Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
АЛЕКСАНДРУ ШИРВИНДУ - 89 (ОН ГОВОРИТ)
Он говорит.
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.Написал великий Маркес— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт
2024.03.01 В Центре Московское Долголетие был концерт.
Все номера были поставлены одним коллективом - Школой танцев Елены Карасёвой.
Я обычно фотографирую, но, в этот раз, меня попросили снять на видео.
Получилось не идеально...
Во-первых, было темновато.
А, во-вторых, я всё снимал "с рук".
И, в-третьих, я только учусь снимать видео.
Если кому интересно, посмотрите на Яндекс-диске:
https://disk.yandex.ru/d/l8jP492jC6Rbtw
На первом месте по плотности населения стоит Монако - более 19 тысяч жителей на квадратный километр.
2. Сингапур - 8,2 тыс. на км2
3. Мальдивы - 2 тыс.
4. Бахрейн - 1,9 тыс.
5. Мальта - 1,6 тыс.
А кому - просторно:
190. Гайана - 3,7 человека на кв. км
191. Исландия - 3,6 чел.
192. Австралия - 3,5 чел.
193. Намибия - 3,4 чел.
194. Монголия - 2,2 чел.
Россия на 183 месте (12-я с конца) с 8,6 человек на квадратный километр.
Так что перенаселённость нам не грозит. В среднем...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
.*.*.*.*.*.
Достигла того уровня, что могу себе позволить не работать.
Но, пока, только по воскресеньям.
.*.*.*.*.*.
Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники".
.*.*.*.*.*.
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
.*.*.*.*.*.
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьёзе может содержать фразу: "Недостатки: нет Wi-Fi".
.*.*.*.*.*.
Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе!
Звонит как-то тётенька, а у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник со свистком начинает закипать. К середине разговора писк становится невыносимым.
Девушка-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел.
На что баба истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!..
Минут 15 после этого абонентская служба не работала...
.*.*.*.*.*.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть…
.*.*.*.*.*.
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила…
… можно я пойду погуляю?
.*.*.*.*.*.
- Как перевести на английский слово "окрошка"?
- Oh, baby
.*.*.*.*.*.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
.*.*.*.*.*.
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
.*.*.*.*.*.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
.*.*.*.*.*.
— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
.*.*.*.*.*.
Встреча Путина и Зеленского. Зеленский:
– Мы твёрдо намерены вернуть Крым!
– Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
6. КАК ДЕТЕКТИВ ЗАКОВАЛ СЕБЯ В БРОНЮ
Невероятная вещь: Боб Стейн пришел в детективное агентство «Браун» пешком. Пришел, а не приехал. А ведь Боб был чемпионом города среди юниоров по езде на велосипеде. Если уж он направлялся куда-нибудь по делу, то обязательно на колесах и на самой высокой скорости. Он единственный из всех мальчишек Айдавилла снашивал штаны быстрее, чем кроссовки.
– Кто же это вышиб тебя из седла? – удивился Энциклопедия.
– Задира Логан, – ответил Боб-пешеход и выкатил монетку в двадцать пять центов. – Задира украл у меня велосипед.
Энциклопедия глянул на монетку с сомнением: стоит ли брать деньги у одного из лучших приятелей?
– Бери-бери, – настаивал Боб. – Ты их отработаешь…
– Что, дело опасное?
– Для живота – да. Да ты наверняка слышал о Задире Логане. Каждый, кто ему не понравится, получает тычок в живот – бух!
– Да, уж вряд ли он меня расцелует, если я обвиню его в краже твоего велика, – заметил Энциклопедия, представив себе Задиру в действии, и двадцать пять центов показались вдруг гонораром далеко не достаточным.
– На прошлой неделе Задира сцепился сразу с тремя из «тигров» Жучилы Мини, – поведал Боб. – И каждого ткнул в живот – бух! бах! трах! «Тигры» потом почти двое суток есть не могли.
– Пожалуй, Салли об этом деле знать не обязательно, – подумал Энциклопедия вслух. – Еще захочет померяться с ним силами – а он намного старше ее и крупнее. Надо его перехитрить.
– Если не выйдет, – предупредил Боб, – тоже получишь тычок в живот – бах!
– Слышал, можешь не повторяться. Лучше расскажи все по порядку.
– Велосипед был украден вчера прямо от порога моего дома. А Нэнси Этцуайлер (она живет чуть ниже по улице) видела, что на нем вроде бы уехал Задира. Я сразу пошел к Задире и застал его на заднем дворе – он закрывал что-то брезентом.
– И ты решил, что обвинять его в краже с места в карьер не слишком разумно?
Боб потер живот рукой и кивнул. Читать далее
Смотрите: "Дочь с папой выучили стих про маму! Ну, капец им!"
:-)
https://www.youtube.com/shorts/U-N0AeRpIIM?feature=share
Моя жена – очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива.
Ей всё решительно идёт…
Попробуй я сказать иное -
Она мне бОшку оторвёт.
Только не надо относиться серьёзно. Отнеситесь с юмором.
Мы вас любим!!! С Праздником вас!!!
В 2003 году правление «ЮКОСа» приняло решение выплатить акционерам в качестве дивидендов два миллиарда долларов. И тут Ходорковский сделал шаг, логику которого совершенно невозможно понять с точки зрения здравого смысла. Он заявил, что государство должно… выдать «ЮКОСу» субсидии!
На страницах газеты «Коммерсантъ» он тщательно обосновывал свое заявление, излагая, в общем, ничуть не противоречащие истине соображения: 98% нефтеперегонных установок исчерпали предусмотренные нормами гарантийные сроки; более половины этого оборудования работает на износ более 30 лет; сеть нефтепроводов и газопроводов изношена; замене установок не уделяется должного внимания… И тут же сетовал, что правительство и Государственная Дума глухи к потребностям частной компании, даже не думают, противные, выделять субсидии и давать кредиты.
Ситуация складывалась прямо-таки шизофреническая. Владельцы «ЮКОСа» увлеченно распихивали по карманам миллиарды долларов прибыли. И в то же время ремонт своей износившейся собственности оплачивать из собственного кармана категорически не желали – по их глубокому убеждению, это было обязанностью государства… Ходорковский, опять-таки печатно, изрек очередную историческую фразу: "Я не позволю, чтобы мне диктовали, что мне делать с моими миллиардами".
Подобное поведение уже не назовешь ни цинизмом, ни наглостью – слов еще не придумано…
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями." Красноярск, май 2005
Звонок на телефон моей жены. Что ей говорят я не слышу.
- Алло.
- ...
- Вы уже задолбали. ... Пошли вы!
Отключилась. Тут же новый звонок. Жена:
- Полиция. Поговори ты.
Беру трубку.
- Алло, слушаю.
- Передайте трубку вашей жене.
- Со мной говорите.
- Как она смеет так разговаривать с представителем власти! Вы что, забыли в какой стране живёте?!
- Вот куда вас послали, туда и идите.
Отключился. Больше не звонили.
Пробил телефон через интернет.
+7 902 871 35 12. Код оператора - 90287 - Свердловская область.
Ну, всё понятно...
... не было недостатка и в серьезных западных консультантах, готовых помочь строить не дикий рынок, а цивилизованный капитализм. Видный американский экономист русского происхождения Василий Леонтьев, лауреат, между прочим, Нобелевской премии, открыто говорил, что готов помочь совершенно бесплатно, если его попросят власти новой, демократической России. Однако Леонтьева отчего-то в Россию не пригласили! Зато по стране с большим успехом гастролировал некий эмигрант, ныне иностранный профессор – и совершенно серьезно (совершенно серьезно!) вещал со страниц демократических газет, что во времена Сталина где-то в глуши закопали медный брус в 400 километров длиной, и, если брус этот сейчас выкопать и продать, то каждый россиянин в натуре станет крезом. И нет чтобы отвести заезжего профессора к психиатру – напротив, его бред старательно тиражировали. И ведь это далеко не единственный пример!
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями."
Купил вот такой пульт для телевизора Сяоми - Xiaomi:
Bluetooth Voice Remote
MODEL: XMRM-010
Made in Chine
Проблема в том, что не могу разобраться в назначении кнопок.
Инструкции/руководства с пультом не было и в интернете найти не смог.
Нет, назначение части кнопок понятно и без мануала, но не все.
А жаль.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Via: Клуб директоров
Прислал Дмитрий Алин. (Илья Рабченок)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!
.*.*.*.*.*.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Врач: - Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Нет, любовь - это работа.
Физик: - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
Юрист: - Какой же это процесс, если нет пострадавших и даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
Искусствовед: - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
.*.*.*.*.*.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
- Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня.
- Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
.*.*.*.*.*.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
.*.*.*.*.*.
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов…
.*.*.*.*.*.
Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
.*.*.*.*.*.
Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
.*.*.*.*.*.
Сидят два старых хрыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа, Тарас, … Девки нынче не те…
.*.*.*.*.*.
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
.*.*.*.*.*.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
.*.*.*.*.*.
1354 подвиг участкового инспектора дяди Степы
Николай Адаменко
Шел трамвай девятый номер,
На площадке кто-то помер,
Только песня не об этом.
А на площади Восстанья
Два громилы спозаранку
Оказались в том трамвае.
И один из них, угонщик,
Подошел к вагон-вожатой,
Что вертела руль трамвая
И наставил ей в затылок
Пулемет девятиствольный,
Мол, гони до Уругвая!
Делать нечего вожатой:
Повернула к Уругваю,
Кто же хочет пулю в череп!
Пассажиры возмутились,
Но потом сообразили,
Что нет худа без добра.
Но, на счастье пассажиров,
В том трамвае оказался
Участковый дядя Степа.
На работу с пистолетом
Ехал он в трамвае этом,
Как обычно, без билета,
Потому что мент он!
Пистолет у дяди Степы
Это вам не сраный "Магнум",
Это грозное оружье!
Он бы Эйфелеву башню
Раздербанил в три приема,
Но французы были против!
Он ковался темной ночью
По секретному заданью
На заводе Михельсона!
И коробка пуль чугунных
Полтора центнЕра весом
Прилагалася к нему.
Дядя Степа свой ревОльвер
На угонщиков направил,
Закричал: "Бросай оружье!" -
Так, что стекла задрожали,
И ворона, пролетая,
В тот же миг обосралась.
И, бабахнув для острастки,
Мент пробил в трамвае крышу,
Спутник сбил американский.
Тот, сгорая в атмосфере,
Расфигачился на части
И попадал в океан.
А один кусок, побольше,
Долбанул британский (ракетный) крейсер,
Гордо реющий на рейде.
Все ракеты повзрывались,
А от крейсера остались
Два бензиновых пятна.
Во всем мире посчитали
Это праздничным салютом
Тех, чья служба днем и ночью
И, на первый взгляд, как будто,
Ну, совершенно, абсолютно, не видна.
Но по взгляду дяди Степы
Было видно однозначно:
Он-то думает иначе.
Тут заплакали бандиты,
Побросали нахрен ружья
И задрали лапы вверх.
В заключенье сообщаем:
В Уругвай послали ноту.
Пассажиры подписались.
Дяде Степе дали орден,
Но в приказе обязали
Починить, бля, в трамвае крышу!!!
https://youtu.be/mWV-2AfedfU
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Под предводительством экскурсовода мистера Скотти группа туристов из восточных штатов двигалась по просторам Техаса. Управляющий отелем пообещал им впечатляющую экскурсию по «историческим местам старого Дикого Запада». Кто знает, какие неожиданности принесет следующая миля? Энциклопедия знал ответ заранее – новый день принесет новые мозоли.
Он ехал последним в группе. Сзади тащился лишь фургон с провизией. Но к полудню даже фургон нагнал его. Энциклопедия не сетовал – близился обеденный час.
Большинство туристов, как и Энциклопедия, после мучений в седле предпочли есть стоя. Мальчик-детектив сгорал от зависти, видя, что его отец удобно расположился на земле.
– Ты не очень-то хорошо выглядишь, Лерой, – произнес шеф Браун.
– Хотел бы я, чтобы вместо меня на этой лошади ехал Жучила Мини, – отозвался Энциклопедия.
– А я-то просил на конюшне, – усмехнулся отец, – чтобы тебе дали самую смирную кобылу.
– Тогда, значит, на ней самое жесткое седло. Слушай, папа, я не слишком рассердил мистера Скотти?
– Нет, хотя он, конечно, расстроился, когда ты угадал правду о перестрелке между Ринго Чарли и Малышом Джонни.
– В другой раз постараюсь держать язык за зубами, – пообещал Энциклопедия. Читать далее
Смотрите "Ну, и в чём она не права? / Китаянка Ян Гэ про русский язык" на YouTube
https://www.youtube.com/shorts/ZieDtsfBsbo?feature=share
https://www.youtube.com/shorts/PzG5T0quQWI?feature=share
Ананасовый сок - Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Автор: Kсения
Еще до того, как распался Советский Союз, и Россия стала независимой, во весь голос заговорили о том, что пора незамедлительно и решительно реформировать оставшуюся в наследство от СССР экономику.
...
Безусловно, от старых порядков следовало отказаться. И нет ничего страшного в том, что новую экономику откровенно хотели сделать частной, капиталистической. ... К тому времени во всех странах, которые принято называть «развитыми», уже существовали сложнейшие, четко проработанные пакеты законов, а также множество серьезных учреждений, заставляющих «частника» играть по правилам. Собственно, все эти законы сводятся к одной-единственной, короткой фразе: «Максимум честной игры».
(Очень неплох в этом плане, кстати, израильский опыт. Мне довелось говорить с человеком, который уехал из Израиля, матеря «историческую родину» почище любого антисемита. Дело оказалось в следующем: желая поднажиться, данный индивидуум перепродал кому-то парочку холодильников, деньги получил, естественно, «черным налом» и не заплатил ни шекеля налогов. Какая-то добрая душа стукнула в налоговую. Пришла суровая дамочка, не слушая никаких объяснений, тщательно измерила сантиметром квартиру и вычислила свободную площадь. Потом рассчитала, сколько на ней уместилось бы холодильников (штук тридцать, кажется) – и выписала квитанцию о немедленной уплате налога в таком размере, как если бы виновник продал именно тридцать холодильников. И объяснила безрадостные перспективы, ожидающие того, кто вздумает не заплатить. Судя по неподдельному бешенству, с каким мой собеседник вспоминал эту историю, анекдотом тут и не пахнет…)
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями."
- Моя подруга может всё: голыми руками отремонтировать машину, голыми ногами справиться с врагами...
- А что можешь ты?
- А я на ней женился!
Акционерные компании, прозванные впоследствии «мыльными пузырями», учреждались в Англии в таком количестве, что точного их числа не назовут и самые дотошные историки. Все эти шараги действовали по шаблону: выпускали акции и торговали ими средь бела дня, обещая баснословный доход. С прискорбием рискуя оскорбить чувства монархистов, должен уточнить, что одной из таких фирм заправлял не кто иной, как наследник британского престола принц Уэльский, срубивший в одночасье сорок тысяч фунтов чистой прибыли (в пересчете на нынешние доллары США – около девяти миллионов баксов)…
Названия некоторых «пирамидок» – просто песня!
«Предприятие по обеспечению гарантированных выплат заработной платы морякам».
«Предприятие по сушке солода горячим воздухом».
«Компания по извлечению серебра из свинца».
«Компания по страхованию всех господ и дам от убытков, которые могут понести по вине прислуги».
«Предприятие по закупке и экипировке кораблей для борьбы с пиратами».
«Предприятие по усовершенствованию мыловарения».
«Компания по заселению острова Санта-Крус». Читать далее