.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
О демократии:
- В моем представлении демократия всегда была властью народа. Однако Рузвельт мне доказал, что демократия – это все-таки власть американского народа.
И. В. Сталин
.*.*.*.*.*.
В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
.*.*.*.*.*.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
.*.*.*.*.*.
Объявление: «Молодой интилигентный москвич сымет квартиру».
.*.*.*.*.*.
Объявление: «Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30”».
.*.*.*.*.*.
Объявление в Древнем Египте: "Требуются рабочие. Не пирамида!"
.*.*.*.*.*.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова безрукая!"...
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
.*.*.*.*.*.
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
.*.*.*.*.*.
Бригада мужиков села наступающий праздник отметить. Разлили по полстакана, выпили. Закусывают. А одному даже не налили. Новичок спрашивает у соседа:
- А что ему не налили?
- Да он не пьёт.
- Что так? Больной?
- Нет, ему вера не разрешает.
- Что за вера такая?
- Жена у него – Вера – чемпион области по боксу. Не слыхал?
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
9. КОЛЬЦО ЛЮДОВИКА XIV
Поскольку полиция Айдавилла славилась исключительными успехами в работе, шефа Брауна частенько просили помочь в расследовании трудных дел и в других городах.
Как-то вечером позвонили из полиции Оушн-Сити. Шеф Браун подумал-подумал и взял Энциклопедию с собой.
– Что за дело? – поинтересовался Энциклопедия, садясь в машину рядом с отцом.
– Пропало кольцо. Двое в масках ворвались вчера в дом мистера Джеймса Бивена. Но никто, включая самого Бивена, не уверен, что кольцо украдено.
– Как это? – удивился Энциклопедия.
– Я не все понял по телефону. Но похоже, что тайна каким-то образом связана с самим мистером Бивеном. Он утратил память. Вроде бы оставил записку, но не может вспомнить, как и зачем писал ее.
Ни с чем подобным Энциклопедия еще не сталкивался. Дорога заняла всего полчаса, но ему показалось, что прошла целая вечность. Читать далее
... вовсю раскручивается миф о «голодоморе», голоде 1932–1933 годов. Хотя голод этот (а он реально был) затронул и множество русских областей, украинские «свидомые» с пеной у рта защищали свою версию: «голодомор» ограничился исключительно Украиной, а устроили его клятые москали, чтобы выморить ненавистных им вольнолюбивых украинцев. Случались, правда, досадные проколы — например, с посвященной «голодомору» фотовыставкой. Оказалось, что часть снимков изображает не «умирающих от голода украинцев», а голодающих Поволжья (1922) и даже… изможденных американских безработных во времена Великой депрессии 1929 года. Этот и подобные казусы ничуть не повлияли на рвение кликушествующих о «голодоморе».
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Автор стихов: Людмила Иванова
Композитор: Валерий Миляев
1.
Вот идёт по свету человек-чудак,
Сам себе печально улыбаясь.
В голове его какой-нибудь пустяк,
С сердцем, видно, что-нибудь не так.
Припев:
Приходит время,
С юга птицы прилетают,
Снеговые горы тают,
И не до сна.
Приходит время,
Люди головы теряют,
И это время
Называется весна!
2.
Сколько сердце валидолом ни лечи,
Всё равно сплошные перебои.
Сколько головой о стенку ни стучи,
Не помогут лучшие врачи.
Припев:
3.
Поезжай в Австралию без лишних слов,
Там сейчас как раз в разгаре осень.
На полгода ты без всяких докторов
Снова будешь весел и здоров.
"Весеннее тангО". Татьяна и Сергей Никитины (1980)
https://youtu.be/2CyyI6rkOH8
Анна Герман - Весеннее танго (Приходит время ...)
https://youtu.be/bOqx9EFkCNU
Людмила Иванова - Валерий Миляев. Семейный портрет. "Песен может двести мы сложили вместе..."
https://youtu.be/-d79wYD6vY4
... ногайцы состязались с казаками Суворова в скачках, а потом наравне с казаками весело попивали водочку. Ага, вот именно. Посредством водки мусульмане давным-давно отыскали великолепную лазейку, позволившую им вопреки строгому запрету Корана потреблять спиртное. Дело в том, что Коран настрого запрещает правоверным пить «сок перебродивших ягод», то есть вино. Когда пророк Мохаммед (добавим из уважения: да святится имя его!) писал Коран, ни в мусульманском мире, ни в христианском еще не слыхивали ни о спирте, ни о водке. А водка, как известно, гонится из зерна (которое безусловно нельзя отнести к ягодам) и по совсем другому принципу, нежели брожение. Про нее в Коране ничего не сказано…
(В свое время в Узбекистане я самолично наблюдал эту хитрушку в застольях с местными: узбеки и таджики не брали в рот ни капли ни вина, ни коньяка (производящегося опять-таки из вина), зато водочку потребляли со всем усердием, с лукавым простодушием, разводя руками: священный Коран ни словечком не упоминает о запрете мусульманам пить водку…)
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Стихотворение "Девушка из харчевни"
Матвеева Новелла Николаевна
Любви моей ты боялся зря —
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.
Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме событие — страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.
Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.
Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.
Татьяна Доронина исполняет песню Новеллы Матвеевой "Девушка из харчевни".
https://youtu.be/5RfGwDZMZLs
Лидия Чебоксарова и Евгений Быков
https://youtu.be/F_zzg7LIDhw
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
8. КИТАЙСКАЯ ВАЗА
Когда Энциклопедия чувствовал, что война со злоумышленниками ему приедается, он частенько отправлялся на прогулку с Невином Мерсером. Невину было двенадцать и он собирался, когда вырастет, стать цветоводом.
Вдвоем они бродили по окрестностям Айдавилла и иногда останавливались, если хотели полюбоваться каким-нибудь примечательным деревом или цветком.
Невин был из бедной семьи. Чтобы помочь родителям, он нанимался стричь газоны, используя косилку с бензиновым движком, которую они с Энциклопедией смастерили из старых деталей.
Вот и сегодня Энциклопедия решил разыскать Невина и немного побродить по окрестностям. Дело, которым он занимался, оказалось простым и он освободился рано, вернув Чарли Стюарту пропавшую было коллекцию звериных зубов.
– Оказалось, что коллекцию никто не крал, – поделился Энциклопедия с Салли. – Просто мама Чарли, развешивая белье, решила использовать зубы как грузики и засунула их по нескольку штук в каждый чулок, чтобы те не закручивались на ветру…
– Остроумно, ничего не скажешь, – откликнулась Салли. – Еще бы она их там и забыла! Засунул бы Чарли ноги в чулки поутру, а зубы – цап! – и отстригли бы ему ногти…
Энциклопедия сидел с отрешенным видом. Не дай Бог, когда матери оказываются замешанными в дела, подлежащие расследованию.
– На сегодня агентство прекращает работу, – заявил он. – Пойду поищу Невина. Если он не занят, может, сходим в ботанический сад.
– Он занят, – сообщила Салли. – Пока ты был у Чарли Стюарта, он заглядывал сюда и сказал,что мистер Апджон нанял его постричь газоны.
Мистер Апджон неизменно брал первые призы на ежемесячной выставке клуба цветоводов. Свои великолепные цветы он выращивал у себя на просторном заднем дворе, совершенно укрытом высоченными кустами.
– Страшно хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на его цветочные клумбы, – сказал Энциклопедия. – Если Невин там, наверное, удастся что-нибудь рассмотреть.
– Я с тобой, – решила Салли. Читать далее
Слабого ссылка способна убить не хуже каторги — бездельем, тоской, безнадежностью. В какой-то год с небольшим в заснеженном Березове сгорел всемогущий некогда Меншиков — должно быть, зная, что на престоле сидит совсем юный император, Александр Данилыч посчитал, что провести ему в этих снегах долгие десятилетия. И сломался. Кто же знал, что совсем скоро юный император умрет от оспы, ссыльные, в том числе семья Меншикова, будут возвращены…
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Когда-то март был моим любимым временем года...
Я выходил из дома и километра три шел по обочине дороги с лыжами на плече.
Когда начинался лес, я сходил с дороги и шел по лесу на лыжах. Километров через пять, начинался овраг, идущий с востока на запад до самой Нары. В овраге всегда был затишок. И, если было солнечно, я раздевался до пояса и пару часов катался в овраге. Северный склон оврага, то есть обращённый склоном на юг, уже был совсем голый. Позже, на этом склоне, росла масса незабудок...
А на южном склоне, почти весь март, можно было кататься на лыжах.
Давно это было, а как приятно вспомнить...
Пролог. Как нам было весело…
Нам и в самом деле было чертовски весело, мы смеялись, шутили, а порой и хохотали в голос. И упрекать нас за это не стоит. Невозможно было оставаться серьезным, знакомясь с новыми эпохальными открытиями историков незалежной Украины…
Начиналось, в общем, довольно скромно, как оно порой и бывает. Всего-навсего украинские лихие «новые историки» выдумали мифический народ – «древних укров», в незапамятные времена создавших могучую державу, светоч цивилизации, вольно раскинувшуюся посреди чащоб и буераков, по которым бегали дикие европейцы в звериных шкурах. Язык этих самых укров как раз и лег в основу главных европейских языков. А великий вождь гуннов Аттила – на самом деле славный атаман укров Гатыло.
Аппетит, как известно, приходит во время еды. Эпохальные открытия множились. Нет, не в Европе древние укры народились. Они – потомки атлантов, спасшихся после гибели легендарного континента. Обосновавшись в Египте, древние укры создали там государство и построили великие пирамиды. Доказательства железные: на древнеегипетских барельефах изображены, точка в точку, классические украинцы: голова выбрита наголо, только посередине торчит чуб-оселедец, именно та «чупрына», которую носили запорожские казаки. И вообще, слово «Иерусалим» взято из языка древних укров и означает «казачья стоянка».
(Самое интересное, что в точности с такими же прическами не так уж и давно щеголяла часть индейцев. Однако украинские историки-мифотворцы никогда не проявляли ни малейшего желания породниться еще и с американскими краснокожими. Понять их легко: ни к чему такие родственнички, никакой цивилизации не создавшие, жившие чуть ли не в первобытнообщинном строе. Гораздо престижнее происходить из Атлантиды и быть основателями древнеегипетского царства…) Читать далее
Да еще рожу конька
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Вершо́к — старорусская единица измерения, первоначально равнялась длине основной фаланги указательного пальца.
В русской системе мер (с XVIII века) приравнена к 1,75 дюймам...
1 вершок = 1/48 сажени = 1/16 аршина = 1/4 пяди = 1,75 дюйма = 4,445 см = 44,45 мм = 1 U.
Три вершка, соответственно - 13,3 см.
Это же меньше кошки!
Как на таком можно ездить?
Арши́н: старорусская единица измерения длины.
1 аршин = 1/3 сажени = 4 четверти = 16 вершков = 28 дюймов = 0,7112 м (длина руки от кончиков пальцев до плеча). То есть - 71 см.
В пять раз больше роста!
Они же по земле будут волочиться.
Кстати...
В компьютерной технике есть типоразмеры, которые проще измерять вершками, нежели дюймами — 3,5 дюйма = 2 вершка, 5,25 дюйма = 3 вершка.
Юнит, современная единица ширины и высоты корпусов электронного оборудования, предназначенного для монтажа в стойки, в точности равен вершку.
Полет хомяка
© Olga Kryvoshei
Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.
«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
И ещё четыре истории "С хорошим настроением":
https://rjjaca.ru/blog/43249866681/5-istoriy-s-hor...eniem?utm_referrer=mirtesen.ru
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
О нашем фондовом рынке.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян
по 10 песо за шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
.*.*.*.*.*.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
.*.*.*.*.*.
Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
.*.*.*.*.*.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
.*.*.*.*.*.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
.*.*.*.*.*.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
.*.*.*.*.*.
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший…
.*.*.*.*.*.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.
Тебе сколько лет?
- Шесть.
- А твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
.*.*.*.*.*.
Иногда понаставлю скобок,- вот так: ))))))))
А потом думаю, а не слишком ли громко я смеюсь?
.*.*.*.*.*.
- Федул, а Федул, чего губы надул?
- Кафтан прожёг.
- А велика ли дыра?
- Один ворот остался.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
7. КТО ПОЛЬСТИЛСЯ НА РОЛИКОВЫЕ КОНЬКИ?
Между девятью и половиной десятого утра из приемной доктора Вивиана Уилсона исчезли роликовые коньки Салли Кимболл.
А где же был Энциклопедия Браун, десятилетний детектив? В том-то и дело, что всего в нескольких футах от места преступления. Он сидел в зубоврачебном кресле зажмурившись и широко раскрыв рот. У него была уважительная причина, чтобы ничего не видеть: доктор Уилсон удалял ему зуб.
– Ну вот и все! – весело провозгласил доктор, вручая Энциклопедии зуб с таким видом, словно это порция мороженого.
– Уф! – только и выдохнул Энциклопедия.
– Ладно, можешь слезть с кресла.
Энциклопедия так и сделал, а зуб сунул в карман. Он хотел подарить этот зуб Чарли Стюарту, который собирал коллекцию разных зубов, звериных и человеческих и хранил их в коробке из-под печенья.
Затем Энциклопедия вышел в приемную. И не поверил своим глазам: стул, куда он положил коньки Салли, был пуст! Он заглянул за спинку. Опустился на колени, обследовал пол под стулом и наконец негодующе воскликнул:
– Коньки! Куда подевались коньки?
– А ты точно помнишь, что приносил их? – осведомился доктор Уилсон.
– Еще бы не помнить! Они сломались, но вчера вечером я починил их и собирался отдать владелице, моей напарнице Салли Кимболл, по дороге отсюда домой.
Доктор Уилсон печально покачал головой:
– Боюсь, теперь тебе не видать их, как своих ушей…
Мать с маленьким сыном собираются в гости к тётушке:
— Пустят, пустят… — отмахнулась от него мать. Сумка начала полнеть своим ненасытным кожаным брюхом. — Костюмчик теплый, тебе на вечер, там ночи холодные, село… Куда это тебя пустят?!
— Да в Козинский же замок! И не пихай ты его — не замерзну! Лучше меч мой возьми.
— Ну нет уж! Я твоими войнами по горло сыта! Деревяшку ты себе и там выстругаешь!
И далее:
К тете Аге они приехали в полдень. От станции до поселка им пришлось тащиться пешком, что-то около двух километров. Было воскресенье, и о попутной машине нечего было и мечтать. К концу первой же стометровки мать забрала у Камила меч и, в доходчивой форме объяснив, что такому лоботрясу давно бы пора перестать играть в рыцарей-разбойников, сломала его и забросила в кусты, а в руки ему всучила кое-что из своих многочисленных авосек, сумок и чемоданов. Вдобавок она в сердцах сорвала с его головы газетную треуголку и отправила ее вслед за мечом.
Виталий Забирко
ЗА СТЕНАМИ СТАРОГО ЗАМКА
Что-то меня это царапнуло...
Она что, совсем своего сына не любит?
Я понимаю, что это художественное произведение и всё это безобразие на совести автора.
Видимо его в детстве, мягко говоря, недолюбили.
Поедем, красотка, кататься
Катера (микророман). Глава первая, драматическая
На катерах у нас служат ради удовольствия. Удовольствие начинается прямо от пирса. Со скоростью двенадцать узлов (22,2 км/ч). Вот это мотает! Но двенадцать узлов — обычная скорость, а в атаку мы ходим на бешеных тридцати двух. Вот это жизнь! Особенно хорошо, когда на волну падаешь. Катер падает на воду, как ящик на асфальт. (КОН: Речь идёт о торпедных катерах. 32 узла – это 59,3 км/ч.)
Взамен вытряхнутого мозга выдают бортпаёк: шоколадку — пятнадцать грамм, баночку мясных консервов размером со спичечный коробок, сгущёнку, махонькую как пятачок, и пачку печенья «Салют Октябрю».
В остальное время — блюём через перила, если конечно, с непривычки.
И вот приезжают к нам корреспонденты. Вокруг гласность, демократия, социальная справедливость, вот они и прикатили. Час, наверное, беседовали с командиром дивизиона. Говорили, говорили — ну, никак он не может понять, чего им надо. Все вокруг да около. Три мужика и две бабы. Одна страшна, как смертный грех, а вторая — ничего, хороша, зараза.
Наконец эти писатели говорят комдиву в лоб, мол, вот как вы считаете, вот вам бортпаёк выдают, это как, справедливо?
— То есть?!
— Ну, то есть вся страна переживает определенный момент, испытывает трудности с продовольственной программой, а у вас тут пайки, шоколад, сгущёнка…
— Па-ёк… — не понимает комдив. — Ах, бортпаёк! — дошло до него наконец. — Социальная, значит, справедливость в распределении, значит, материальных благ? Значит, много флот у нас жрёт, а, ребята? Значит, вы по этому поводу прикатили?
Комдив подмигнул.
— Ну ладно, — говорит он, — мы тут с вами заболтались совсем, а мне в море выходить через двадцать минут.
— А вы надолго выходите? — интересуются эти деятели.
— Да как получится, часа на три — на четыре. А то хотите с нами? Покатаемся. Увидите флот в динамике. Моряков, море, понимаешь. Интервью возьмёте, так сказать, на боевой вахте по защите святых рубежей. Поехали? Как там у вас: «А вот сейчас я стою на палубе рядом с торпедным аппаратом…»
Комдив подмигнул, корреспонденты заулыбались. Ну, кто откажется, бесплатно же. Эти писатели окончательно загорелись: глаза горят, оживлены, бабы воркуют, как голубки над яйцекладкой.
Давно замечено, что самые мужественные люди — это те, кто ни черта не знает.
Комдив посадил их на катер и врубил тридцать два узла и катал часов восемь. И все под волну норовил, мерзавец, попасть, чтоб ощутили. Качало так, что через пять минут после старта на катере все кормили ихтиандров, а комдив в это время стоял на мостике и орал в ветер:
— Па-е-д-е-м, к-ра-со-от-ка-а, ка-та-ааа-цца… Да-авно я те-бя-а па-д-жи-да-ал дал-дал-дал!
Писатели обделали всю кают-компанию. Из них вышло все. Даже желание разобраться с распределением благ. Их перед отходом накормили флотским борщом и перловкой, а это такая отрава — к маме не ходи.
Бабы, как качнуло, сразу же легли и забылись, а мужики выползали поочередно и слюнявили борт. По трапу невозможно было спуститься, чтоб не «посклизнуться» на поручнях. Всюду пахло флотским борщом; свекла, нарезанная кубиками, выходила через нос в нетронутом состоянии; всюду эта зараза-перловка.
Сначала у них вовсю отслаивалась слизистая желудка и кишечника, потом — прямой кишки, а затем уже и клоаки.
Бортпаек в них впихнуть не удалось — в перекрестие не попадал. Фельдшер пришёл, посмотрел, покачал головой, перевернул баб, сдернул им штаны и вкатил каждой лошадиную дозу какого-то противозачаточного средства, которое вроде бы помогает при качке.
Их потом отскребли, как ошвартовались, и на носилках вынесли.
Х-хэ-хэ! Бортпаек они мечтали у нас оттяпать. Губёшки раскатали. Примчались и слюнями изошли. Кататься сначала научитесь!
Пис-сатели.
Александр Покровский "Расстрелять!"
"Любопытный" и "любознательный" человек.
Первое слово имеет явно негативный оттенок, а второе - позитивный.
А по сути - одно и то же.
Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
АЛЕКСАНДРУ ШИРВИНДУ - 89 (ОН ГОВОРИТ)
Он говорит.
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.Написал великий Маркес— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт