.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:
- Мне хватит, а то жена домой не пустит.
- А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!
Продолжили выпивать…
И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.
.*.*.*.*.*.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
.*.*.*.*.*.

Семья на природе. Комаров – немеряно…
- Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, конечно, вот.
- Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла,
.*.*.*.*.*.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
.*.*.*.*.*.

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
.*.*.*.*.*.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
.*.*.*.*.*.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
.*.*.*.*.*.

Муж неожиданно пришел с букетом цветов. Жена в недоумении:
- И что мне теперь делать? Ноги раздвигать?
Муж, тоже в недоумении:
- А что, у нас вообще ни одной вазы нет?
.*.*.*.*.*.

- Недавно гостил у родственников. У них, в саду, несколько ульев стоят. Так меня пчёлы закусали. Но вот что интересно, детишки прямо между ульями бегают в одних трусах и их пчёлы не трогают.
- А вы не пробовали тоже трусы надеть?
.*.*.*.*.*.

- Извините, вы тут мою собачку не видели?
- Нет, собачку не видел. Бегала тут какая-то рыжая крыса.
- Это не крыса, это моя собачка!
- Ну, если её кошка задавила, значит – крыса.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

У Лермонтова в повести «Княгиня Лиговская» есть строки: «Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25». У него же встречается выражение «увядающая кокотка», про отвергшую его девушку. Увядающей кокотке было 22 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, «бьет кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою». Старушке-матери на тот момент было около 40-ка...

Сижу, рыдаю...
Пойду выпью..., пока живая... )))

/Светлана Россинская/
взято вконтакте

Ты не смотри, что у меня грудь впалая, зато спина колесом!

Вспомнилось в связи со внуками, но вспомнилось именно своё детство.

Сергей Михалков
Прививка

— На прививку, третий класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —
Я уколов не боюсь:
Если надо — уколюсь!

Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел…

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!..

— На прививку, третий класс!
— Вы слыхали? Это нас!.. —

Почему я встал у стенки?
У меня… дрожат коленки…

https://youtu.be/Bk8EuqLzA6Q

У моего приятеля была поговорка:
"Да быть того не может, чтоб лапти воду пропускали!"

Вот уже много раз слышал, что в день надо выпивать полтора-два литра воды. Но, именно воды. Суп, чай, компот - не считаются.
Что за фигня? Чем вода в супе принципиально отличается от просто воды? По моему почкам всё равно.

Когда мои дети были маленькими, я им, на сон грядущий, читал разные книжки.
Среди них была одна, которую я сразу после прочтения выбросил в макулатуру.
Уже не помню, как она называлась и кто её автор, но отдельные фразы засели в памяти.
Сюжет такой: главный герой - медвежонок по имени Топтыжка - симпатичный, но неуклюжий, решает накачаться.
Выясняется, что он плохо бегает. Тогда он произносит что-то вроде заклинания:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и бемба научумба". И начинает тренироваться.
Аналогично с прыжками:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и прымба научумба". И тренируется.
Вот эти "топчумба", "бемба", "прымба" и "научумба" засели в памяти, как заноза. А заноза вещь такая,- если не трогать, то можно и забыть.
И вот тут, в рекламе, я слышу "хватамба" и сразу рвотный рефлекс...
В былые времена нам рассказывали про дешёвые распродажи у них, там, на западе, как народ с утра собирается у магазинов и, с открытием, толпой врывается в магазин, сметая всё с полок.
ИМХО, у нас народ на хватамбу не клюнет.

 

Почему у водки и у разведённого спирта вкус разный?
В чём секрет?

— Сегодня заглянешь к себе, найдешь загранпаспорт, — приказал Зимин. — Если не найдешь — сразу звони мне, будем этот вопрос решать патриотически-денежным путем.
— А почему "патриотически"? — заинтересовался я.
— Чиновники российские теперь все патриотами стали, — пояснил мне Зимин. — Иностранные деньги в виде взяток не признают больше, только рублями берут, правда, исходя из курса ЦБ. Потому как родину очень любят. А особенно они любят город Хабаровск и мост через реку Амур.

Андрей Васильев "Снисхождение. Том второй"

Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...

А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
 

– Так, Хейгенище, скажи мне, наконец – куда мы идем? – потребовала Кро. – Ты меня прямо заинтриговал!
– Золотце мое, мы идем в заповедные места, в которых все не так, как здесь, – я взял девушку под руку. – Там темно, там загадочно и таинственно, там этот мир предстает другим, мы увидим там его истинную сущность, так сказать – познаем его изнутри.
– Я на съемки программы «Жить офигенно» не пойду, – испуганно сказала Кролина. – Я ее один раз видела – это реально страшно!
– Да тьфу на тебя, – тут и мне не по себе стало. Я тоже как-то видел человека в костюме почки и девушку, изображающую бледную спирохету. У меня как раз в это время в руках сигарета была, так я ее распотрошил, предположив, что ее набили на фабрике не табаком, а чем-то другим, поскольку человеческий разум в нормальном состоянии, не подкрепленном искусственными стимуляторами, такое придумать и воспринять не может.

Андрей Васильев "Файролл. Два огня"

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
.*.*.*.*.*.

Когда мне звонят по телефону и спрашивают: «А куда я попал?». Я обычно отвечаю: «А куда вы целились?»
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
.*.*.*.*.*.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор…
.*.*.*.*.*.

Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
.*.*.*.*.*.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
.*.*.*.*.*.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у нас гостит внучка. Оказалось она совсем не знает стихов Агнии Барто. Вот и вспомнилось.

Девочка чумазая: Стих

 

- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Помнит ли кто эту песню?

Бабушка, отложи ты вязанье,
Заведи старый свой граммофон.
И моё ты исполни желанье -
Научи танцевать чарльстон.

Ну, давай же, ну!
Со мной не надо долго биться.
Я сама сумею, ты только поправляй.
Вот увидишь, буду я прилежной ученицей.
Ну, давай бабушка! Ну давай, давай!

Разговоры о женской глупости – это изобретение мужчин. Нам, мужчинам, с самого начала, с тех пор, как мы стали проживать с женщинами в одних пещерах, не очень-то нравилось проявление женского ума. В конце концов, я ей мамонта убиваю, разделываю и таскаю, я пещеру охраняю, я огонь добыл, а она еще умничать будет! Так оно и шло, век за веком… Слишком умных женщин обезглавливали на плахах (в основном – венценосных персон, кто породовитей), жгли на кострах с воплями: «Да она ведьма», забивали камнями, изгоняли из городов, топили… Да мало ли хороших средств заставить женщин скрывать свой ум? Чуть повеселее слабому полу стало в двадцатом веке, но тут пришла другая беда – стал мельчать мужик. А любой, даже очень сильной женщине, все-таки иногда надо чувствовать себя слабой. И вот все началось сначала – умные женщины снова стараются казаться глупыми.
А вы знаете, почему они это делают? Не только из-за укоренившегося в них инстинкта самосохранения. Они нас жалеют, мужчин, жалеют наше самолюбие, зачастую совершенно неоправданное. Ну вот такие они странные существа. В них таится полуулыбка, когда они слышат расхожую мужскую фразу: «Это я ее выбрал». Кого ты выбрал, чудило? Если ты о проститутке – то да. А если о своей женщине, то запомни сам и другим передай – всегда выбирает женщина. Всегда. Без вариантов. А потом, из жалости, позволяет думать нам, что это мы что-то там выбрали. И мы сейчас говорим не о сексе, а о жизни. Хотя и там все, что можно и нельзя, ты получишь только в том случае, если она этого захочет. Они втихаря наводят нас на умные мысли, более или менее тактично объясняют, с кем надо общаться, а с кем нет, что купить и что тебе на фиг не нужно. Просто мы этого не видим, потому что они – умные… И мы с ними, с умными, живем. А с дурами мы спим! Потому что умные все знают, а дуры все умеют.

Андрей Васильев
Файролл. Сицилианская защита

Слабо написать русское женское имя, в котором нет буквы «А»?

Курица на вертеле?

.
 

За бортом + 13.

Вчера закончил читать цикл Андрея Васильева "А. Смолин, ведьмак"
Цикл состоит из пяти книг: "Чужая сила", "Знаки ночи", "Тень света", "Час новолуния", "Темное время" и рассказа "Время и меч" Если надумаете читать,- то именно в перечисленном порядке.
Жанр: Городское фэнтези, Героическое фэнтези.
Время написания: 2018-19. Время действия - наше время (ну, плюс минус).
Вот тут посмотрел в интернете - говорят уже 14 книг вышло.
Пока прочитал только то, что назвал.
Не скажу, что в восторге, но о затраченном времени ни разу не пожалел.
Рекомендовать к прочтению не могу - на любителя, но написано хорошо.