Мы с женой разгадываем сканворд.
По горизонтали: "Чем закапывают?". Ответ приходит сразу, ну конечно же - "пипетка". Подходит по количеству букв. Гадаем дальше. Пипетка должна завязываться ещё с двумя словами, по вертикали. Но не завязывается... Никак не завязывается!.. Я уже начал думать в другую сторону.- закапывать можно по разному... лопатой, например, или бульдозером. Но не подходит по количеству букв.
И только внимательно прочитав вопрос ещё раз, разглядели: "Чем закаЛывают?". Булавка, конечно. Хотя были версии; например, шпага или кинжал...

Аналогичный случай.
Муж с женой разгадывают сканворд (или кроссворд). Каждый свой. Муж спрашивает у жены:
- Не подскажешь,- "Подпись негра"? Чем может отличаться подпись негра от подписи белого? Голову сломал!
- Не знаю. Прочитай повнимательнее.
- Ага... Не заметил, тут в две строчки: "Подпись негра мотного".
- Ещё не легче... Что же это за негр такой - мотный? Дай-ка, я сама посмотрю.
Ржёт. Возвращает газету мужу: "Там, после слова "негра", тире стоит - знак переноса". Прочитай слитно - "Подпись неграмотного"!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Мартини.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце.
Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
.*.*.*.*.*.

- Знаешь что, засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
.*.*.*.*.*.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.
.*.*.*.*.*.

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.
.*.*.*.*.*.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.
.*.*.*.*.*.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
.*.*.*.*.*.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
.*.*.*.*.*.

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник…
.*.*.*.*.*.

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок…
.*.*.*.*.*.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
.*.*.*.*.*.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
.*.*.*.*.*.

 

В рамках развития толерантности и политкорректности готовится законопроект, по которому хотя бы один ребёнок в семье должен быть чёрным.

Тяжелая травма сокращает адаптационный ресурс организма. Он теперь чуть раньше посыплется. Чуть раньше начнут сдавать слабые места. Чуть потрачен НЗ-склад регенерации.
Любая хирургическая операция есть травма. Адаптационный ресурс и она сокращает. Проще: здоровья не прибавляет и жизнь не удлиняет — по сравнению с тем, понятно, что если бы и причины для той операции не было.

Самый ужас — операция по перемене пола. Это такое потрясение организма, что и сравнить не с чем. А потом всю жизнь жрать иммунодепрессанты, чтоб результаты хирургии не отторглись — и гормоны, чтоб соответствовать новому полу. Это все — минус десять — пятнадцать лет жизни. Пятнадцать лет! Это просто разгром и хищническая эксплуатация адаптационного ресурса. Вообще это вивисекция.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

...
Юность прет черт-те куда и не может сидеть на месте. Старость врастает в свое место и не может сдвинуться. И те и другие правы. Всему свое место и время.
Ряд врачей рекомендует вообще после шестидесяти не путешествовать. А после сорока пяти не менять место жительства. Это чисто с точки зрения медицины.
Любое отклонение от привычного распорядка есть известный стресс и расход адаптационного ресурса. Старик может устать даже не от работы, не от усилий, а просто от смены привычной обстановки и привычного распорядка. Новые картинки перед глазами, другие люди, по-другому приготовленная пища, — все это требует адаптации к изменениям. А ресурс уже мал. Организм от этого хуже работает. Хуже спит и переваривает. И глубинный инстинкт самосохранения повелевает человеку — через лень, усталость, упадок настроения — отбрехаться и сидеть дома. И тогда хорошо!
Адаптация требует энергии, а энергии уже мало, и она «самому нужна» — для поддержания нормальной жизнедеятельности ослабшего и изношенного организма.
Молодость отлично спит, жрет, совокупляется и приспосабливается ко всему. Ее жизненная программа: найти свою нишу, реализовать свои возможности, переделать в жизни как можно больше. Программа старости: сохранить все как есть, в молодости она свое нарыла. Сейчас она плохо спит, плохо ест, слаба мышцами и болеет чем ни попадя.
...

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

- Луна уже полная, а корзина ещё нет. Поднажмём?

Тьфу, бля!

Так себе и представляю: бабы потные, растрёпанные, хватают с полок всё, что под руку подвернётся и набивают свои корзины.

Налетай, подешевело!?

- Я три платья купила!
- Мало! Твоё число двенадцать. Бери ещё!

Ну, куда тебе столько?
- А полы мыть.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

- Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили?
- Лев Борисович, а куда им ехать?
.*.*.*.*.*.

Приехала тёща погостить. Утром ушли на работу. Возвращаемся, тёща говорит:
- Что же вы сковородку так засрали? Я её еле отскоблила!
- Мама, это был тефаль…
.*.*.*.*.*.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
.*.*.*.*.*.

Открыт новый способ торможения двигателем.
Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну и затем двигателем.
.*.*.*.*.*.

Первый твердотопливный двигатель был не у ракет, а у паровозов: дрова и уголь ведь твердые.
.*.*.*.*.*.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...
.*.*.*.*.*.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
.*.*.*.*.*.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц...
.*.*.*.*.*.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.
.*.*.*.*.*.

- Возраст бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? А что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
.*.*.*.*.*.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
.*.*.*.*.*.

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
.*.*.*.*.*.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только помедленнее".
.*.*.*.*.*.

... что в 2016 году наш государственный орёл, на рублёвых монетах, как-то неожиданно встрепенулся, расправил крылья и увенчал себя коронами и обзавёлся другими регалиями?
 

Версию, почему это произошло, можно прочитать здесь:
https://aftershock.news/?q=node/472964&full=
Не цитирую - много букв.

Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание":

"Руки его были ужасно слабы; самому ему слышалось, как они, с каждым мгновением, всё более немели и деревенели. Он боялся, что выпустит и уронит топор… вдруг голова его как бы закружилась."

- А вот если бы тогда был наш банк...

И мой комментарий:
- Если бы тогда был их банк, его руки бы не ослабли и голова  бы не закружилась.
 

Пара старых анекдотов, которые мне нравятся.

1941 год. Звонок в ставке Жукова. Голос с грузинским акцентом:
- Товарищ Жюков, если немцы возьмут Москву, я вас лично расстреляю.

1943 год. Звонок в ставке Жукова. Голос с грузинским акцентом:
- Товарищ Жюков, если немцы возьмут Сталинград, я вас лично расстреляю.

1945 год. Банкет по поводу Победы. Сталин говорит тост:
- Товарищи, друзья, я предлагаю выпить не только за то, что мы, в тяжёлой борьбе, победили страшного фашистского зверя, но и за то, что даже в самые трудные дни мы не теряли чувства юмора. Правильно я говорю, товарищ Жюков?
.*.*.*.*.*.

Заседание политбюро.
- Товарищ Сталин, у кандидата есть жена и две любовницы. Что будем делать?
- Что будем, что будем... Завидовать будем!
.*.*.*.*.*.
 

Вспомнилась цитата (не дословно, а как вспомнилось).

На медкомиссии:
- У меня туберкулёз.
- У меня самого туберкулёз. Годен!
...
- У меня ревматизм.
- У меня самого ревматизм. Годен!
...
- Я полный идиот.
- Я сам... Что?!..

Всегда думал, что это из "Похождений бравого солдата Швейка", Ярослава Гашека. Сейчас искал, не нашёл...
:-)
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Я тебе рассказал анекдот. Почему ты не смеёшься?
- Я глубоко уважаю этот анекдот за его преклонный возраст, но не в моих правилах смеяться над сединами.
.*.*.*.*.*.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
.*.*.*.*.*.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
.*.*.*.*.*.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
.*.*.*.*.*.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
.*.*.*.*.*.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
.*.*.*.*.*.

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.

- Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
- Я шокирован: вот это нож в спину!
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванной орал, что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.

Мужчина зашёл в гости к другу. Друг отправляет дочь за водой. Дал ей кувшин и отшлёпал по попе. Девочка ушла вся в слезах.
- За что ты её отшлёпал?
- Чтобы кувшин не разбила.
- Так она же ещё не разбила!
- А когда разобьёт, какой смысл шлёпать?
.*.*.*.*.*.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
.*.*.*.*.*.

"И только в ноябре чёрные-чёрные товары..."

Вы хотите покупать чёрные-чёрные товары?
Я - нет!

Вспомнилось по ассоциации...

Алексей Фатиьянов.
Михаил Васьков

Шла с учений третья рота
У деревни на виду.
Мимо сада-огорода,
Мимо девушек в саду.

Прекратила рота пенье,
Глаз не может оторвать.
Будто был приказ - равненье
Всем на девушек держать.

Тут одна в платочке синем
Говорит: "Чем пыль толочь
На дороге, рты разиня,
Шли бы девушкам помочь".

Старшина был очень краток,
Выполнять приказ изволь -
Прополоть полсотни грядок
К восемнадцати ноль-ноль!

Этот случай не забылся,
А причина тут одна:
Через месяц вдруг женился
Наш товарищ старшина!

1955

https://youtu.be/AcwY3TgmcrA

Но есть неувязочки...

Вдоль квартала, вдоль квартала взвод шагал,
Вася Крючкин подходяще запевал.
А НАВСТЕЧУ шла Маруся не спеша,
Шла раскрасавица-душа.
...
Позабыла тут Маруся про дела,
Повернула и за нами вслед пошла.
...
Так мы пели, может, два иль три часа,
Захрипели, потеряли голоса,
...
Видит взводный, что плохи наши дела.
Ох, Маруся, до чего нас довела!
Крикнул взводный: «Эту песню прекратить!»
Ну, значит, так тому и быть!

Вдоль квартала, вдоль квартала взвод шагал,
Вася Крючкин по приказу замолчал.
А Маруся, разом вспомнив про дела,
В другую сторону пошла.

Сколько можно пройти за два-три часа? Ну, не меньше десяти километров.
(Бедная Маруся, ей теперь обратно 10 км топать.)

Так вот, у меня два вопроса:
- Куда шёл взвод? (Или им 10 км не крюк?)
- Что же это за город, у которого квартал тянется на десять километров?

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
.*.*.*.*.*.

Дочь спрашивает:
- Папа, а что такое секс?
Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:
- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!
.*.*.*.*.*.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля на остановке.
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
– Нет.
– Так что же ты ждешь?
– Троллейбус.
.*.*.*.*.*.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

Эх, чуден, однако, русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

 

 

- Распродажа на Озон!
- Я купила три платья.
- Мало! Твоё число двенадцать, бери ещё!

Женские ножки.

[700x525]

Ох уж, эта реклама...
"Хваталка", "Хватамба"... На какую группу детского сада рассчитана эта реклама?