Я хочу, чтобы песни звучали,
 Чтоб вином наполнялся бокал,
 Чтоб друг другу вы все пожелали
 То, что я вам сейчас пожелал.

Невозможно прожить без печали,
 Но хочу я, друзья, пожелать,
Чтобы в радости вы забывали,
 Что недавно пришлось горевать.

Я желаю вам друга такого,
Чтоб в тяжёлый, нерадостный час
 Произнёс настоящее слово,
 Что спасительным будет для вас.

Я хочу, чтобы звонкий, счастливый,
 Всюду слышался смех детворы,
 Чтобы женщины были красивы,
 А мужчины чтоб были мудры.

Я хочу, чтобы песни звучали,
 Чтоб вином наполнялся бокал,
 Чтоб друг другу вы все пожелали
 То, что я вам сейчас пожелал.

Расул Гамзатов
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Я конечно знаю, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму,- по-моему это перебор...
.*.*.*.*.*.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!
.*.*.*.*.*.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки, две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!
.*.*.*.*.*.

Еврейская мудрость: "На Новый год сбывается всё! Даже то, что в другие дни сбыть не удается".
.*.*.*.*.*.

- Ты слышал, говорят, что Иван Михалыч курить бросил?
- Да, на первой стадии находится.
- Это как?
- Бросил покупать.
.*.*.*.*.*.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
.*.*.*.*.*.

Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях.
В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.
.*.*.*.*.*.

– Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…
.*.*.*.*.*.

Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
.*.*.*.*.*.

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
.*.*.*.*.*.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета...
.*.*.*.*.*.

Где-то читал или слышал...

В одной африканской стране (по-моему речь шла о ЮАР), участились случаи изнасилований. (Цифры даю "от фонаря", просто для оценки масштаба.) По статистике, количество изнасилованных женщин достигло 600 тыс. за год. Причём в этом государстве, на данный момент, проживало около 600 тыс. женщин. (Может быть некоторые были изнасилованы по несколько раз.)
Один гражданин (врач, как мне помнится), изобрел устройство/приспособление, которое назвали "капкан для насильника".
Девайс представлял из себя мягкую втулочку из прозрачного пластика с загнутыми шипами внутри. Втулочка вставлялась во влагалище женщины и практически ей не мешала.
При изнасиловании, пенис насильника входил легко и свободно, но обратно вынимался только вместе со втулочкой. Снять "капкан" с члена без специальных приспособлений было невозможно.

Если кто-то собирал ягоды с куста ежевики, то он представляет. Внутрь куста рука проходит свободно, а вот вынуть руку обратно - проблематично.

Как ни странно, широкого распространения изобретение не получило.

Самвел впервые ехал в военной машине. В его черных блестящих глазах затаенное любопытство. Он уже ощупал спинки передних сидений, сделанных из гнутых труб. Теперь его взгляд привлекли две ручки с черными набалдашниками, торчащие из пола.
— Для чего они? — спросил он.
Конечно, Костя знал это. Одна ручка для того, чтобы передние колеса могли, если понадобится, тянуть машину. Обычно ведут ее задние колеса, а если к ним подбавить тягу передних, то тогда машине не страшна никакая грязь, на то и вездеход, чтобы везде проехать. Другая ручка для того, чтобы, если нужно, увеличить обороты мотора, тогда машина станет еще сильнее — она сможет тащить за собой даже пушку.

А. Воинов
ЗОЛОТЫЕ ДИНАРЫ

Ну, с детьми всё ясно - по сюжету им 10-11 лет.
А автор тоже не знает, для чего вторая ручка в полу?
ИМХО - для включения пониженной передачи. Ну, не может же ручка в полу управлять оборотами двигателя.
 

Анекдот, времён ковида (когда потеря обоняния была одним из симптомов).
Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Ты где был?!
- На пробежке.
- А что-то от тебя потом не пахнет? ... Эй, ты куда звонишь? ... Зачем ты скорую вызываешь?..

Один из участников:
- Патрон может убить, может ранить, может мимо просвистеть.

Представляю себе, как этот товарищ бросает в меня патрон. Может рукой, может из рогатки...
Убить? Маловероятно!
Ранить? Возможно. Особенно, если, не дай Бог, в глаз попадёт.

Но вот свистеть, точно не будет. Не та скорость.

И я не представляю себе такого дебила, который будет швыряться патронами.

Ну, не знаешь ты этого слова (хотя и странно это), бывает. Но хрен ли ты тогда к микрофону тянешься. Отойди в сторонку, прикинься шлангом и не отсвечивай.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся
– Очень приятно. Аркадий, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг, «мерседес-бенц».
.*.*.*.*.*.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
.*.*.*.*.*.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
.*.*.*.*.*.

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
.*.*.*.*.*.

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.

- Больной, на что жалуетесь?
- Пенсия маленькая…
.*.*.*.*.*.

Гаишник останавливает машину.
- Знак видели? Почему нарушаем?
- Знак-то я видел, только ничего не понял. Какие-то ящики нарисованы перечёркнутые и, почему-то, член в конце.
- Это не ящики, а тара, а раз перечёркнутые, значит «Не тара». И не член, а пися. Вместе будет: «Не тарапися». Чего тут непонятного? Сынок мой нарисовал!
.*.*.*.*.*.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
.*.*.*.*.*.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!
.*.*.*.*.*.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Мэр Лондона сократил себе зарплату…
… таких осложнений вирус в России ещё не давал…
.*.*.*.*.*.

Сейчас читал в интернете, что готовится/снимается ремейк фильма "Дюбовь и голуби".
Сюжет, в принципе тот же самый, но роль, которую исполняла Гурченко, будет исполнять Киркоров.
Правда, что ли, или фейк очередной?
У меня просто нет слов...

И вдруг появился Контр-Закон!
По нему нельзя депортировать взад обратно на родину нелегальных мигрантов. То есть: любой человек имеет право прийти и поселиться где хочет, не заботясь никакими законами. И за нарушение закона о границе, за нарушение законов о миграции, о натурализации и т. д. — его нельзя посадить, и нельзя выгнать, и ничего ему нельзя делать, а надо его содержать. Контр-Закон уничтожает закон и лишает его смысла.
По Контр-Закону нельзя избить вора и отобрать у него свое.
По Контр-Закону нельзя убить убийцу. Тебя накажут за это строже, чем наказали бы его за убийство невинных.
По Контр-Закону все великие герои прошлого оказались бы преступниками, убийцами, самоуправцами.
Закон — это выражение структуризации социума.
Контр-Закон — это выражение деструктуризации социума, когда система переходит из сильного состояния в слабое.
Контр-Закон — это вектор ослабления социальной системы.
А откуда он взялся? А Закон диалектически переполз в свою противоположность. Совершенствовался-совершенствовался, пока не впал в дегенерацию. Бытие есмь!..

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

ФСЬО!
P.S. Книжка довольно интересная. Но довольно толстая и исключительно нудная. Еле осилил.
 

В лихие 90-е, кем только ни приходилось работать...
В частности, почти год работал ночным сторожем в кафе. Ну, надо же как-то семью кормить.
Работа не слишком напряжная. Приходил к 10-ти вечера. Ну, немного пораньше. Когда все расходились, запирал дверь, расстилал на диванчике спальный мешок и дрых до семи утра. В зимнее время, приходилось ещё расчищать от снега площадку у входа.
А вспомнил я вот почему... Как-то официантки никак не могли выпроводить одну слегка поддатенькую бабушку-старушку. Нет, она не скандалила (иначе бы я сразу вмешался), но говорит и говорит. Официантки позвали меня (ну, типа, сторож, а по совместительству вышибала). Подошёл и спокойно предложил ей пойти домой. Она мне: "Сынок, сынок..." Я поинтересовался, а с какого она года? Оказалось, что она лет на пять моложе меня. Тут уж я сказал: "Пацанка ты ещё", развернул лицом к выходу и слегка подтолкнул.

Все внешние визуальные проявления контркультуры могут быть объединены понятием «контрэстетика». Это относится ко всем родам и жанрам искусства, чистого и прикладного.

Красота сменяется «контркрасотой», если вам угодно называть контркрасотой уродство. И волны этой контркрасоты расходятся широко, затапливая души сточными водами гниющей цивилизации.

В кино, этом важнейшем из искусств, возникает спрос на унтерменшей. Мэрилин Монро и Керк Дуглас остались в прошлом. Герои и героини являются из королевства кривых зеркал. Теперь у них грязные волосы, корявые лица, нескладные фигуры. У киношного Александра Македонского лицо плачущего педераста, Иван Грозный — помойный бомж в белой горячке, Робин Гуд — одутловатый и тормозной неудачник; и вместо комплекса величия — комплекс неполноценности на фэйсах лузеров. Режиссеры назвали это: показать внутренний мир человека. Они путают внутренний мир с содержимым кишечника. Герой выработан — подайте мелкого человечка в герои!
Восстание масс продолжается. И жажда загнать быдло в хлев нарастает.
Так вдобавок режиссерам надоели радостные цвета экрана, и в моду вошло глушить изображение сине-черной глухой гаммой с недостатком света. Это «стильно».

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Несколько лет не смотрел "Поле чудес"  (теперь ещё несколько лет смотреть не буду).
Мою посуду на кухне. (Да, я два раза в день мою посуду. Считаю это по справедливости. Жена готовит обед,- я мою посуду). Включил телевизор. Идёт "Поле чудес". Оставил.
"Сектор приз!". Начинается торговля: ... "Я даю вам пятьдесят тысяч рублей и не открываю ящик." Женщина говорит: "Вот если бы 100 тысяч... Нет, приз!"
Якубович открывает ящик и достаёт оттуда... тыкву.
- Ну вы же понимаете, что это игра? Пусть всем весело будет. Всё нормально? Без обид?

Я считаю, что это издевательство!
Неужели трудно заготовить несколько футболок или кепочек с логотипом "Поля чудес"? Людям хоть память будет.
Куда она эту тыкву потащит? Выбросит, скорее всего.
Всё-таки это издевательств! Все, наверное, помнят обычай южнорусских сёл, когда нежеланным сватам вручали гарбуза, т.е. тыкву. Это же был позор.
Нет, я не понимаю...
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он сам Дед Мороз
.*.*.*.*.*.

В дорогой парижский бордель заходит посетитель.
- У вас есть экзотические виды секса?
- У нас есть всё!
- Я хотел бы заказать секс по-украински.
Мадам посовещалась с девушками. Никто не знает, что это такое.
- Тогда иди ты, Мариэтта. Ты у нас самая опытная, как-нибудь выкрутишься.
Девушка с посетителем удаляются в номер. Через некоторое время в номере шум, распахивается дверь и из неё вылетает Мариэтта с криком:
- О нет, месье! Только не это!!!
Все её обступили:
- Что хоть он хотел?
- Он хотел за гривны и в кредит.
.*.*.*.*.*.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил охрану разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ показывает - ума не хватает.
.*.*.*.*.*.

Запросы мирозданию нужно отправлять очень осторожно. Например, так:
Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, обязательно добавляю,- только не в женской колонии.
.*.*.*.*.*.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у вас есть всё необходимое для этого!

Мораль истории: никогда не спорь с начитанными женщинами!
.*.*.*.*.*.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…
.*.*.*.*.*.

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию...
.*.*.*.*.*.

 

ПОРТРЕТ, РАБОТЫ ПАБЛО ПИКАССО

Опять мне снится сон, один и тот же сон.
Он вертится в моем сознании словно колесо:
Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок,
Спадают волосы с плеча, как золотистый шелк.
Моя и не моя, теперь уж не моя.
Ну кто он, кто тебя увел? Скажи мне хоть теперь.

Припев:
Мне снятся вишни губ
И стебли белых рук -
Прошло все, прошло,
Остался только этот сон.
Остался у меня,
На память от тебя,
Портрет твой, портрет
Работы Пабло Пикассо.

Не будет у меня с тобой, наверно, встреч.
И не увижу я твоих печальных больше плеч.
Хранишь ли или нет колечко с бирюзой,
Которое тебе одной я подарил весной.
Как трудно объяснить и сердцу и себе
То, что мы теперь чужие раз и навсегда.

Припев.

https://ok.ru/video/6557274213104
https://youtu.be/l3Oy4ntLVIQ

https://vk.com/video306806253_456241852

Живопись всегда впереди! Зрение — оно ведет, а остальное потом.
«Черный квадрат» Малевича — о, это непревосходимый эстетический символ эпохи! Чтобы нарисовать такую картину, достаточно быть идиотом с кистью и черной краской. Это можете вы, я, ваши дети и таджик-гастарбайтер из дворницкой. Но чтобы додуматься нарисовать такое, и выставить, и объявить символом, — вот это попахивает гениальностью. Подафитесь фашими грезовскими головками, тернеровским светом, импрессионистскими тенями и босховскими фантасмагориями. Вот — вам!!! Хавайте. И как схавали!..
«Черный квадрат» — это точка в конце великой истории великого искусства нашей цивилизации. Это отпечаток головы, ударившейся в тупик в конце тоннеля. Полное логическое завершение всегда есть абсурд — получите. Знак конца. Отрицание всего бывшего. Противопоставление любому изображению. Всем контрам контр.
Появился он, ясен день, не на пустом месте. Все виды модернизма волной подкатывались к конструктивизмам, абстракционизмам, дадаизмам, а допрежде того — к разным неопримитивизмам. И вдруг оказалось, что уметь рисовать — не обязательно! Владеть рисунком и цветом — не обязательно! Это и без тебя уже сделано. Главное — что-то отличающееся изобразить, необычное, привлекающее внимание.
На конкурсе красоты наибольшее внимание привлечет уродина. Таковой и явилась модернистская живопись. По достижении совершенства — диалектическим развитием процесса явится разрушение совершенства.
На переломе остался великий Ван-Гог. На верху остался неподражаемый Дали — и Пикассо вечно чернеет от ненависти к вечному сопернику в той вечности, где пребывают они все. Эти двое — совместили движение с созиданием, взлом старых форм с созданием новых. Я имею в виду Ван-Гога и Дали, «Герникой» наслаждайтесь сами.
Любая выставка «современного искусства» — это эстетическая проекция дегенерации эпохи.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

- Алло.
- (Женский голос. Обращается по имени и отчеству.) Вас из поликлиники беспокоят (в определителе номера крупными буквами - ПОЛИКЛИНИКА). В рамках диспансеризации, вам необходимо бесплатно пройти флюорографию и общий анализ крови.
- Спасибо. Мне это не нужно.
- Почему?
- Я недавно лежал в больнице и мне всё это сделали.
- Хорошо. Я сейчас вам пошлю СМС, подтвердите отказ.
Отключаюсь. Ещё два раза звонят. Блокирую.
Ради любопытства пробиваю номер по определителю региона.
Опачки... - Tele2 [Томская область]. Далековато поликлиника.
 

...

Раз главное — это впечатление, то художники начали передавать впечатление, отходя от фотографического канона. Сначала импрессионисты изящнейше разводили и смешивали цвета. Постимпрессионисты нажали на чистый грубый цвет и сильную грубую линию. Короче, абстракционисты попытались передавать суть предмета и проблемы через линию и цвет. Композиции из линий и цветовых пятен.
Поразительная история! Но от комбинаций разных линий, прямых, кривых, плавных и ломаных, и цветовых пятен всех форм, — ощущение красоты все-таки не появлялось. Линии могли быть плавные или угловатые, воздушные или жирные; цвета — яркие или глухие, агрессивные или мягкие; это бывало прикольно, но красоты в этом платье голого короля не видел никто, кроме придворных.
Продвинутые художники разъяли форму на части, и из элементов стали собирать искусственные объекты, долженствующие минималистски изображать нечто: создавать эмоцию — позитивную или негативную, агрессивную или умиротворительную. Все разновидности модерна и постмодерна создали библиотеку наукообразной демагогии, объясняющей примитивную мазню как художественный акт. Но красота не получилась.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Между делом смотрим с женой телевизор... Жена:
- Смотри, у ведущего ногти грязные! Неужели режиссёр не замечает?
- Под ногтями чернозём, сразу видно - агроном!
 

А я задумался... Может быть мы просто отстали от жизни? Вот появилась же мода на рваные джинсы. Может это не грязные ногти, а специальный маникюр такой? А мы не понимаем...

...
Помни, что труд твоей жизни — величина сколько-то определенная, ну, в некоем коридоре; неких параметрах. И, сделав свое — ты уходишь. Твой труд — это твоя жизнь. Не торопись к концу. Природа мерит твою нужность по объему труда. Сделал дело? — значит, прожил.
(Нет, жить полным бездельником не означает найти секрет бессмертия: органон все равно фунциклирует! Но работать в удовольствие и в меру — жизнь продлять. А круто пахать — укорачивать.)

И. Характерно для нашего либерального рыночного времени. Вот знаменитый актер. Или художник. Или музыкант. Он довольно богат. И он вкладывает бабки в дело: в виноградник, или парфюмерную фабрику, или сеть ресторанов. Имеет побочный бизнес. Иногда зарабатывает им гораздо больше, чем искусством. И что?
И — неким образом он начинает хуже работать остальное, главное. Не то искусство идет. Нет; неплохо; но былых вершин больше нет. Стар стал, все равно слабнет? Да нет, не всегда.
— Доля энергии человеку отпущена одна на все. Дополняя свой труд еще чем-то — ты отнимаешь долю энергии у того, что есть основное и раньше. Тебе дано совершить в мире столько, сколько дано по твоим силам и способностям — в каких-то пределах. Скача вбок — ты отвлекаешь мозговые извилины, нейроны, энергию психики, работу подсознания, — на нечто еще, что волей-неволей занимает твои нейроны, берет на себя часть возбуждения твоего мозга.
Непрофильный бизнес надо сбрасывать. Не отвлекайся, деточка, делай свое, у тебя хорошо получается, на хрена тебе еще деньги, ты же не биржевой спекулянт!
Трудясь сбоку — ты объективно и неизбежно, сам того в сознании не фиксируя, уменьшаешь труд в центре. Природу не обманешь.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Мы с женой разгадываем сканворд.
По горизонтали: "Чем закапывают?". Ответ приходит сразу, ну конечно же - "пипетка". Подходит по количеству букв. Гадаем дальше. Пипетка должна завязываться ещё с двумя словами, по вертикали. Но не завязывается... Никак не завязывается!.. Я уже начал думать в другую сторону.- закапывать можно по разному... лопатой, например, или бульдозером. Но не подходит по количеству букв.
И только внимательно прочитав вопрос ещё раз, разглядели: "Чем закаЛывают?". Булавка, конечно. Хотя были версии; например, шпага или кинжал...

Аналогичный случай.
Муж с женой разгадывают сканворд (или кроссворд). Каждый свой. Муж спрашивает у жены:
- Не подскажешь,- "Подпись негра"? Чем может отличаться подпись негра от подписи белого? Голову сломал!
- Не знаю. Прочитай повнимательнее.
- Ага... Не заметил, тут в две строчки: "Подпись негра мотного".
- Ещё не легче... Что же это за негр такой - мотный? Дай-ка, я сама посмотрю.
Ржёт. Возвращает газету мужу: "Там, после слова "негра", тире стоит - знак переноса". Прочитай слитно - "Подпись неграмотного"!