Бабушкин борщ

[700x525]

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Доктор, может уже хватит тыкать в меня шилом?
.*.*.*.*.*.

Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

- Ура! Я записалась в автошколу! Скоро на одного пешехода станет меньше.
Вот и думай после этого, что она имела ввиду.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…
.*.*.*.*.*.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 
- Ну как человек! 
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 
- Вот ведь сука!
.*.*.*.*.*.

Никому советов не даю.
И вам не советую.
.*.*.*.*.*.

- Как называется тот, кто прошел через огонь, воду и медные трубы?
- Самогон?
.*.*.*.*.*.

— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
.*.*.*.*.*.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но! Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж. Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы".
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не успев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, спросить, объясниться.
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

Проснулся, потрогал стояк.
Отопления так и на дали…
.*.*.*.*.*.

У мужчин только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
.*.*.*.*.*.

А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?
.*.*.*.*.*.

Сначала цитата.

Антология мировой фантастики. Том 6. "Контакт. Столкновение"

Джон Вуд Кэмпбелл. "Кто ты?"

Барклай методично выжигал останки монстра электричеством. Каждую каплю крови Вэн Волл быстро залил каустической кислотой.

Каустическая кислота... ИМХО, такого вещества не существует в природе.
Или это такая шутка переводчика?..
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совет дня.
Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми и тогда денег будет хватать.
.*.*.*.*.*.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
.*.*.*.*.*.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем…
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
.*.*.*.*.*.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

Для общего развития, записала дочку в шахматную школу.
Спустя какое-то время решила проверить, чему она научилась.
Сели с ней играть. С восторгом вижу, что на доске сложилась очень неприятная для меня ситуация… И тут моя девочка поднимает на меня глазки и говорит:
- Ну, мама, теперь тебе пи**ец.
Я чуть со стула не упала. Спрашиваю, откуда такие познания в терминологии?
- А меня учитель научил.
- ???
- Он сказал, когда на доске получается такая позиция, нужно говорить мат. Ну я же так и сказала?
.*.*.*.*.*.

- У вас в школе топят?
- Не-е-ет… только в угол ставят.
.*.*.*.*.*.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун, в «Оновном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно.
- Помнит он, бл*ть, а сметану опять купить забыл!
.*.*.*.*.*.

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

19. УТОПЛЕННИЦА С ЧЕТЫРЬМЯ КОЛЕСАМИ

   Когда Энциклопедия с друзьями отправлялись в поход с ночевкой, они придерживались правила: никогда не брать с собой Бенни Бреслина.
   Бенни нравился всем без исключения, но только днем. Ночью он, едва забирался в постель, становился врагом общества.    Закрыв глаза, он открывал рот и выводил рулады носом. От его храпа содрогались стены по всей улице и сами собой распахивались ворота гаражей.

   – А на этот раз надо бы взять Бенни, – сказала миссис Браун.
   – В прошлый раз мы пошли на это, – ответил Энциклопедия, – так губернатор потом перекрыл все дороги в округе на два дня.
   Это была истинная правда. Храп Бенни разбудил ночевавших поблизости людей и они в испуге решили, что где-то рыщет дикий зверь.   Национальный парк закрыли для туристов на два дня, пока полиция штата выслеживала несуществующего хищника.
   – Мама Бенни купила ему специальную повязку, – продолжала миссис Браун. – Теперь он спит спокойно.
   «Да уж, спокойно, – подумал Энциклопедия, – как слон, которому наступили на хобот…» Тем не менее он согласился взять Бенни: можно ли было ответить отказом после того, как миссис Браун преподнесла ему коробку с ватой?
   – Заткнете себе уши на ночь, – предложила она. – Тут хватит на всех.  Читать далее

Мне лет пять-шесть. Знакомлюсь с новой соседкой. Ей на годик меньше, чем мне. Она спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Олег.
- Какое красивое имя,- Олень!

В прибрежном колхозе / "Новая лодка"
(Вальтер Оякяэр - музыка; Дебора Вааранди - стихи)

Эту лодку строил я не как-нибудь:
Знаю, как высокий борт из дуба гнуть,
Мачты-хворостинки там я не крепил,
И не шил ей алых парусов-ветрил.

Мне мотор стучит, как сердце, тук-тук-тук,
Волны белой пеной за кормой бегут,
И плывут в той лодке трое рыбаков,
С морем породнившихся навек дружков.

Младшему по силе равных не сыскать,
Старший знает сети где и как спускать,
Третий паренёк наш - мастер песни петь,
Рыба, его слушая, заходит в сеть.

Каждого из нас в селе подруга ждёт,
Под вечор к причалу нас встречать идёт.
Только редко вижу мою зорьку я:
Знатная доярка, бригадир она.

Хороша она, да на язык остра:
Рыбицу неважную ловлю, мол, я,
"Больше проку от бурёнушек моих,
Чем от тощих камбал и ершей твоих".

Вот подуют ветры с южной стороны,
Гости будут в добрый час, и к нам - угри.
Стройные красавцы, все, как на подбор,
Явятся к тебе с поклоном прямо в двор.

Вот подуют ветры с южной стороны.
Гости будут в добрый час, и к нам - угри.
Чистым серебром украшен их наряд,
Радугой узоры на спине горят.

Чистым серебром украшен их наряд,
Радугой узоры на спине горят.

1959

Исполняет Георг Отс

https://my.mail.ru//mail/nata-vlasova59.vlasova





https://my.mail.ru/community/dladuhi/410A7FF831EE25C3.html

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

СМС:
- Как правильно: творог или творог?
- Творог.
- Спасибо.
- Ударение на «о».
.*.*.*.*.*.

- Вы знаете, почему корова ходит лепешками, а коза орешками?
- Нет.
- Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
.*.*.*.*.*.

- Ты кто?
- Принцесса.
- Принцессы сидят в башнях.
- А я безбашенная.
.*.*.*.*.*.

- Алло, это школа вождения?
- Да.
- А вы на кого обучаете?
- На вождей, конечно!
.*.*.*.*.*.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Купил виски, заказал пиццу…
И похрен, что работаю дома, на удалёнке.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а если червяка разрезать, его половинки будут дружить?
- С тобой – нет.
.*.*.*.*.*.

- Хотел с тобой пообщаться, думал милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или вам ближе Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не п**ди.
.*.*.*.*.*.

- Самые лучшие повара — мужчины.
- А самые лучшие поварихи — женщины.
.*.*.*.*.*.

- Почему у вас этот букет ромашек дороже, а с виду совершенно одинаковые?
- Видите ли, в этом букете лепестки у всех ромашек заканчиваются на «любит».
.*.*.*.*.*.

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
.*.*.*.*.*.

- Вы сколько языков знаете?
- Три. Английский, французский и китайский.
- Скажите что-нибудь по английски.
- Гутен таг.
- Это немецкий.
- Ну, тогда, значит, четыре.
.*.*.*.*.*.

- Тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой.
.*.*.*.*.*.

А если серьёзно, какая ещё рифма подходит к слову «прачечная»?
.*.*.*.*.*.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

18. ТАИНСТВЕННЫЙ БРОДЯГА

           Низко склонившись над рулем велосипеда, Энциклопедия Браун стремительно завернул за угол Мэпл-авеню – только шины взвизгнули.    Было без трех минут шесть. Если повезет, то при попутном ветре можно было еще надеяться не опоздать на ужин.   И вдруг послышался оклик:
   – Лерой! Лерой Браун!
   Он мгновенно понял, что попался на глаза кому-то из учителей. Лишь учителя да мать с отцом звали его по имени.    Всем остальным жителям Айдавилла он был известен под прозвищем Энциклопедия.
   По правде говоря, он вовсе не был похож на энциклопедию, то есть на набор книг, заполненных всякого рода фактами.    Он и на одну отдельно взятую книгу нисколько не походил. Зато прочел он книг больше, чем целая толпа профессоров, и ничего из прочитанного не забыл.
   – Лерой! Лерой!..
   Это оказалась миссис Уорт, прежняя его учительница в четвертом классе. Она стояла возле своей машины, и вид у нее был довольно беспомощный.
   – Не заводится, – пожаловалась она. – Ты мне не поможешь?
   – Постараюсь, – ответил Энциклопедия и, прислонив велосипед к дереву, поднял капот. – Попробуйте еще разочек, миссис Уорт.
    Мотор кашлянул и тут же заглох.
– Должно быть, что-то с карбюратором…
   Энциклопедия исчез под капотом и, сняв воздушный фильтр, дотянулся до дроссельной заслонки.    Ее заклинило – он открыл ее, просто подтолкнув пальцем. Как только миссис Уорт вновь включила стартер, мотор взревел, возвращаясь к жизни. Учительница рассыпалась в благодарностях. Выбравшись из-под капота, Энциклопедия отмахнулся с достоинством:
   – Пустяки, заслонку заело…   Читать далее

песенка моего детства. По радио довольно часто исполняли.
Напомню, раньше в каждом доме или квартире обязательно была розетка так называемой трансляции (радиоточка). И, соответственно, динамик...

Жила-была одна блоха,
Она лечить была лиха.
Пять мух залечила, да пять комаров,
Да пять тараканов, да пять пауков.

Блоха ленивой не была,
Все в доме чисто прибрала.
Поставила греться большой самовар,
Сама побежала скорей на базар.

Деньжонок было пять рублей,
Купила связку кренделей,
Да мёду полфунта, да четверть дрожжей,
Махорки для мужа, конфет для детей.

Бежит блоха домой скорей.
Навстречу, жулик-воробей:
«Здорово родная! Здорово, блоха!
Кха-кха! Кха-кха! Кха-кха! Кха-кха!

От кашля стало мне невмочь,
Не можешь ли ты мне помочь?»
Блоха отвечает: «Мой, милый дружок
Найди поскорей из печи уголёк.

По спинке угольком потри!
Потом мочалкою утри!
Болезня твоя - совсем чепуха!»
И с этим домой побежала блоха.

А дома вся семья орет,
Сердитый муж детей дерет.
«А ну прекратите всю эту возню!
Я в город ходила, гостинцев несу!»

Глядят в корзину : «Та…та…та…»
Корзина-та совсем пуста!
"Разиня блоха!" - "Это вор-воробей,
Украл все гостинцы у наших детей!"

https://youtu.be/Mdvr4Una9ow




https://youtu.be/fm433O7LH5Y

Ой милый мой — ты попал не туда.

Попал или хотел попасть?

Вот и со мной приключилась аналогичная история.
Вот уже больше недели у меня в голове крутится один и тот же куплет:
Там, на шахте угольной
*** нашли отрубленный
И топор зазубренный,
Чем рубили ***.

Не помню, как Марк Твен справился с этой напастью (уже прочитал), но я знаю только один действенной способ - сбросить это на кого-нибудь постороннего...
 

Нас тупило утро понедельника.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела...
А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
.*.*.*.*.*.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами здесь не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.
Представили?
Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
.*.*.*.*.*.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься…
.*.*.*.*.*.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.

Сантиментальную и доверчивую толпу можно убедить в том, что театр в настоящем его виде есть школа. Но кто знаком со школой в истинном ее смысле, того на эту удочку не поймаешь. Не знаю, что будет через 50—100 лет, но при настоящих условиях театр может служить только развлечением. Но развлечение это слишком дорого для того, чтобы продолжать пользоваться им. Оно отнимает у государства тысячи молодых, здоровых и талантливых мужчин и женщин, которые, если бы не посвящали себя театру, могли бы быть хорошими врачами, хлебопашцами, учительницами, офицерами; оно отнимает у публики вечерние часы — лучшее время для умственного труда и товарищеских бесед. Не говорю уж о денежных затратах и о тех нравственных потерях, какие несет зритель, когда видит на сцене неправильно трактуемые убийство, прелюбодеяние или клевету.
 

 

- Я знаю!
- Знаешь ты мамкину сисЮ, да и то не всю.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

17. СКАЛА МАЛЫША ДЖОННИ

        В своем детективном агентстве Энциклопедия разгадывал загадки, беспокоившие окрестных ребят.   Время от времени он распутывал дела для взрослых. Но кто бы ни обращался к нему, ребята или взрослые, одно у них было общее: все они были живы.   Ему и в голову не могло прийти, что в один прекрасный день он распутает дело, все участники которого умерли без малого сто лет назад. Но случилось именно так. Во время поездки на Запад он распутал даже не одно, а два таких дела.
   Начало тому было положено, как повелось, в домике Браунов во время ужина. Сам по себе ужин прошел спокойно.
   Вот уже три дня подряд шеф Браун не предлагал вниманию Энциклопедии никаких детективных загадок, и тому не оставалось ничего другого, кроме как подкрепляться.
   – Не пора ли нам всем поехать в отпуск? – высказалась миссис Браун.
   – Я не отдыхал уже три года, – согласился шеф Браун. – Мы могли бы отправиться куда-нибудь всей семьей.
   – Давайте поедем в штат «Одинокая звезда», – предложил Энциклопедия. Он только что прочел книжку под названием «Известковые отложения верхнего мелового периода в Техасе».
   – Далековато от Айдавилла, – вздохнула миссис Браун.
Но, поскольку никто не внес других предложений, она стала не откладывая готовиться к отъезду.   Читать далее
 

.... стихотворение Пушкина "Жених":
Три дня купеческая дочь
Наташа пропадала...

Но вот с детских лет меня мучают два вопроса:
Мне снилось, — говорит она, —
Зашла я в лес дремучий...
- Каким ветром её в этот лес занесло?
Ну, да, вроде бы сон, но мы же знаем что это было наяву.

И зачем он это делал?
Злодей девицу губит,
Ей праву руку рубит.
Какой смысл в этом зверстве?

Ну, да, я понимаю, литература и всё такое, но должна же быть какая-то логика. Не сказка, всё же. Хотя и в сказке логика должна быть. Иначе даже дети не поверят.

 

Какая будет ваша реакция, если вы садитесь в такси, а водитель вам говорит:
- Знаете, а я не таксист.

Я бы постарался выскочить и отойти подальше.

Даже не запомнилось, что там рекламировали.