.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
.*.*.*.*.*.
Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
.*.*.*.*.*.
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают!
.*.*.*.*.*.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
.*.*.*.*.*.
Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
.*.*.*.*.*.
Увидел сейчас акцию на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно!"
Вывихнул мозги.
.*.*.*.*.*.
Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
.*.*.*.*.*.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
.*.*.*.*.*.
Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.
Вот прямо сейчас! Услышал птичье пение.
Неужели соловьи уже прилетели? А кто ещё ночью может петь?
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
11. МИСТЕР ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
– Лерой! – позвала миссис Браун. – Лерой, пора ужинать! Будь любезен, вымой руки!
Энциклопедия отложил книгу, которую читал, – «Шесть способов добраться до Луны, не обременяя бюджета». В ванной, ополоснув лицо, он дал себе обещание когда-нибудь побывать на Луне.
Когда он вышел в столовую, шеф Браун посмотрел на него как-то слишком пристально и спросил:
– Ты знаешь Бобби Тайлера?
– Конечно, знаю. В прошлом году он был здесь, у меня в гостях. А что, с ним что-то случилось?
– Он пропал, – ответил шеф Браун.
– Ты хочешь сказать – убежал из дому?
Шеф Браун отрицательно покачал головой. У Энциклопедии сперло дыхание. Миссис Браун застыла на пороге кухни, широко распахнув глаза. Оба, мать и сын, воскликнули в один голос:
– Его похитили?!
– Похоже на то, – ответил шеф Браун. Читать далее
Вызвали коммуниста на партбюро:
- Поступила информация, что вы в Бога верите.
- Ерунда какая... С чего вы взяли?
- Да вот, говорят, что, когда вы выходите утром из дома - всегда креститесь.
- А... Ну это просто. Показывает: (рука ко лбу) ничего я не забыл? (рука вниз) ширинка застёгнута? (рука к правой стороне груди) пропуск на месте?, (рука к левой стороне груди) партбилет на месте? Пошел на работу.
Ни с того, ни с сего всплыли в памяти по одному куплету из двух разных песенок.
Я работать не хочу
Ни в малейшей дозе.
Я не лошадь, я не бык,
Я и не бульдозер.
А работать мне не положено по штату
И голодным я не буду век,
Потому что мне выдаёт отец зарплату,
А мамаша современный, а мамаша современный,
А мамаша современный человек.
Полностью не помню, но мелодии в голове звучат.
Женщина выгуливала собаку. Собака погадила на газоне.
Женщина вынула из кармана полиэтиленовый пакет, надела его на руку и собрала собачкины... отходы.
После чего вывернула пакет и унесла его с собой.
Уважаю!
Правда интересно, что она сделала с этим пакетом дальше?
Я всегда был на стороне сербов, но вот читаю Бушкова и начинаю сомневаться...
… Началась война. Начался со стороны сербов геноцид - как в былые времена. Безусловно, масштабы устроенной сербами резни преувеличены, но именно что преувеличены, о чистом вымысле речь не идет. Сербы не впервые в истории зверствовали, пытаясь сохранить свою совершенно уже рассыпавшуюся мини-империю. Читать далее
Читаю на обороте:
"Жидкостной ремувер...
Способ применения: ... обмакните микробраш в дебондер..."
Дальше читать не стал. Побоялся, что вскипит мой разум возмущённый.
Но если особо не заморачиваться и доверять своим глазам, то получится: обмакните кисточку в пузырёк...
Правда "ремувер" так и остался тайной для меня. А гуглить всякую фигню мне западло.
На поляне холм с кулями.
Пойду на холм, куль поправлю.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы:
«Все выпили» и «Всё выпили»
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
.*.*.*.*.*.
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро.
То тут стакан, то там стакан...
Глядишь и снова утро.
.*.*.*.*.*.
- Ты моя вторая половинка!
- А, ясно. Значит, у тебя есть ещё и первая? Удачи вам с ней!
.*.*.*.*.*.
- Батя избил сына, потому что он был пьян.
- Кто из них двоих был пьян?
- Он.
.*.*.*.*.*.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
.*.*.*.*.*.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг Мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг велосипеда - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
.*.*.*.*.*.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед.
.*.*.*.*.*.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
10. ЛЮБИТЕЛЬ ПТИЧЕК
В жизни Жучилы Мини появилась заветная цель. Он хотел во что бы то ни стало поквитаться с Энциклопедией Брауном. С тех пор как Энциклопедия открыл свое детективное агентство, Жучиле и его «тиграм» не удавалось безнаказанно стащить даже дырявый воздушный шарик.
Кому же понравится, что его все время оставляют с носом? Жучила только и думал о том, как бы садануть Энциклопедии под дых, а потом колошматить его и колошматить, пока тот не взвоет от боли. Но он не мог позволить себе даже легкого тычка. Едва у него появлялось такое желание, как он тут же вспоминал про Салли Кимболл.
Салли была самой хорошенькой из пятиклассниц. И в то же время она совершила то, о чем и мечтать не смел ни один отпетый задира моложе двенадцати лет: она заставила Жучилу Мини есть траву!
А было дело так. Жучила вздумал издеваться над малышом. Салли велела ему прекратить – Жучила усмехнулся. Она сжала кулаки – Жучила расхохотался.
Салли стремительно выбросила руку. И Жучила не устоял на ногах. Правда, он сразу вскочил – и мгновенно свалился снова. А Салли принялась за него по-настоящему: с левой!, с правой!, снизу под челюсть!
Через минуту Жучила пришел к важному решению: лучше уж изобразить из себя гладильную доску и лежать тихо-тихо, чем вставать-валиться, вставать-валиться. Так он и лежал не шевелясь, пока Салли не вскочила на свой велосипед и не уехала.
Именно из-за Салли Жучила не смел обойтись с Энциклопедией грубо, тем более поднять на него руку. Ведь на следующий день после того, как Салли проучила Жучилу Мини, Энциклопедия пригласил ее в свое агентство младшим партнером.
Однако это не мешало Жучиле мечтать о мщении. Мысль о грубой силе пришлось оставить – ну и что? Читать далее
Между прочим, Тараса Шевченко (довольно гнусную фигуру российской словесности) Николай велел сдать в солдаты отнюдь не за абстрактные «идеи свободы», а за вполне конкретные прегрешения: призыв к независимости Украины и прямое оскорбление в стихах императрицы Александры Федоровны.
По этому поводу один известный тогда критик писал следующее: «Здравый смысл в Шевченке должен видеть осла, дурака и пошлеца, а сверх того горького пьяницу… Мне не жаль его, будь я судьею, я сделал бы не меньше. Я питаю личного рода вражду к такого рода либералам. Это враги всякого успеха. Своими дерзкими глупостями они раздражают правительство, делают его подозрительным, готовым видеть бунт там, где нет ничего ровно… Ох, эти мне хохлы! Ведь бараны, а либеральничают во имя галушек и вареников со свиным салом… А, с другой стороны, как же жаловаться на правительство? Какое же правительство позволит печатно проповедовать отторжение от него области?»
Угодно знать автора? В. Г. Белинский…
А. Бушков. "Распутин. Выстрелы из прошлого."
Красноярск, август 2005
Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНО, СЕЙЧАС В ГЕРМАНИИ ТАК ЖЕ???
ИДИОТТЕН -ТЕСТ.(из почтовых рассылок)
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиоттен-тест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу, кстати, – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил… А потом настроение такое – погонять охота вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее, придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь, есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиоттен-тесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: Остановиться и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам
Бывавших в Финляндии русских несказанно удивляли иные местные обычаи: стоит на дороге пустой бидон, а на нем лежат денежки. Подъезжает молочник, забирает деньги, наполняет бидон, хозяева потом придут и заберут. И никто не трогает ни денег, ни бидона. На русских это производило большое впечатление.
И никто им, ручаться можно, не уточнял, что предшествующие двести-триста лет в этой милой, чистенькой Финляндии любому изловленному вору без затей рубили руку, пусть даже спер он самую малость…
Вот такими методами за несколько столетий из западных европейцев и воспитали-таки законопослушных ангелочков. Загнав в кровь, в подсознание генетический страх: руку оттяпают, падла, кишки вынут, ежели… А вы что же, решили, что они сами по себе, благородным движением души такими стали? Держите карман шире! Читать далее
... о чём идёт речь.
"Скинуться по семь рваных"
Имеется ввиду по семь рублей. (Не спрашивайте почему "рваных",- сам не знаю).
А почему именно по семь? Потому, что тогда (до 1961 года) водка стоила 20 р. и 1р. 20 к. тара.
Если была пустая бутылка, то оставался рубль на закуску.
Кстати, классическая закуска в те времена - килька пряного посола - стоила какие-то копейки. В быту называли "на рубль сто голов" или "хор Пятницкого".
Некоторые анекдоты помнятся с детства. Вот один из таких детских анекдотов.
В начале 50-х годов в СССР приезжал известный китайский писатель, поэт, историк, археолог и государственный деятель, первый президент Академии Наук КНР - Го Можо. В программу его поездки было включено и посещение московского образцового детского сада. Детей к визиту гостя, естественно, готовили. Вот только никто не предупредил, что гость будет с супругой.
Детей построили и, когда гости вошли, все хором проскандировали: "Здравствуй дядя Го-мо-жо!". Тут возникла пауза. Дети поняли, что с тётей тоже нужно поздороваться. И одна смышлёная девочка звонко добавила: "и Гоможопина тётя!".
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
Бабка осталась дома одна. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ****! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
(с)
Осталось два слова.
По горизонтали:
52. Отказ участвовать
54. Синоним безумия
По вертикали:
47. "Для нас важнее говорить, чем быть услышанными" (американский классик)
48. Лапша для японских супов
49. Булыжник, оказывающий давление на капусту
50. "Дому кирдык"
51. Что составляют костяшки домино, выставленные игроками?
В "вертикальных" словах я не очень уверен. Кроме 49 - ГНЕТ. Американского классика (47) смог придумать только ТВЕН, но он не завязывается.
А вот с горизонтальным "54. Синоним безумия" полная засада. Есть только одна версия, но она, извините, нецензурная...