"Сейчас очень холодно на -14^о"
"В основном солнечно"
"Ощущается как -22^о"
 

 

У нас повторилось все из того, что случилось во Франции — правда, сплошь и рядом в весьма смягченном виде…
...
Очень часто вину за всеобщее растление умов во Франции возлагают на «энциклопедистов» — группу философов, естествоиспытателей, писателей, выпускавших так называемую «Энциклопедию», или «толковый словарь наук, искусств и ремесел».
Доля истины в этом есть, «просветители», как они себя именовали, и в самом деле были компанией довольно гнусной. Борясь с «пережитками феодализма» и «гнетом церкви», они так увлеклись, что долго и старательно поливали грязью уже не «пережитки», а вещи необходимые: патриотизм, честь, верность, семейные узы, веру в Бога вообще. В рамках этой борьбы с «отжившим» Вольтер, к примеру, накропал грязную пьеску, где приписывал Жанне д'Арк скотоложество — и без тени смущения объяснял потом, что сам он, разумеется, в это нисколечко не верит, но Жанна, понимаете ли, это тот образ, который «феодалы» и «церковники» используют для оболванивания народных масс. А потому ради просветительства и борьбы с пережитками необходимо разрушить веру в идеалы, чтобы выбить почву из-под ног реакционеров и консерваторов…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

"НА БРОДВЕЕ ШУМНОМ..."

На Бродвее шумном чистил Джек ботинки
И блестят у негра лишь белки у глаз.
Он влюблён был в ножки маленькой блондинки -
Машинистки Мери фирмы "Джеймс Дуглас".

И в четыре ровно, выйдя из конторы,
Мери подходила к негру каждый день.
И, взглянув на ножки маленькой блондинки,
Чистил Джек ботинки, позабыв про лень.

Но однажды Мери вышла из конторы
Не в четыре ровно, а поздней на час.
Вслед за нею вышел сам хозяин фирмы,
Сам хозяин фирмы - мистер Джеймс Дуглас.

На глаза у негра навернулись слезы,
Улица Нью-Йорка перед ним плыла.
Белые ботинки мистера Дугласа
Вычистил он ваксой, черной как смола!

На углу Бродвея глухо грянул выстрел
Джек, сраженный пулей, на бульвар упал.
Ну а важный мистер, с маленькой блондинкой
На шикарном Форде к бару подъезжал.

На углу Бродвея, в шумном ресторане,
Где лабает буги негритянский джаз,
Потеряв работу, лихо бьёт чечётку
Машинистка Мери с фирмы "Джеймс Дуглас".

https://youtu.be/0Z_WrUccLa0




https://youtu.be/FDpgiHlqPiM

... Николай решительно избавлялся от всех выдающихся министров — от Витте, и от многих других. Упоминавшееся выше отсутствие смелости привело к тому, что у царя вошло в обычай отделываться от министров довольно-таки подленьким способом: вызвав того или иного сановника, поговорив о текущих делах, Николай отпускал его, заверяя в своей полной благосклонности, — но в соседней комнате уже лежал подписанный высочайший приказ об отставке, с которым назавтра являлся фельдъегерь (его величество был слишком деликатен и тонок, чтобы объявлять отставку лично…)
Свою лепту вносила и Алиса Гессенская, стараясь отстранить от должности всех мало-мальски крупных государственных деятелей и проталкивая к трону откровенные ничтожества.
«Он смотрел на своих министров как на обыкновенных приказчиков», — вспоминает очевидец. Назначая министром Коковцева, царь спросил прямо: «Надеюсь, вы не будете заслонять меня так, как это делал Столыпин?»
Наглядный пример. Морской министр Бирюлев, прочтя рапорт одного из своих подчиненных, просившего выписать из Франции для подводных лодок некоторое количество свечей зажигания, недрогнувшей рукой вывел резолюцию: «Достаточно будет пары фунтов обычных стеариновых».
Этот человек руководил военно-морским флотом империи… Но кого интересовали его профессиональные качества, если он отличался собачьей преданностью царственной чете? Самое печальное, что подобное продолжалось и в разгар первой мировой. Когда Николай назначил летом 1915 г. военным министром генерала Поливанова, Алиса буквально задолбала муженька (другого слова и не подберёшь) возражениями и в конце концов своего добилась: Поливанов был снят, назначен Шуваев, всю жизнь прослуживший… в интендантстве! Зато верен был, как собака…
В последние два года царствования Николая и премьер-министров фактически назначала императрица. Времена стояли сложнейшие и тяжелейшие, страна откровенно катилась под откос, все разваливалось. Кто же становился избранниками её величества?
Восьмидесятилетний Горемыкин, пребывавший в откровенном старческом маразме. Штюрмер, личность совершенно бесцветная и не пользовавшаяся никаким авторитетом где бы то ни было. Последним премьером империи стал семидесятилетний князь Голицын, заведовавший ранее благотворительными учреждениями царицы. Когда друзья спросили старичка, зачем он принял столь хлопотливый пост, тот, мечтательно улыбаясь, прошамкал: «Чтобы было одним приятным воспоминанием больше!».
Приятных воспоминаний не оказалось. При первых известиях о февральских беспорядках в Петербурге Голицын с чувством выполненного долга подал в отставку и отвечал по телефону встревоженным сановникам и генералам, чтобы его больше не беспокоили…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

Или Единорог?
 

[700x525]

... именно - сей час, домашний барометр показывает:

725 мм
Или, как на старых барометрах:

Великий дождь!
Тем не менее, сегодня, целый день - хорошая погода.
Даже солнышко было.
Интересно, что будет завтра?

Елена Казанцева

Я тоскую на диване лежа,
Чтой-то не идет ко мне Серёжа.
Ходит он с брунеткою Ларисой,
А со мной не хочет, с белобрысой.

У меня глаза морского цвета,
У меня коса до парапета,
И размер ботинок сорок третий,
Чтобы устоять на парапете.

А у нее - ни кожи и ни рожи,
Но зато ботинки подороже
И размер поменьше, (эко диво),
Но зато из кожи крокодила.

Если у меня коса тугая,
Отчего ж гуляет с ним другая?
Видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.
Ой, видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.

Я скучаю на матрасе лежа,
Чтой-то не идет ко мне Алёша.
Ходит он с брюнеткою Ларисой,
А со мной не хочет, с белобрысой.


https://youtu.be/Z6-WFNpw-_Q

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

На самом деле научиться исполнять индийские танцы несложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.
.*.*.*.*.*.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
.*.*.*.*.*.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
.*.*.*.*.*.

- Мне, пожалуйста, чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Купил кошку. Через месяц выяснилось, что это была акция «Семь в одной».
.*.*.*.*.*.

Не поленитесь, съездите на Мальдивы!
.*.*.*.*.*.

- Бьёт, значит любит!
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

- Дай мне пиджак, холодно.
- Нет, Таня, один ты мне уже растянула.
.*.*.*.*.*.

Едет маршрутка. Водитель спрашивает:
- Вам там не дует, падлюкам?
Напряжённое молчание. Водитель считает необходимым пояснить:
- Я вчера люк ремонтировал. Кто под люком сидит, вам там не дует?
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.

Рост есть, но он отрицательный.
.*.*.*.*.*.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим.
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле. Он помогает папе расследовать самые невероятные преступления и никогда не ошибается.   
Автор книги – Дональд Соболь – всегда вовлекает в расследование своего читателя.

 1. БРИЛЛИАНТОВОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ

 - Ты почти не прикоснулся к супу, - заметила миссис Браун. – У тебя что-то не ладится?
   – Я не голоден, – заявил шеф полиции Браун, отодвигая стул от стола.
   – Все переживаешь из-за этой истории с миссис Ван Твиддл? Прекрати наконец корить себя!
   – Что стряслось, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Сам бы хотел разобраться, – ответил шеф Браун. – Вчера вечером я был у миссис Ван Твиддл на ежегодном благотворительном вечере. Охранял ее бриллиантовое ожерелье. – Он шумно перевел дух. – И это ожерелье украли прямо у меня из-под носа!   Читать далее

Ещё недавно фраза "на стене висел большой телевизор" вызвала бы непонимание.

А сейчас непонимание вызывает фраза "видел по ящику".

:-)


 

В костеле Святой Ольги, в Москве, я сфотографировал три витража:
 

  Читать далее

У меня часто телевизор работает в "фоновом режиме". Ну как часто... Включаю я его не часто, но когда включаю, он часто работает именно так...
Ну и вот. Занимаюсь я своими делами, телевизор работает. Идёт какая-то передача о наших артистах. Поскольку эта тема меня не особенно занимает, я не вслушиваюсь. Но вот одна фраза резанула меня по ушам. (Не дословно, как запомнилось.)
- У него заработки упали до мизера. Какие-то жалкие двести тысяч.
После этого я телевизор выключил. Ну, чтобы не плеваться в экран.
Комментарии исключительно матерные.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
.*.*.*.*.*.

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.
.*.*.*.*.*.

У нас в подвале офиса собирается грунтовая вода. Для откачки купили итальянский погружной насос «PEDROLLO».
Странновато для стороннего уха звучит наш обычный утренний диалог:
- Вы сегодня Педрилу уже опускали?
- Нет ещё.
- Ладно, я сам его сейчас опущу.
.*.*.*.*.*.

- А ты можешь полюбить радикала?
- Прости, ради чего???
.*.*.*.*.*.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
.*.*.*.*.*.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
.*.*.*.*.*.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
.*.*.*.*.*.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
.*.*.*.*.*.

Реклама: «При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало!»
.*.*.*.*.*.

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
.*.*.*.*.*.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
.*.*.*.*.*.

8.        РЕЙС «КАССАНДРЫ»      

В конце своего пребывания на острове Ла-Тортуга инспектор Винтерс получил предложение от Интерпола вести дело четырёх поставщиков героина. Трое были задержаны на «Кассандре», совершающей плавание по маршруту Ангилья — Антигуа — Доминика — Мартиника — Маргарита — Ла-Тортуга — Каракас, а четвёртый скрылся где-то на этом маршруте.

  Инспектор поднялся на борт «Кассандры», едва она ошвартовалась у причала и вот уже сидел за круглым столом в каюте с тремя пассажирами в наручниках, которых предполагалось сдать властям в Каракасе.

— Итак, джентльмены, — обратился инспектор Винтерс к своим подопечным, — я полагаю, вы понимаете, что в ваших интересах рассказать всё дело в подробностях.
— За доставку товара с Ангильи на Антигуа нам полагалось 30 тысяч долларов, — задумчиво начал Пинк.
— На Ангилье мы получили товар и задаток 16 тысяч. Но Дельгадо половину полученных им денег отдал матросу, чтобы тот пронёс товар на «Кассандру», — уточнил Меркури.  
Инспектор спросил: — Вы получили поровну?
— Э, нет! — ответил Пинк.— Доля каждого такова, сколько он стоит.
— От самой Ангильи Дельгадо начал увиваться вокруг одной пассажирки, — с ухмылкой сообщил Меркури, — а та, чтоб от него отвязаться, предпочла отстать от «Кассандры».
— На Антигуа нас встречала машина, — продолжал Пинк. — Получатель товара дал нам остальные 14 тысяч, и я не обидел шофёра, — оценил его труд наравне со своим.
— Я, — вступил в разговор Амазон, — присоединился к ним на Антигуа, — Мне дали 18 тысяч, чтобы переправить часть товара дальше, до Каракаса. Я сумел опять погрузить товар на «Кассандру», не затратив ни цента, но всем троим раздал их обычную порцию.
— Себе ты тоже кое-что оставил, — пробурчал Меркури.
— Вы оба, Амазон и ты, Меркури, получили поровну, — уточнил Пинк. — А после дележа исчез Дельгадо.
— А где? — сказал Меркури. — Из-за шторма мы не смогли подойти к Мартинике. Но как раз там я обнаружил, что красотка исчезла,
— Она сбежала ещё до того, как сбежал Дельгадо, — заметил Пинк.— Он сошёл через одну стоянку после неё. А может быть — через две?..  
Тут «Кассандра» начала подавать гудки на подходе к Каракасу и беседа прекратилась. Но инспектор Винтерс уже мог дать ответы на такие вопросы:

- чему равнялась доля каждого (в долларах); 

- кто был главарём в этой четвёрке; 

- на каком из островов покинул «Кассандру» Дельгадо.

    Совпадают ли ваши ответы?

 

 

– М-да, не зашикуешь, – тихо проговорила Лана, ни к кому конкретно не обращаясь. – А вокруг безлюдная тайга, точно такая же, как и тысячи тысяч лет назад… Бог мой, даже как-то не верится, что где-то есть компьютеры, Интернет, стереосистемы и реклама. А также биржевые котировки и идиотское шоу Малахова. Не верится, что где-то в офисах люди готовы душу дьяволу продать за повышение из младших клерков в полусредние. И начинаешь думать: а так уж ли важно и необходимо все вышеперечисленное? – она печально вздохнула.

Александр Бушков "Печать скорби"
Красноярск, 2006

.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вот думаю: какое вино лучше взять к говяжьему дошираку?
- Пиво.
.*.*.*.*.*.

- А что такое сексапильная?
- Ну… значит пилит даже во время секса…
.*.*.*.*.*.

В один французский бордель заходит посетитель. Спрашивает у содержательницы:
- У вас кто-нибудь может заниматься сексом по украински?
Содержательница говорит одной из девочек:
- Иди что ли ты, Анжела. Ты у нас всё можешь.
Уходят. Через некоторое время за дверью раздаётся шум скандала и из комнаты выскакивает рассерженная девица:
- Нет, мадам, я этого не могу!
- Что он хотел-то?
- Он хотел за гривны и в кредит!
- Извращенец!
.*.*.*.*.*.

- Што?
- В русском языке нету слова што!
- В русском языке нет слова "нету"
- Ну, нету. Ну и што?
.*.*.*.*.*.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
.*.*.*.*.*.

Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
.*.*.*.*.*.

Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
.*.*.*.*.*.

Вечная женская проблема:
- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
.*.*.*.*.*.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
.*.*.*.*.*.

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось???
.*.*.*.*.*.

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на ручках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
.*.*.*.*.*.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить?
- Простите, а вы правда гинеколог?
.*.*.*.*.*.

Сейчас попалась реклама в интернете, где предлагают отключить рекламу за 108 рублей в месяц.

Как-то в курилке, один мужичок начал рассказывать какую-то историю. По ходу дела там должен был упомянут некий город, название которого мужик забыл.
- Помню только, что на букву "Х" начинается.
Нам, слушателям, название города было как-то пофиг, но мужика заклинило и все наперебой начали помогать ему вспомнить: Харьков, Хабаровск, Херсон... Всё не то.
Через довольно большой промежуток времени мужичок приходит. Радостный такой.
- Вспомнил! Архангельск!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
.*.*.*.*.*.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует завизжать.
.*.*.*.*.*.

Интересный факт: куда бы вы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
.*.*.*.*.*.

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.
.*.*.*.*.*.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Звонок в Скотланд-Ярде:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!..
.*.*.*.*.*.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка: - А я за шесть.
Дед: - Копай!
.*.*.*.*.*.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают?
.*.*.*.*.*.

Статус в дневнике молодой женщины: «Не играйте с моим сердцем – оно у меня одно».
Комментарий к статусу: «Играйте с сиськами – их две».
.*.*.*.*.*.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер?
.*.*.*.*.*.

Мама сыну:
- Почему твои вещи вечно валяются на полу?!
- Гравитация, мам...
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.
.*.*.*.*.*.

Если ты амбидекстер,   то тебе без разницы, в какой руке у тебя пипидастр.
.*.*.*.*.*.

Смотрю биатлон и не понимаю, как с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?!
.*.*.*.*.*.

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
.*.*.*.*.*.