Аркадий Северный - "Некто Петрова"
Жил граф Родериго с графиней Эльвирой
Под самою крышей именья родного,
А рядом, в хибарке за ихней хавирой,
Жила одинокая некто Петрова.
Графиня была, словно пташка, невинна,
Не знала ни грязи, ни туфты грошовой,
А граф был свинья и большая скотина
И быстренько спутался с этой Петровой.
Она не жалела ни брошек, ни пудры,
Что день - то другая какая обнова,
А граф всё же топал до этой лахудры
И всё ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!»
Однажды, с мечом подойдя к кабинету,
Графиня сказала ужасно сурово:
«Герба на тебе, на мучителе, нету!
Отстань ты, паскуда, от этой Петровой!»
Но граф был как будто в чаду алкогольном
(Точнее сказать, был под мухой слоновой) –
Он шваркнул графиню башкой с антресоли,
А после потопал до этой Петровой...
Графини роскошное, пышное тело
Лежало в пыли на дорожке ковровой,
Шептала она языком онемелым:
«Ужо же попомню тебе я, Петрова!»
Её хоронили роскошно и пышно,
Граф пролил слезу на скамейке дерновой...
Весь день его не было видно и слышно,
А ночью потопал до этой Петровой.
Но в полночь графиня восстала из гроба,
И, с крышкой явившись мореной дубовой,
Она таки съездила этого жлоба,
А после заехала этой Петровой!
Вот так богачи разлагались и жили,
Теперь уж давно не бывает такого –
Давно похоронены в братской могиле
И граф, и графиня, и эта Петрова.
https://ok.ru/video/26733382295
- Я лежу на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу!
- Всё равно не мОгу.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают - мы не против.
.*.*.*.*.*.
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
.*.*.*.*.*.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
.*.*.*.*.*.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
.*.*.*.*.*.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.
Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
.*.*.*.*.*.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.
Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!
.*.*.*.*.*.
- Сколько можно пить за здоровье?!
- Пока не выздоровеем.
.*.*.*.*.*.
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся...
Другая:
- Ах, расскажи...
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
.*.*.*.*.*.
Юрий Визбор
Кончилось лето жаркое,
Шхельда белым-бела.
Осень, дождями шаркая,
В гости ко мне пришла.
Снова туманы, вижу я,
Свесились с гор крутых...
Осень - девчонка рыжая,
Ясная, словно ты.
Что ты так смотришь пристально, -
Толком я не пойму.
Мне, словно зимней пристани,
Маяться одному,
Тихие зори праздновать,
Молча грустить во тьме...
Наши дороги разные,
И перекрестков нет.
Ты ж ведь большая умница, -
Вытри с лица слезу.
Горы снегами пудрятся,
Вот и сидим внизу.
Снова дожди тоскливые,
А наверху метет...
Песни, как версты, длинные
Парень один поет.
1960
Кавказ
P.S. Шхельда — горный массив в центральной части Большого Кавказа, в Приэльбрусье, к юго-востоку от Эльбруса, в бассейне реки Адылсу.
https://rutube.ru/video/9f1689a08b27746a3f125e3832521975/?r=plwd
https://youtu.be/afC7gL5FIUQ
Какой самый большой орган у человека?
Да и у животного тоже.
"Сервелат растительный Vegafood 250г - 299 ₽"
Кто/что следующее?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
.*.*.*.*.*.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.
А с письмом-то что делать?
.*.*.*.*.*.
Когда изобретатель USB-разъёма умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.
.*.*.*.*.*.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
.*.*.*.*.*.
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
.*.*.*.*.*.
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.
Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.
Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:
- Динь-динь, динь-динь…
Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.
- Сломала, блин…
.*.*.*.*.*.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
.*.*.*.*.*.
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
.*.*.*.*.*.
Объявление:
- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”
.*.*.*.*.*.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
.*.*.*.*.*.
Где в поликлиниках и больницах самые грязные места?
Есть у меня зарядное устройство. С двумя выходами. С разными по назначению.
С каким девайсом оно пришло, я уже и не вспомню.
Вот как оно выглядит:
Шильдик покрупнее:
Вроде бы всё понятно, но меня смущают выходы:
Ясно же, что назначение выходов разное, но что означают эти надписи?
Пробовал гуглить, но у меня не получилось. :-(
Может быть вы что подскажете?
В чайхане было сумрачно и грязно. Под потолком, вокруг слабых лампочек в загаженных абажурах, кружили с жужжанием жирные мухи. Мы сидели на засаленных и пестрых не то подушках, не то маленьких матрасиках вокруг низенького, сантиметров пятнадцать от пола, стола. Самого обычного стола, только с укороченными ножками. На столе была скатерть – яркая, но тоже грязная.
В России такое кафе мгновенно бы закрыли. В Европе посадили бы владельца в тюрьму. В США собственнику влепили бы немыслимого размера штраф. А где-нибудь в Японии хозяин подобного заведения от стыда сам сделал бы себе сеппуку.
Но таких вкусных запахов, как в этой маленькой, совершенно не туристической чайхане, я нигде не слышал!
…
… – Пахнет вкусно. Только, извини, грязновато тут.
– Это не грязь, – ответил Алишер. – Точнее, не та грязь. Знаешь, когда в Россию приезжают из Западной Европы, тоже морщатся: мол, грязно у вас везде. А ведь грязно не оттого, что не убирают! В России почвы другие, больше эрозия земли, в воздухе от этого пыль, и она повсюду оседает. Вымыл тротуар с мылом, так в Европе он три дня останется чистым, разве что клочок бумаги ветром принесет. А в России хоть языком вылизывай, пыль через час снова осядет. В Азии пыли еще больше, поэтому и европейцы, и русские говорят: «Грязь, бескультурье, дикость!» Неправда это! Просто местность такая! В Азии если пахнет хорошо – это не грязь. В Азии надо верить не глазам, а носу!
– Любопытно, – сказал я. – Никогда не задумывался об этом. Наверное, поэтому на Востоке глаза у людей узкие, зато носы большие?
© С. В. Лукьяненко «Дозоры. Общий враг»
У них, там...
Женщина обратилась с жалобой: её сын считает себя котом, значит, он кот и осматривать его в школе должен ветеринар.
Мальчик (не знаю, тот же самый или другой) потребовал, чтобы ему поставили лоток с песком. А когда лоток не поставили, сделал свои дела прямо на пол.
То ли ещё будет, ой-ёй-ёй...
У нас в Серпухове, в брежневские времена, на одном заводе (большой завод, из тех, что называют градообразующий), работал один мужичок. Он был знаменит тем, что однажды директор занимал у него деньги, чтобы выплатить заводу зарплату (были какие-то проблемы с банком, а задержка зарплаты это ЧП).
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Медведь с Зайцем подрядились сделать у Лисы небольшой ремонт. Всё сделали.
Лиса спрашивает: Вам денег дать или трусы снять?
Идут Медведь с Зайцем обратно. Медведь: А правильно, что мы деньги взяли. На что нам её трусы? Мне – малы, тебе – велики.
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
.*.*.*.*.*.
На гербе города Череповец изображено много всего и только черепа овцы там почему-то нет.
.*.*.*.*.*.
Танцы – это сурдоперевод музыки.
.*.*.*.*.*.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на вас комары лопаются.
.*.*.*.*.*.
– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
.*.*.*.*.*.
Маленькие хитрости.
Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
.*.*.*.*.*.
-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!
.*.*.*.*.*.
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
.*.*.*.*.*.
Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.
Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
.*.*.*.*.*.
Довелось мне опять покататься по Москве на красивой белой машинке с красным крестом.
Причина тривиальная - аппендицит. Правда определили не сразу. Анализы, УЗИ, КТ, ну и щупали многократно. Хорошо, что всё же определились и в начале первого часа ночи я лежал на операционном столе. Общий наркоз и все дела...
Положили меня в четверг, 05.09 в 15 часов. По предварительному прогнозу должны были выписать уже в ближайший понедельник, но что-то пошло не так. Даже был разговор о повторной операции, но - обошлось и в следующий понедельник, 16.09, таки выписали.
Сейчас дома - акклиматизируюсь.
Вид на больницу от главного въезда.
А это - палата.
Стая саранчи следует обычно строго определенным маршрутом — через пустыни, через пески — к зеленым долинам, туда, где есть корм. Если из общего потока изъять отдельную особь, она тут же теряет направление и будет беспорядочно бросаться то в одну, то в другую сторону. Отдельная особь не имеет ни направления движения, ни цели. Стая — знает.
О птицах, совершающих свои ежегодные перелеты стаями, долгое время полагали, что их движением руководят старые и более опытные. Японский орнитолог профессор Ямамото Хироуке установил, что у перелетных стай фактически нет ведущего. Случается, во время перелета во главе стаи оказывается чуть ли не птенец.
По данным Ямамото Хироуке, из 10 случаев в 6 во главе стаи бывает молодая птица, появившаяся из яйца только этим летом. Ясно, что она не может «знать» традиционные пути перелета, а тем более вести за собой остальных.
Несмотря на то что молодые птицы летят впервые, они безошибочно находят путь, простирающийся иногда на тысячи километров. Однако, как и у других, знание это существует, только пока птицы находятся вместе, пока они образуют некую совокупность.
Отбившись от стаи, оказавшись одна, птица обычно не может уже найти нужного направления. «Вне области перелета, — пишет советский исследователь А. Я. Тугаринов, — мигранты попадают только случайно. Подобные залеты кончаются для птиц печально.
Оказавшись в одиночку среди чужого населения, нередко в непривычных биотипах птица блуждает и… в конце концов погибает».
Итак «птица блуждает», теряет направление, едва окааывается одна. Но стоит множеству таких же, не имеющих направления особей собраться в стаю, как возникает знание, которого до этого не было.
Эпиграф:
"Громыхает Троянская война от темна до темна..."
… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.
Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.
Георгий Шахназаров, доктор юридических наук, президент Советской ассоциации политических наук. «ФУТУРОЛОГИЯ И ФАНТАСТИКА», 1986 г.
опять на дачу...
Груши уже закончились, виноград ещё зреет, а калину уже можно употреблять,- поспела. Хорошо бы, конечно, чтобы её морозцем прихватило, чтобы горечь сошла, но можно ведь и в морозилку положить.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.
Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.
Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.
Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?