Как это правильно назвать: метель, пурга, вьюга, буран?

https://youtu.be/niVDy4qfdHg

... я побил собственный рекорд по количеству прожитых мною лет!
:-).

Кто японский знает?
Или это по китайски?
:-))

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
.*.*.*.*.*.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
.*.*.*.*.*.

- Я хочу вернуть любимого!
- Хорошо. Чек сохранили?
.*.*.*.*.*.

Есть гипотеза, что в космосе полно вампиров, но их не видно потому, что все большие телескопы - зеркальные.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист-транс, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
.*.*.*.*.*.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
.*.*.*.*.*.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"...
И не заплатил!
.*.*.*.*.*.

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
.*.*.*.*.*.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
.*.*.*.*.*.

Только в 40 лет, перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.
.*.*.*.*.*.

Диалог Рошфора и Ришелье:
- А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!
.*.*.*.*.*.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи, вдруг у нее с левого плеча соскальзывает платье и он видит клеймо.
- А-а-а! Миледи, вы преступница?!
- Ну что вы, Д'Артаньян . Это же "Адидас"!
.*.*.*.*.*.

- Миледи, как ты очаровательна в этом туалете!
- Жюссак! Ты нахал! Закрой дверь!
.*.*.*.*.*.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.
.*.*.*.*.*.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"*у*ня".
Если у вас получилась "кухня", вы - воспитанный человек.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

16. САБЛЯ ВРЕМЕН ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ

     В дверях детективного агентства «Браун» показался мальчик с огненно-рыжей шевелюрой и осведомился с порога:
   – Ты разбираешься в саблях?
   Энциклопедия спросил, не поднимая глаз от книжки (а читал он увлекательное сочинение под названием «Как построить ядерный реактор»):
   – Что, какую-то новую игру придумали?
   – Это не игра, – ответил рыжий. – Меня зовут Питер Клинтон. Я хочу нанять тебя.
   На бензиновую канистру рядом с Энциклопедией легли две монеты по десять центов и еще одна – пятицентовик. Монеты звякнули, Энциклопедия прекратил читать и задал новый вопрос, уже деловым тоном:
   – Чем я могу тебе помочь?
   – Мне предлагают обменять мой велосипед на саблю. Я хотел бы убедиться, что она настоящая.
   – Думаешь, эта сабля – вовсе не сабля? А что она тогда такое?
   – Ты меня не понял, – ответил Питер. – Это сабля времен Гражданской войны.
   – Ну и что? С тех времен остались тысячи сабель.
   – Знаю. Но сколько из них принадлежали генералу Джексону?
   – Томасу Джонатану Джексону, прозванному Несгибаемым? – не веря своим ушам, уточнил Энциклопедия. – Лучшему полководцу южан?
   – Предположительно ему самому. Так, по крайней мере, утверждает Жучила Мини.
   – Жучила? – Услышав кличку своего недруга, Энциклопедия выпрямился. – Ты хочешь, чтобы я проверил, действительно ли сабля принадлежала Несгибаемому Джексону?
   – Да, – кивнул Питер. – Так ты берешься за это или нет?
   – Берусь, – решил Энциклопедия. – Если за сделкой стоит Жучила, помощь тебе наверняка не повредит.  Читать далее
 

Серге́й Никола́евич Андрия́ка (14 июля 1958, Москва, РСФСР, СССР — 16 мая 2024, Москва) — советский и российский художник-акварелист и педагог, действительный член Российской академии художеств (2007). Основатель и руководитель Школы акварели Сергея Андрияки, основатель и ректор Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки. Народный художник Российской Федерации (2005).

В феврале 2011 года мы с женой были на выставке акварели Сергея Андрияки в Царицыно.

  Читать далее

... и не только.

https://youtu.be/s1D-p7D0r4I

"Терзаем чрево матушки-Земли..."

Самая глубокая шахта на Донбассе - 1740 м.
Самая глубокая шахта в мире - «Тау-Тона» в ЮАР - 5000 м.
Кольская сверхглубокая скважина - 12262 м.

А насколько это глубоко? С чем сравнить?
А если с собой, любимым?
Измеряю собственный обхват груди (в рубашке - особая точность не нужна). Получилось примерно 1 метр.
Значит мой средний радиус (1м : 2 Пи) = 0,16 м (16 сантиметров - всего-то).
Средний радиус земли - 6371 км
Составляем пропорцию (не будем мелочиться, берём сразу Кольскую скважину):
6371000 - 12262
0,16 - Х
Получаем 0,3 мм (ничего я не напутал?).
Даже кожу Сверхглубокая не проколола. Комар и то глубже свой хоботок втыкает.

 

Заголовок статьи в и-нете:
"На тульских дорогах начали ликвидацию дорог от подтоплений"

И ещё один заголовок:
"Бизнесвумен Ким Кардашьян надела свитер с катышками парня на Met Gala"

 Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.

- Куда же уехать от этой связи!?

    Ну, тупая...
    Да выключи ты этот телефон и не будет связи!

Владимир Высоцкий
Чёрное золото

Не космос — метры грунта надо мной,
И в шахте не до праздничных процессий,
Но мы владеем тоже внеземной —
И самою земною из профессий!

Любой из нас — ну чем не чародей:
Из преисподни наверх уголь мечем,
Мы топливо отнимем у чертей —
Свои котлы топить им будет нечем!

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Да, сами мы — как дьяволы — в пыли,
Зато наш поезд не уйдёт порожний.
Терзаем чрево матушки-Земли,
Но на земле теплее и надёжней.

Вот вагонетки, душу веселя,
Проносятся, как в фильме о погонях,
И шуточку «Даёшь стране угля!»
Мы чувствуем на собственных ладонях.

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Воронками изрытые поля
Не позабудь — и оглянись во гневе!
Но нас, благословенная Земля,
Прости за то, что роемся во чреве.

Да, мы бываем в крупном барыше,
Но роем глубже — голод ненасытен.
Порой копаться в собственной душе
Мы забываем, роясь в антраците.

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Вгрызаясь в глубь веков хоть на виток
(То взрыв, то лязг — такое безгитарье!),
Вот череп вскрыл отбойный молоток,
Задев кору большого полушарья.

Не бойся заблудиться в темноте
И захлебнуться пылью — не один ты!
Вперёд и вниз! Мы будем на щите —
Мы сами рыли эти лабиринты!

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

1970 г.

https://youtu.be/mGaN8Y3PN8Y

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.

Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.

Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.

Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.

Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.

 

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

15. РАДОСТНЫЙ МАЛЫШ

     Однажды вечером отец, мать и сын Брауны заканчивали ужинать, когда зазвонил телефон.
   – Должно быть, что-то важное, – сказала миссис Браун с ноткой тревоги в голосе. – Иначе кто бы стал звонить, когда мы ужинаем? – Она подбежала к телефону и через мгновение позвала мужа: – Это тебя, дорогой. Полисмен Карлсон.
   Шеф Браун подошел к телефону. Разговор с подчиненным занял несколько минут. Когда он вернулся в столовую, на лице его появилась хмурая гримаса, а под мышкой в кобуре – пистолет.
   – Ограбили булочную «Принцесса» на Вайн-стрит, – сказал он. – Это случилось меньше часа назад. Придется ехать…
   – Остались улики, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Есть свидетель. Человек, проходивший мимо булочной по своим делам, утверждает, что оттуда выбежал Джон Эббот.
   – Эббот, кажется, сидел в тюрьме? – спросила миссис Браун.
   – Пять лет назад. Но с тех пор как освободился, вел себя примерно. Впрочем, свидетель видел грабителя только мельком – он мог и ошибиться. – Шеф Браун пожал плечами. – Тем не менее мой долг – отправиться к Джону и допросить его. Надеюсь, у него есть алиби.
   – Возьми меня с собой! – воскликнул Энциклопедия.
   – Разреши мне, пожалуйста, поехать с тобой, – поправила мать. – И сначала допей молоко.
   – Па, разреши мне поехать с тобой, – повторил Энциклопедия и допил молоко одним глотком.
   – Поехали, если хочешь, – согласился отец. – Но учти, придется остаться в машине и вести себя тихо.
   – Буду паинькой, как кот на собачьей выставке, – пообещал Энциклопедия.
  Читать далее

"Одесса, Дом профсоюзов, 2 мая 2014 года"

Грешен, люблю "пощекотать" черным юмором...
Но коктейль в одесских барах "Копченый сепар" - это что-то запредельное.

... пурга!
Снег и сильный ветер.
Прямо буран.
 

Автора не знаю, получил на телефон.

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть, кое-где, торчит тюльпан,
Его, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.

И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи...
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток...
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

И ещё...

- Сегодня такая погода, что сижу и думаю: А что если окрошку сделать на водке?

- Последний раз такой май был в ноябре.

Обращаюсь к 12-ти месяцам, которые сидят у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами, пожалуйста! Будьте серьёзнее!!!

- Потерял память...
Помню, Пасха была, шашлыки помню, вино...
Просыпаюсь - снег. Как лето прошло - не помню.

- Что, холодно? А не фиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!


Кстати... У нас в квартире батареи сегодня - горячие.
 

Язык сломаешь.

А что наш, великий и могучий, не мог своё слово предложить?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель…
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Перестали сниться эротические сны…
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.

Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это наш министр иностранных дел?
.*.*.*.*.*.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю!
.*.*.*.*.*.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
.*.*.*.*.*.

Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается на букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
.*.*.*.*.*.

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
.*.*.*.*.*.

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту.
.*.*.*.*.*.