им назначена дуэль.
Но в одном ему сегодня повезло:
Кто-то молится за грешного и ждёт.
Дремлет Царское Село,
Но пока одно окно
Не погаснет, он из жизни не уйдет.
Август 2004
https://youtu.be/hu10l96LI80
https://youtu.be/4HmWpIn47Rs
Читать далее
- Вы готовы к большим скидкам?
- Да!
- Тогда все на распродажу. Берите всё, что сможете унести!
Я вот так себе и представляю:
У стен осаждённого города стоит армия. Главнокомандующий:
- Солдаты, я отдаю вам этот город на разграбление. Берите всё, что сможете унести!
- Ура!!!
Вы можете угадать мелодию только по стихам?
Баллада Киплинга "Лилия и Лев" (6 января 1412-го)
День назывался четвергом,
рассвет был алым.
Змея вползала в тихий дом,
змея вползала...
Рассвет будил грядущих вдов
тревожной нотой.
Змея ползла среди холмов,
змея пехоты...
Коварный лев тянулся вновь
к чужой короне,
и, чуя будущую кровь,
храпели кони...
Свистела первая стрела
холодной былью.
На стебли лилий тень легла,
на стебли лилий.
Друг другу мстя за прошлый гнев,
за все разбои,
готовы лилия и лев,
готовы к бою...
Войну зовем своей судьбой,
но - вот наука! -
закончить внукам этот бой,
закончить внукам...
Король, куда же Вы ушли?
Бароны, где вы?
Ведь тот костер, что вы зажгли,
погасит Дева...
Перевод Константина Симонова.