Не будите русского Медведя!
Константин Фролов-Крымский

Милые заморские соседи,
Сытые, вальяжные, как боги,
Не будите русского медведя.
Пусть он мирно спит в своей берлоге.

Не мешайте царствовать и править,
Есть и пить, покуда сердце бьётся.
Вы себе не можете представить,
Чем для вас всё это обернётся!

Вы уже не раз его пинали,
Унижали, посыпали пылью,
На берёзе русской распинали,
Жгли огнём и в омуте топили.

И когда уверенность в победе
Доводила вас до сладкой дрожи,
Рык утробный русского медведя
Раздавался вдруг у вас в прихожей.

Что ж вам, братцы, дома не сидится?
Так и тянет, прилетев на запах,
Щедрую российскую землицу
Взять и отобрать у косолапых!

Сколько лет мыслишкою лукавой
Ваши переполнены газеты,
Мол, "какое мы имеем право
На одну шестую часть планеты!?"

Мы сюда пришли по божьей воле,
Честь свою ничем не замарали.
И не вам судить о нашей доле!
Мы своё богатство не украли.

Наши нерушимые основы –
Паруса, полозья да подковы,
Беринги, Хабаровы, Дежнёвы,
Ермаки, Поярковы, Зайковы.

Дамы, господа, синьоры, леди,
За черту ступая ненароком,
Не дразните русского медведя:
Ваше баловство вам выйдет боком.

Вы его обманете стократно,
В кабаке обчистите до нитки,
Ведь у вас любая милость – платна,
Ваши боги – золотые слитки.

Ваше кредо – разделяй и властвуй,
Ваша правда – это правда Силы.
Вы привыкли восседать над паствой,
Неугодных одарив могилой.

А вот русский в каждом видит брата,
Не приемля скаредность и лживость.
Для него всего важнее – Правда,
А всего дороже – Справедливость.

Потому со дна любого пекла,
Где никто другой не сможет выжить,
Русский вдруг поднимется из пепла,
Из трясины и дорожной жижи.

Выветрит угар кровавой битвы,
В чистом роднике омоет очи,
Пред иконою прочтёт молитвы...
И придёт к вам в дом однажды ночью.

Весь пропахший порохом и кровью,
Поведя вокруг усталым взором,
Он замрёт у вас над изголовьем
И в глаза посмотрит вам с укором.

И пока вы свет не погасили,
Спросит он, былое подытожив:
-Ты зачем пришёл ко мне в Россию?
Или я тебе чего-то должен?

Вы поймёте, что пришла расплата.
Но платить, как оказалось, нечем.
Русский бы простил, наверно, брата.
Только ж вы не брат ему, а нечисть.

И душонку, сжавшуюся в плоти,
Теребя под хмурым взглядом гостя,
Вы тысячекратно проклянёте
Глупую идею «Дранг нах Остен».

Жаждущие новых территорий
Для бейсбола, регби или гольфа,
Почитайте парочку историй
Про Наполеона и Адольфа.

Поумерьте пыл парадной меди!
Отвечать за глупости - придётся!
Не будите русского медведя.
Может быть, тогда и обойдётся.

23.10 25.10.2014

Читает народный артист АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВ

https://vk.com/video-63352300_456256625




https://youtu.be/kYpvBr9AtfI




Константин Фролов. Концерт в белом зале крымской филармонии. 20 декабря 2014 года. Автор читает свое стихотворение "Не будите русского медведя".
https://youtu.be/_6ieKwlXtPA

 

В былые времена, говорят, очень ценился.
Помните у Пушкина, в Золотом петушке:
"Попроси ты от меня
Хоть казну, хоть хрен боярской,
Хоть коня с конюшни царской,
Хоть пол-царства моего".
:-)
Надеюсь, к Михаилу Боярскому никакого отношения не имеет?

... первая в европейской истории финансовая пирамида рванула как раз в Голландии с ее тяжелым на подъем, флегматичным народонаселением. Связана она была… с тюльпанами.
Эти и в самом деле красивые цветы завезли в Европу из Турции примерно в середине семнадцатого века. В Голландии они стали пользоваться особенной любовью, в конце концов отсутствие у богатого человека коллекции тюльпанов стало считаться признаком дурного вкуса. Достигший определенного уровня благосостояния голландец без оранжереи с турецкими цветочками смотрелся примерно так, как нынешний «новый русский» – без сверкающей лаком машины, часов от Картье и длинноногой блондинки рядом. Ну, а за богатыми, как водится, подтянулись и те, что пожиже…
Собственно говоря, в торговле цветами и коллекционировании таковых не было вроде бы ничего плохого…
Вот только цены, цены!
Году к 1634-му в Голландии все прежние отрасли промышленности, торговли и ремесел оказались фактически заброшенными. Чуть ли не все поголовно спекулировали луковицами тюльпанов. За луковку сорта «Адмирал Лифкен» просили 4400 голландских флоринов, «Семпер Август» была еще дороже – 5500 флоринов.
Чтобы понять, много это или мало, нужно присмотреться к формату цен на, так сказать, обычные товары. А цены были таковы: хорошо откормленная свинья – 30 флоринов, бочка пива емкостью в 1144 литра – 8 флоринов, мужской костюм – 80 флоринов, кровать со всеми постельными принадлежностями – 100 флоринов. Интересно, верно?
Это было какое-то повальное безумие. За луковку помянутого сорта «Семпер Август» один спекулянт предложил четыре с лишним гектара земли (не буераки какие-нибудь, а амстердамская столичная землица для застройки, способная озолотить владельца не слабее, чем ныне пара гектаров в Барвихе…). За другую уплатили 4600 флоринов, плюс новая карета, плюс пара лошадей, плюс полный комплект упряжи.  Читать далее

Смотрите "Дочь отожгла! А Вы знаете этот стишок?" на YouTube

https://www.youtube.com/shorts/S40XK0gH7IQ?feature=share

Есть такая поговорка: "Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда",

Не понимаю я эту поговорку.
Интуитивно я понимаю, что речь идёт о каких-то негативных качествах, присущих деревенской девушке, но, хоть убейте, не понимаю, чем деревенская девушка отличается от городской в отрицательную сторону.
 

Про парней, почему-то, так не говорят.

И началась Гражданская война, виновников у которой, как уже говорилось, не бывает. Парад суверенитетов катился по России то ли со скоростью звука, то ли со скоростью света. Все, кто только имел к тому возможность, пытались отхватить себе кусочек ничейной территории. Дошло до того, что в бывшую Российскую империю вторглись румыны — а такое означает, что хуже дела обстоять просто не могут. Те самые румыны, касательно которых, несмотря на все дискуссии, до сих пор не пришли к единому мнению: что же такое румын — национальность или профессия? (Самое смешное, что в разное время, ничего не зная друг о друге, один из царских генералов и один из генералов вермахта практически одинаковыми словами отозвались о Румынии: если она станет союзником — понадобится десять дивизий, чтобы её защитить, если врагом — те же десять дивизий, но на сей раз, чтобы разбить…)
Даже румыны… Сначала они потихонечку грабили, притесняли оказавшиеся на их территории российские части и помаленечку, пробуя силы, расстреливали большевиков. Потом, видя, что сходит с рук, обнаглели. Некий генерал Бронштяну вторгся со своим воинством в Кишинев, расстрелял там всех настроенных против «Великой Румынии от моря до моря» — красных, белых, монархистов, либералов — и захватил Бессарабию (которую румыны отдали лишь двадцать лет спустя, подобострастно виляя позвоночником, едва Сталин стукнул кулаком по столу, не особенно и громко).

Александ Бушков "СТАЛИН. Схватка у штурвала"
Красноярск, сентябрь 2004
 

Читать далее...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
.*.*.*.*.*.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
.*.*.*.*.*.

Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
.*.*.*.*.*.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
.*.*.*.*.*.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры.
.*.*.*.*.*.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
.*.*.*.*.*.

В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину.
.*.*.*.*.*.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
.*.*.*.*.*.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
.*.*.*.*.*.

–Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
.*.*.*.*.*.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
.*.*.*.*.*.

Российская империя была обречена.
Попробуйте представить её в виде корабля. Это будет очень странный, совершенно шизофренический корабль, более всего напоминающий алкогольную галлюцинацию. Многочисленные матросы с пустыми желудками и поротыми задницами — на грани бессмысленного и беспощадного бунта. Они кое-как ворочают парусами, в трюме полно воды, но никто её уже не откачивает — и лень, и забыли, как это делается. Офицеры разделились на несколько партий: одна тайком сверлит дыры в днище, другая, махнув на все рукой, заперлась в каюте и хлещет шампанское с омарами, третья, прекрасно понимая, что этак и ко дну пойти недолго, составляет заговоры против капитана, но опять-таки лениво и неумело. Сам капитан регулярно торчит на мостике, сверкая аксельбантами и делая вид, будто он знает, как надо — но на деле не способен управлять не только кораблем, но даже шлюпкой. Время от времени к штурвалу прорывается кто-то толковый — но капитан с женой его быстренько сталкивают с капитанского мостика, чтобы «не заслонял». И штурвал большую часть времени вертится сам по себе.
А на горизонте — буря. А вокруг — рифы. И воды в трюме уже по колено…
Это и есть Российская империя, господа!

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"
 

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

 

Было опубликовано в моём дневнике 2011-01-15
 

Наши дети...

В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. …
Следуя этим принципам с самого начала, мать в нашем обществе занималась бы работой по дому, позволяя дочери-малышке участвовать в уборке настолько, насколько ей хочется: мести пол маленькой метлой, вытирать пыль, пылесосить (если она может справиться с пылесосом, который у них есть) или мыть посуду, стоя на стуле. Она почти ничего не сломает и не разобьет и уж, конечно, не упадет со стула, если только ее мать не сделает ясным свое ожидание катастрофы. В последнем случае склонность ребенка к социальному поведению (делать то, чего, как ей кажется, от нее ожидают) заставит ее подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение матерью тревоги («Не урони!») или обещание типа: «Смотри, упадешь!» - хотя и идут вразрез со склонностью девочки к самосохранению и к имитации, могут в конечном итоге заставить ее уронить тарелку и/или упасть со стула.
…   Читать далее
 

 

Семья смотрит какой-то военный фильм.
Герой кричит: "За Родину! За Сталина!"
Малыш повторяет: "За лодину! Достали, нах!"


Двухлетний внучек почти довёл бабушку до инфаркта, потому что целый день ходил за ней по квартире со словами "Молись и кайся!"
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".
 

... Лев Толстой всем величием своего авторитета подпитывал как раз буйную российскую интеллигенцию. И дошёл до того, что в самонадеянности своей взялся кромсать Евангелие на части, как колбасу: мол, этому куску я верю, а вот этому не верю решительно…
За подобные упражнения православная церковь его из своих рядов вычистила — но никогда в жизни не провозглашала Толстому никакой «анафемы», тут писатель Куприн решительно соврамши! И никакого «отлучения», что убедительно показал несомненный знаток проблемы, современный богослов, диакон Андрей Кураев. Вот подлинные строки из определения Синода: «…сознательно и намеренно отторг себя сам от всякого общения с Церковию Православной. Бывшие же к его вразумлению попытки не увенчались успехом. Посему церковь не считает его своим членом и не может считать, доколе он не раскается и не восстановит своего общения с нею».
И всё! Но интеллигенция российская десятки лет потом, что при царе, что при большевиках голосила об «отлучениях» и «анафемах», понося церковь вовсе уж невозможным образом…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

Для справки: у всех этих женщин есть внуки/внучки.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
.*.*.*.*.*.

Время лечит. Помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?
Время лечит, но сколько побочек...
.*.*.*.*.*.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
.*.*.*.*.*.

Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что бабла вам всё равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…
… может быть специалистом по атомной энергетике...
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
.*.*.*.*.*.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
.*.*.*.*.*.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, во вратарском броске, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Там тетя Роза в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете,- чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
.*.*.*.*.*.

Анекдот от Норкина.
Ребёнок, когда подрос настолько, что смог формулировать свои желания, попросил подарить ему на день рождения сто шариков для пинг-понга. Родители подарили.
На следующий год то же самое пожелание. Родители:
- Ну зачем тебе эти шарики? Давай лучше мы тебе машинку купим.
- Нет, хочу шарики!
И так каждый год.
Ребёнок стал взрослым, но желания не изменились.
Стал уже пожилым человеком. Ему говорят:
- Ну давай мы тебе красивую трость подарим.
- Нет, хочу сто шариков для пинг-понга.
- Зачем?
- Нужно!
И вот он на смертном одре. Обступившие его родственники спрашивают:
- Скажи, зачем тебе столько шариков для пинг-понга?
- Мне нужны были шарики для пинг-понга для того, чтобы...
И умер.
.*.*.*.*.*.

Выражения "Самоуверенный" и "Уверенный в себе" - вроде бы синонимы, но воспринимаются по разному.

Аналогично: "близкий человек" и "человек недалёкий".
 

С новым Годом!